En este episodio de No Soy La Mujer Maravilla, Ximena Sanz de Santamaría reflexiona sobre el impacto emocional del terremoto de 7,4 que sacudió a Colombia y sobre la capacidad de los colombianos para unirse y apoyarse en momentos de crisis. Habla de los miedos, la tristeza, la rabia y la hipervigilancia que pueden aparecer después de un evento traumático, y explica por qué es válido sentirlos sin descargarlos en los demás. También comparte herramientas para manejar la ansiedad, reducir la sobreexposición a noticias y redes sociales, tomar acciones concretas y reconocer cuándo es necesario buscar ayuda profesional. Una invitación a validar lo que sentimos, cuidarnos y conservar la empatía y la unión incluso después de que pase la emergencia.

En este episodio de “No Soy La Mujer Maravilla”, Ximena Sanz de Santamaría reflexiona sobre el poder del lenguaje para construir realidades y cuestiona el uso superficial de expresiones como “contacto cero”. Desde las terapias narrativas y el pensamiento de Giorgio Nardone, explica por qué las palabras que utilizamos también pueden transformar la manera en que vivimos una ruptura.

A través de los casos de Julieta y Sergio, Ximena muestra cómo mantener un contacto intermitente con una expareja puede reabrir constantemente una herida que necesita tiempo para cicatrizar. Especialmente cuando todavía existe amor, el contacto cero puede ser una herramienta para aceptar el final, atravesar el duelo y dejar morir la relación que existió para poder empezar a construir una nueva realidad.

Una conversación sobre rupturas, duelo, límites y la dificultad de soltar cuando todavía quedan sentimientos.

En este episodio de No Soy La Mujer Maravilla, Ximena Sanz de Santamaría reflexiona sobre cómo el crecimiento personal nace al atravesar la incomodidad, no al evitarla. A partir de una poderosa idea de Giorgio Nardone, explora por qué el coraje, la resiliencia y la fortaleza solo se desarrollan cuando enfrentamos el miedo, la incertidumbre y el dolor.

A través de las historias de Martina y Manuela, descubre cómo las crisis, las pérdidas y los cambios inesperados pueden convertirse en oportunidades para construir una vida más auténtica. Un episodio que invita a dejar de perseguir una comodidad permanente y a entender que, muchas veces, el verdadero crecimiento comienza justo donde termina nuestra zona de confort.

En el pódcast No Soy La Mujer Maravilla de Ximena Sanz de Santamaría, la invitada Alejandra Rangel relata décadas de desregulación emocional con diagnósticos como trastorno límite de personalidad y ansiedad generalizada, además de anorexia, bulimia, abuso de sustancias y síntomas físicos severos. Aunque se veía “funcional” como madre y ejecutiva, vivía al borde del pánico, la disociación y la depresión, usando “anestesias” socialmente aceptadas como el ejercicio y el perfeccionismo. A los 33 años tocó fondo y, con terapia cognitivo-conductual, mindfulness y entrenamiento respiratorio, aprendió a atravesar los ataques de pánico cortando la hiperventilación. En los últimos años profundizó en enfoques corporales y de trauma para construir mecanismos de regulación (sentir, entender y regular), recuperar agencia y confianza, y subraya la importancia preventiva de la educación emocional en la infancia frente a la salud mental como reducción de daño.

Ximena recuerda un dicho de su abuela sobre que incluso el agua bendita en exceso hace daño y lo usa para criticar una tendencia social a buscar una única solución que “resuelva” la vida. Explica que la responsabilidad afectiva no es una cualidad de un grupo selecto ni un concepto novedoso por tener nombre, sino algo que todos deberían practicar. Sostiene que lo que ha ocurrido es que se ha perdido la capacidad de ser responsables de las propias emociones y, sobre todo, de lo que se hace con ellas en el comportamiento, pérdida que para ella está muy mediada por la aparición de las redes sociales.

En el primer episodio de la octava temporada de “No soy la Mujer Maravilla”, Ximena Sanz de Santamaría agradece los mensajes que la motivan a retomar el pódcast y aborda cómo cuidarnos tras una tragedia como el terremoto de 39 segundos en Venezuela, enfocándose en quienes están cerca pero no son víctimas directas. Explica, apoyándose en “Cambiar el pasado” de Roberta Milanese y Federica Cagnoni y en casos de consulta, por qué algunas tragedias nos afectan más (proximidad y percepción de vulnerabilidad) y describe reacciones comunes: hipervigilancia, rumiación, imágenes intrusivas, insomnio, precauciones repetitivas y evitación. Advierte que consumir y relatar constantemente contenido doloroso alimenta el miedo, y propone empatía con límites: tomar precauciones sanas, reducir exposición a redes, hablar del tema en contextos contenidos, donar o ayudar según capacidades y buscar terapia si la alerta no disminuye.

