Bir erkek sevdiği kadından neden uzaklaşır? Duyguları bittiği için mi, yakınlıktan korktuğu için mi, yoksa ilişki içinde taşıması gereken sorumluluk ona ağır geldiği için mi?

Bu bölümde; sevdiğini söylediği hâlde yakınlık arttıkça geri çekilen, duygusal konuşmaları erteleyen ve bir yaklaşıp bir uzaklaşan erkeklerin davranışlarını ilişki psikolojisi ve bağlanma örüntüleri üzerinden ele alıyoruz.

Bazı insanlar sevebilir, özleyebilir ve hayatında olmanızı gerçekten isteyebilir. Ancak sevgi duymakla güvenli, karşılıklı ve tutarlı bir ilişki kurabilmek aynı şey değildir. Çünkü gerçek yakınlık; güzel sözlerden çok, sınırlar, ihtiyaçlar, hayal kırıklıkları ve sorumluluklar ortaya çıktığında sınanır.

Bu bölümde şu soruların izini sürüyoruz:

-Kaçıngan bağlanma ile ilgisizlik arasındaki fark nedir?

-Bir erkek neden siz geri çekildiğinizde yaklaşır, siz yaklaştığınızda uzaklaşır?

-Kaçan-kovalayan ilişki döngüsü nasıl oluşur?

-Bir insanın zor geçmişini anlamak, size yaşattıklarını kabul etmenizi gerektirir mi?

-Ve en önemlisi, ilişkinin bütün duygusal yükünü tek başınıza taşıdığınızı nasıl fark edebilirsiniz?

Çünkü asıl mesele yalnızca onun sizi sevip sevmediği değildir.

Asıl mesele, bu ilişkinin yükünü sizinle birlikte taşımaya gönüllü ve hazır olup olmadığıdır.

Her türlü görüş, öneri ve iletişim için:
[email protected]

Bilgilendirme Notu: Bu podcast bölümü genel bilgilendirme ve psikolojik farkındalık amacıyla hazırlanmıştır. Herhangi bir tanı, tedavi veya terapi iddiası taşımaz ve kişiye özel profesyonel desteğin yerine geçmez. Yaşadığınız sorunlar ruhsal sağlığınızı, günlük yaşamınızı veya güvenliğinizi olumsuz etkiliyorsa bir hekime, psikiyatri uzmanına ya da yetkin bir ruh sağlığı uzmanına başvurmanız önemlidir.

Bir insan ağlayabilir, özür dileyebilir ve artık değiştiğini söyleyebilir… Peki bu sözler gerçek bir dönüşümün kanıtı mıdır, yoksa seni kaybetme paniğinin geçici bir sonucu mu?

Bu bölümde; narsisistik özellikler gösteren birinin gerçekten değişip değişemeyeceğini, gerçek pişmanlıkla duygusal manipülasyon arasındaki farkı ve “son bir şans” vermeden önce dikkat edilmesi gereken davranışsal işaretleri konuşuyoruz.

Çünkü gerçek değişim, büyük sözlerle değil; zamana yayılan tutarlılıkla anlaşılır. Sınır koyduğunda sana saygı gösteriyor mu? Affedilmese bile sorumluluk alıyor mu? Sen geri dönmesen de profesyonel destek almaya devam ediyor mu? Verdiği zararı açıkça kabul ediyor mu, yoksa özrünün arkasına yeni mazeretler mi ekliyor?

İnsanlar değişebilir. Fakat birinin değişme ihtimalini kabul etmek, onu yeniden hayatının merkezine almak zorunda olduğun anlamına gelmez. Affetmek içsel bir süreçtir; güven ise zaman, emek ve davranışsal kanıt ister.

Bazen kaçırdığını düşündüğün bir ilişki, aslında kurtulduğun bir döngüdür.

Her türlü soru, görüş ve iletişim için:
[email protected]

Bilgilendirme: Bu podcast bölümü genel bilgilendirme ve farkındalık amacıyla hazırlanmıştır; herhangi bir tanı, tedavi veya terapi iddiası taşımaz. Narsisistik Kişilik Bozukluğu gibi ruh sağlığı durumları yalnızca yetkili uzmanların kapsamlı klinik değerlendirmesiyle ele alınabilir. Profesyonel destek gerektiren bir durum yaşıyorsanız bir hekime, psikiyatri uzmanına veya yetkin bir ruh sağlığı profesyoneline başvurunuz.

