我只希望将来要陪伴我走一生的那个人，赶过路遥车远，越过高山险阻，能遇到一个对爱情同样赤诚的我。告诉我，一个人的坚强是假的，但他要和我共度的余生是真的。

我们被动道别，却也只能挥泪说再见。

现在是北京时间23：50分，我在想你，你知道吗？我知道你一定会说瞧瞧你又矫情了，但我确实是想你了吖，管你有没有在各个文件之间弄得焦头烂额，管你是不是在各个酒场之中杯觥交错，管你身边此刻躺着的是哪个女人，我就是想你了。现在看杯子里的水倒影的是你，看桌子对面坐着的是你，看镜子里的身后也是你，你看，一不小心你都占据了我的整个生活，导致现在就算你不在了，依然感觉到处是你。手机是我砸的，架是我的朝你吵的，分手也是我向你提的，但是亲爱的，这次你为什么不像以前一样眉眼含笑的等我说完，然后认错，给我买好吃的火锅呢。

嘿，现在是北京时间23点55分，我又多想你5分钟了，你知道吗？这一次你为什么没有像往常一样解释那是你的女同事顺路送她回家而已呢？为什么你身上沾染的的味道不是酒场女人的浓香，而是带一点茉莉的清香？很好闻，让我想到了以前刚跟你在一起的时候，我也喜欢用这种淡淡的花香，你说你喜欢，你总是在我半夜说渴了的时候迷迷糊糊的起来给我倒水，会亲自试好水温递到我嘴边，尽管自己还是半梦半醒，我一咳嗽，你会条件反射的拍我的背，然后掖好被脚，每次我躺在床上，透过门，看着你在厨房忙碌的身影，都会想我们结婚吧。结婚了你就是我的了，谁也抢不走，你也跑不掉，我们一起生活了五个年头，我知道你每天的生活作息，你知道我的所有爱好习性，总是在我想到之前，给我准备好一切。虽然你总是会出差，但每次总是能做到你从未离开一样。所以亲爱的，我们这么好，为什么你不要我了？她像极了刚认识你的我，我有多久没在你眼中看到那种不一样的感觉，但是这些年来，你未对我表露的，你说我和她不一样，对我你是习惯、是自然是责任，对她是欣赏是喜欢是迷恋，你可还记得，曾经你也对一个怯生生站在你面前的小女孩说：我喜欢你，我们在一起把？我们可不可以不闹了？我不跟你吵了，你也可以还是那个小女孩啊。她又不知道你思考的时候不喜欢别人打扰，不知道你吃饭的时候不喜欢说话，看书的时候不喜欢吵杂。

现在是北京时间24点整，我今天又想了你一天，你知道吗？我已经想了你一个月零1天，我知道，你是一个一旦做了决定就很难改变的人，但你不是已经为我破了很多次戒了吗？这次为什么不行呢？我不在你思考的时候打扰你，不在你吃饭的时候叽叽渣渣，不在你看书的时候在你面前晃来晃去还不行吗？我们养了两年的猫咪，也说想你，刚开花的吊兰也在想你呢，小区的保安今天还问我，你先生是不是又出差了，好久没有看到了呢。同事还问我，今天怎么没有看到你先生来接你呢？你看，我的生活里都是你，你真的舍得放我一个人，活在处处都是你，却又处处没有你的世界吗？现在是北京时间0点10分，你可以来骂我，又熬夜了，也最深的时候，是我想你最浓的时候。

“一个人的时候，更要照顾好自己，因为你不知道什么时候，那个同样优秀的人会来到你身边。而在这之前你要做的，是好好生活，努力变更好。”

我从不否认自己的内心的想法，只是有些东西是受限的。我很想一直待你如初恋般温暖，因为我愿意，如果能换回同样的诚心那固然可喜，若是什么都没有，那我也没什么可后悔的。

我们之间一定要用一个词形容的话，那就叫“遗憾”好了。

我遗憾认识了你，遗憾只是认识了你。

我不太喜欢过分打扰一个人，因为把自己的喜欢强加在别人身上。

这不是喜欢而是自私，我不想让我一个人的喜欢成为你的负担。

尽管在我迫切需要一个人的时候，我第一个想到的是你。
纵然有理想，但在现实面前有多少人收住了前行的脚，灭了心里那团叫作理想的火。

你的电话打给了我，我却不知如何安慰，只告诉你一切都会过去的。

你一定觉得这样的我太过于冷漠吧，你不知道我当时冲动到都买好了去往你城市的机票，只为了给你一个拥抱。

可最后我还是放弃了，因为我知道你能想起我不一定是真的需要我。

你要是也有那么一点喜欢我就好了。

这样我在想你的时候，你也会想起我，而不是偶尔，偶尔就那么一次你想到了我。

我也是特别特别想要听到你说的一句“有我在”，但我还是忍住了不去找你。

实在撑不下去的时候，我就在心里默默喊一下你的名字，普通的再不能普通的名字却给我了莫大的勇气。
突发急性肠胃炎的时候，一个人的我吐得快虚脱了，没有人在我吐到不行的时候轻轻拍一下我肩膀，及时给我递来一杯温热的水，让我吃药， 一定要带我去医院打点滴。

我多想你在我身边就好了，看到我这样难受，你至少会看不过去，对我皱眉表露出一点点心疼。

前任过来纠缠的时候，苦于应付的我不知如何摆脱，没有人站在我身边来告诉他，他不珍惜的人已经有人照顾好了，要他有多远滚多远，不要再来烦我。

你看你要在我身边，我就根本无须被过去的感情困囿着，你至少会有那么刻想站出来，为了我以后可以好好生活。

无缘无故被公司辞退的时候，他人的否定与自我的否定在脑海滋长。

那些我为工作做得所有努力在他人眼里都是不值得一提的，我笃定自己就是一个失败的人了。

你在我身边的话肯定会安慰我，说没有谁天生就是一个失败者，你会让我重拾希望，给我指引前进的方向。

很可惜，无论我经过的大风大浪也好，享受过的艳阳高照也好，我都只字未对你提过，你不知道，我也从来不想让你知道。
与其看你面对这些时的无动于衷，我还是学会了对你言不由衷。

所以，你一直在说很钦佩年纪轻轻的我面对生活带来一切的时候一个人就可以轻易的应付自如。

其实不是这样的，熬不过去的时候我嘴里不知喊了多少次你的名字。

但我告诉自己再坚持坚持，坚持不下去的时候那就打扰你，让你知道此时此刻我是无比的需要你。

我不是贪图你对我会好一点，我奢求的太多，我要的不过是你需要一个人的时候，第一个想起的会是我。

我记得有那么一刻，你第一个想到的人是我，那是你只身一人来到一个陌生的城市。

为了你心中遥不可及的理想，你说要在满腔热血的时候让理想照进现实发光发热。

世上的人千千万，而总是能让你笑的人，没有几个。有的人生来呆板无趣，有的人有趣却是对着别人。