过地铁安检，一个女孩拿了一只中号的Fendi peekaboo。工作人员让她过安检，她不干，怕磨坏了。两人僵持不下，只好手持金属探测器帮她过包，“别挨我的包。”她喊。

一个做时尚媒体的同行，说中国地铁里90%的名包是从微商手里买的高仿包，所以你能看到原价十几万、几十万的奢侈品包毫无惧色地躺着过安检。

幸好。不然大家都拎个贵包，跟工作人员较劲，早高峰地铁站非堵成一锅粥。

我小时候，听我妈说过一句话，买得起，用不起。当时大家经济都不宽裕，邻居买了个很好的电冰箱，无比珍爱。平时不舍得往里面放太多东西，家人外出，哪怕只有两三天，也要把冰箱清空断电，少量东西暂时寄放在我家冰箱里。

结果他家的冰箱外表还是崭新，就坏掉了。我家的那台杂牌冰箱常年塞得满满的，却用足了十年。

母亲感叹，东西买了就是用的，不要买那些你舍不得用的东西，你不舍得，就是用不起。

这句话深深影响了我的消费观。一件东西，如果贵到我不舍得用，或者对我用处不大，我就不会买。

我人生的第一个奢侈品包是GUCCI大号人造革字母包，包的容量很大，自重很轻，又延续了欧美大牌包没有分层的设计习惯，经常被我塞满书、手账本、钱包、化妆包、卡包、钥匙包等。有一次在公交上遇到小偷，在我包里摸了半天，都没摸到我的手机跟钱包。

我一直觉得这个包买得特别值。它百搭耐用，像我这样狠狠地磨了好几年，做完保养，看上去还有八成新。

虽然它现在已经不是我最爱的包了，但因为有几年，每次外出采访、出差都背它，觉得它见证了我成长的点滴，不再是一件物品，更像是一个朋友。

耐用、实用又兼具颜值和匠心的东西，是我们的朋友。因为它好，所以要经常拿出来，狠狠地用、狠狠地磨，你用得越狠，越能比较出什么是真正好的东西，知道它高于同类产品的价值究竟在哪里。

几年前的一个下午，我在香港的朋友家坐客。她奶奶八十多岁，是旧上海的金枝玉叶，泡茶给我们喝。拿的是以前宫里用过的瓷器。那杯茶我端在口边，手是抖的，总怕自己手残，给人家摔了。

奶奶笑着说：“茶器就是用来喝茶的，不能用算什么茶器。”

她从柜里拿出一只做工精美、形状奇怪的茶杯，说这是儿子从景德镇陶艺大师手里买的。

“美是美，但没用，唇感很差，根本不能叫茶杯。茶杯是用来喝茶的呀，就像衣服是用来穿的，花瓶是用来插花的，这才是生活，其它的都是行为艺术。行为艺术你懂伐？”

我们忍不住大笑，北回归线以南潮热的空气忽然变得没那么浓稠了。再端起茶杯，也没了忐忑，安心地品味它杯口恰到好处的弧度与圆润舒适的唇感。

那个下午，被作为一个重要的人生时刻，收录在我的个人编年史中。

我学到了一个词，唇感。茶具要讲唇感，衣服、包包要讲手感，住的地方则要有亲近感。总之，我们所有的消费都是为了满足自我感受，其次才是给别人看。

除去极少数为观赏而存在的物品，大多数东西的价值，都在于它的使用，使用感觉不好，也是一种用不起，说明与你的价值取向、生活习惯不合。

一个朋友的姑妈，在市郊买了别墅。丈夫儿子都在外地工作，就总是央求亲戚朋友去陪住。一天两天还行，一年两年，亲戚朋友也不堪其扰。

有一次轮到我朋友陪住，我拉她多聊了半个小时天。第二天她跟我说，昨晚回到市郊的别墅，天已经黑了，她姑妈害怕，紧紧抱着狗坐在狗屋门口等她。

“大多数中国人热闹惯了，买了别墅住不起，不是钱不够，是心理建设、兴趣爱好都跟不上。”朋友边说边摇头。

任何东西，明码实价的时候，只是商品，有价格没生命。只有我们穿过、用过，才慢慢有了岁月的痕迹和因我们的生活习惯而留下来的特殊气息。这时候，它成了我们的一部分，它的生命与风格是使用它的人赋予的。

大到房子，小到发卡，都要问问自己，我会轻松而愉悦地使用它吗？它可以陪伴我三年还是五年，有它陪伴的这段时光，我的人生会有怎样好的变化？

当你的周围，充满了自己喜欢并且狠狠使用的东西，就像拥有许多好朋友的人生，条理分明、不怕孤单。

我看过张爱玲遗物展，无论手稿还是衣服，都打理得认认真真，一丝不苟。最引人注目的是那几顶假发，乌黑的卷发，款式相似却有细微的区别，这很张爱玲。

她的晚年，在旁人眼里是孤清寂寞，但只要你看了她的那些衣服、假发、泳镜，你就明白世间的幸福并非只有儿孙绕膝这一种，还有一种幸福叫你与喜欢的一切在一起。

有人说她凉薄，她只是不那么喜欢人罢了。凉薄的人不会有那些热气腾腾的印花裙和游泳镜。最真实的她，都写在她用过的物品上。

你是什么样的人，你用过的东西最清楚。在不断的使用中，一件物品越来越像我们自己。你为物品负责的最好办法是好好去使用。当你以这样的态度挑选，你的眼界自然高了，不容易冲动消费，也不容易被潮流左右。