Biri Kaçar, Diğeri Kovalar: Kaygılı ve Kaçıngan Bağlanma

Bir ilişkide taraflardan biri uzaklaştıkça diğeri neden daha fazla yaklaşır? Biri konuşmak, açıklık kazanmak ve güvence duymak isterken; diğeri neden sessizleşir, duvar örer ya da ilişki içinde görünmez hâle gelir?

Bu bölümde, kaygılı ve kaçıngan bağlanma stillerinin bir araya geldiğinde oluşturduğu yorucu ilişki döngüsünü inceliyoruz. Kaygılı taraf, terk edilme korkusunu azaltmak için daha fazla temas ve güvence ararken; kaçıngan taraf, yakınlığın yarattığı baskıdan kurtulmak için mesafe koymaya çalışır. Fakat her iki taraf da kendisini korumaya çalışırken, karşısındaki kişinin en büyük korkusunu farkında olmadan daha da güçlendirir.

Kaygılı bağlanmanın neden yalnızca “çok sevmek”, kaçıngan bağlanmanın ise “az sevmek” olmadığını; sevginin sürekli test edilmesinin, duygusal geri çekilmenin, küsmenin, imalı konuşmanın, aşırı fedakârlığın ve kişisel alan ihtiyacının bu döngüde nasıl işlediğini konuşuyoruz.

Ayrıca şu soruların cevaplarını arıyoruz:

-Kaygılı bağlanma ile gerçek bir ilişki problemi nasıl ayırt edilir?
-Kaçıngan bağlanma narsisizm anlamına gelir mi?
-Bir insan neden yakınlık isterken aynı anda yakınlıktan korkar?
-Güvenli bağlanma, sürekli birlikte olmak mı demektir?
-Bir ilişkiyi sevgi mi, yoksa çatışma sonrasında yeniden bağ kurabilme becerisi mi ayakta tutar?

Çünkü ilişkiler tek bir tartışmayla, tek bir uzaklaşmayla ya da tek bir bağlanma etiketiyle açıklanamaz. Bir ilişkinin gerçek yapısı, zaman içerisinde tekrar eden davranışların oluşturduğu büyük desende ortaya çıkar.

Bazen çözülmesi gereken şey, karşımızdaki insan değil; iki kişinin birlikte oluşturduğu döngüdür. Ancak bir ilişkinin yeniden toparlanabilmesi için yalnızca sevgi yetmez. Dürüstlük, karşılıklı emek, duygusal sorumluluk ve davranış değiştirme kapasitesi de gerekir.

İş birlikleri, eğitimler ve her türlü iletişim için:
[email protected]

Bu podcast bölümü genel bilgilendirme ve psikolojik farkındalık amacıyla hazırlanmıştır. İçerikte paylaşılan bilgiler herhangi bir tanı, tedavi veya terapi iddiası taşımamakta; profesyonel ruh sağlığı hizmetlerinin yerine geçmemektedir. Yaşadığınız duygusal ya da ilişkisel sorunlar günlük yaşamınızı ve ruhsal sağlığınızı olumsuz etkiliyorsa bir hekime, psikiyatri uzmanına, klinik psikoloğa veya yetkin bir ruh sağlığı profesyoneline başvurmanız önerilir.

Birazcık ilgi neden bazen büyük bir aşk gibi gelir? Bir insanı gerçekten sevdiğin için mi ona bağlanırsın, yoksa onun geçmişte eksik kalan parçalarını tamamlayabileceğine inandığın için mi?

Bu bölümde; duygusal açlığın, çocuklukta yaşanan duygusal ihmalin ve değersizlik duygusunun yetişkinlik ilişkilerini nasıl etkileyebildiğini konuşuyoruz. Neden bazı insanlar sevgili olmaktan çıkıp zamanla bir Rehabilitasyon Merkezinene dönüşür? Neden birinin ilgisi bizi değerli, uzaklığı ise değersiz hissettirebilir?

