L'Alliance Thérapeutique. Psychologie, émotions, relations, intimité, hypnose

Dans cet épisode de L’Alliance Thérapeutique, je te parle de blessures émotionnelles, de masque social, de contrôle, de peur du rejet, de perfectionnisme et d’autonomie émotionnelle.

Nous développons tous des façons de nous protéger. Sourire quand ça fait mal. Dire oui alors qu’on pense non. Tout contrôler pour éviter l’imprévu. S’effacer pour ne pas déranger. Chercher la perfection pour ne pas être critiqué. Ces comportements peuvent devenir de véritables automatismes émotionnels.

Je t’explique d’abord ce qu’est une blessure émotionnelle. Elle ne vient pas forcément d’un événement spectaculaire. Elle peut se construire dans la répétition : un besoin de sécurité, de reconnaissance, d’appartenance ou de respect qui n’a pas trouvé suffisamment de réponse. L’enfant s’adapte alors pour rester en lien et se protéger.

Dans cet épisode, je te présente cinq masques sociaux.

Le sourire qui cache, quand montrer ce que tu ressens te paraît dangereux.
Le oui qui étouffe, quand la peur de décevoir t’empêche de dire non.
Le contrôle, quand l’imprévu réveille trop d’insécurité.
L’effacement, quand tu préfères disparaître plutôt que risquer le rejet.
La perfection, quand ta valeur semble dépendre de ce que tu réussis.

Le problème n’est pas d’avoir développé ces stratégies. Elles ont souvent eu une fonction utile. Ce qui finit par faire souffrir, c’est lorsqu’elles deviennent rigides et automatiques.

Tu ne choisis plus vraiment de sourire, de céder, de contrôler, de t’effacer ou de perfectionner. Le comportement se déclenche avant même que tu aies pu te demander ce que tu voulais réellement.

Je te parle alors d’autonomie émotionnelle : reconnaître ce que ton comportement cherche à obtenir, comprendre s’il te protège encore réellement, puis retrouver suffisamment d’espace intérieur pour choisir une autre réponse. L’objectif n’est pas de supprimer tes protections, mais de ne plus en être prisonnier.

Je termine avec un exercice thérapeutique simple pour identifier ton masque dominant, comprendre son but, mesurer ce qu’il te coûte aujourd’hui et repérer les situations dans lesquelles il risque de se déclencher. Puis je te propose trois étapes : observer, marquer une pause et te demander ce que tu veux vraiment.

Un épisode autour des blessures émotionnelles, du masque social, du contrôle, de la peur du rejet, de la peur de décevoir, du perfectionnisme, de l’estime de soi, de la sécurité intérieure, des schémas répétitifs, de la psychologie adlérienne et de l’autonomie émotionnelle.

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Dans cet épisode de L’Alliance Thérapeutique, je poursuis le travail autour de l’éjaculation prématurée, des dysfonctions sexuelles, de la sexothérapie, du plaisir sexuel et de la possibilité de retrouver une sexualité épanouie.

Dans l’épisode 29, je t’expliquais comment se construit le cercle vicieux de l’éjaculation prématurée : peur, contrôle, tension, accélération, sexualité de performance, atteinte à l’image de soi et évitement. Dans cet épisode 30, on passe à la reconstruction et aux solutions concrètes.

La première étape consiste à changer d’objectif. Chercher uniquement à tenir plus longtemps entretient la pression. Je t’explique pourquoi il faut plutôt apprendre à mieux ressentir, ralentir et retrouver de l’espace entre l’excitation et la réaction du corps.

Je te parle ensuite de la zone rouge : les gestes, positions ou stimulations qui font monter l’excitation trop vite. En sexothérapie, il peut être utile de les mettre provisoirement de côté, parfois même la pénétration, afin que le corps apprenne autre chose que l’urgence et l’accélération.

On revient alors au plaisir, à la lenteur, aux caresses, au désir sexuel, à la sensualité et à la présence. L’objectif n’est plus de réussir un rapport, mais de retrouver un rythme et de construire une sexualité de couple moins centrée sur la performance.

Je consacre aussi une partie importante à l’éducation sexuelle. Éjaculation, orgasme et plaisir ne sont pas synonymes. Lorsque l’éjaculation devient une preuve attendue de réussite, de désir ou de plaisir, la pression augmente et le cercle vicieux peut recommencer.

