Necesito hackear mi mente y revisar la información preexistente que me dice que no puedo. Si no lo hago pasaré la vida evitando ser y dejando que las personas me humillen cuando quieran. Tengo que pensar diferente. Girar 180 grados mi mentalidad para crecer, para cambiar las ideas que me limitan avanzar y estacionarme a mí, Impedir que me cambien de pensar de vuelta. Porque una cosa es tener una mente flexible y otra es flexibilizar mi mente hasta romperme.

La fuerza del pensamiento diferente radica en que me permito revertirme y fluir con los eventos de la vida sin lastimar ni lastimarme.  Hacer un giro narrativo a mi vida me pone en la posición de tener la capacidad y humildad de revisar lo que pienso, afirmo u opino cotejándolo desde otra perspectiva de la vida. Si no giro, sino cambio mi manera de pensar de lo que me pasa me enfermaré, sufriré más de la cuenta y seré la primera que permite violencia contra mi misma. Si decido aferrarme a mis dogmas de manera irracional, tendré una vida empobrecida y dolorosa. Pensar diferente fortalece el "yo", actúa como un factor de protección contra las enfermedades psicológicas, genera bienestar y mejores relaciones interpersonales, y me acerca a una vida más tranquila y plena. Exactamente lo que YO QUIERO. Amiga, Si decides ser flexible, te quitarás un enorme peso de encima al ver que nada está predeterminado y que puedes ser el último juez de tu propia vida.

Es muy normal que luche con la antagonía de la vida: risas y lágrimas. Me cuesta ver cómo es posible ser plena en todo momento y cómo puedo vivir con las adversidades al mismo tiempo. Sin embargo, en el ejercicio de conseguir lo que busco necesito ver la vida como el poker solo puedo ganar si sé usar las cartas que te tocaron. Ahora estoy con una mala mano de cartas y en estos momentos parecieran ser las únicas que tengo y si no la sé jugar puedo perder la mano ganadora.

Ando entrenando en el arte de las ganas y la tenacidad. Estoy redefiniendo mi terquedad a una palabra más elegante como la tenacidad para que no digan que no estoy aprendiendo de las lecciones de vida y poder convertir mi terquedad infantil en ese activo maduro y adulto para lograr lo que quiero en esta nueva oportunidad.

Ahora me encuentro con dos Alexandra Liz y con mis dos vidas de frente mirando ambos lados de ella, la que quiero y la que tengo. Una encrucijada bastante interesante y en la que tengo que tomar una decisión crucial para definir la ruta a seguir. Estoy cerca de cumplir 50 años, ya pronto diré he vivido medio siglo de vida y la pregunta reveladora es qué haré con la próxima mitad que tengo por delante. ¿Voy a prolongar la vida que tengo?...Esa que solo me está reduciendo a penas y tristezas. Esa que mendigo amor y comprensión. Esa que dependo de otros para ser feliz.

Creo que he sido muy dura conmigo misma y he suprimido este activo poderoso de saber lo que quiero, del deber de pedir lo que quiero y de aprender a desear lo que quiero para no volver a ser manipulada por las circunstancias. Necesito cerrar mis ojos y mirarme por dentro para entender que estos años de dolor han tenido un porqué y que toda adversidad me está enseñando la lección de que el secreto de la vida que quiero no son los recursos ni las capacidades que tengo, ni siquiera un golpe de suerte, sino ser una mujer que florece aún en terrenos desfavorables.  Necesito controlar la frustración que me provoca lo que hoy está presente y transformar mi vida hacia la plenitud. Tengo que hacerlo ya que son pocas las cosas que crecen en terrenos totalmente estériles.

Créeme, darse cuenta que uno está rota y a la vez perdida en lo que queremos en la vida es una de las oportunidades mas grandiosa que podamos tener porque sanar y encontrarse nos convierte en más sabias y plenas. Y es de esto lo que se trata este podcast personal. Poder saber cómo queremos vivir a partir de lo que no queremos. No quiero vivir atrapada, atascada ni abandona en la vida.

Curiosamente, encontrarme con esta otra yo, una mujer que quiere vivir en plenitud es aceptar que debió pasar por un proceso de purificación y que solo el dolor lo podía lograr porque había llegado a ese punto en mi vida de tratar de sentirme satisfecha con el conformismo haciendo de mi vida un caos insostenible. No sabía por dónde comenzar para, mínimamente, poder seguir.

Disfrutar de la vida en su plenitud no es un golpe de suerte ni es un accidente. Es un ejercicio consciente de lo que quieres y la voluntad que tienes para conseguir lo que buscas aunque en el proceso, las cosas que te ocurran parecieran no tener sentido…esas que te atraviesan la vida y te hacen dudar si estás haciendo lo correcto en animarte a vivir la vida que quieres. Cuando esto ocurre la clave está en aprender a vivir con la vida que tienes aun cuando esté rota.

Y aquí estoy empezando de nuevo, gateando cómo puedo, cómo me salga. Respetando mi dolor. Me estoy encontrando, estoy juntando de a pedazos mi vida. Estoy siendo capaz de mirar esas cosas que me rompen, que me quiebran; notas, cartas, recuerdos, aromas, espacios, en fin todo lo que me lleva a arrepentirme para amablemente darme la oportunidad de volver a vivir la vida que yo quiero, perdonarme por todo lo que no pude hacer y que me llevaron abandonarme en la cárcel del arrepentimiento. Estoy apostando a lo que todavía puedo, a lo que todavía quiero. Estoy rota y eso es bello porque me estoy encontrando con mi otro yo. Con esa Alexandra Liz que aún con dolor, camina igual.

La crónica de una vida anunciada es invertir cada milésima de mi ser a volver a mi mejor versión a recordar que la vida es corta y que mi propósito es disfrutarla. Es tener conciencia plena de lo que quiero en la vida exactamente a la luz de lo que no quiero ya y convertirlo en mi manifiesto. Aunque eso implique qué elegir signifique despedirme de ciertas opciones. Es tener presente que lo que quiero, lo quiero por mí, es empezar a decir no cuando solía decir sí. Ahora es primero mi paz, después los demás. La vida que yo quiero es aprender a soltar lo que me retiene. Estar en paz con mi historia, disfrutar mi presente y aceptar que el futuro lo creo yo.

Estoy en este proceso de confiar en mí. Que si me hago una promesa la cumpliré sin excusas, sin reproches. No voy a dejar que otros controlen mis emociones y pensamientos. No estoy para esa mierda de la culpa. Si me tengo que alejar de alguien me alejo. No estoy para mendigar comprensión y contención a alguien que no puede ver que lo que quiero en la vida es estar bien conmigo misma. Así que he empezado a proteger mis sueños y metas nuevamente. Son mi prioridad. Ya no lo dejo para después.

El episodio ¿Por qué escuchar este podcast? Es la introducción de la historia de vida de la host Alexandra Liz, una simple mujer que está aprendiendo a vivir plenamente y que esta reflexionando en todas las situaciones que vivió y vive que le duelen. Presenta con honestidad su pasión de vivir la vida que quiere pero a su vez expresa que por momentos duele. Le duele las perdidas, los desengaños, los desencuentros, los abandonos, las decepciones, los sueños frustrados y las promesas incumplidas. ¡TODO eso le duele, coño!. Sin embargo aunque a veces tenga la vida rota ha descubierto que la vida es también bella por eso Alex retoma el podcasting pero esta vez de forma personal y busca persuadir a las mujeres que la escucha a que florezcan el carácter para vivir la vida que quieren aunque en ocasiones estén atravesando momentos de mierda y todo parece irse al carajo ya que ES TIEMPO DE FLORECER.