Le Scoop Volant

Direction l’Angleterre ce matin !

Le journal Ouest-France nous emmène à Londres, à la rencontre de Matthew.

Matthew, c’est un fonctionnaire de 55 ans.

Lui, il est soupçonné d’avoir trouvé une combine.

Une drôle de combine pour gagner beaucoup, beaucoup, beaucoup d’argent !

Tout commence en 2020.

Matthew décroche un premier emploi dans une mairie.

À temps plein, en télétravail. Jusque-là, rien de suspect.

Sauf qu’un an plus tard, il obtient un deuxième poste.

Cette fois, au ministère de l’Environnement.

Deux emplois à temps plein.

Et donc, deux salaires !

MALIN

Surtout que personne ne remarque rien.

Et alors, quoi ? Bah, Matthew continue !

Quelques mois plus tard, il décroche un troisième poste au ministère de la Santé.

Beaucoup plus

Oh oui ! Trois emplois à temps plein… Trois salaires !

Ça commence à faire beaucoup !

Pourrait-il, selon vous, tenter de décrocher un quatrième poste ?

Bien vu ! Il obtient un quatrième poste, au ministère de l’Intérieur.

Quatre emplois !

Quatre salaires !

C’est fort, très fort !

Sauf que, les amis, il en manque encore un…

Parce que Matthew a aussi été recruté par l’Agence de sécurité sanitaire.

Ça fait donc cinq.

Cinq emplois.

Cinq employeurs.

Et tous à temps plein !

En théorie, il est donc censé travailler 183 heures par semaine !

Sachant qu’une semaine compte 168 heures…

En jours, ça représente sept jours et demi de travail.

Alors, Matthew a un peu trop multiplié les arrêts maladie.

Tiens, un jour, il s’est même maquillé le visage en blanc.

Tout ça pour simuler une nausée en visioconférence…

La goutte de trop…

Au total, plus de 400 000 euros de salaires auraient été indûment perçus.

Convoqué devant la justice, Matthew nie aujourd’hui les accusations.

Son procès est toujours en cours, nous précise Ouest-France.

Direction les États-Unis ce matin.

Ouest-France nous emmène en Californie, au large de Malibu.

Il est 7 h 30 du matin, le soleil est au rendez-vous.

Comme Steve, notre héros du jour, qui, lui, est installé dans son kayak.

Non pas qu’il soit très sportif, non, Steve, il pêche…

Avec une canne, son petit asticot, une gourde Nostalgie peut-être…

C’est l’histoire d’un petit pêcheur qui ne pêchait que le matin…

Ah, et Steve, il est plutôt fier de ses prises.

Faut dire qu’avec les années, il a développé ses propres techniques.

Il a affiné son art, tout simplement.

Owwwwi, c’est fantastique !

Surtout que ce jour-là, oh, ça mord encore.

Et quand ça mord, la moustache de Steve frétille, sa canne s’arc-boute.

Steve le sent : son hameçon a touché le gros lot.

Ohhhhh, très, très gros poisson, même.

Steve le découvre à ses dépens quelques secondes plus tard.

Car oui, Steve vient de ferrer non pas un poisson, mais… un requin.

Mais alors, plutôt que de couper la ligne, Steve s’entête.

Il veut absolument remonter le squale dans son kayak.

Sauf qu’évidemment, le requin, lui, ne l’entend pas de cette oreille.

Le requin se rebiffe, les amis.

Il s’approche même volontairement du kayak.

Pourquoi faire ?

Pour mordre Steve à la jambe.

1-0 pour le prédateur.

Steve est acculé.

Avec sa jambe en charpie, il manque de tomber de son embarcation.

Au moment où il reprend son équilibre, la deuxième lame…

Steve est mordu une seconde fois.

Heureusement, le match n’est pas perdu.

D’autres pêcheurs arrivent à la rescousse.

Steve finit par être transporté à l’hôpital.

Une info à retrouver sur le site du journal Ouest-France.

