Ximena Sanz de Santamaría inicia el episodio de “No soy la Mujer Maravilla” con una confesión: tras casi ocho años de maternidad y una depresión posparto, quiere hablar de lo que “no se habla”. Describe la maternidad como un cambio irreversible y un duelo por la identidad, usando la metáfora de una flor cuyos “pétalos” (pareja, trabajo, amistades, familia, relación consigo misma, recuerdos y sueños) caen y renacen distintos. Expone la soledad, la culpa, el miedo, la presión social y de redes por hacerlo todo perfecto (cuerpo, lactancia, pareja, visitas, rendimiento laboral), y cómo esto favorece ansiedad y depresión. Resalta el valor del sostén espiritual y de una “tribu” (“it takes a village”), agradece apoyos clave y propone tres pasos: reconocer, nombrar y pedir ayuda.

Ximena Sanz de Santamaría reflexiona sobre el reto de educar a su hija para que sea generosa y empática sin caer en complacencia extrema, y conecta esto con un patrón frecuente en consulta que en terapia breve estratégica se llama “prostitución relacional”: hacer todo por los demás para ser querido. Presenta el caso de “Natalia”, una mujer de más de 50 años criada bajo exigencias de perfección y culpa materna, que desarrolló inseguridad, evitación del conflicto y acumulación de rabia. Tras un episodio familiar hiriente y sentirse no defendida por su esposo, su ira se convirtió en un cuadro depresivo tratado también con medicación. En terapia trabaja “cartas de rabia” y el aprendizaje progresivo de decir no, construir relaciones desde la libertad y priorizarse (“primero mi máscara”).

Ximena Sanz de Santamaría agradece los mensajes de oyentes y explica que el podcast busca acompañar. A partir del caso de una paciente, “María Angélica”, que vivió maltrato emocional, reflexiona sobre cómo palabras como “consentida/malcriada” y “agradecida/desagradecida” pueden dañar y aislar: su expareja la llamaba “consentida” y “desagradecida” para manipularla, lo que aún le dispara ansiedad. Distingue “consentir” (cuidado, ternura, validación) de “malcriar” (falta de límites, poca empatía, baja tolerancia a la frustración), y critica el uso de “consentido” para culpabilizar a madres, incluso con bebés. Sobre gratitud, plantea que debe incluir un “principio de realidad”: ante dolor o pérdidas es natural sentir rabia, miedo o tristeza sin ser “desagradecido”, y la gratitud profunda se cultiva al valorar lo cotidiano. Cierra recordando que “las palabras son pistolas cargadas” (Sartre) y pidiendo cuidado con el lenguaje.

En este episodio de “No soy la mujer maravilla”, Ximena Sanz de Santamaría retoma la infidelidad, aclara que no la promueve ni la condena y la explica como un proceso con contexto social y de pareja. Relaciona cambios culturales (rol femenino, presión por matrimonio/divorcio), la inmediatez tecnológica y la baja tolerancia a la frustración con la búsqueda de sensaciones intensas y lo “prohibido”, que la infidelidad facilita. Presenta el caso de Mariana: mujer ambiciosa que se casó con Pablo por la tranquilidad que le daba, pero con el tiempo pierde admiración y deseo al convertirse en principal proveedora y por diferencias de crianza; conoce a un cliente con quien inicia una relación paralela de años. Describe el “triángulo” funcional (esposo: estructura e hijos; amante: sexo, conversación y admiración) y cómo el miedo a enfrentar dolor y decisiones dificulta resolverlo; sostiene que puede prevenirse con valentía, autoconocimiento y abordaje real de la relación, incluso si termina.

Ximena Sanz de Santamaría, en No Soy La Mujer Maravilla, explica que le preguntan con frecuencia si la infidelidad ha aumentado, pero no puede afirmarlo porque no lleva estadísticas, muchas personas no consultan por ese motivo y que se hable más en terapia no implica que ocurra más. Cuenta dos detonantes del episodio: una paciente que es la amante de un hombre casado y se siente culpable, y una seguidora que sugirió el tema. Propone que la infidelidad debe entenderse en un contexto de cambios sociales: mayor esperanza de vida, transformación del rol y la independencia económica de la mujer, cuestionamiento del “para toda la vida”, menor natalidad y el impacto de la tecnología y la gratificación inmediata (dopamina, redes sociales, adicción al celular). Conecta esto con cómo las relaciones requieren tiempo y cambian con la convivencia y los hijos, y anuncia que en el próximo episodio presentará un caso para profundizar en cómo se gesta la infidelidad hoy.