有一天，你活成了自己，与那些你精心挑选、狠狠使用的东西一起，组成了一个富饶美好、参差多态的星球。

（作者：艾小羊）

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薛之谦在自己的上海演唱会上为前妻高磊鑫唱了《安和桥》。
他说道：“现场有一个人，她没和我联系过，但我想她应该来了，高磊鑫。”十年前薛之谦答应过要在演唱会上给她弹吉他，薛之谦高磊鑫的十年之约 。
一个在台上唱着承诺，一个默默坐在台下听，他没说他会唱，她没说她会来。但她来了，他也唱了。
"这就是故事结局了，她来听我的演唱会，我终于在演唱会上为她弹了吉他。没有玫瑰花，因为我们终会放下，一无所有的时候谢谢有你，聚光灯下我不再寻你，但我知道，你都有在听。"
当年薛之谦净身出户，在微博发表离婚声明，像一封离别的情书，然后一别两宽，很少提及。
十年后他站在上海演唱会的舞台上，为前妻高磊鑫演唱了宋冬野的《安和桥》。只为了完成10年前的一句承诺，他要为她弹吉他。
一个男人，在兑现承诺的时候最帅。现在这个年代，承诺只不过是两个字而已，而对于他来说，一言既出驷马难追。
我不能眼看着曾经为你吹过的牛逼，随青春一笑了之。毕竟，爱过的人，说再见时要充满仪式感。
可能每个女人都无法抵挡一个人哪怕离开也记得对她浪漫的魅力。所以每个女人都希望今天，自己是高磊鑫。
如果回不到过去，那么放下就是最好的。
还爱着就在一起，不爱了，就你好，再见。
我们一生会喜欢许多人，但真正念念不忘的只有几个，你真正爱过的人，也只能陪他走一段路。为她贯彻未来的人，也很可能不是你。
所以再次见面，我会远远的看着你，不会再走近你，那段距离，才可以发挥我的内心戏。
就像这场演唱会，薛之谦给了很多人一个模范，那就是十年前吹过的牛逼我现在唱给你听。
诺言这东西与时光无关。是自己给自己的仪式感。
一个人对承诺的态度里代表了他是否真正成熟。
我把你写在歌里，画在画里，在旅行中纪念你，我并不需要你知道，因为那是我在完成对你的诺言。
如果有一天我们分开了，我每为你完成一个曾经的诺言，就真的又离你远了一步。慢慢的，可能也就真的不相欠了吧。
就像安和桥唱的那样：
“我知道那些夏天就像你一样回不来，
我已不会再对谁满怀期待。
我知道这个世界每天都有太多遗憾，
所以你好 ，再见。”
很多人明知道两人不可能复合，却依旧感动的一塌糊涂，其实是大家明白了一个道理，时间留不下旧情人，但能看清真心。
念念不忘，必有回响。
曾经我以为你是八九点钟的太阳，让我热情似火，后来太阳成了夕阳，然后就彻底下山看不见了。
你的离开，让我心里有了一道裂痕，我曾恨这道裂痕，但随着成长，我慢慢知道，有裂痕并不可怕，因为那是光照进来的地方。
我想这就是薛之谦歌里没唱出的部分吧，但我感受到了。
很多人的爱情关系，都像极了薛之谦和高磊鑫。
回不到过去是真的，曾想和你过完余生也是真的。
我们都认为十八岁时该给自己办一场成人礼，其实每次你真正释怀的时候都该给自己办一场。
因为只有真正不留遗憾的情况下，我们才能大声说出那句，你好，再见。