Et alors, on en sait plus sur le requin.

Il s’agit d’un requin mako.

Un requin réputé pour sa vitesse : une vitesse qui peut atteindre jusqu’à 74 km/h.

Direction les États-Unis ce matin.

Tiens mais dans quel état part-on ?

On part au Texas grâce au site autoplus.fr

J’vous présente Bryan, un homme de 60 ans bien sous tous rapport

Bryan il est actuellement est au volant.

Il est un peu plus de 4 heures du matin au texas.

Et visiblement… Bryan, il a un problème.

Un problème assez urgent.

Il cherche un endroit où s’arrêter.

Mais à cette heure-là, pas facile de régler son drôle de problm.

Ouf, il finit par repérer un supermarché.

Alors il se gare puis descend de sa voiture.

Mais là pas de bol, les portes sont fermées.

Peut-être que si Bryan… Vous le savez quand on a un problème urgent

On peut rapidement perdre patience.

Mais notre homme lui va carrément vriller, oh oui.

Parce qu’il remonte dans sa voiture, oh oui.

Se positionne devant l’entrée du supermarché, oh oui.

Et démarre à fond les ballons…

Les portes du magasin explosent. Les vitres volent en éclats.

Bryan vient de littéralement défoncer les portes du supermarché,

Sa voiture est à l’intérieur du magasin, au rayon chips.

Délinquant Bryan ?

Hmm ce sera à la justice locale de juger

Je vous laisse découvrir la photo parue dans la presse

Mais alors vous vous demandez peut-être : Pourquoi ?

Pourquoi bryan a-t-il défoncé un supermarché en pleine nuit ?

Une idée ? réponse…

Bryan voulait aller aux toilettes.

Oui. Une envie pressante à soulager.

Et les policiers locaux préviennent la population aujd

Oui quand il faut y aller, il faut y aller…

mais mieux vaut trouver un magasin ouvert.

Une histoire à retrouver sur le site autoplus.fr

J’vous emmène en Suisse ce matin.

Le journal 20 Minutes nous emmène dans la voiture de Manuela.

C’était il y a à peine 3 jours.

Manuela est au volant, elle n’est pas seule.

Avec elle, une de ses filles de 3 ans, qui lui demande un petit service.

Sa fille, elle a… quelque chose qui la gêne dans l’une de ses narines.

Si je vous dis qu’elle a un Tarzan, un gros Mickey ou une Mouflette coincée…

Vous me répondez ???…

Oui, on parle bien d’une crotte de nez…

Manuela serait prête à tout pour sa fille de 3 ans.

Sauf qu’elle n’a pas de mouchoir.

Alors Manuela décide de lui rendre service… mais avec quoi ?

Avec ses doigts.

Il y a d’abord la phase de retrait.

C’est la partie la + délicate de l’opération.

Mais tout se passe pour le mieux.

La dextérité de Manuela est impeccable.

Alors vient l’heure de se débarrasser du petit intrus.

Sauf que ce Tarzan est loin, très loin, d’avoir dit son dernier mot.

Car oui, ce Tarzan… va rester collé à ses doigts !!!

C’est la panique.

Manuela tente de faire glisser Tarzan sur le rebord de sa portière.

Une 1re tentative, une 2e et la 3e est la bonne !

Elle entend même un petit bruit sur le bitume.

Un cling… Un cling ?

Bizarre. Elle regarde son doigt.

Oui, Tarzan est bien parti.

Mais il n’est pas parti seul.

Il est parti avec son alliance.

Une bague en or, sertie d’un diamant.

Manuela appelle la police pour retrouver le bijou fugitif.

Une patrouille inspecte les environs. Mais rien.

Puis c’est son mari qu’elle appelle à la rescousse.

Détecteur de métaux en main, il va passer quatre heures.

Oh oui, 4 h à fouiller les abords de la route.

En vain.

Alors aujourd’hui, Manuela lance un appel dans le journal 20 Minutes.