Je parle également des tabous, de la pornographie, du manque de connaissance du corps et de la difficulté à parler de ce qui est agréable, de ce qui accélère ou de ce qui coupe le désir. Sans langage, chacun devine, interprète et peut retomber dans une sexualité de performance.

Enfin, je t’explique ce qui peut être travaillé en sexothérapie et en hypnose thérapeutique : estime de soi, confiance en soi, peur de ne pas être à la hauteur, anticipation, pression, connaissance du corps et communication dans le couple.

Je termine avec un exercice thérapeutique pour apprendre à repérer les premiers signes d’accélération, ralentir, respirer, relâcher le corps et retrouver progressivement une excitation plus stable sans perdre le lien avec le plaisir.

Un épisode autour de l’éjaculation prématurée, des dysfonctions sexuelles, de la sexologie, de la sexothérapie, de la sexualité, du plaisir sexuel, du désir sexuel, de l’orgasme, de l’éjaculation, de l’hypnose thérapeutique et de la sexualité épanouie.

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Dans cet épisode de L’Alliance Thérapeutique, je te parle d’éjaculation prématurée, de dysfonctions sexuelles, de sexualité de performance, de cercle vicieux et de perte de désir.

L’éjaculation prématurée ne se résume pas à une question de durée. Elle peut progressivement toucher la confiance en soi, l’image de soi, le désir et la relation de couple. À force de vivre la même difficulté, beaucoup d’hommes finissent par anticiper, se surveiller, se tendre et redouter le moment intime avant même qu’il commence.

Je t’explique comment se construit le cercle vicieux : peur que l’éjaculation arrive trop vite, contrôle permanent, tension corporelle, accélération, puis nouvelle peur à la rencontre suivante. Plus tu cherches à contrôler, plus tu risques de renforcer exactement ce que tu voudrais éviter.

Je te parle ensuite de sexualité de performance. Tenir, réussir, ne pas décevoir, être « à la hauteur » : quand la sexualité devient un examen, le plaisir et la présence passent au second plan. Le corps est observé, évalué, surveillé, et le rapport intime peut perdre progressivement sa spontanéité.

Cette difficulté peut aussi venir fragiliser l’estime de soi et la manière dont un homme se perçoit dans l’intimité. La peur du jugement, le manque de confiance, la comparaison ou la sensation de ne pas être suffisamment performant peuvent renforcer la tension. Dans le couple, l’autre partenaire peut finir par interpréter l’évitement comme une absence de désir ou d’amour.

J’aborde également certains facteurs qui peuvent entretenir le mécanisme : pornographie, masturbation rapide, habitudes centrées sur l’urgence, fatigue, parentalité et manque de temps. Lorsque le corps apprend surtout à accélérer et à chercher rapidement le résultat, il apprend moins à sentir, ralentir et construire son propre rythme.

Peu à peu, l’évitement sexuel peut s’installer. Lui évite par peur de l’échec ou de la honte. Elle peut se retenir par peur du rejet ou de le mettre en difficulté. Le couple se touche moins, parle moins de sexualité et le désir sexuel peut progressivement s’éteindre.

Cet épisode permet donc de comprendre comment une dysfonction sexuelle peut devenir un véritable système relationnel : éjaculation, contrôle, performance, honte, évitement, silence et perte de désir.

Un épisode autour de l’éjaculation prématurée, des dysfonctions sexuelles, de la sexologie, de la sexualité, du cercle vicieux, de la sexualité de performance, de l’évitement, de l’estime de soi, de la confiance en soi, du désir sexuel, de la perte de désir, du porno, de la masturbation et du couple.

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Dans cet épisode de L’Alliance Thérapeutique, je te parle de dispute de couple, de sexualité, de sexe après le conflit, de réconciliation et d’évitement émotionnel.

Après une dispute, il arrive que les mots s’arrêtent et que les corps se rapprochent. Le sexe peut alors donner l’impression que tout va mieux, que le lien tient encore, que le couple est réparé. Pourtant, la tension peut simplement avoir diminué sans que le conflit ait réellement été traversé.

Je t’explique ce qui peut se jouer dans cette envie de sexe après le conflit. Parfois, la sexualité accompagne une véritable reconnexion : quelque chose a été reconnu, une blessure a été nommée, une responsabilité a été prise. Le corps vient alors soutenir une réparation déjà engagée.