三个已经退休的同事，家里三个完全不同的孩子，他们的现状引发了我们的感慨。
　　-1-
　　同事A，孩子是那种最标准的学霸。
　　从小学到初中再到高中，从来就没有考过第二。
　　高考时，如愿以偿进入了国内那所最顶尖的名校。
　　本科毕业，考上了美国某名校的研究生，并取得全额奖学金。
　　一直到博士毕业，没花父母一分钱，而且还经常往家里寄美元。虽然寄得不多，但孩子的那份心意，我们都懂。
　　毕业后，留在了美国工作，并和另一位留学生组成了家庭。
　　可以说，孩子就是一个标准的成功青年。
　　有子如此，A应该心满意足了吧？
　　不然。
　　一说起孩子，A却是经常眼圈发红！
　　现在老两口已经退休，可以说有钱有闲。
　　但去美国吧，人生地不熟，语言交流有障碍，非常不适应；在国内吧，唯一的孩子却在万里之外，连最基本的亲情都享受不到。
　　正是他们把孩子培养得太优秀，才使得孩子离自己越来越远。
　　想想将来老了怎么办，那种纠结和无奈，老两口真的难以用语言来形容。
　　-2-
　　同事B的孩子也很优秀，但没有选择出国。
　　他最终留在了北京，娶妻生子。
　　B倾尽一生的积蓄，在北京给孩子买了一套小平米的住房，当然，只是交了首付。
　　剩下的月供，两代人老少四口共同承担。
　　在这个汽车已经成为代步工具的当下，B还没有买车。
　　因为，在我们这个小城工作，他一年的收入就算不吃不喝，充其量也就够在北京买一平米的房子！
　　他需要省下每一分钱，减轻这个家庭的负担。
　　可以说，他这一辈子，就为北京那几十平米的房子奔波了。
　　生了一个优秀的孩子，却陪上了他一辈子的辛劳，这就是B的宿命。
　　-3-
　　同事C的孩子则是另一种典型。
　　上学时就不求上进，成绩不佳，最后随便混了个学历，回到了我们这座小城，托人找了个压力不大挣钱不多的工作。
　　好在，地方小，什么都便宜。
　　前不久他结婚了，父母花全款给买了一套三室两厅的大房子，女方家里陪嫁了一辆小轿车，小日子一开始就啥都有了。
　　尤其是家离两边老人都近，真正只有“一碗汤的距离”，平时抬脚就可以回家看看，周末一家人可以聚聚，小日子过得滋润得很。
　　可以说，现在最幸福的就是C了。
　　-4-
　　不过有意思的是，我们大家发了一通感慨之后，没有一个回家告诉孩子说，今后不要再好好学习。
　　大家还是该催孩子写作业就催孩子写作业，该送孩子去辅导班就送孩子去辅导班，绷紧的弦一刻也没有松下来。
　　是大家都口是心非吗？
　　不是。
　　孩子越优秀越是在给别人培养，只会让他们离我们越远，这个道理我们都懂。
　　但我们也知道，我们人生的目的，并不是为了自己，而是为了孩子。
　　我们当然想和孩子永远在一起，但我们更希望孩子过得更快乐，人生更成功。
　　当然，不是出国或者留在大城市就代表成功，但至少，我们应该让孩子优秀，使得他们的人生有更广阔的舞台，有更多的选择权。
　　打个比方说，只要A的孩子愿意，他可以选择回到国内大城市，也可以选择回到我们这座小城，还可以选择把父母接到国外。
　　但C的孩子的选择，只有一种。
　　这就是差距。
　　-5-
　　龙应台在给儿子的信中写道：
　　孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利。选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。
　　也许，这就是教育和学习的意义。
　　如果人生能够重来，相信同事A肯定还会和以前一样，让孩子去努力学习，而同事C，也仍然会要求孩子向A的孩子看齐。
　　每一个父母，都希望孩子能拥有飞得更高、飞得更远的能力。
　　而每一个孩子，都应该明白父母的这份苦心，更应该懂得，父母放手时的那份不舍和心痛。
　　作者：遗君明珠，时评人，自媒体平台作者。侧重于教育、美文、人生感悟。

