次回は9月5日です！（夏休みのため）お楽しみに～！

皆さんこんにちは！グレイスカウンセリング心理カウンセラーの、かなう美保です。

今回のポッドキャスト「悩みは神様からの贈り物！」では、リーダー育成家・林健太郎さんの『否定しない習慣』の著書を参考にして、信頼を育むための否定しないコミュニケーションについてお話しします。

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「こんなことを聞いたらバカにされるかも…」そう思って本当は聞きたかったのに聞けなかっ～涙、そんな経験が皆さんもあるかもしれません。

「バカにされるかも…」そう思えば、自分らしい発言するのは難しくなりますよね？

最近読んだリーダー育成家・林健太郎さんの著書にこんなエピソードが書かれてました。

中学生だった林さんは進路相談の時に「将来の夢はF1カーの空力デザイナーなりたい。」と言っていたそうです。

壮大な夢ですね。

ところが先生からは「訳のわからんこと言ってないで、ちゃんと進路について考えなさい！」と言われ、

父からは、「お前、もうちょっと普通の夢ないのか？」と呆れられ、

母からは、「ふーん」とスルーされただけだったといいます。

その時林さんは、

「大人が聞いたから答えたのに、否定するだけなら初めから聞かなければいい！」と強い反発を覚えたそうです。

気持ちはわかりますよね？

ところがある時、アメリカ人の進路カウンセラーに同じことを伝えると

「それは素晴らしい夢だ！どうやったらなれるか一緒に考えよう！」と言われたんです。

初めて自分が認められた気がしてすごく嬉しかったといいます。

ところがいざ「一緒に考えよう！」と言われると、何一つ具体的な考えが自分になかったがことに初めて気が付いたそうです。

ほかの大人はそれがわかってたからスルーしたんですよね…

でも否定されていたときは、反発する気持ちでいっぱいで、具体的なことなんて、考える余裕がなかったんだそうです。

でも肯定してもらえたとき、ようやく冷静に現実を見られるようになったんです。

この体験を通じて林さんは、「現実に気がつかせるには、否定より肯定から始める方がいい」と学んだといいます。

信頼を生むための否定しない会話のについて詳しく話しています。↑上の再生ボタンからフルメッセージをお聴きいただけます。悩みはあなたと家族がもっと幸せになるための贈り物！大丈夫！あなたにもできます！
著者　グレイスカウンセリング　心理カウンセラーかなう美保　

12歳までの記憶を失う体験をする。重い障害の娘を自宅で看護し天国に送った。息子の頭にこぶし大の腫瘍ができ、頭蓋骨が3㎝の半円状に溶ける経験をした。発達障害のため担任からいじめられたことが原因で高校を中退し、ひきこもりになった息子に寄り添う。やがて息子は大学に入学、現在は自らの経験を生かして子供の気持ちのわかる小学校の先生になっている。特別養子制度により血のつながらない子を我が子として育てた。 

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皆さんこんにちは！グレイスカウンセリング心理カウンセラーの かなう美保です。

今回のポッドキャスト「悩みは神様からの贈り物！」では、周りの人の態度に振り回されないで堂々と生きられる自分になる秘訣をお話ししています。

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1．【人の態度が気になってしまう理由】それは自分の中の“評価軸”かも

職場や家庭、ママ友との関係などで…
「LINEの返事、遅いけど怒ってるのかな？」
「そういえば今日、ちょっと冷たかったかも、私何か変なこと言ったかな…」

こんなふうに、相手の態度や表情を気になってしまう。こんな経験は誰でもあるかもしれません。

2．【堂々と生きるとは？】“人の目”ではなく“自分の心”に軸を置くこと

「堂々と生きる」というと、人目を気にすることなくズバズバものを言う人だったり、他人の意見にびくともしない人、そんなイメージもあるかもしれません。

でも実際には、「堂々としている人」というのは、周りの評価ではなく「内側の軸」で行動している人のことをいうんです。

つまり、外からの評価や、他人の機嫌で自分の行動を決めるのではなくて、「私は、こうありたい」という生き方を、自分の心に基づいて選び取っている人。それが、堂々とした人なんです。