Mais parfois, le rapprochement arrive avant toute parole. Le sexe après une dispute devient alors une manière rapide de faire baisser l’activation émotionnelle, de retrouver de la sécurité et de se rassurer sur le lien. La sexualité apaise, mais le sujet reste entier.

Je te parle donc d’évitement émotionnel, de régulation émotionnelle, de système nerveux et de cette différence essentielle entre apaisement et résolution. Apaiser fait redescendre l’intensité. Résoudre suppose de reconnaître le conflit, de mettre des mots dessus et de prendre sa part de responsabilité.

Cette dynamique peut aussi brouiller le désir sexuel. Est-ce que tu te rapproches parce que tu désires vraiment l’autre, ou parce que tu as besoin d’être rassuré ? Est-ce que la sexualité devient un espace de rencontre, ou un moyen d’éviter l’inconfort, la peur de perdre l’autre ou la difficulté à parler ?

Je t’explique pourquoi la maturité émotionnelle consiste aussi à pouvoir différer. Ne pas chercher immédiatement à calmer la tension par le corps. Reconnaître ce qui s’active, attendre que l’intensité redescende, puis retrouver une communication de couple plus claire, plus responsable et moins défensive.

Je termine avec un exercice thérapeutique pour t’aider à repérer ton niveau d’activation, distinguer désir et besoin de réassurance, différer lorsque l’émotion est trop forte et préparer une parole plus adulte avant de choisir consciemment de parler, de te rapprocher ou d’attendre encore.

Un épisode autour de la dispute de couple, du conflit, du sexe, de la sexualité, du désir sexuel, de la réconciliation, de l’évitement émotionnel, de la régulation émotionnelle, de la maturité émotionnelle, de la responsabilité émotionnelle, de la communication de couple et de l’autonomie émotionnelle.

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Dans cet épisode de L’Alliance Thérapeutique, je te parle de dispute de couple, de conflit, de manque d’autonomie émotionnelle et de ce qui se joue réellement quand une discussion bascule dans l’affrontement.

Une dispute n’est pas simplement un désaccord. Dans un désaccord, il reste encore de la place pour réfléchir, écouter et répondre. Dans la dispute, l’activation émotionnelle prend souvent le dessus. Chacun cherche alors à retrouver de la sécurité, à être reconnu, à défendre sa place ou à faire baisser la tension intérieure.

Je t’explique pourquoi certaines disputes de couple reviennent encore et encore, parfois autour de sujets différents, mais selon le même scénario. La réaction de l’un active celle de l’autre et le couple entre progressivement dans un schéma relationnel répétitif fait de tension, de défense, de retrait ou d’explosion.

Je te parle aussi de maturité émotionnelle et de régulation émotionnelle. Ressentir fort n’est pas le problème. L’enjeu consiste à pouvoir reconnaître ce qui monte en soi sans le déverser immédiatement sur l’autre. Développer son autonomie émotionnelle, c’est apprendre à différer une réaction, à nommer ce que l’on ressent et à rester en lien sans transformer son partenaire en responsable de tout ce qui se passe à l’intérieur.

Un autre axe essentiel concerne la différence entre compromis et concession. Dans un compromis, chacun s’ajuste sans disparaître. Dans une concession répétée, l’un renonce constamment pour éviter le conflit. À force, cela peut produire fatigue, ressentiment, perte de soi, distance et nouvelles disputes.

Je questionne également cette croyance très répandue selon laquelle se disputer serait normal dans un couple. Une relation peut traverser des désaccords sans avoir besoin de passer par l’explosion, l’attaque ou le rapport de force. Le calme n’est pas nécessairement de l’indifférence et l’intensité n’est pas une preuve d’amour.

Je termine avec un exercice thérapeutique pour t’aider à repérer ce qui est négociable, ce que tu concèdes trop souvent et ce qui est réellement non négociable pour toi. L’objectif : poser tes limites, tenir ta place et sortir progressivement du cycle dispute, concession, explosion sans t’effacer ni entrer en guerre.

Un épisode autour de la dispute de couple, du conflit de couple, de la peur du conflit, de la communication de couple, des limites, de la régulation émotionnelle, de la maturité émotionnelle, de l’autonomie émotionnelle, des conflits répétitifs et de la manière de préserver le lien sans se sacrifier.