作者：艾小羊，复杂人生的解局人，品质生活的上瘾者，专治各种不高兴。代表作：《我不过无比正确的生活》。

今年我参加了好几次婚礼，都是意外之喜。有的是一直对男朋友不满意，大家都觉得分手是早晚的事，某天忽然收到请柬，人家要跟这个男朋友结婚了；有的是口口声声要嫁给爱情，忽然调头嫁给了备胎。
她们有共同的特点，年龄30+，有房有车收入稳定，之前因为太优秀或者忙于工作，一直单身。
对于她们的结婚，祝福不少，质疑也挺多的。就在上周的婚礼上，还有人说新娘，你不是独立女性吗，干嘛这么随随便便把自己嫁了？
有时候觉得做女人真难。二十四五岁无房无车想要真爱的时候，一堆人劝你，早点找个有房有车的人嫁了吧，再不嫁就剩了。婚姻是男人给女人最好的赞美。
等到三十四五岁有房有车决定嫁人的时候，又有一堆人劝你，你都有房有车独立女性了，啥也不缺，干嘛结婚自寻烦恼，那男的根本配不上你，你嫁给他，简直是给他送福利。
从结婚是男人给你福利，到你跟男人结婚，是给他福利。我们习惯于以利弊评价一段关系，却很少去问当事人，你愿意吗。
有人觉得结婚是为了爱，有人觉得条件更重要，但我觉得结婚这事儿，唯一理由就是“我想结婚了”。
这个时代，摆在女人面前的好像只有两条路，一是早早把自己嫁了，等同学结婚时你孩子都能当花童了，在时间上做人生赢家。
另外一条是所谓的独立女性之路：赚钱、升职、见世面、去大城市，然后嫁一个好男人，要么更年轻，要么更有钱，要么更相爱。说来说去，两条路还是一条路，就是以嫁人论英雄。
我隔壁王大妈说她女儿：“挑挑拣拣，最后嫁这么个玩意儿。”
王大妈的女儿思思是我发小。思思的男友，IT白领，长相一般，收入与思思差不多。论硬件， 思思10年前可以嫁一个比他更好的男人。关键是思思并不十分爱他，可能最多只爱了六七分。
思思结婚，在旁人眼里，就是姑娘挑肥拣瘦，一把年纪凑合着嫁了。但思思不这么想。她觉得10年前的她与现在的她，最大的不同是，这10年里，她经历了真正的爱情，经过了真正的奋斗，婚姻在她的眼里，不再是必需品，而是奢侈品。
她可以选择买也可以选择不买，买了也不觉得一定要用一辈子。再贵的东西，如果不合适，她都扔得起了。
在思思的婚礼上，听到她大声对伴侣说“我爱你”，我的眼泪差点流下来，不是为了她的爱情，而是因为她的自由。
一个进取的姑娘，成长不易，不仅要承受来自亲人的压力，更需要付出很多的苦，经历很多的不如意，在追逐梦想的过程中，慢慢看清现实。终于有一天，她心平气和地选择一条平凡之路。
这个选择既没碍着谁，也不是历史的倒退，为什么那么多人不满意？因为它太丧了，不励志。
有一种流行病，叫“励志癌”。在励志癌眼里，如果你决定追逐梦想，30岁以前不结婚，就一定要做人生赢家，40岁娶小鲜肉，或者50岁嫁传媒大亨。
如果不能，单身也好，因为你高贵、能干、独立，所以宁缺勿滥；你是榜样，要像电视剧一样活着。
真的很想说脏话。老娘那么努力，不是被你们当榜样架在半空的，而是想怎么过就怎么过。
10年前，也许每个女人都想嫁给王子，10年后，我们终于承认，王子太太这个身份，是世袭的。表面上人家也会给你竞争的机会，实际上，早内定了。没有嫁给王子，10年努力就白费了？并不。
10年，你最好的年华，因为没有嫁给青蛙，所以才有机会与王子恋爱；有机会自由自在、全世界飞来飞去；有机会做梦；有机会为了梦想而打怪升级，从被带的团队变成带团队的人。
10年，你没有在婚恋市场上增值，却在人生的战场上积累了更多的经验与财富。才有了 10年后的你，冷静客观，像决定一个项目一样决定结婚。
“结婚在下定决心之后其实很容易。”很喜欢《东京女子图鉴》里女主的这句台词。
结婚在下定决心之后其实很容易。婚姻是供你获取自身价值的，而不是一定要找一个比你条件更好的人结婚。
结婚不是一辈子的绑架，而是人生的选择题。当你想选择它的时候，不应该被任何东西绑架，甚至爱情。你有权利选择嫁给爱情，也有权利选择嫁给合适，甚至你嫁给的可能就是自己的愿意。
你结婚的时机到了，至于跟谁结，不重要。
甚至因为想生孩子而结婚，也是对自己负责。毕竟目前在中国，单身女子生育的大门还没有打开。
过了三十岁，想稳定了，想结婚了，想生孩子了，就像吃了火锅想喝冰水想上厕所一样，是你的自由，既不丢脸也不打脸。
你那么努力，不是为了嫁人，更不是为了不嫁人，而是为了在想做一件事的时候，大胆去做。选对了，有智慧去享受，选错了，有能力去善后。
“对于想要孩子的女人，老公只是赠品”，这台词，哈哈哈。
也许10年前，你做梦都想买的包，现在懒得看一眼，而当年你瞧不上的平淡幸福，如今却心心念念。每个人都在不断调整自己与现实之间的差距，同时通过不断得到梦想，而不断地消灭梦想。
如果下次有人说，你是独立女性，条件这么好，不能随便将就。请你告诉他，正因为我是独立女性，才敢随随便便把自己嫁了。既不期望婚姻改变人生，也不指望一辈子被当女儿宠。嫁做人妇为人母，只是一个选择，一种经历，想清楚就去做，是对自己最大的负责。
真正聪明的人，不是只进不退，而是识进退。与其拼命活成励志偶像，不如活成自己心里想要成为的样子，这才是女人最大的贪心——不被任何身份与人设绑架，你的一生，要拿得起，更要放得下。