Elle offre 500 euros à celui qui retrouvera son alliance.

Pour terminer cette histoire, je voudrais citer Sébastien Patoche, qui a un jour chanté ça…

Direction l’Angleterre ce matin. Ah on l’aime l’angleterre.

Oooooh we love you England.

AutoJournal.fr nous présente Anthony Hall. Anthony, il a 50 ans, c’est un bogosse, un chic type, un homme responsable, en tout cas à 1ère vue. Mercredi dernier, Anthony emprunte la voiture de sa femme. Objectif, parcourir + de 200 kilomètres, de nuit en direction de l’écosse.

De Palmas

Oui Anthony, il avait visiblement perdu l’habitude de conduire la mercedes. Car il y a un petit problème. Ce problème, c’est le permis… et ça, c’est sa femme qui en parle le mieux.

4 fois + biolay

Et pourtant, Anthony rend possible, l’impossible. Pire ce soir-là, Anthony, il a aussi un peu trop forcé sur son point faible… Et pas qu’un peu. Avant de prendre la route, sa femme et lui ont sifflé four bottles of red wine… bouteilles de vin.

la prevention ivresse + le petit vin blanc accordeon

Alors forcément, la merco zigzague, elle accroche parfois la bande d’arrêt d’urgence. Anthony fait comme il peut. À 2h du matin, les policiers l’arrêtent. Anthony coopère. Il explique son désir, celui de rejoindre l’Écosse. Les zigzag ? Oui il s’en excuse mais explique qqchose. Il dit ‘’qu’il se repère sur la route grâce… aux feux des poids lourd’’.

xfiles

Tiens tiens… « Se répérer ? » mais c’est quoi cette histoire ? Oui, car il reste un dernier détail. Un petit détail plutôt surprenant. Anthony… il a un handicap. Lequel selon vous ?

Aveugle conduite + Liberté

Oui. Anthony, il roule sans permis, ivre, et sans les yeux. Aveugle comme une taupe. Et malgré tout ça, il vient de faire une centaine de km.

Marteau justice + game over

Heureusement, personne n’a été blessé. Au tribunal, Anthony a été condamné à de la prison avec sursis. L’écosse attendra les amis ! L’histoire est à retrouver sur le site AutoJournal.fr.

Direction la France ce matin. Cap à l’est.

Le journal L’Alsace nous emmène à Soultzeren, dans la vallée de Munster. Partons en randonnée. Seul ? Non. Avec Yves. Un touriste belge bien décidé à profiter du paysage. Et il profite, parce que le décor vaut le détour.

Un monde enchanteur. Un cadre verdoyant. Majestueux. Un lac naturel. Une vue imprenable sur la vallée. Et surtout… le calme. Yves, du calme, il en a besoin. Mais ça, c’était sans compter ça…

Un cri. Yves en entend encore un autre. Un cri + un cri. Ça fait quoi ? Un cri-cri.

Des cricris inquiétants. Des cricris incessants.

Yves en est sûr : quelqu’un est en danger. Quelqu’un appelle à l’aide. Alors forcément… Yves s’inquiète et sort son gsm.

Aussitôt, les gendarmes lancent l’opération « cricri très très fort, très très bizarre ». Les gendarmes cherchent. À pied. En hélicoptère. A vélo. En petit train. Et même en pédalo. Ils fouillent le secteur, partout. Mais rien. Pas de blessé. Pas de randonneur perdu. Pas le moindre indice. Mais alors… ces cris, à qui appartiennent-ils ? Oui, c’était qui ? 

Non, pas Lola. Le mystère est entier. Sauf que quelques jours plus tard, un homme du village tombe sur l’histoire dans les médias. Et là… il comprend. Les cris… : 

C’étaiiiiiiiit luiiiiiiiii. Oui. Et alors… non. Il ne criait pas à l’aide. Il appelait simplement…

Il appelait ses vaches. Voilà. Un Belge entend un éleveur appeler son troupeau… et déclenche une giga opération de gendarmerie en montagne. Le journal l’alsace ajd prévient, si vous entendez quelqu’un crier dans la montagne… avant d’appeler les secours… vérifiez s’il ne parle pas simplement pas… à ses vaches.