Sevgi iyileşmeye alan açabilir; fakat kimse bir başkasının çocukluğunu yeniden yazamaz, özsaygısını onun adına kuramaz ve istemediği bir değişimi onun yerine gerçekleştiremez. Bir insan seni gerçekten sevebilir ama yine de sana güvenli, tutarlı ve sağlıklı bir ilişki sunamayabilir.

Bu bölümde ayrıca şu soruların izini sürüyoruz:

-Duygusal açlık ile gerçek sevgi nasıl ayırt edilir?
-Kaygılı bağlanma ilişkilerde nasıl görünür?
-Neden sürekli güvence ararız?
-Bir özür ne zaman gerçek bir değişime dönüşür?
-Neden bize zarar veren ilişkilerden çıkmakta zorlanırız?
-Bir ilişkiyi değerlendirirken niyete mi, davranışa mı bakmalıyız?

Belki de asıl soru, “Beni seviyor mu?” değildir.

Asıl soru şudur: Bu sevgi beni daha özgür, daha güvenli ve daha çok kendim yapıyor mu?

Çünkü sevgi bir davettir... Tedavi ya da terapi değil.

Her türlü iletişim, iş birliği ve geri bildirim için:
[email protected]

Bilgilendirme:
Bu podcast bölümü genel bilgilendirme ve psikolojik farkındalık amacıyla hazırlanmıştır. Herhangi bir tanı, tedavi veya terapi iddiası taşımaz. Yaşadığınız duygusal güçlükler günlük yaşamınızı etkiliyorsa, kendinize zarar verme düşünceleriniz bulunuyorsa ya da profesyonel desteğe ihtiyaç duyuyorsanız mutlaka bir hekime, psikiyatri uzmanına veya alanında yetkin bir ruh sağlığı profesyoneline başvurunuz.

Yalnız kalmaktan korktuğun için, sana iyi gelmediğini bildiğin bir ilişkide kalıyor olabilir misin?

Bazen insan bir ilişkiyi sevdiği için değil; ayrılırsa hayatının, düzeninin ve kendi değeri hakkındaki bütün inançlarının çökeceğini düşündüğü için sürdürür. Partnerinin yakınlığı rahatlatır, uzaklaşmasıysa bir mahkûmiyet kararı gibi hissedilir. Böylece sevilebilir olup olmadığına karar verme yetkisi, fark edilmeden tek bir kişiye teslim edilir.

Bu bölümde; yalnız kalma korkusunun, duygusal bağımlılığın, terk edilme kaygısının ve bağlanma problemlerinin insanı nasıl sağlıksız ilişkilerde tutabildiğini konuşuyoruz.

Hakaretlerin neden “sinirlilik”, kontrolün “merak”, kıskançlığın “yoğun sevgi”, duygusal ihmalin ise “zor bir dönem” olarak yeniden adlandırıldığını; yıllarca emek verilen bir ilişkiden ayrılmanın neden her şeyin boşa gittiğini kabul etmek gibi hissedilebildiğini inceliyoruz.

Ayrıca şu soruların peşine düşüyoruz:

*Yalnız olmak ile yalnız hissetmek arasındaki fark nedir?
*İnsan neden kendisine zarar veren bir ilişkiden çıkamaz?
*Bağlanma kaygısı sınırlarımızı nasıl aşındırır?
*Bir özür gerçekten değişimin işareti midir?

Çünkü bazı ilişkiler yalnızlığı ortadan kaldırmaz; yalnızlığımıza yalnızca bir seyirci daha ekler.

Birinin seni sevip sevmediği önemlidir. Fakat senin sevilmeye değer olup olmadığına karar verme yetkisi yalnızca ona ait değildir.

Her türlü iletişim, eğitim ve iş birliği için:
[email protected]

Bilgilendirme: Bu podcast bölümü genel eğitim ve psikolojik farkındalık amacıyla hazırlanmıştır. İçerikte paylaşılan bilgiler herhangi bir tanı, tedavi, terapi veya kişiye özel klinik değerlendirme niteliği taşımaz. Yoğun kaygı, depresif belirtiler, şiddet, tehdit, güvenlik riski veya günlük yaşamı ciddi biçimde etkileyen psikolojik güçlükler yaşanıyorsa mutlaka bir hekime ve yetkin bir ruh sağlığı uzmanına başvurulmalıdır.

