משלבים זוגיות ומשפחה בפרק ב’ עם גלית ואמיתי

המדינה שלנו במלחמה, אנחנו במצב הכי לא נורמאלי שחווינו אי פעם,

הגיוני שבמצב כזה נמקד את האנרגיה שלנו ואת תשומת הלב שלנו, 

ואז כתוצאה מכך, כשאנחנו זוג בפרק ב שגרים בנפרד:

▪️ הקשב למה שקורה בבית של בני הזוג יורד.

▪️ הצורך שלנו לגונן על הילדים שלנו עולה. 

▪️ תחושת ה"לבד" שלנו גוברת, כי בני הזוג לא נמצאים איתנו פיסית בבית, 

▪️ בסופו של יום, האנרגיה שנשארת לנו בשביל "זוגיות" נמוכה

בפרק הזה אנחנו מדברים על האתגרים המנטלים והריגשים של מגורים נפרדים במלחמה, 

שבת אחה"צ, הבית שקט, אין ילדים... 

אנחנו עומדים בפתח הדלת, ולפתע נכנסת "החיילת" שלי, אחרי שלא ראיתי אותה כל השבת, 

מה אני עושה עכשיו?

במהלך החיים יחד בזוגיות ומשפחה משולבת ישנם אינסוף רגעים קטנים כאילו של בחירה

יצאנו להליכה, וכשחזרנו הקלטנו את הפרק הזה 😀

בפרק הזה אנחנו משתפים אתכם, איך פיתחנו המלך השנים האחרונות את השיטה והמודלים המקצועיים שלנו, 

זהו תהליך יצירה מרגש, שבו שזורים אינסוף אירועים, חוויות ואתגרים מהזוגיות והמשפחה הפרטית שלנו, 

זהו תהליך מקצועי שלוקח אירועים ואתגרים ספציפיים, ממדל אותם, והופך אותם לכלי עבודה אימוניים-נלפיסטים שמתאימים לכל מי שחי את העולם הריגשי המורכב של זוגיות פרק ב ומשפחה משולבת

האזנה נעימה

זהו אחד הפרקים החשובים שהקלטנו עד היום, משום שהוא נוגע באחת הנקודות הרגישות והנפיצות במשפחה משולבת בפרק ב'. 

אחד הפחדים הגדולים בפרק ב, זה שהילדים שלנו ישלמו את "המחיר" של הזוגיות שלנו. 

כהורה ביולוגי אנחנו צריכים לסמוך על בני הזוג שהם לעולם לא יפגעו בילדים שלו, לא באופן ישיר ולא באופן עקיף. בעצם אנחנו רוצים מהם תחושת ביטחון שמתי שנזהה שהילדים שלנו נפגעים ובקש לעצור, הם יעצרו מייד 

ומצד שני, כהורה משלב אנחנו רוצים להרגיש בשליטה.

בפרק הזה אנחנו מדברים לעומק על הקונפליקט הזה ואיך מתמודדים איתו ריגשית וזוגית

האזנה נעימה

לכאורה זה היה צריך להיות החלק הפשוט של פרק ב, אנחנו מגיעים עם ניסיון בזוגיות, במגורים משותפים, עם רגישות, וכל כך הרבה משאבים... 

אנחנו בוגרים יותר, מודעים יותר, עברנו כבר כמה דברים בחיים...

אין לנו ילדים משותפים (לפחות בתחילת הדרך),

יש את לנו את כל הסיבות להאמין שבפרק ב נעשה את זה הרבה יותר טוב...

הנושא הזה של גידול ילדים במשפחה משולבת, 

סטטיסטית, זאת הסיבה מספר אחת שבגללה בני זוג בפרק ב נפרדים. 

בפרק החדש בפודקאסט, אנחנו עוסקים בדיוק בשאלה הזאת. 

מה יושב שם בעומק? 

איך בדיוק נוצרת המורכבות הריגשית, 

למה כל כך קשה לנו, לנהל שיחה כמו 2 הורים,

האזנה נעימה

וואו כמה שהנושא הזה טעון לעיתים, אבל כמה חשוב לדבר עליו! 

ואתם בטח יודעים ששיחה על כסף היא לא רק על מספרים, ואולי בכלל לא עליהם, 

ואתם גם חווים בוודאי את התחושה שמה שקיים באופן טבעי בפרק א' –

אז מהי הדרך הנכונה לנו? איך נמצא אותה בתוך נסיבות חיינו?