3．【相手の評価より、自分の在り方を大切に】ブレない心を育てる視点

他人の態度に敏感になってしまうのは、「相手が自分をどう評価しているか」が気になるからですよね？

でも、人が自分をどう評価するかは、その場の雰囲気やその時のメンバーに、すごく左右されます。あるグループでは高く評価されていた人が、違うグループでは下に見られてしまう、そんなことってよくありますよね。

また相手が不機嫌そうでも、本当はただ寝不足だったり、仕事で悩んでいて、そう見えるだけということもありますよね。

だから、「自分の感じていること」と「相手の内面」を混同しないで、分けて考えることが大切なんです。

周りの人の態度に振り回されないで堂々と生きる自分になるために「自分の感じていること」と「相手の内面」分けて考えたり、自分軸を持つことなどの秘訣を詳しく話しています。↑上の再生ボタンからフルメッセージをお聴きいただけます！

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皆さんこんにちは！グレイスカウンセリング心理カウンセラーの、かなう美保です。

今回のポッドキャスト【悩みは神様からの贈り物！】では「今を生きる」をテーマにお話ししています。

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私たちが「未来」や「過去」に囚われる理由

「今から5分間ただ静かにしてください。」と言われたら、皆さんの頭にはどんなことが思い浮かぶでしょう？

未来への心配でしょうか？それとも過去の振り返りでしょうか？

将来何が起きるかは、確実に予想できないとわかっていても、不安からつい私たちは将来ために今を犠牲にし過ぎてしまうことがあります。

また逆に、「あんなこと言わなればよかった。」
「あんな思いはもうしたくない。」
「傷ついけられたから、もう心は開きたくない…」

そんな風に過去の怒りや後悔に振り回されて、大切な今を台無しにしてしまうこともあります。

私たちの心は放っておくと、未来や過去を永遠にさまよい続けて、なかなか今を生きられないんです。

「今」を感じることは、自分を大切にすること

でもそれならば、過去の痛みはなかったかのように、また将来の不安も見て見ぬふりして生きていけばいいんでしょうか？

そんな風に自分の心に「蓋」をして、生きている方もいらっしゃいますよね？

蓋さえしてしまえば、振り回されることはないし、差し当たって心の平和も保てます。

そしてなんだか自分が強くなったような気分も味わえるんです。

でも 蓋をする生き方は、本当の自分を生きているという満足感がありません。

何よりも危うさを伴います。

閉じ込めてきた感情は、常に出口を求めていて、何かの拍子に壁に穴があくと、一気に決壊してしまうことがあります。

また気持ちの封じ込めには成功しても、代わりに心や体の不調として表に出てくることはとても多いんです。

でも今を生きるってどういう事なんでしょう？

具体的に何をすれば今を生きていることになるんでしょう？

「今を生きる」秘訣について詳しく話しています。↑上の再生ボタンからフルメッセージをお聴きいただけます！

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皆さん、こんにちは！
グレイスカウンセリング心理カウンセラー　かなう美保です。

今回のポッドキャスト「悩みは神様からの贈り物！」は、子供時代の辛い体験、「逆境的小児体験（ACE）」についてお話しします。

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子供時代の体験が大人になっても心を苦しめる理由

皆さんは、子供時代の辛い思い出がふとよみがえって、胸が苦しくなることはありますか？

逆境的小児体験ACE（エース）というのは、子供の時に、心や体に傷を受けたためにそのネガティブな影響が、大人になっても続いてしまう状態です。

例えば、親の暴言や暴力、侮辱、ネグレクト、アルコール依存や精神疾患のある親に育てられたことなど、逆境的小児体験ACEになる理由は多岐にわたります。

子供の頃の辛い体験というのは、傍からはわからないかもしれないけれど、人生に暗い影を落とすことが多いんです。

ACEという言葉は、1998年ロバート・フェリッティ博士が行ったACEスタディという研究で初めて広まりました。

これは、もともと肥満の人たちの研究でしたが、肥満の問題がある人たちの子供時代を調べると、虐待やトラウマの体験を持つ人が、とても多かったんです。

この事から、虐待やネグレクトなどの心の傷が大人になった後も、心と体の健康に深刻な影響を与えることが証明されました。

逆境的小児体験についての癒しについても話しています。↑上の再生ボタンからフルメッセージをお聴きいただけます！

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「私なんて…」と思ってしまうこと、ありませんか？
もしかするとそれは、”インポスター症候群”（自分の成功や実力を認められない心理）かもしれません。

