Nach längere kreativer Pause sprechen Jeany & Flo in dieser Folge über das Single-Dasein. Flo bezeichnet sich selbst als Solo-Polyamor, aber was bedeutet das überhaupt? Update: der Begriff Solo-Polyamorie wird in dieser Episode nicht korrekt benutzt. Ein Statement dazu findest du in den Kommentaren auf unserer Website. Die Folge startet mit einer Diskussion darüber, ob Polyamorie eine Haltung oder die Bezeichnung einer Beziehungsform ist. Jeany fragt sich, ob sie als Beziehungsanarchistin überhaupt Single sein kann. Dabei ist "Single" auch häufig negativ konnotiert, was allein die Begriffe Happy Single oder Mingle zeigen. Gegen Ende der Folge plaudern Jeany & Flo über das Single-Dasein aus dem Nähkästchen: ihre eigenen Single-Geschichten und auch wie sich Single-Sein nach einer Beziehung anfühlt. Update: Ely erzählt auf mental-anarchy.de/monokultur ob und wie sich seine Einstellung zu Themen bei monokultur.fm geändert hat.

Eigentlich wollten Jeany & Flo eine Folge mit ihrer Mitbewohnerin über Pleasure-Parties, Sex und Körpergefühl aufnehmen. Diese ist aber spontan zu ihren Eltern gefahren, weswegen es in dieser Folge einmal mehr darum geht, was COVID-19 und der Lockdown so mit sich bringen. Die beiden starten mit dem Thema Online-Dating und dem Corona-Blues: wenn das Wetter passt, kann man sich auch draußen treffen. Im Winter geht das nicht, außerdenm leidet die Stimmung allgemein unter der Dunkelheit. Und was hat man sich eigentlich zu erzählen, außer Corona? Im zweiten Teil geht es um die Familie. Sowohl Jeany als auch Flo haben ihre Familien aufgrund von Corona schon lange nicht mehr gesehen und nutzen diese Tatsache, um darüber zu sprechen, wie sich die Verhälntisse entwickelt haben und wie die eigenen Eltern zu Polyamorie stehen. Die Folge schließt mit den persönlichen Veränderungen während des Jahres von Jeany & Flo - Freund*innen, Trennung und Identitätssuche. Dazu wird es auch noch eine extra Folge geben.

Jeany & Flo sprechen in dieser Folge über Vor- und Nachteile von gemeinsamen Interessen und Vorlieben in monogamen und polyamoren Beziehungen. Dabei plaudern sie, wie immer, gern aus dem Nähkästchen. Für Flo sind Werte wichtiger als Interessen. Trotzdem ist es für ihn eine gute Sache, gemeinsamen Interessen nachgehen zu können. Auch der Wert von Freund*innenschaften ist nicht zu unterschätzen - unabhängig von der Beziehungsform. Bei Sex als Interesse stellt sich die Situation aber noch etwas anders dar. Mit einem Fetisch oder einer starken Vorliebe, den der*die Partner*in in einer monogamen Beziehung nicht teilt, gibt es nur drei Möglichkeiten: akzeptieren, es niemals auszuleben, fremdgehen oder "überreden". Letzteres ist "aus Liebe machen", was auch in der Folge thematisiert wird.

Update: Ely erzählt auf mental-anarchy.de/monokultur ob und wie sich seine Einstellung zu Themen bei monokultur.fm geändert hat.

Nach längere Zeit, geröstetem Gehirn aufgrund Corona-Infektionen und ihrer Trennung haben es Jeany & Flo geschafft, eine neue Folge aufzunehmen. Dieses Mal geht es um New Relationship Energy und Old Relationship Energy. In der Einführung (inklusive Definition) geht es um eigene Erfahrungen mit New Relationship Energy und das Suchen danach. Spielen Verliebtheit oder Liebe eine kleine oder große Rolle in NRE/ORE? Flo erzählt auch von seinem eher hedonistischen Ansatz, Jeany dagegen ist es schneller zu viel. Die beiden sprechen auch darüber, ob NRE sich anders anfühlt, wenn ORE schon besteht - spielt die ORE dabei die Rolle des "Netzes", ohne das man ins Bodenlose fallen kann? Oder bietet die mehr verfügbare Zeit und emotionale Kapazität die Chance, ohne ein gefestigte Beziehung NRE ganz anders zu erleben? Wie fühlt sich NRE und wir ORE für dich an? Intensiviert oder gefährdet NRE eine bestehende Beziehung? Und strebst du danach, "ständig" NRE zu spüren? Schreib es uns in die Kommentare - wir freuen uns auf deine Rückmeldung! Update: Ely erzählt auf mental-anarchy.de/monokultur ob und wie sich seine Einstellung zu Themen bei monokultur.fm geändert hat.