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Dans cet épisode de L’Alliance Thérapeutique, je te parle d’hypersensibilité, d’hyperémotivité, d’émotions et de la différence essentielle entre ressentir intensément et être réellement débordé par ce que l’on ressent.

Le mot hypersensible est aujourd’hui utilisé partout. Il rassure, il donne parfois une explication, mais il peut aussi créer de la confusion. Dans mon cabinet, je rencontre régulièrement des personnes qui se pensent hypersensibles alors qu’elles vivent surtout une forme de surcharge émotionnelle ou de débordement émotionnel.

Je commence donc par revenir à une question fondamentale : qu’est-ce qu’une émotion ? Une émotion apparaît automatiquement, traverse le corps et influence notre manière de réagir. Mais ressentir quelque chose très fortement ne signifie pas nécessairement que cette émotion doit guider immédiatement nos décisions ou nos comportements.

Je t’explique ensuite ce qui caractérise davantage l’hypersensibilité : une finesse de perception, une grande richesse intérieure, une capacité à capter des nuances, des ambiances et des variations émotionnelles parfois très subtiles. L’hypersensibilité ne signifie donc pas forcément perte de contrôle ou réactions excessives.

L’hyperémotivité, elle, renvoie davantage à un état de surcharge émotionnelle dans lequel il devient difficile de réguler ses émotions, de temporiser et de garder une certaine stabilité lorsque l’émotion monte. Elle peut se traduire par des paroles, des gestes ou des décisions prises trop rapidement, suivis parfois de fatigue, de honte ou de doute.

Je te parle aussi de maturité émotionnelle et de responsabilité émotionnelle. Apprendre à mieux réguler ses émotions ne signifie pas devenir froid, s’endurcir ou ressentir moins. Il s’agit plutôt d’apprendre à rester en lien avec ce qui se passe en soi sans être systématiquement emporté par l’intensité du moment.

Tu peux être hypersensible et apprendre à mieux contenir ce que tu ressens sans perdre ta profondeur. Tu peux être hyperémotif et développer progressivement davantage de stabilité intérieure. L’objectif n’est donc pas de se coller une nouvelle étiquette, mais de mieux comprendre son fonctionnement émotionnel.

Je termine avec un exercice thérapeutique pour t’aider à te situer émotionnellement : observer comment l’émotion apparaît, ce que tu en fais, ce qui déborde ou reste contenu, et repérer si ce fonctionnement est stable ou davantage lié à une période de fatigue, de stress ou de surcharge.

Un épisode autour de l’hypersensibilité, de l’hyperémotivité, des émotions, de la gestion des émotions, de la régulation émotionnelle, de la maturité émotionnelle, de la responsabilité émotionnelle, de l’autonomie émotionnelle et de la connaissance de soi.

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Dans cet épisode de L’Alliance Thérapeutique, je te parle de rupture, de fin de relation, de séparation amoureuse et de ce moment étrange où une histoire se termine sans que tu saches encore très bien qui tu vas devenir ensuite.

Après une rupture, on parle souvent de chagrin d’amour, de manque ou de solitude. Mais ce qui fait parfois le plus mal n’est pas seulement l’absence de l’autre. C’est aussi la disparition d’un cadre, d’un rôle, d’un futur imaginé et d’une identité construite à deux. La question devient alors : qui suis-je sans ce “nous” ?

Je te parle aussi du doute après la séparation. Même lorsque c’est toi qui as décidé de partir, la culpabilité et les « et si » peuvent apparaître. Tu peux alors être tenté·e de revenir, non pas forcément parce que l’amour est revenu, mais parce que le connu rassure davantage que l’incertitude.

Dans cet épisode, je t’invite à regarder autrement la rupture amoureuse. Ce qui entretient parfois la douleur, ce n’est pas uniquement la relation telle qu’elle était, mais l’attachement au futur que tu avais imaginé, au scénario que tu avais construit et à la personne que tu pensais devenir dans cette histoire.

Accepter la fin de relation, ce n’est pas nier ce qui a existé. Ce n’est pas oublier, ni effacer. C’est reconnaître que quelque chose est terminé dans le réel, même si une partie de toi continue encore à s’y accrocher.

C’est là que peut commencer la reconstruction après une rupture.

Je te parle de ce moment où le vide cesse progressivement d’être seulement un manque et devient une page blanche. Un espace où de nouvelles envies, de nouveaux repères et une autre version de toi peuvent commencer à émerger.