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「出る釘は打たれる」このことわざを知らないという日本人は、あまりいないかもしれません。

「出る釘は打たれる」というのは、目立つことで嫉妬の対象になり、足を引っ張られるという意味ですよね。

心に染み付いたこのことわざゆえに、私たちは、自分も出る釘になって打たれるのではないかと恐れて避けようとします。

実はこの心理は、日本に限ったものではないようです。

私がスウェーデンで働いていた頃、現地の友人がスウェーデンには「ヤンテの律法」というものがあることを教えてくれました。

このヤンテの律法というのは、まさに「出る釘は打たれる」と同じ意味だったんです。

「私なんて…」と思ってしまうあなたへ――インポスター症候群とは？

さて、皆さんは「インポスター症候群」という言葉をご存じですか？

インポスターというのは「詐欺師」「偽物」を意味する英語です。

そこからインポスター症候群は、自分が評価された時に、周りを騙しているような感覚を持ってしまう傾向を言うようになりました。

インポスター症候群の人は、褒められても「実際の私はそんなに立派じゃない」と考えたり、努力の末にでてきた結果なのに「運が良かっただけ…」と否定してしまったりするんです。

またせっかく高い期待をかけられ、チャンスが与えられても「期待を裏切ることになるんじゃないか…」と不安になてことわってしまったりすることもあります。

でも言われてみれば、こういう経験は、多かれ少なかれみんな覚えがあるかもしれませんね。

がんばり屋さんほど陥りやすい不安

インポスター症候群という言葉は、1978年にアメリカの心理学者ポーリン・クランスとスザンヌ・アイムのある調査をきっかけに生まれました。

二人が、社会的に成功している150名の女性を調査したところ、

多くの人が
「どうして自分が成功できたのか全然分からない。なんだか自分は周りを騙しているような気がする」

と語ったことから、この名前がつけられました。

また1980年代前半の調査では、社会的に成功している5人に2人はインポスター症候群であることもわかってきたんです。

自己肯定感が低くなる原因にもなっているインポスター症候群、そこから抜け出るための方法について話しています。↑上の再生ボタンからフルメッセージをお聴きいただけます！

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「何回言っても、言うことを聞いてくれない！」こんな言葉を時々耳にします。

私たちの毎日は、職場で、また夫や子供や友人など、周囲の人とコミュニケーションをとることで成立していますよね。

そして、そのコミュニケーションの多くが、「相手になにかわかってもらおうとしている」ということが多いんです。

例えばコンビニで１００枚ぐらいコピーしてる人に

「すいません。急いでるから先にコピーさせてください！」と頼むとき、

「もう少し家事をやってほしんだけど…」と夫に話すとき、

「ゲームしてないで、先に宿題しなさい！」と子どもにいうとき

そんな時もし相手が、すぐにこちらの言った通りにやってくれるなら、日々のストレスがほとんどなくなると言っても過言ではないかもしれません。

でも言ったことを相手にやってもらうのって、結構難しいですよね？

「伝えてるのに、伝わってない…」
「いくら言っても、いうことを聞いてくれない！」

こんな風に「どうしてわかってくれないの！」と感じる経験は誰でもあるかもしれません。
今日は、「どうしてわかってくれないの？」を卒業するための３つのコツをお話しています。

原因①：言葉の意味が通じていない

コミュニケーションがうまくいかない 原因の一つ目は、言葉の意味が通じていないです。

私の子育て時代に読んだ「ママは、ぽよぽよザウルスがお好き」という漫画の一説に、こんな場面がありました。

まだ舌足らずの小さな子が「ママ、ｵｼﾞﾝｼﾞジュースを飲みたい」と言ったんです。

それでママは、オレンジジュースを渡しました。

でも子供は毎回、なぜか不機嫌だったそうです。

でも、滑舌がだいぶはっきりしてきたある日、

その子が「ママ、おりんごジュースが飲みたい！」と言ったそうです。

なんと、ｵｼﾞﾝｼﾞジュースって言ってたのは、オレンジジュースじゃなくておりんごジュースだったんですね！

「りんごジュースが欲しい！」って言ってるのに、毎回オレンジジュースがでてくるから機嫌が悪かったんです。

どうしたら、「わかってくれない！」から卒業して、スムーズなコミュニケーションになるのか、３つのコツを話しています。↑上の再生ボタンからお聴きいただけます！

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今の時代ほど、見た目にこだわる時代は、過去なかったかもしれません。