Ximena Sanz de Santamaría reflexiona sobre cómo las redes sociales aceleran la difusión de información, pero también fomentan juicios rápidos, falta de contexto, fake news, hate, pérdida de empatía y una “epidemia” de inseguridad basada en comparaciones con vidas aparentemente perfectas. Relata casos de reputaciones dañadas, el impacto en salud mental (ansiedad, depresión, sensación de fracaso) y ejemplos de figuras públicas que responden al hate humanizando al interlocutor. Contrasta esta dinámica con el efecto de las conversaciones profundas, inspiradas por una amistad redescubierta, que generan empatía, compañía y esperanza, y que en terapia se facilitan desde un espacio sin condena. Propone claves para lograrlas: escuchar sin ansias de responder, saber preguntar, respetar tiempos y guardar silencio, como forma de reconexión interna frente a la pantalla.

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Ximena Sanz de Santamaría, explica cómo una sonrisa activa “neuronas espejo” que hacen percibir seguridad y amabilidad, y contrasta esto con el lenguaje no verbal de amenaza. A partir de una entrevista a la psiquiatra Marian Rojas Estapé y de los cinco axiomas de la comunicación humana de la Escuela de Palo Alto, muestra la importancia de lo analógico (gestos, tono, expresión facial). Relata la preocupación de un paciente por la guerra y el caso de Sofía, quien sufrió bullying por su orientación sexual, desarrolló una “coraza” y años después reaparecieron ataques de pánico y miedo al rechazo en un contexto mundial de discriminación. En terapia breve estratégica, trabajaron la duda sobre “me rechazan”, la búsqueda de confirmación y el “placer de gustar” usando contacto visual y sonrisa, lo que mejoró sus relaciones y percepción. Concluye que sonreír reduce agresividad cotidiana y cambia el propio mundo.

Ximena reflexiona sobre cómo, mientras se espera que “llegue la vida” o el momento perfecto, la vida se va y se pierde, y muchas personas terminan deprimidas por postergar decisiones y cambios. Es común aplazar acciones como descansar, planear, tomar decisiones, buscar trabajo, estudiar, empezar a salir con alguien, cambiar el perfil de LinkedIn, bajar una app de citas, hablar con una amiga o expresar cuánto se quiere a alguien. Llega un momento en que uno se da cuenta de que el tiempo pasó, no hizo nada, y el tiempo sigue pasando sin que uno actúe...

Ximena conversa con Valentina, deportista amateur que entrenaba como alto rendimiento, sobre cómo el deporte pasó de ser un recurso emocional a convertirse en un límite. Valentina describe una “crisis controlada” tras años de desconexión corporal, obsesión por el rendimiento y disciplina tóxica: ignoró señales como fatiga crónica, lesiones persistentes (bursitis de cadera), y corrió la maratón de Chicago lesionada; luego aparecieron cansancio extremo, dolor articular y pulsaciones elevadas al subir escaleras. Emocionalmente vivió negación, pánico a perder identidad y rabia hacia su cuerpo, agravadas por la validación externa y su lupus. Con el tiempo, al dejar de correr y enfocarse en kitesurf, descanso y escucha corporal, inició un duelo y un proceso de aceptación diaria, construyendo autoestima menos dependiente de logros, aunque aún convive con incomodidad y el deseo de “volver a ser la de antes”.

Ximena Sanz de Santamaría reflexiona sobre su reto de hablar de emociones en su podcast sin caer en lo banal ni en lo excesivamente científico, agradece los mensajes recibidos y anuncia que el penúltimo episodio cierra el “tomo” sobre emociones antes de un testimonio de Valentina, quien se quebró física y emocionalmente por deporte compulsivo. Resume cuatro emociones primarias: miedo (protege la vida), rabia (surge ante la frustración y puede impulsar acción), dolor (se activa ante pérdidas y transformaciones) y placer (bienestar que también puede generar temor a perderlo). Sostiene que hoy predomina el miedo y que evitar el sufrimiento inhabilita; propone aprender regulación emocional enfrentando retos, especialmente en la crianza, y ejemplifica con el miedo de su hija a patinar, que al afrontarlo se volvió fortaleza. Describe conductas de evitación (deporte, planes sociales, sexo, compras, comida, drogas, alcohol, trabajo) y concluye que evitar emociones agrava las crisis y limita la capacidad de enfrentar la vida.