En este episodio, Ximena Sanz de Santamaría reflexiona sobre cómo la maternidad, como corte transversal en la vida de una mujer, transforma inevitablemente las amistades: cambian tiempos, prioridades, temas de conversación y disponibilidad, lo que puede fortalecer vínculos, crear distancias o generar duelos sin que necesariamente haya conflictos. Describe la brecha frecuente entre amigas madres y no madres por experiencias difíciles de comprender, y cómo en el posparto y primeros años se necesita contención, idealmente desde la vulnerabilidad, evitando comparaciones, competencia y juicios que aumentan culpa y soledad. Propone autoobservación, responsabilidad afectiva, poner límites cuando no se puede contener y equilibrar espacios con amigas madres y sin hijos para nutrir otras facetas. Cierra anunciando fin de temporada, vacaciones y próxima temporada, invitando a escribir sugerencias a su correo.

Ximena Sanz de Santamaria C.
Psicóloga-Psicoterapeuta
MA Terapia Breve Estratégica
Email: [email protected]
www.breveterapia.com

Ximena Sanz de Santamaría explica cómo la maternidad intensifica diferencias en pareja: los hombres suelen manejar peor el multitask, por lo que recomienda pedir una sola cosa a la vez, con instrucciones concretas, y permitir su involucramiento temprano sin intervenir. Sugiere evitar pedirles “buscar” objetos porque genera frustración, y trabajar el distinto criterio de urgencia escuchando, validando y preguntando “¿qué necesitas que haga?”, en vez de minimizar la ansiedad. Aborda el cuidado infantil: respetar estilos distintos del padre (sin celular) y ajustar expectativas, diferenciando acompañar de solo poner pantallas. Analiza modelos familiares (con/sin ayuda, ambos trabajan) y la importancia de delegar, acordar responsabilidades y recalcular semana a semana; el papá no es “ayuda”. Trata diferencias de crianza, posibles traumas y necesidad de trabajo individual o profesional. Finalmente, aborda sexualidad posparto: retomarla lentamente, sin centrarse en penetración, reconectar con placer e identidad de mujer, crear espacios cotidianos compartidos y asumir que, aun con cambios, puede haber divorcio sin arrepentimiento.

En este episodio del podcast de Ximena Sanz de Santamaría, se aborda cómo la maternidad y la paternidad impactan la relación de pareja en parejas heterosexuales, a partir de dos premisas: las diferencias entre hombres y mujeres se hacen más evidentes con la llegada de un hijo, y tener un hijo no resuelve problemas de pareja, sino que puede acentuarlos. Con base en su experiencia terapéutica, Ximena enumera ocho diferencias que suelen tensar la dinámica: las mujeres tienden a ser multitarea y los hombres no; a ellos les cuesta “buscar” objetos; difiere el criterio de urgencia; el estilo de cuidado es distinto; la mujer siente el cambio desde el embarazo y el hombre puede tardar en notarlo; los hombres son más “básicos” y las mujeres cargan con más planificación; emergen creencias de crianza inconscientes; y cambia la sexualidad, donde para ellos suele ser punto de partida para arreglar conflictos y para ellas el final.

Ximena Sanz de Santamaría reflexiona, desde la terapia breve estratégica y la idea de “realidad” de Giorgio Nardone, sobre cómo la maternidad transforma de por vida la relación de una mujer consigo misma y implica un duelo: pérdida de tiempo, espontaneidad, libertad, sueño, comer tranquilo, estabilidad económica y una vida con menos miedo. Describe cómo en el posparto se intensifican emociones como miedo, inseguridad, culpa, vergüenza y soledad, alimentadas por el juicio social, la expectativa de “intuición” inmediata y la comparación en redes sociales, pudiendo derivar en pensamientos oscuros y depresión posparto. Propone dosificar redes, buscar conversaciones vulnerables con otras madres, pedir ayuda personal (pareja, familia, red) y profesional (psicología/psiquiatría), y valorar pequeños logros que, con experiencia y tiempo, construyen intuición, seguridad y compasión, descubriendo que las madres son “increíbles” con errores y aprendizajes.