Bir insanı çok iyi tanımakla, onun ruh hâli değişimlerine karşı çok iyi eğitilmiş olmak aynı şey değildir.

Bazen birinin ne zaman uzaklaşacağını önceden sezeriz. Hangi cümleye alınacağını bilir, ortam gerilmeden önce kendi ihtiyaçlarımızı geri çekeriz. Karşımızdaki kişiyi yıllardır tanıyormuşuz gibi hissederiz. Oysa tanıdık gelen şey her zaman o kişi değildir; onun yanında üstlenmek zorunda kaldığımız eski roldür.

Bu bölümde, kaygılı bağlanmanın, çocuklukta yaşanan duygusal ihmalin, reddedilme hassasiyetinin ve ilişki içinde sürekli telafi eden kişi olmanın yetişkinlik ilişkilerimize nasıl yansıdığını konuşuyoruz.

*Neden birazcık ilgi bazen büyük bir aşk gibi gelir?
*Neden belirsiz davranan birini zihnimizden çıkaramayız?
*Neden biri geri döndüğünde yaşadığımız rahatlamayı güven sanırız?
*Neden tutarlı ve sakin ilişkiler bize bazen “heyecansız” görünür?
Ve neden farklı insanlar hayatımıza girse de biz hep aynı role dönüşürüz: bekleyen, açıklayan, affeden, yatıştıran ve ilişkiyi tek başına ayakta tutan kişi?

Çünkü bazı ilişkilerde iki kişi birlikte dans etmiyordur. Biri ritmi kaçırır, diğeri telafi eder. Biri uzaklaşır, diğeri daha çok çabalar. Biri sorumluluk almaz, diğeri bütün gösterinin dağılmasını engeller.

Sen kendini küçültmeyi, her şeyi düzeltmeyi ve bütün yükü taşımayı bıraktığında ilişkinizde geriye ne kalıyor?

Tanıdık gelen her şey güvenli değildir. Yoğun hissettiren her bağ da sevgi değildir. Bazen aşk sandığımız şey, yıllardır ezberlediğimiz eski bir koreografinin tekrarından ibarettir.

İletişim, eğitimler ve iş birlikleri için: [email protected]

Önemli bilgilendirme: Bu podcast bölümü genel bilgilendirme ve farkındalık amacıyla hazırlanmıştır. Burada paylaşılan içerikler herhangi bir tanı, tedavi veya psikoterapi hizmeti yerine geçmez. Yoğun kaygı, depresyon, travmatik yaşantılar, şiddet, istismar ya da günlük yaşamınızı belirgin biçimde etkileyen psikolojik güçlükler yaşıyorsanız bir hekime, psikiyatri uzmanına veya yetkin bir ruh sağlığı profesyoneline başvurmanız önemlidir.

#KaygılıBağlanma #Duygusalİhmal #TravmaBağı #DuygusalBağımlılık #Toksikİlişki #BağlanmaStilleri #İlişkiPsikolojisi

Neden küçücük bir ilgi, bazen bize büyük bir aşk gibi gelir?

Bir mesaj, kısa bir yakınlık, beklenmedik bir iltifat ya da birkaç güzel cümle… Bazen karşımızdaki insanı henüz gerçekten tanımadan, onunla ilgili büyük bir hikâye kurmaya başlarız. Çünkü duygusal olarak aç kaldığımız dönemlerde bize uzatılan en küçük yakınlık bile olduğundan çok daha değerli görünebilir.

Bu bölümde duygusal açlık, duygusal bağımlılık, kaygılı bağlanma ve terk edilme korkusu arasındaki görünmez bağlantıyı inceliyoruz. Bir insanı gerçekten sevdiğimiz için mi sürekli düşünüyoruz, yoksa onun ilgisi içimizdeki yalnızlığı geçici olarak susturduğu için mi ona bağlanıyoruz?

Küçük bir ilginin neden büyük bir aşk gibi algılanabildiğini, çocuklukta yaşanan duygusal ihmalin yetişkin ilişkilerine nasıl taşındığını ve yoğun duyguların neden her zaman sağlıklı sevginin kanıtı olmadığını konuşuyoruz.