作者：韦德

1.
　　父亲进医院的那一天，我时隔三年第一次见到他。他瘦了，脖子下的锁骨格外明显。父亲却变得比以前爱笑了，他咧开嘴，招呼着我坐到身边。
　　他说，真开心能再见到你，见一天少一天了。
　　肝癌晚期，必死的病症，父亲脸上却看不出来。医生都告诉我，这个病会很疼，很多人最后都是被活活疼死的。我听着，觉得全身的血液都不听话了，直往脑子上涌，差点晕了过去。本来医生都不打算把父亲收进来，用他们的话说，
　　趁着老人家还活着，多做点他喜欢的事，去一点他喜欢的地方。
　　但是父亲却执意想住进来。他了解自己的身体。他说你们都忙，我在医院挺好的，你们也有时间去各忙各的，不要因为我一个老人家拖累了你们。然后他笑了，摸着我的头说，
　　当然啦，医院的医疗条件好，能多活一天我就想着要多活一天。
　　2.
　　整个医院的三楼都是肝癌患者的病房，后来在医院久了我才从护士口中知道，他们叫这一层叫“死亡区”，被抬出去的人比走出去的人多得多。父亲的病房里有四个人，两个人和父亲一样垂垂老矣，只有一个小伙子还算年轻。但他和其他三个上了年纪的人不一样，他很少说话，每天哭丧着脸，也没有人来看他。
　　来医院的第三天，父亲咳血了，整个晚上痛的睡不着，护士来看了好多次但是一点办法都没有。我看着心疼，只能握着父亲的手，发现他的手越来越冷。父亲的头上都是冷汗，他也不叫唤，咬着牙。一晚上唯一和我说的一句话是，不好意思打扰你睡觉了。
　　天要翻鱼肚白的时候，父亲的身体平稳了些，他沉沉的睡了过去。我刚想眯一会，却听到对床的小伙子撕心裂肺的叫了起来。他周围没有人，只能牢牢地拉着床栏。我赶紧叫了护士前来，她们看了看，和刚刚看我父亲的神情不一样，急匆匆的走了。过了一会来了一群人，手忙脚乱的将小伙子抬走，走的时候纱布棉花撒了一地。
　　我们谁都没想到，这个病房走的最快的竟然是最年轻的那个。旁边的老大爷说，这病年纪越轻死的越快，我们老了没有牵挂了，只是可惜了那些年轻人。父亲没有说话，他看了看窗外，天气还没有热起来，窗外的桃花还没有萌芽。
　　他摸了摸我的头，笑着说，儿子，我还不想死怎么办。我急着说，瞎说什么呢。他笑了笑，我又说错话了。
　　3.
　　几天后，家里人都从老家到医院来看父亲，却正好碰上父亲发病的时候，他又痛的直咧嘴。口里一声一声的呜咽着。我帮父亲擦着汗，眼泪止不住的流下来。家里人都在周围看着，一句话都说不出。我突然感觉屋里氧气好少，我有点喘不过气，径直奔向屋外。
　　我在板凳上坐了好久，感觉情绪稍微平稳，眼泪也不怎么流的时候，小叔匆匆跑了过来。说父亲被抬进了ICU。以前和护士聊天的时候她们说，ICU基本上就是大限已到的标志。
　　我深吸了一口气，刚刚倒回去的眼泪又灌了下来。
　　ICU不比病房，我每天见父亲的时间变成了一个小时，还不怎么能说话。父亲基本上都睡着，我就静静地看着他。好几次他睡醒过来看到我，就朝着我笑。我笑不出来，就跟他挥挥手。他还是笑。不能探视的时候，我就坐在板凳上，看着这个“死亡区”人来人往，病房里传出来的哭声，像锥子打在我的心上。
　　4.
　　父亲从ICU出来的那一天是回到了普通病房，而不是去了太平间。大家都很高兴，我拉着父亲的手，他对我笑，说，这次不会再疼了吧。
　　我笑着说，不会了。
　　他说，你骗我，我知道只有死了才不会疼了。我愣愣的看着他，他笑了，但我还不想死。
　　我说，你不会死的。
　　父亲说，我想你了。
　　然后他看了看窗外的样子，桃花不知道什么时候已经开了。

文 | 林清玄
摘自《从容的底气》
　 和一位朋友到一家店里叫了饮料，朋友喝了一口忍不住吃惊地赞叹起来：
　　“这是什么东西，这么好喝？”
　　“这是木瓜牛奶呀！”我比他更吃惊。
　　“木瓜牛奶是什么做的？”
　　“木瓜牛奶就是木瓜加牛奶，用果汁机打在一起做成的。”
　　“是呀！这是我第一次喝到木瓜牛奶。”朋友理直气壮地说。
　　真是不可思议的事，对我来说，一个人在台湾生活了三十年而没有喝过木瓜牛奶，就仿佛不是台湾人一样，对我的朋友却是自然的，因为他是世家子弟，家教非常严格，从小的自由非常有限，甚至不准在外面用餐的。
　　当然，他们家三餐都有用人打理，出门有司机，叠被铺床都没有自己动过手，更别说洗衣拿扫把了。
　　到三十岁才有一点点自由，这自由也只是喝一杯路边的木瓜牛奶汁而已。
　　对生长在南台湾贫困乡村的我，朋友像是来自外太空的人，我们过去的生活几乎没有重叠的部分。
　　在乡下，我们生活的每一分钱都是流汗流血奋斗的结果，小孩还没有到上学的年龄就要下田帮忙农事，大到推动一辆三轮板车，小至缝一枚掉了的扣子，都是六七岁时就要亲手去做。
　　而小街边的食物便是我们快乐的泉源，像木瓜牛奶这么高级的东西不用说，能喝到杨桃水、绿豆汤已经谢天谢地，纵使是一根红糖冰棒，或一盘浇了香蕉油的刨冰，就能使我们快乐不置了。
　　有时候我们不免也会羡慕有钱人家的孩子，但当我们知道有钱人的孩子不能全身脱光到溪边游泳，或者下完课不能在田野的烂泥里玩杀刀的时候，我们都很同情有钱人的孩子。
在我们那个年代的农村里，孩子几乎没有任何物质的欲望，因为知道即使有物质的欲望也不能获得，最后就完全放弃了。无欲则刚，到后来我们即使赤着脚、穿破衣去上学，也充满了自信和快乐。
　　这其实没有什么秘诀，只是深信物质之外，还有一些能使我们快乐的事物不是来自物质。
　　而且对这个世界保持微微喜悦的心情，知道在匮乏的生活里也能有丰满的快乐，便宜的食物也有好吃的味道，小环境里也有远大的梦想——这些卑中之尊、贱中之美、小中之大，乃至丑中之美、坏中之好，都是因微细喜悦的心情才能体会。
　　在夏天里，我深信坐在冷气房里喝冰镇莲子的美味，远远比不上在田中流汗工作，然后在小路上灌一大碗好心人的“奉茶”，奉茶不是舌头到喉管的美味，而是心情互相体贴而感到的欢喜。
　　在禅宗的《碧岩录》里有一个故事，德云禅师和一位痴圣人一起去担挑积雪，希望把井口埋起来，引起了别人的讪笑，当然，雪无法把井口埋住是大家都知道的，德云禅师为什么要担雪埋井呢？
　　他是启示了一个伟大的反面教化，这个教化是：只要你心底有一口泉涌的井，还怕会被寒冷的雪封埋吗？
　　不要羡慕别人门头没有雪，自己挖一口泉涌的井才是要紧的事。
　　“不封冻的井”是一个多么深邃的启示，它是突破冷漠世界的挚情， 是改变丑陋环境成为优美境地的心思，是短暂生命里不断有活力萌芽的救济。
　　心井永不封冻，就能使我们卓然不群，不随流俗与物欲转动了。
　　在路边自由地喝杯木瓜牛奶，滋味不见得会比人参汤逊色呀！