monokultur.fm feiert Geburtstag! Vor genau einem Jahr ist die erste Episode Ist es was ernstes? online gegangen. In der heutigen Folge beschäftigen sich Jeany & Ely mit Userfragen. Nach einem kleinen Einblick in die Hörer*innenzahlen des Podcasts beantworten die beiden folgende Fragen: Wie sieht die Vorbereitung zu den einzelnen Folgen aus? Ist es ein Ausnutzen von Privilegien, dass Ely sich einen neuen Namen gegeben hat? Ihr habt in einer Folge über Kompatibilität gesprochen und Jeanny hat als Beispiel genannt "wenn ein potentieller Partner Nazi wäre, oder kein Veganer". Könnt ihr das näher erläutern? Ist ein carnivorer Lebensstil so ein krasses Ausschlusskriterium? Wie schafft man es, eine WG zu finden, in der Polyamorie und auch mal häufiger wechselnde Sexualpartner akzeptiert sind? Wie würdet ihr das Thema Sex bei der WG-Suche ansprechen? Denkt ihr man braucht einen sehr gefestigten Charakter um diese Art von Beziehungen leben zu können? Wie seid ihr zu Beziehungsanarchie gekommen, wer hat euch inspiriert? Gab es einen Moment, wo ihr es ein bisschen bereut habt mit all dem online zu gehen? Was war euer schönstes Feedback? Was war euer größtes Learning? Was ist eure Lieblingsfolge? Thema Label: Wie kann ich Menschen benennen, sodass es sich für mich gut anfühlt, aber der*die Hörer*in nichts annimmt, was da nicht ist? Muss mir das egal werden, wer jetzt denkt, mit wem ich Sex habe - je nachdem ob ich Freund oder Partner sage? Nachrichten meines Partners überfordern mich, mir ist das zu viel - ich würde gerne herausfinden warum. Habt ihr Tipps zur Bedürfniswahrnehmung? Welche Büchertipps habt ihr? Update: Ely erzählt auf mental-anarchy.de/monokultur ob und wie sich seine Einstellung zu Themen bei monokultur.fm geändert hat.

Jeany & Flo reden in dieser spontanen Folge über Dating, Männlichkeit und den Zusammenhang der beiden Themen. Am Anfang der Folge stellt Flo seinen neuen Blog mental-anarchy.de vor und die beiden bemerken, dass monokultur.fm bald Geburtstag hat. Den beiden Hosts ist aufgefallen, dass viel mehr Frauen in ihrer Bubble unterwegs sind, als Männer. Jeany erzählt auch davon, wie schwer es ist, Männer zu finden, die sie daten will - entweder die Profilbeschreibung ist langweilig oder toxisch männlich. Flo erzählt im weiteren Verlauf, wie er gemerkt hat, wie schwer es für Frauen ist, Männer zu daten, aber selbst von Männlichkeitsidealen nicht befreit ist. Dazu kommen sie auch nochmal auf das Thema toxische Männlichkeit zu sprechen. Die Gedanken von Flo lassen selbst nähste Themen nicht aus: Er wünscht sich, als Akt der Selbstermächtigung, in Zukunft mit Ely angesprochen zu werden. Außerdem hinterfragt er seine sexuelle Ausrichtung, da er beim Dating Männern Männlichkeit unterstellt. Auch wenn man er als Mann ein Kompliment bekommt, passiert es leider, dass er das als Anmache interpretiert. Hast du Fragen, die wir am 9.10. in der FAQ-Folge beantworten sollen? Hast du deine Sexualität schon mal hinterfragt? Und wie gehst du mit Komplimenten um - was macht es mit dir, wenn du welche gibst oder bekommst? Schreib es uns in die Kommentare - wir freuen uns auf deine Rückmeldung! Update: Ely erzählt auf mental-anarchy.de/monokultur ob und wie sich seine Einstellung zu Themen bei monokultur.fm geändert hat.

Nachdem Flo eine Woche bei seinen Eltern war, sprechen Jeany & Flo darüber, wie es ihnen im Moment ihn ihrer Beziehung zueinander geht. So viel sei gesagt: Flo geht es mittlerweile besser. Eine wichtige Erkenntnis, die Flo gewonnen hat: "Ich muss nicht alles können." Auch mit diesem Beziehungsmodell ist es unrealistisch, an sich selbst den Anspruch zu haben, sich immer gut zu fühlen. Auch für Jeany war die zurückliegende Zeit anstrengend. Wir danken allen Zuhörer*innen und Freund*inne für die guten Wünsche und freuen uns, bald die nächsten Folgen aufzunehmen! Update: Ely erzählt auf mental-anarchy.de/monokultur ob und wie sich seine Einstellung zu Themen bei monokultur.fm geändert hat.