Çünkü birini çok özlemek, onun bize iyi geldiği anlamına gelmez. Birinin bizi istemesi de bize iyi davranabileceğini göstermez. Bazen aşk sandığımız şey, yalnız kalma korkusunun yarattığı güçlü bir tutunma biçimidir.

Bu bölümü dinlerken kendinize şu soruları sorabilirsiniz:

- Gerçekten seviliyor muyum, yoksa yalnızca ihtiyaç duyulduğumu mu hissediyorum?
- Bu ilişki bana güven mi veriyor, yoksa sürekli bir rahatlama ve kaygı döngüsü mü yaşatıyor?
- Karşımdaki kişiyi olduğu haliyle mi seviyorum, yoksa onun bir gün dönüşmesini umduğum kişiye mi bağlanıyorum?
- Bu ilişki beni daha güçlü mü yapıyor, yoksa kendi sesimi giderek kısmama mı neden oluyor?

Sağlıklı ilişki, yalnızca güçlü duyguların olduğu ilişki değildir. Güvenin, tutarlılığın, karşılıklılığın ve sınırların korunabildiği ilişkidir.

Psikoloji, ilişkiler, duygusal farkındalık ve kişisel gelişim üzerine hazırlanan yeni bölümleri kaçırmamak için podcast’i takip etmeyi ve bu bölümün ihtiyacı olabileceğini düşündüğünüz kişilerle paylaşmayı unutmayın.

Her türlü iş birliği, eğitim ve iletişim talebi için:

[email protected]

Önemli bilgilendirme:
Bu podcast bölümü genel bilgilendirme ve psikoeğitim amacıyla hazırlanmıştır. Burada paylaşılan bilgiler herhangi bir tanı koyma, tedavi uygulama veya kişiye özel terapi hizmeti sunma iddiası taşımaz. Her bireyin yaşam öyküsü ve psikolojik ihtiyaçları farklıdır. Günlük yaşamınızı etkileyen yoğun kaygı, depresif belirtiler, travmatik yaşantılar, ilişki içinde şiddet veya psikolojik güçlükler yaşıyorsanız bir psikiyatri hekimine, hekime ya da alanında yetkin bir ruh sağlığı uzmanına başvurmanız önemlidir.

#DuygusalAçlık #DuygusalBağımlılık #KaygılıBağlanma #Toksikİlişki #İlişkiPsikolojisi #TerkEdilmeKorkusu #Sağlıklıİlişki

Ruh Eşin Değil, Travma Eşin Olduğunu Nasıl Anlarsın?

Bir insanla aranızdaki bağın çok güçlü olması, o ilişkinin mutlaka sağlıklı olduğu anlamına gelir mi?

Bazen kalbin “nihayet doğru kişiyi buldum” derken, sinir sistemin geçmişten tanıdığı bir acıyı yakınlık zannedebilir. Yoğun çekim, sürekli özlem, ayrılıp yeniden birleşmeler ve “onsuz yapamam” düşüncesi büyük bir aşkın değil; travma bağının işareti olabilir.

Bu podcast bölümünde, ruh eşi gibi hissettiren ancak zamanla insanın kendisinden şüphe etmesine, sınırlarını kaybetmesine ve sürekli tetikte yaşamasına neden olan ilişki dinamiklerini ele alıyoruz.

Travma eşinle birlikteyken çoğu zaman yalnızca incinmezsin. İncindiğini anlatırken bile kendini savunmak zorunda kalırsın. Bir sınır koyduğunda suçlu ilan edilir, duygularını ifade ettiğinde fazla hassas olmakla suçlanır ve zamanla “Ben ne hissediyorum?” sorusundan önce “O buna nasıl tepki verir?” diye düşünmeye başlarsın.