文／梁爽

每次看到“女人为什么要有钱”、“女人有钱有多重要”式的标题，我脑中都飞奔过一群“还用你说”的弹幕。

这年头，谁不知道“山无棱，天地合，才敢与钱绝”的道理。

没钱，别说在商场看上的衣服都得偷翻价签，别说拒绝不喜欢的男人的实力都不具备，就是心里委屈难受想要大哭一场，还得心算一下脸上的化妆水精华液和眼霜被泪水稀释后有多浪费。

我又想起自己毕业那年“眼霜很贵，不敢流泪”的怂样：

那是我第一次领到薪水，脚踩风火轮地直奔专柜，花了当月工资四分之一的巨款买下人生第一瓶眼霜，隆重犒赏自己这一个多月的奔波和辛劳。

当晚我满怀仪式感地擦眼霜，但临睡前接了个工作中出幺蛾子的电话，处理完毕后我越想越伤心。

眼泪快要夺眶而出那刻，我拼命睁大眼睛，双手在眼边快速扇风，窝囊地生怕泪水冲刷掉了刚擦的眼霜。

就奔着自己想哭就哭要哭得痛快这点心愿，我也得多赚点钱。



毛姆有句话，说得真传神，“金钱就像第六感，没了它，你就无法最佳地发挥其他那五感。”

几年的职场鏖战过去了，说实话，其实我不认为眼霜的效果有多神奇，但随着自己能力和财力齐飞之后，别说不会再担心哭的时候眼霜被眼泪稀释掉，反而连想流泪的场合都少了许多。

表面上是职位和收入的水涨船高，实际上是能力和心态的百炼成钢。

反正在我看来，钱很重要，但赚钱的能力更重要。年轻姑娘最该置顶的就是，在这个社会上的赚钱能力。

是金子总会花光的，来得容易的钱去得也容易，凭自己工作能力赚来的钱才踏实心安。

有人觉得有钱就有安全感，我觉得有赚钱的能力才更有安全感。

这种安全感，不是那种只要银行卡余额少于某一限值，整个人就有一种资不抵债、钱难消灾的惶恐不安，而是一种主动的驾驭感。

有一次我换房子，女友和我一起签租约。我看到女友拿着合同仔细研读，指出几个略有争议的条款让我确认，我和房东达成一致后才最终签字。

事后我夸女友审条款时专注又给力，她说她工作中的吃过不认真看合同的亏，有些对方不情愿告诉你却又不得不写的话常常出没在不起眼的地方，漏掉了就吃大亏。

那个时刻我有点感动，原先同事步入社会的懵懂姑娘，现在感觉越来越罩得住了。

我再拿我不同时期的两个女领导做个比较，一个领导通过二婚成为公司老板娘，她对事务的判断常出差错，对团队的管控能力不足，业务知识更是羸弱，情绪化加上格局小，常用炫耀和排场来掩饰自己虚张声势的不安。

而另一个是从基层逐级升职上去的女主管，经过身经百战，懂得与人结盟练就彼此的默契，体察人心知道何时进退，会调整自己更会鼓励他人，就算事业失意也深谙东山再起的道与术，在不卑不亢中铺陈着自带攻城略地的自信气场。