Se reconstruire après une séparation ne signifie pas aller bien immédiatement. Cela signifie accepter de traverser une période où tout n’est pas encore clair, sans revenir automatiquement vers le passé pour retrouver une sécurité familière.

Je termine par un exercice thérapeutique, « Changer de chapitre ». Je t’accompagne pour reconnaître ce qui est réellement terminé, identifier ce à quoi tu t’accroches encore, desserrer progressivement cet attachement et te rendre disponible à la suite.

Un épisode autour de la rupture, de la rupture amoureuse, de la séparation, de la séparation amoureuse, de la fin de relation, du chagrin d’amour, du doute, de l’attachement, du deuil amoureux, de la reconstruction et de la possibilité de se reconstruire sans effacer son histoire.

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Dans cet épisode de L’Alliance Thérapeutique, je te parle de manque d’autonomie émotionnelle, de blessures d’enfance, de liens d’attachement et de cette question qui revient souvent en thérapie : est-ce la faute de nos parents ?

Comprendre que certaines de tes réactions prennent racine dans ton enfance ou dans ton histoire familiale peut être un immense soulagement. Tu comprends pourquoi tu t’accroches, pourquoi tu fuis, pourquoi tu t’effaces ou pourquoi tu as tellement peur d’être rejeté. Mais comprendre d’où vient un fonctionnement ne suffit pas toujours à le transformer.

Je t’explique comment la famille devient notre premier monde : celui dans lequel nous apprenons les règles du lien, les silences, les loyautés, la culpabilité et la manière de prendre notre place. Ces apprentissages peuvent ensuite devenir des schémas répétitifs dans notre vie adulte.

Je te parle ensuite des liens d’attachement : attachement sécure, attachement évitant, attachement anxieux ou attachement désorganisé. Ils influencent notre manière de vivre la proximité, la peur de l’abandon, la peur du rejet, le besoin d’être rassuré ou, au contraire, la difficulté à dépendre de quelqu’un.

Mais cet épisode ne s’arrête pas à l’explication.

Je t’emmène vers Alfred Adler et l’approche adlérienne. Ton histoire influence ta manière de fonctionner, mais elle ne décide pas à ta place de la personne que tu deviendras. La question devient alors : qu’est-ce que tu choisis de faire aujourd’hui avec ce que tu as reçu ?

C’est là que prend tout son sens l’autonomie émotionnelle. Elle ne consiste pas à nier ton passé ou à prétendre que tu n’as besoin de personne. Elle consiste à reconnaître ce qui t’a construit tout en reprenant progressivement la responsabilité de ta manière d’aimer, de poser tes limites, de réagir et de te parler intérieurement.

Je t’explique aussi pourquoi devenir émotionnellement autonome implique de ne plus attendre de ton partenaire qu’il répare à lui seul les manques laissés par ton histoire.

Je termine avec un exercice thérapeutique, « Vider mon sac », pour identifier ce que tu portes encore de ton enfance, de ta famille, de tes peurs et de tes croyances, puis commencer à faire le tri entre ce que tu veux garder et ce que tu peux déposer.

Un épisode autour du manque d’autonomie émotionnelle, des blessures d’enfance, des liens d’attachement, de l’attachement anxieux, de l’attachement évitant, de la peur de l’abandon, de la peur du rejet, des schémas répétitifs, d’Alfred Adler, de la psychologie adlérienne, de la TCC et de l’hypnose thérapeutique.

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Dans cet épisode de L’Alliance Thérapeutique, je te parle de colère, de frustration et de cette impression parfois très déroutante de « péter les plombs » alors même qu’une partie de toi sait que la réaction est disproportionnée.

À travers l’histoire de Thomas, je t’emmène dans ce qui se passe avant, pendant et après l’explosion : la tension qui monte, la sensation d’être attaqué, la voix qui devient plus forte, les mots qui dépassent la pensée, puis la honte, la culpabilité et cette impression de ne pas savoir faire autrement.

Je développe ensuite une lecture centrale de la psychologie adlérienne : pour Alfred Adler, la colère peut être comprise non comme quelque chose que l’autre « provoque » mécaniquement en nous, mais comme une réponse que nous fabriquons face à un sentiment d’impuissance, de contradiction ou de perte de contrôle.