Bu bölümde şu soruların peşine düşüyoruz:

-Ruh eşiyle travma eşi arasındaki temel farklar nelerdir?
-Travma bağı neden gerçek aşk gibi hissedilir?
-Çocuklukta öğrenilen sevgi biçimleri yetişkin ilişkilerini nasıl etkiler?
-Bir gün yakın, bir gün uzak davranan insanlara neden daha güçlü bağlanırız?
-Onu özlemek, gerçekten ona dönmen gerektiğini mi gösterir?
-Bir ilişkide huzur yerine belirsizlik neden daha çekici gelir?
-Aşk ile duygusal bağımlılık nasıl ayırt edilir?

Sağlıklı bir ilişki, insanı kendisinden uzaklaştırmaz. Sürekli açıklama yapmaya, kendini küçültmeye ve sevgiyi hak etmek için mücadele etmeye zorlamaz. Gerçek yakınlık, içsel pusulanı bozmaz; kendine daha fazla güvenebilmeni sağlar.

Bazen iyileşme, yeni birini bulmakla değil; eski acıları aşk olarak adlandırmayı bırakmakla başlar.

Eğitimler, iş birlikleri ve her türlü iletişim için: [email protected]

Bilgilendirme Notu

Bu podcast bölümünde paylaşılan içerikler yalnızca genel bilgilendirme ve psikolojik farkındalık amacı taşımaktadır. Herhangi bir kişiye tanı koyma, tedavi önerme, terapi uygulama veya kişiye özel profesyonel değerlendirme yapma iddiası bulunmamaktadır.

İlişkiniz, ruhsal sağlığınız veya güvenliğiniz konusunda profesyonel desteğe ihtiyaç duyduğunuzu düşünüyorsanız kendi kendinize tanı koymak yerine bir hekime, psikiyatri uzmanına ya da alanında yetkin bir ruh sağlığı profesyoneline başvurmanız önemlidir. Şiddet, tehdit veya acil güvenlik riski bulunan durumlarda bulunduğunuz yerdeki resmî acil yardım ve güvenlik birimleriyle iletişim kurunuz.

Bir insan hayatınıza girdiğinde sizi herkesten daha iyi anladığını söylüyor, çok kısa sürede yoğun bir yakınlık kuruyor ve yıllardır beklediğiniz sevgiyi sonunda bulduğunuzu hissettiriyorsa… Bu gerçekten güçlü bir bağ mı, yoksa çok iyi hazırlanmış bir performans mı?

Toksik insanlar çoğu zaman kendilerini ilk anda oldukları gibi göstermez. Önce sizi gözlemler, ihtiyaçlarınızı fark eder, hangi sözlere özlem duyduğunuzu anlar ve karşınıza tam da aradığınız kişi gibi çıkar. Yoğun mesajlar, hızlı yakınlık, büyük vaatler, olağanüstü benzerlikler ve bitmek bilmeyen ilgi; sevginin büyüklüğü gibi görünebilir. Ancak bazen bütün bunlar, aşk bombardımanı ve duygusal manipülasyon sürecinin başlangıcıdır.

Bu bölümde;

• Toksik insanların neden ilk başta mükemmel göründüğünü
• Aşk bombardımanıyla sağlıklı yakınlık arasındaki farkı
• Narsistik ilişkilerde idealize etme ve değersizleştirme döngüsünü
• Bir insanın gerçek karakterinin hangi anlarda ortaya çıktığını
• Aralıklı pekiştirmenin kişiyi neden ilişkiye daha güçlü bağladığını
• Empati gibi görünen davranışların nasıl manipülasyon aracına dönüşebildiğini
• Üçgenleme, gaslighting ve duygusal kontrol mekanizmalarını
• Sözlerden çok davranışlara bakmanın neden hayati olduğunu konuşuyoruz.

Bir insanın size ne kadar güzel davrandığı kadar, sınır koyduğunuzda nasıl tepki verdiği de önemlidir. Çünkü gerçek karakter, her şey yolundayken değil; istediği gerçekleşmediğinde, eleştirildiğinde veya “hayır” cevabı aldığında görünür.

Yoğunluk her zaman yakınlık değildir. Hız her zaman tutku değildir. Birinin sizi çok iyi anlaması, her zaman size değer verdiği anlamına gelmez. Bazen gerçekten anlaşılmış olabilirsiniz; bazen de yalnızca çok iyi analiz edilmiş olabilirsiniz.