职场上历经一步一个脚印，一点一滴打拼出来的人们，更明白事物的发展规律以及解决路径，身上会有由内而外的得体自信与潇洒霸气。


据我所知很多女孩的人生列表里置顶的还是感情，而且很多人认为感情和事业不可兼得。

我有个朋友，结婚后拒绝公司的提拔，因为她担心升成部门主管后得兼管另一地区分公司的业务。

我正为她的放弃而扼腕时，她却说女人婚后事业做得太好会导致婚姻不幸。

她不惜以“已婚演员获奥斯卡影后，必然会离婚”的奥斯卡影后的离婚魔咒来作为论据，煞有介事地例举先后验证这条魔咒的多位影后：哈利·贝瑞、瑞茜·威瑟斯彭等纷纷在步入事业巅峰后黯然离婚。

她的论点和论据我一律拒绝签收，比如杨澜、敬一丹等事业爱情都好的女人大有人在，再说奥斯卡影后们就算离婚也不愁嫁，再次结婚反倒更加圆满持久，像是妮可·基德曼和茱莉亚·罗伯茨。

我想不通为什么还有女人担心自己事业出色会找不到对象，顾虑自己成为女强人后情感遭遇变故，焦灼自己越发优秀会让另一半底气不足。

首先在一起后你和他就组成了“我们”，你俩不是竞争而是合作，你们这一家子看钱是有多不顺眼；

再者说你赚的不仅是钱，更是如假包换的能力，人在江湖漂，心有余而能力不足是很狼狈的；

最后说得薄情点，男人终究是外物世界的一部分，自有他的运行轨道，你为他放弃变好的可能，说不定他反而因为你没有变更好而嫌弃你。

想成为3D版的loser吗？自废赚钱武功就可以。

你的赚钱能力里，有你吃过的亏，上过的当，悟出的道理，进化的自己，是你在商业世界的生存饭碗和议价能力的综合体现。

愿你亲自把曲折的弯路走直溜，从泥泞中把自己拔出来，从无到有的路径彩排一遍，在赚钱这个载体中，实现内心的强大和丰盈。

文 | 俞敏洪
摘自《愿你的青春不负梦想》

人生最重要的是什么？注意力和穿透力。

什么是穿透力？就是可以排除周围所有的纷纷扰扰，眼睛盯着你前行的路。你可以穿透黑夜，看到星光；

你可以穿透交通拥挤，走向高远；你可以摆脱所有微信和微博的骚扰，坚持专注地学习。这就是穿透力。而穿透力恰恰跟注意力是一样的。

当你的生命有目标时，你的眼睛可以穿透困难，盯着目标，你就会变成成功者。当你的眼睛只看到困难，目标被困难阻挡的时候，你永远是个失败者。

有多少同学在生活中遇到困难，放弃了自己的目标？去考试，考不过去就放弃了；交朋友，交不了就放弃了；找工作，投了几份简历没有人要就放弃了；创业，失败一次就放弃了。

我们放弃了太多的东西，看到了太多的困难，以至于我们一次次变成了失败者。

但是，你没有像马云一样从不断的失败走向成功；你也没有像我一样，从经历高考失败、疾病缠身、走投无路走向成功。所以，不要放弃，要坚持下去。

其实，成功不在于坚持了多久。有的同学跟我说，俞老师，我坚持好久了。坚持再久也是没有用的，关键在于你是否继续坚持下去。

你只有一次一次坚持，在没有希望的时候依然坚持下去，这样才有用。也许再坚持一点点，就可以拿到胜利的钻石，但多数人就是在差一点点的时候放弃了自己前行的道路。


有这样一段话，是关于找女朋友的独家秘籍，我感觉挺有意思，拿出来跟大家分享一下。要是我在大学的时候听到这段话，就会勇敢地谈恋爱了。

这段话是这样说的：要勇于跟妹子表白，一个不接受你，就跟10个表白；10个不接受你，就跟100个表白。长久坚持下去，总有一个“瞎了眼”的。

这是一个很简单的道理，做事情坚持、坚持再坚持，早晚有一天，你会成功。因为早晚有一个好东西“瞎了眼”落到你手里，变成你成功的开始。所以，千万别沮丧。

有这样一张心电图，中间画了一颗心，线条高高低低，非常不平整，它表明了生命的活力。

心电图如果变成直线，就表明一个人挂了。这非常像我们的人生，如果一帆风顺，就证明你挂了。人生总是一帆风顺，一旦遇到挫折，很有可能精神就崩溃了。

后来，我终于想明白了，宁可生命中多点挫折，也不愿意生命中只是铺满了鲜花，因为在挫折中，你能看到更多的风景，你能更多地感受到人生的酸甜苦辣。

人生是一场孤独的旅行，但是实际上你并不孤单；人也许永远孤独，但你不孤单，因为有无数人和你一样在前行，尽管彼此之间连名字都不知道。如果你放弃，你就是在抛弃自己；

如果你停止，就意味着不断被别人超越。所以，我们要相信自己，给自己一个支点，撬动整个世界。

也许，人生从来没有直路可走。我在参观天门山的时候，在山坡上拍了一张照片，照片上能看到山路拐了无数个弯，甚至从上继续往下拐弯，但是最终这条路通到天门山的山顶。

请记住，我们每一个人只要心里有山巅，即使道路再曲折，也能够到达人生的顶峰。