Direction Taïwan ce matin. (Waaaa, dit chi couyyiiiiiiiii)

Le journal Le Parisien nous raconte l’histoire de Lin.

Un homme marié. Un homme simple. Un homme comme vous et moi.

Enfin… presque. Parce qu’un jour, dans sa maison, il découvre un objet.

Un objet qui n’a rien à faire là.

Une brosse à dents non identifiée.

Pas la sienne. Pas celle de sa femme non plus.

Mais alors à qui, oui à qui, à kiKi, appartient donc cette brosse à dents ?

Lin commence alors à avoir des doutes, des doutes sur sa femme…

Lin regarde les caméras du parking.

Et là, surprise : un homme ramène régulièrement sa femme à la maison.

Tiens, tiens… Lin suspecte l’indicible.

Il décide donc de surveiller la maison à distance.

Et pour ça… il utilise un appareil assez particulier.

Un aspirateur robot. Oui.

Un objet que Lin peut activer depuis son téléphone.

Un aspi doté d’un micro et d’une caméra.

Et là… ce qu’il va entendre va dépasser l’entendement…

Il découvre que sa femme adore… des chiffres et des lettres.

Lin prend les choses à cœur, direction le tribunal.

Et là, c’est une victoire pour Lin :

oui, la justice reconnaît que son épouse a bien eu une relation extraconjugale,

une relation qui a « dépassé le cadre de l’amitié ».

Elle doit alors verser à Lin plus de 13 000 euros.

Lin retrouve alors une certaine sérénité.

Un amour-propre. Il se sent mieux. Beaucoup mieux.

Mais le plaisir ne sera que de courte durée.

Contre toute attente, son ex-femme porte plainte.

Et cette fois… c’est Lin qui se retrouve devant le juge.

Au cœur du procès : l’enregistrement réalisé avec le robot aspirateur.

La justice tranche : son épouse aurait dû être avertie que l’appareil filmait.

Dans le gobelet de Lin, il y a désormais deux brosses à dents.

La sienne et celle de son codétenu.

Lin écope de cinq mois de prison et de 4 000 euros d’amende.

Une info à retrouver sur le site du Parisien.

Direction l’Italie ce matin !

CNN nous emmène près de Vicence, dans le nord du pays, à la découverte d’un endroit fascinant de 5 000 m².

Un lieu tout droit sorti de l’Antiquité.

Face à nous : un magnifique amphithéâtre, perdu au milieu des collines. On dirait presque un mini-Colisée sauvage. Vous sentez cette odeur d’histoire ?

Humez-la, les amis. L’Histoire est là. Enfin… apparemment.

« Un endroit enchanteur », disent les touristes. « Unique au monde », même.

Des colonnes, des statues, un petit bassin… Et sur TripAdvisor ? Cinq étoiles. Évidemment.

Tout semble beaucoup trop parfait.

Sauf qu’il y a un petit problème

Humez-la, les amis. L’Histoire est là. Enfin… apparemment.

 « Un endroit enchanteur. » disent les touristes « Unique au monde. » même.

Des colonnes, des statues, un petit bassin… Et sur TripAdvisor ?

Cinq étoiles. Évidemment. Tout semble bcp trop parfait.

Sauf qu’il y a un petit problème. Enfin… un gros problème.

Cet amphithéâtre… est faux. De chez faux.

On le croit antique, non… mais il est en toc, oui !

Et tout le monde s’est fait avoir.

L’homme derrière tout ça un certain Franco Malosso.

Et Franco, lui, c’est un vrai filou, un escroc. Il a tout organisé.

Ciment, polystyrène, papier mâché… il a tout a été fabriqué.

J’vous emmène au pays du gruyère et des montres ce matin, vous l’avez ?