Jeany und Flo schaffen es gerade nicht, so viel für den Podcast aufzunehmen, wie ihr es gewohnt seid. Das liegt nicht nur am Urlaub in Schweden, den Jeany, Marcel Flo zu dritt verbracht haben, sondern auch an Flos psychischer Verfassung. In dieser Folge redet er darüber, wie es ihm gerade geht. Nach einer Phase der relativen Entspannung in den letzten Monaten sind Flos Depressionen wieder stärker geworden. Es ging so weit, dass Flo keine Freude mehr empfinden konnte. Dies hat natürlich auch den gemeinsamen Urlaub beeinträchtigt. Vor allem haben es ihm die inneren Vergleiche mit Marcel schwer gemacht, die Beziehung zu Jeany so anzunehmen, wie sie ist. Eifersucht war das Resultat. Eine große Rolle spielt auch Selbstüberschätzung: Jeany hatte Flo vor dem Urlaub mehrfach gefragt, ob es wirklich in Ordnung ist, zu dritt zu fahren und ob wir nicht lieber getrennt voneinander (also in Zweierkonstellationen) Urlaub machen wollen. Durch die vorhergehende Phase der Entspannung dachte Flo aber "das schaffe ich" und konnte sich selbst nicht eingestehen, dass er sich damit überfordert. Auch hat Flo sich in letzter Zeit oft etwas vorgemacht, wie es ihm geht. Das hat auch Auswirkungen auf den Podcast - der Eindruck, den Flo von sich vermittelt hat, z.B. beim Thema Eifersucht, war ein anderer, als wie es ihm wirklich geht. Auch Erwarungshaltungen und Selbstbild werden thematisiert. Wie erlebst du psychische Erkrankungen in deinen Beziehungen? Schaffst du es, für die kranke Person da zu sein, ohne es die Beziehung dominieren zu lassen? Schreib es uns in die Kommentare! PS: Flo wird in nächster Zeit keine Beziehungsberatung anbieten. PPS: Wir haben in letzter Zeit viele Spenden von euch bekommen - dafür sagen wir ein herzliches Danke! Update: Ely erzählt auf mental-anarchy.de/monokultur ob und wie sich seine Einstellung zu Themen bei monokultur.fm geändert hat.

Im vierten Teil der Reihe Kommunikation in alternativen Beziehungsformen geht es um Jeanys & Flos Lieblingsthema: Sex. Wie spreche ich an, wenn sich Sex in der Beziehung verändert - auch in Mono-Beziehungen? Und was passiert, wenn ein*e Partner*in Sex mit jemandem hat, mit dem der*die Andere auch schon Sex hatte? Update: Ely erzählt auf mental-anarchy.de/monokultur ob und wie sich seine Einstellung zu Themen bei monokultur.fm geändert hat.

Der dritte Teil der Reihe Kommunikation in alternativen Beziehungsformen schließt direkt an Teil II an: Wie spreche ich mit meinen Parnter*innen über Beziehungen und Gefühle zu Anderen? Meist beginnt es schon bei der Frage "Wann sage ich was?" - ob man den/die Beziehungspartner*in automatisch updated oder er/sie nachfragen muss, kann einen großen Einfluss auf das Vertrauensverhältnis haben. Hier ist es wichtig, die Motive für Ablehnung offenzulegen: bin ich eifersüchtig oder habe ich berechtigte Zweifel gegenüber einer neuen Person? Nach der Zuschrift einer Hörerin reißen Jeany & Flo das Thema Kommunikation über Sex kurz an, aber vertagen es auf die nächste Folge. Diese kann vor allem dann schwierig werden, wenn mein*e Partner*in mit anderen Dinge auslebt, die ich selbst gerne möchte. Beziehungen beeinträchtigen schnelle Veränderungen am meisten. Deswegen ist es eine gute Idee, Menschen, die einem wichtig sind, über Gefühle und Pläne mit anderen auf dem Laufenden zu halten. So wird der Urlaub mit der*m anderen Partner*in nicht zur Qual, wenn er schon ein halbes Jahr vorher angesprochen wird. Hast du oft Zweifel gegenüber eines*r Metamour? Zerdenkst du Gefühle? Und wie gut kannst du dir Zeit alleine nehmen? Schreib es uns in die Kommentare - wir freuen uns auf deine Rückmeldung! Update: Ely erzählt auf mental-anarchy.de/monokultur ob und wie sich seine Einstellung zu Themen bei monokultur.fm geändert hat.