出轨后的关系重建，比开家公司还难
作者：艾小羊


❶
有人在微信群里问，你们骂谢杏芳说佟丽娅，但事情轮到自己，真能做到发现出轨，立刻离婚？有人说能，有人说不确定。我也问了自己，答案是能。
因为我从不查对方手机、邮箱，追踪对方的去向，像我这么神经大条，满脸写着“我信你”的人，都能发现对方出轨，要么是天灾，天意让我离开你；要么是人祸，你太蠢或者已经不在乎我，无论哪种原因，我都没有留下来的理由。
退一步，即使当时因为孩子升学、房子交付、股票期权等种种原因，不能立刻离婚，事情办完以后，还是会离。
在我的词典里，没有“原谅出轨”这个词，因为当对方出轨，你选择不离婚，一定是为了自己，而不是拯救谁。是你没有准备好独自飞行，你无法接受离异人士这个身份，你没有信心让孩子在单亲情况下依然享受父母的爱，因为你的软弱、多虑、害怕……总之，你留下来，就是为了你自己。

我的朋友H，发现老公出轨后，隔了三年才离婚。出事的时候，她刚休完产假，身体臃肿缺乏自信，工作转了岗，奖金没有以前高了。“我惊慌失措，只想抹去那天的记忆。可是，根本做不到。越是想原谅越会不断提醒自己，之后就是重复的猜疑争吵。终于有一天，我发现离婚这个决定好像没那么痛苦了。”
如今的H，已经完全从离婚阴影中走出来了。她认为所谓原谅是不可能的，从知道出轨那一刻，两人之间的感情已经game over。信任是爱最重要的组成部分，没有信任的爱，会随风而逝。
“原谅只是缓兵之计吧，为了让自己不那么痛苦地做出这个选择。”她说。


❷
前几天为了孔刘大叔，跑去追了一部老剧《咖啡王子一号店》，男二与女二的感情线特别有趣。女二出轨之后回到男二身边，两人努力想回到从前，却总有点什么不对。
直到男二对女一动心，经过争吵与挣扎，这一对分别经历过诱惑的男女，终于决定结婚。这是一个理想的闭环，两人分别出轨（或准出轨），使他们终于达成了理解与谅解——如果你没有经历过被诱惑，又怎么知道抵抗诱惑有多难？
你瞧，感情其实就是一种平衡，有亏欠的或者有施舍的，都不长久，长久的是那些两不相欠的。

原谅出轨的人，总会给自己找各种理由。在中国，最常见的理由是为了孩子。其实我觉得，不是为了孩子，而是因为孩子。因为有了孩子，顾虑更多也更难面对。
我认识一对丁克夫妻，太太出轨后，丈夫选择离婚，离婚后，连面都没见过。这样的一刀两断，是最容易的选择。而有了孩子，就要经常联系，伤疤不断被揭开。还要面对如何向孩子解释的问题。中国人生性内敛，很少能够大大方方、平平和和地对孩子说，我跟你爸爸（妈妈）离婚了。
打着为了孩子的旗号不离婚的，其实是因为没有能力收拾婚姻破碎后的残局，所以选择维持本质上已经破碎的婚姻。


❸
婚姻是一种契约关系。如果没有事先关于开放式婚姻的约定，某一方的出轨就是打破契约，无论领不领那张离婚证，婚姻事实上已经破碎了。
继续下去，不是维持而是重建。
我从不告诉那些经历了恋人或者伴侣出轨的人，你只要选择原谅或者容忍，就能回到过去。即使你脑海里有个橡皮擦也回不到过去了，你们只能隐性离婚一次，然后开始在废墟上重建家园。重建的工程量巨大，至少一半的人，耗尽体内洪荒之力，依然无法建立起稳固的大厦，要么选择继续隐性离婚，要么逃出废墟。

我看到太多下决心重建家园的人，因为控制不住情绪，而躺倒在废墟上就地打滚，使一家人活在没有光亮的世界中。被出轨的一方仇恨背叛；出轨的一方怨恨世上没有真正的宽容；而他们的孩子，心里想的其实是，与其这么压抑地维持一个家庭，不如你们离婚吧。
重建成功的，是真的勇士。他们不仅要齐心协力，走过幽暗的荆棘丛林，不断给自己打气加油，纵然心里有十分的怨恨，最多只能表露一分，否则就会功亏一篑。
把这种能力与精力，用在其它任何事情上，都能成功。


❹
所以，我要承认，我会选择坚决离婚，是不自信有在废墟上重建一座房子的能力，或者我不愿意把能力与精力浪费在重建上。人生那么短，所有的意外，都是为了提醒我们，应该换一种活法。那些看上去支离破碎的伤痛，是为了让我们打开另一扇门。
所以，我宁愿相信，大多数选择暂时留下来的人，是因为打击来得过于突然，还没有做好独自飞行的准备。一旦Ta们变得足够强大，就有能力选择重建自己的生活，而不是守着一座废墟，幻想回到从前。

PS：
有婚姻就有出轨。人是一个矛盾体，既向住稳定、专一的关系，又渴望新鲜、冒险的刺激。
每个人都有出轨基因，没人天生应该专一，专一的人都是努力驯养心中那个顽皮的小人。
如果你花心，就别结婚了，不要指望谁来原谅你拯救你，这对双方而言，都是一场灾难。