先日「小学生が、美容整形をしている」という話に私はショックを受けました。

テレビにも雑誌にも“こうあるべき”という「美の基準」が示されていて、SNSには加工された美男美女が溢れています。

今の時代は特に、多くの人が「もっと理想に近づかないと…」というプレッシャーの中で生活しています。

そんな中ちょっとした出来事が、原因になって自分の見た目への強いこだわりとなり、生きづらさをつくることもあるんです。

【醜形恐怖：外見への不安が心を縛るとき】

皆さんは、醜形恐怖（しゅうけいきょうふ）という言葉を、お聞きになったことがあるでしょうか？

醜形恐怖は、1886年に、イタリアの精神科医エンリコ・モルセリ医師によって提唱されました。

醜形恐怖症になると、普通のコンプレックスのレベルをはるかに超えて自分の外見が気になるようになっていきます。

「私の顔って、変じゃないかな？」
「私の肌、みんなはどう思ってるんだろう？」
「誰かに笑われてる気がする…」

鏡を見るたびに、誰かの視線を感じるたびに、不安や恐れで心がいっぱいになって身動きが取れなくなる、それが醜形恐怖症です。

どんな人でも、ある程度は自分の外見にコンプレックスを抱えているものですよね？

「だけど、モデルさんなら、そんなことはないでしょ。」と私たちは考えます。

でもむしろそれを仕事にしているプロの人の方が、実際コンプレックスが強かったりするんす。

常に人目にさらされて、細部まで細かく比較されているのですから、言われれば納得がいきますよね。

【醜形恐怖とは？ 〜見た目に過剰な不安を抱えてしまう心〜】

醜形恐怖症は、多感な年齢である思春期に始まることが多く、最初は自分の容姿に違和感を覚える形で始まります。

でも徐々にその不快感は大きくなっていき、そのうち「耐えがたいほど自分は醜い」と感じるようになってしまいます。

客観的に見たら問題がないとしても、本人は「自分が醜い」と信じているので、学校に行けなくなったり、仕事が続けられなくなったりしてしまうんです。

「他人にどう見られているか」で苦しみ続けてきた心が、どんな風に回復していくのかを話しています。↑上の再生ボタンから、続きをお聴きいただけます！

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来週はお休みです～次回は６月１３日になります！お楽しみに！
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こんにちは！グレイスカウンセリング 心理カウンセラーのかなう美保です。

私たちの毎日は決断と選択の連続ですね。

朝起きたら何を食べるか、どんな服を着るかという小さな決断から、どんな仕事を選ぶかとか、どこに住むか、誰と人生を共にするかといった大きな決断まで、

人生は私たちが何を決断するかで形作られます。

だからこそ、大きな決断をしなくてはいけないときは、
「本当にこれでいいかな？」
「あとで後悔しないかな？」

そんな風に悩んで、なかなか決められずに、先延ばしにしてしまうこともあるかもしれません。

今日は、日々の小さな決断を通して、大きな決断にも強い自分になれる「決断力」の磨き方についてお話しします。

【俳優さんのお母さんの話：“決めなかった”ことで失われたもの】

ある俳優さんが言っていました。

その方のお母さんは口癖のように、よくこう話していたというんです。

「一度でいいから、大間の大マグロをお腹いっぱい食べてみたい…」

でも結局その願いが、叶わないままお母さんは亡くなってしまったそうです。

でも俳優さんはいうんです。

もしそのお母さんが本気で“私は大間の大マグロをお腹いっぱい食べる！”と決めていたら、きっとそれはできたんじゃないかと…

確かにそういうことってありますよね。

「いつかは、これをやりたい！」そう考えながら気づいたら何年も過ぎていた。

こういう経験が、皆さんもあるかもしれません。

でも、決めされすれば本当はできることを、やらないまま終わってしまうって、もったいないですよね？

一度きりの人生だから「いつかは、やりたい」と思っていることを、全部実行できる人生であってほしいですね！

【決断力を育てる鍵は、日常の“今決める”】

大きな決断ほど、突然「今すぐ決めて！」と言われたら困ってしまいます。

では、どうしたら大きな選択もできるようになれるんでしょう？

それには、普段から“今決める力”を養うことが助けになるようです。

”今決める力”で、決断力のある自分になる秘訣の続きを話しています。↑上の再生ボタンから、お聴きいただけます！
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皆さんは、自分のことを「完璧主義の傾向があるなぁ～」と思うことってありますか？