Le journal 20 Minutes nous raconte l’histoire de Susanne.

Susanne est une sexagénaire, une personne comme vous et moi.

Sauf que depuis petite, Susanne s’interroge.

Qui est son papa ? Susanne a grandi sans.

Sa mère, elle a toujours gardé le secret sur son identité.

Alors, il y a quatre ans, Susanne a décidé de mener son enquête.

On est en Suisse. Les pistes sont nombreuses.

Son père, tiens il pourrait s’appeler Maurice

et il pourrait aimer un peu trop les chocolats suisses.

Mais non. Ce n’est pas Maurice.

Son père, s’il est suisse, pourrait être sportif…

Un joueur de tennis suisse ? Et non, c’est pas Roger Federer non plus.

Et non, ce n’est pas non +, Gerard alias Gégé

le chanteur de yodel du bout de sa rue mais alors qui est ce ???

Susanne fouille tout photos, lettres, bijoux…

Et plus elle cherche, plus une histoire folle prend forme.

Car sa mère, mesdame et messieurs, ladies et gentlemen, aurait rencontré…

Pas n’importe quel Américain.

Un Américain présent près de la suisse à la fin des années 50 pour y faire son service militaire tiens tiens

Susanne retrouve même une photo de sa mère avec une guitare.

Sur l’instrument, un prénom est écrit à la main, et c’est pas tout.

D’autres photos montrent sa mère parmi des fans de musique.

Les indices s’accumulent.

Parce que cet homme… le suspect numéro 1 de Susanne… c’est une légende.

Une légende du rock’n’roll. Vous l’avez ?

Elvis Presley.

LE KING ! Oui.

Aujourd’hui, Susanne en est convaincue : Elvis est son père.

Un expert a même confirme qqchose...

il a confirmé que l’écriture sur la guitare dont j’vous ai parlé correspond à celle d’ Elvis.

Alors Susanne aimerait faire un test ADN avec la famille Presley.

N’empêche que Susanne en a déjà fait un de son coté

Résultat : elle possède bel et bien des origines américaines.

L’étau se resserre… Sauf que ça prouve pas qu’Elvis est son père nous précise 20 min.

Affaire à suivre.

Direction la France, plus précisément Toulouse.

La Dépêche du Midi nous y emmène...

C'était lundi soir.

Il est un peu plus de 23 heures.

Et soudain, des cris retentissent dans un immeuble.

Des cris forts. Très forts.

Une femme semble en détresse.

Les voisins tendent l'oreille.

Ils sont sur le qui-vive, inquiets. Très inquiets.

L'ambiance devient pesante.

À cette heure-là, on pense au pire.

Très vite, les secours sont contactés.

La police arrive sur place.

Les agents se préparent à intervenir.

Pour eux, pas de doute…

Ils pensent avoir affaire à un nouveau cas de violences conjugales.

Ils frappent à la porte.

Simone ouvre.

Son compagnon, Christian, est à ses côtés.

(Descente de police + violon qui s'arrête net)

Et là…

Pas de bagarre.

Pas de blessé.

Pas de drame.

Soulagement du côté des forces de l'ordre.

Juste un couple en pleine dispute.

La raison ?

Quelques minutes plus tôt, Simone a fait une découverte qu'elle juge impardonnable.

Son compagnon regardait un film.

Mais pas n'importe quel film…

Comment dire…

Un film pour adultes.

Et visiblement, la discussion qui a suivi a été… très animée.

Selon les explications du couple, Simone s'est réveillée ce soir-là et s'est mise à crier.

Au point que tout le voisinage a cru assister à une scène bien plus grave.

Après quelques vérifications, les policiers constatent que personne n'est en danger.

L'intervention prend fin.

Pas d'arrestation.

Pas de garde à vue.

Juste un couple qui règle ses comptes, selon La Dépêche du Midi.

Sans doute la dispute conjugale la plus embarrassante de la semaine.