Bu bölüm, geçmişte yaşadığınız ilişkileri daha net değerlendirmenize ve gelecekte benzer örüntüleri daha erken fark etmenize yardımcı olacak güçlü bir farkındalık alanı sunuyor.

İletişim, iş birlikleri ve diğer tüm konular için:

[email protected]

Önemli Bilgilendirme:

Bu podcast bölümünde paylaşılan bilgiler genel eğitim ve farkındalık amacı taşımaktadır. Herhangi bir kişiye yönelik tanı koyma, tedavi uygulama veya terapi hizmeti sunma iddiası bulunmamaktadır. Birkaç davranıştan hareketle herhangi bir kişiyi “narsist”, “toksik” veya başka bir klinik ifadeyle tanımlamak doğru değildir.

İlişkilerinizde şiddet, tehdit, takip edilme, yoğun psikolojik baskı, travmatik belirtiler, depresyon, kaygı veya günlük yaşamınızı belirgin biçimde etkileyen sorunlar yaşıyorsanız bir psikiyatri hekiminden, klinik psikologdan ya da ilgili sağlık kuruluşundan profesyonel destek almanız önemlidir.

#Toksikİlişki #Toksikİnsanlar #AşkBombardımanı #Narsist #Manipülasyon #DuygusalManipülasyon #Narsisizm

Gecenin bir yarısı telefon ekranında beliren iki kelime, insanın uzun süredir kapalı tuttuğu bir kapıyı yeniden aralayabilir:

“Seni özledim…”

Peki bu mesaj gerçekten sevgi, pişmanlık ve değişim anlamına mı gelir? Yoksa eski ilişkinin kapısının hâlâ açık olup olmadığını test eden duygusal bir geri dönüş manevrası mıdır?

Bu bölümde, narsistik ve toksik ilişki örüntülerinde ayrılık sonrasında gelen “Seni özledim”, “Sadece nasıl olduğunu merak ettim” ve “Seni rüyamda gördüm” gibi mesajların ardında bulunabilecek psikolojik dinamikleri konuşuyoruz.

Bazı insanlar seni değil; onlara sunduğun ilgiyi, sabrı, affediciliği ve duygusal desteği özleyebilir. Senin kim olduğunu değil, hayatlarında üstlendiğin rolü geri isteyebilirler. Bu nedenle birinin seni özlemesi, seni gerçekten sevdiğini, değiştiğini veya artık sana iyi geleceğini tek başına göstermez.

Bu bölümde ayrıca:

Travma bağının neden bu kadar güçlü hissedildiğini, aralıklı pekiştirmenin insanı nasıl eski döngüye çektiğini, bir mesajın bedende neden kaygı ve umut yaratabildiğini, narsistik geri dönüş manevralarını, sınır koymanın önemini ve gerçek pişmanlığın hangi davranışlarla anlaşılabileceğini ele alıyoruz.

Asıl soru, “Beni gerçekten özledi mi?” değildir.

Asıl soru şudur:

“Bu özlem, beni sağlıklı ve güvenli bir yere taşıyabilir mi?”

Çünkü gerçekten seven biri, yokluğunda seni özlemekle yetinmez; varlığında sana nasıl davrandığının sorumluluğunu da üstlenir.

Her türlü iletişim ve iş birliği için: [email protected]

Önemli Bilgilendirme:

Bu podcast bölümünde paylaşılan bilgiler genel bilgilendirme ve psikolojik farkındalık amacı taşımaktadır. Burada ele alınan davranışlardan hareketle herhangi bir kişiye narsistik kişilik bozukluğu veya başka bir psikiyatrik tanı konulamaz. İçerik; kişisel değerlendirme, tanı, tedavi, terapi veya tıbbi danışmanlık yerine geçmez.

Kendinizin veya yakınınızın ruhsal sağlığı, ilişkide yaşadığı psikolojik baskı ya da güvenliği konusunda endişeleriniz bulunuyorsa bir hekime, psikiyatri uzmanına, klinik psikoloğa veya yetkin bir ruh sağlığı profesyoneline başvurmanız önemlidir.

#Narsist #Narsisizm #Toksikİlişki #TravmaBağı #DuygusalManipülasyon #İlişkiPsikolojisi