Derrière la colère, il peut alors y avoir autre chose : la peur de ne pas être entendu, de ne pas compter, d’être remis en question, rejeté ou impuissant. La colère devient une manière de reprendre du pouvoir lorsque la vulnérabilité paraît trop difficile à supporter.

Je te parle aussi de frustration et de la différence entre réaction et réponse. Deux personnes peuvent vivre exactement la même contrariété et ne pas y répondre de la même manière. L’enjeu n’est pas de ne plus rien ressentir, mais d’apprendre à traverser ce qui arrive sans laisser l’émotion décider à notre place.

C’est là qu’intervient l’autonomie émotionnelle : accepter ce qui échappe à ton contrôle, agir sur ce qui dépend réellement de toi et apprendre à choisir ta réponse plutôt que de chercher un responsable à ton inconfort.

Je t’explique également comment ce travail peut se faire en thérapie : repérer les pensées qui précèdent l’explosion, travailler l’estime de soi, questionner les automatismes, assouplir les réactions corporelles et apprendre progressivement une autre manière d’être dans le lien. J’évoque aussi la place de l’hypnose thérapeutique dans ce travail d’apaisement et de rééducation de la réponse intérieure.

Enfin, je te propose un exercice guidé, « Respirer avant de répondre », pour reconnaître les premiers signes de la colère, revenir dans ton corps et expérimenter concrètement la différence entre subir une réaction et choisir une réponse.

Un épisode autour de la colère, de la frustration, de la psychologie, d’Alfred Adler, de l’autonomie émotionnelle, de l’estime de soi, de la responsabilité émotionnelle et de l’hypnose thérapeutique.

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Dans cet épisode de L’Alliance Thérapeutique, je te parle de libido féminine, de désir sexuel et de cette idée encore très répandue selon laquelle les femmes auraient naturellement moins de désir que les hommes.

Je t’explique pourquoi cette croyance mérite d’être déconstruite. Le désir féminin n’est pas forcément plus faible. Il peut être plus contraint, davantage censuré, étouffé par les injonctions, les habitudes, la peur de décevoir ou une sexualité dans laquelle la femme ne trouve plus suffisamment d’espace pour elle-même.

Je reviens aussi sur l’histoire du plaisir féminin et sur la manière dont la sexualité des femmes a longtemps été pensée autour du devoir, de la disponibilité et du regard de l’autre plutôt qu’autour de leur propre plaisir. Ces représentations continuent parfois à influencer la façon dont une femme vit son corps, son désir et sa liberté aujourd’hui.

Alors quand une femme dit « je n’ai plus envie », est-ce forcément un manque de libido ?

Pas toujours.

Parfois, le désir se retire parce que la sexualité est devenue une obligation, une dette, une performance ou quelque chose que l’on accepte pour maintenir la paix dans le couple. Le corps peut alors commencer à se fermer, à se protéger, à dire ce que la personne n’arrive pas encore à formuler.

Je te parle également des hormones, du cycle, du post-partum, de la contraception ou de la ménopause. Ces éléments peuvent influencer la libido, mais ils n’expliquent pas tout. La qualité du lien, la sécurité ressentie, la tendresse, la séduction, la manière dont on se parle et la place que chacun occupe dans le couple peuvent également jouer un rôle majeur dans le désir sexuel.

J’aborde aussi la question du plaisir, de la pénétration, de la routine, de la charge mentale et de ces rapports où le corps est présent mais où la personne, elle, finit parfois par s’absenter. Parce que le désir ne naît pas uniquement dans le lit. Il se nourrit aussi de tout ce qui se passe avant : le regard, l’attention, la connexion émotionnelle, la lenteur et la sensation d’être réellement rencontrée.

En sexologie et en sexothérapie, il est alors possible de travailler sur les croyances, les automatismes, les peurs et les scénarios qui se rejouent dans l’intimité. J’évoque aussi l’hypnose comme outil possible lorsque certaines barrières semblent plus difficiles à atteindre par la pensée seule.

Je termine par un exercice guidé, « Se réhabiter », pour revenir doucement dans son corps sans chercher à réveiller le désir à tout prix. Simplement retrouver sa présence, ses sensations, son espace intérieur et cette capacité à être là, en soi, avant toute rencontre avec l’autre.

Un épisode autour de la libido féminine, du manque de libido, du désir sexuel, du plaisir féminin, de la sexualité, de la sexologie, de la sexothérapie, du corps, du couple et de l’hypnose.

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