אנחנו מניחים בפרק הזה כמה עקרונות חשובים לדבוק בהם כשבאים לבנות את הדרך הכלכלית שלנו, 

האזנה נעימה.

אז מצאת בן או בת זוג מדהימים... יש שם אהבה שלא ידעת בכלל שאפשרית בעולם - והנה היא לא סתם אפשרית, הוא אפשרית עבורך! 

בשלב מסוים אנחנו פתאום מבינים את זה - זכינו! 

אנחנו מבינים שלחבר משפחות זה תהליך, אנחנו מבינים שזה לוקח זמן, 

אנחנו גם מאמינים שחייבת להיות דרך לחבר את כל הדבר הזה יחד, 

ואז משהו משתבש... 

אנחנו יודעים איפה אנחנו מתחילים,

לפעמים זה ילד אחד שמתנגד לחיבור, 

ואז השאלה הגדולה היא: איך אנחנו מתמודדים? 

מה עושים, שמה שרצינו שיקרה, לא קורה? 

עימותים בין בני הזוג לילדים שלנו הם אחד האתגרים הריגשיים המשמעותיים בזוגיות ומשפחה משולבת. 

לא פשוט לראות את בני הזוג נפגעים מהילדים שלנו, 

יש בני זוג שבוחרים למנוע את העימותים האילו, ע"י כך שההורה הביולוגי יתווך את התקשורת בין הילדים לבני הזוג, 

הורה שמרגיש שהילד שלו נפגע, יעשה כל מה שנדרש כדי להגן עליו - זו תגובה אוטומטית, 

בפרק הזה אנחנו מדברים על החשיבות לאפשר לבני הזוג שלנו תקשורת חופשית וישירה עם הילדים שלנו, 

יש מקומות שבהן אנחנו רוצים למנוע התערבות של בני הזוג, 

במשפחה משולבת בפרק ב, קיימת אפליה ריגשית מובנית, כלומר ברמה הריגשית אנחנו מעדיפים את הילדים שלנו על פני הילדים של בני הזוג.

אנחנו מבינים את זה, וזה אפילו הגיוני כי ככה בני אדם מעוצבים. יש איזשהו מימד בקשר הביולוגי בין הורה לילד, שלא קיים בשום קשר אחר.

אז מתי זה נהיה בעיה?

זה נהיה בעיה שאני כהורה יודע שנכון להתיחס בצורה שווה לכל הילדים אבל ריגשית משהו חוסם אותי, ואני מוצא את עצמי מופעל או מגיב בצורה אוטומטית ובלתי רצויה. 

וזה נהיה בעיה שאנחנו כהורים, רואים את הילד שלנו מקבל יחס לא שוויוני לכאורה מבני הזוג שלנו, או מהילדים שלהם.

2 המקרים מורכבים ברמה הריגשית מ 2 הצדדים - גם הצד של ההורה שהילד שלו "מופלה", וגם בצד של בן הזוג "המפלה" וברור שבגם בצד של הילדים, כלומר לכל המעורבים כאן, הסיטאציה מורכבות ברמה הריגשית.

בפרק הזה אנחנו מדברים על המורכבות הריגשית הזאת, ועד כמה חשוב לתת לה מקום בזוגיות, ולתת לה תוקף ולגיטימציה.  אנחנו מדברים על מיומנות זוגית כל כך חשובה בפרק ב, שמאפשרת לנו להתמודד עם האתגר הריגשי המורכב הזה יחד - כזוג, כדי שאף אחד מאיתנו לא ירגיש שהוא לבד, ושנינו נרגיש מוקשבים, ומובנים, ונדע שבזוגיות בינינו יש מקום לכל תחושה שאנחנו מרגישים.

תופעה מעניינת שגילינו בעבודה שלנו עם בני זוג בפרק ב: 

בתיאוריה אנחנו גם מבינים שזו מיומנות זוגית מהותית והכרחית להצלחה שלנו בשילוב המשפחות. 

האם היה שימושי עבורכם ללמוד איך מנהלים שיחה זוגית מקדמת בנושאים הרגישים של הילדים? 

אם היתה מיומנות זוגית שמאפשרת לתקשר את אי ההסכמות סביב הילדים, 

הצטרפו אלינו לפרק הזה בפודקאסט,