完璧主義の方は、真面目で一生懸命に物事に取り組むため、人から頼りにされることも多いようです。

その反面、「きちんとやらなくちゃ！」という気持ちが強いため、場合によっては緊張して自分の力が出せなくなってしまうこともあるんです。

さて、「Name it wrong!」「正しく呼んではダメ！」という心理学のゲームを、皆さんはお聞きになったことがありますか？

とてもシンプルなゲームで、自分の周りにあるものを次々と指をさして、正しくない名前で呼ぶというゲームです。

たとえば、テーブルの上に花があったら、その花を指さして「馬」といったり、「洗濯機」と呼びます。

どんな風に呼んでも大丈夫ですが、「花」を「花」と正しい名前で呼んでしまうと原点になります。

15秒間のあいだにできるだけたくさんの間違った名前を言うことを目指すという、とてもシンプルなゲームです。

ところが、これが意外に難しいんです。

似たような例で、「ストループ検査」というのをご存じの方もいらっしゃるかもしれません。

たとえば青い色で「ピンク」と書かれている文字を見て、その文字の色を答えるんです。

言葉と色が一致していれば何にも難しくないのに、ピンクと書いているのに、文字の色の青を言おうとすると混乱して、途端に難しくなるんです。

私たちの脳は、想定内のパターンに沿ったものだと素早く処理できるそうです。

でも想定外の問題だと、たとえ簡単な内容でも混乱してしまう──そんな特徴があるそうです。

これが、完璧主義の人が緊張しやすくなる原因なんだそうです。

緊張をほぐして失敗を恐れなくなる秘訣について↑上の再生ボタンから、お聴きいただけます！

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「人間の悩みは、すべて対人関係である。」

これは世界中で４７５万部が売れたという「嫌われる勇気」中に出てくる一説です。

確かに、様々な見える私たちの悩みも突きつめれば、ほとんどが人間関係といえるかもしれません。

私たちの人間関係は、親 それも 母親との関係をなぞると言われています。

つまり愛情深い母親に育ちことができなかった人は、人間関係で苦労しがちになるということですよね。

でもそういう親に育ったからこそ人一倍幸せを求めているはずなのに、どうしてそうなってしまうんでしょう？ どうすればいいんでしょう？

母親が、自分のことを認めてくれなかったり、あまり関心をもってくれなかった人は大人になった時、自分を雑に扱う人に親しみを感じやすくなります。

子供はほかの母親を体験することが不可能なので、その人にとってはそう扱うかわれることが普通のことになってしまうからです。

大切にされた体験がない人は、自分に自信がもてません。

身勝手な親は、子供が自分の思い通りにしないと「あなたみたいな子はいらない！」というメッセージを送ります。

子供にとって親に見捨てられることほど、きついことはありません。

だから、絶対に親が喜ぶ子供にならなくてはいけないんです。

「見捨てる」という恐怖を使えば、子供を思い通りにコントロールすることは簡単だと親も気づいているんです。

そういう環境で育つと、その人は大人になってから、大切にされるほど不安がつのるようになります。

自分に自信がもてないから、「今は優しいこの人もいずれは自分に失望して、見捨てていくだろう。」と考えてしまうんです。
自分が自分を見捨てているから、そう思うんです。
だから、相手の愛情を試さずにはいられません。
どうやって試すんでしょう？
「ここまでやっても、あなたはまだ私を愛せるんですか？」と無意識に相手が嫌がることをやるんです。
一回試して相手の愛情が変わらなくても、不安は収まりません。
不安というのは、自分の心の中の問題だからです。
二回試し、三回試し、四回試し…
ついに相手の方が「自分は愛されていないんだ。」と感じて本当に去っていくまで、試してしまうことも少なくありません。
相手が去っていくと、「見捨てられるかもしれない。」という不安からようやく解放されます。
でもそれは「やっぱり私を愛してくれる人なんかいない。」という絶望の上書きになります。

愛されなかった記憶が、大人になった今の人間関係を苦しめる詳しい理由、そして癒しについて↑上の再生ボタンから、お聴きいただけます！

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