Nonchalant

Multitasking ist offenbar nicht unser Steckenpferd – das wird mir gerade schmerzhaft bewusst, während ich versuche, gleichzeitig die Folgenbeschreibung zu tippen und die Folge zu schneiden. Dabei kann nichts Gescheites bei rum kommen, ähnlich wie bei den Antworten von Chat GPT. Erst hat uns die KI verdummt und nun verdummen wir sie. Paybaaack! Aber gut, dass ihr unseren Podcast hört. Nils erklärt euch nochmal den Unterschied zwischen Gepard und Jaguar, während sich Ben sicher ist, dass der Löwe der König des Dschungels ist. Während wir mit dem Multitasking überfordert sind, ist bei Jesus von Ostern bis Pfingsten richtig Programm: Sterben, auferstehen, Himmelfahrt und Rückkehr als Geist, um überall gleichzeitig zu sein. Multitasking-Level göttlich! 

Auf der Suche nach der schönsten Stadt in BaWü haben Nils und Ben einen gewaltigen Bogen um Stuttgart gemacht und sind im schönen Freiburg gelandet. Hier wird Fahrradfahrern das Leben noch schwer gemacht. In idylischen Parks wird die Slackline aufgebaut und Hacky Sack bis zum umfallen gespielt. Aber es wird auch politisch. Mit geballter Kraft hirnen die Teilzeitschwaben an einem neuen Bundeskabinett, doch es scheint Hopfen und Malz verloren. Zum krönenden Abschluss gibt es ein Ranking unserer Lieblingskinderserien. Wer kennt sie nicht die Pinguine aus Madagaskar: Rico, Skipper, Private und Sean...

Nein ich kann euch beruhigen, das ist ist kein Fiebertraum. Es ist nur Ben, der wie ein Verrückter die Knöpfe auf dem Mischpult drückt. Nach langer Zeit haben wir mal wieder einen Gast eingeladen. Besser gesagt eine Gästin. Ich korrigiere: eine kleine Gästin. Der laufende Meter aka das Schweinchen aka die Stimmungskanone aka Emi!! Es geht um klatschende Wallaby-Ärsche, Friedrich Merz, Felix´ atemberaubende Aufholjagd auf dem Frühlingsfest und mehr. Den roten Faden der Folge könnt ihr gerne suchen, wenn ihr ihn gefunden habt, meldet euch!

Um sich beintechnisch endlich von den Störchen abzugrenzen, war Ben joggen. Er fand dabei zwar nicht das Rezept für dicke Waden, dennoch staunte er nicht schlecht, als da 200 € auf dem Boden lagen. Mit diesem Fund machte er sich auf den Weg ins Fundbüro und nahm damit die Gefahr in Kauf, der Angestellten auf dem Amt ein Burn-out zu bescheren.

Das Fundbüro wäre in Berlin wahrscheinlich als Vintage-Klamottenladen durchgegangen: Von Marke „Obdachlos“ bis hin zu „Das würde vielleicht auch Harald Glööckler tragen“ war alles dabei.

Nebenbei erklären wir euch noch, wie ihr euren Elektroschrott in der gelben Tonne unterbringen könnt, und fordern von Apple, endlich eine Heißluftfritteuse rauszubringen. Wobei wir uns den Slogan „Wir verbrennen nicht euer essen, sondern euer Geld“ gerne rechtlich schützen lassen würden.

Ben hat von Ostern noch leicht einen sitzen und Nils musste an eigenem Leib erfahren, dass Kinder nach 18 Jahren vollständig abgeschrieben sind. Im Allgemeinen stellen wir fest: Kinder haben einen extrem schlechten Return on Investment. Auf dem Weg nach Mannheim wären wir fast um einen Kopf kürzer gewesen. Wir haben es aber knapp überlebt und feiern deshalb das Comeback von „Bild oder Ben“. Gegen Ende der Folge hat jeder den „Halt-Stop“ Andreas vor seinem geistigen Auge, denn Ben ranked „5 Dinge, die einen unverhältnismäßig aggressiv machen“. Naja wenigstens darf man jetzt offiziell „Pimmel“ sagen.

Wenn Nils und Ben nicht in irgendwelchen Backrooms abhängen legen sie sich gegenseitig die Tarot Karten. Leider wurde Ben die dreiköpfige Bikerfahrerin mit Adlerkopf gelegt, weswegen das die letzte Folge sein wird. Egal! Die Sterne stehen scheiße. Der Merkur hat sich verlaufen, Laura sucht ihren Stern und Ben hat schlecht geschlafen. Es geht um Horoskope, oder eher Horrorskope. Zum Ende bitte einmal Trommelwirbel ... . Danke reicht! Wir schnacken über Bens Lieblingsfilm!

Wir starten unsere Folge gedanklich in einer Tierauffangstation, welche die Klassiker des norddeutschen Tierreich beherbergt. Von einem Känguru auf der A7 bis zu Kapuzineräffchen, die mit Bananen werfen, ist alles dabei. Ihr werdet uns an den Lippen hängen, wie das festgefrorene Schaf am Deich. Falls euer Tag auch mit leeren Airpods gestartet ist, hilft euch vielleicht die Oakley-Oma ,oder das große Dialekt-Ranking dabei, auf bessere Gedanken zu kommen. Falls das nicht hilft, berichtet Ben von seinen Lieblingszahlen und seinem Talent mit nur drei Schirtten gegen die Haustür zu rennen. Auch diese Folge machen wir wieder das, was wir am besten können: Umenondergingele.

Die erste Folge aus dem Studio der HdM und wir dürfen direkt einen Special Guest begrüßen. Bob der Baumeister trainiert live bis zum Muskelversagen. Wir sprechen über unser Sozialpraktikum und platzieren Kinder auf Platz 1. der größten Mobber. Es ist Partytime, einer von Bens Spezialgebieten. Deshalb enttäuscht er uns nicht mit seinem Blind-Ranking der Top 5 Party Genres. Wahrscheinlich juckt es euch eh nicht über was wir reden, aber wartet ab bis wir über Läuse sprechen. Zum Ende der Folge, bringen wir natürlich noch den Müll raus und etablieren hiermit den wöchentlichen Talk über Trash TV. Es bleibt uns nicht mehr viel zu sagen außer: „Bettina zieh dir bitte etwas an“.

Wie auch unser Semester startet diese Folge eher zäh. Trotzdem liefern wir euch direkt zu Beginn die neusten Songs von Goethe & Co. Dabei merken wir schnell, dass Bens Musikgeschmack fast so farbenfroh ist wie Trumps Regierung. Für den Recall bei DSDS wird das zwar nicht reichen – genauso wenig wie für ein Blitzerfoto in der 30er-Zone, wenn man zu Fuß unterwegs ist. Leider ist uns der Reanimationsversuch der Legende Namens „5Gum“ nicht gelungen und so müssen wir uns wohl doch auf das Schreiben eines Thrillers konzentrieren. Sooo schwer wird es schon nicht sein. Naja, wie immer sprechen wir über Vieles, aber sagen wenig.

Nagelsmann hat endlich den neuen DFB-Kader bekannt gegeben. Mit dabei ist unser Doppelagent James Musiala. Noch mehr Fachwissen bieten wir beiden Doppel-Nullen euch in einer ausführlichen Folge T-🦈land Talk. Zwischen gemeingefährlichen Penisfischen und einem Aufruf für Schweinetherapeuten, klären wir endlich wer die Kokussnuss geklaut hat! Wie es sich für seriöse Podcaster mit Ross Antony Frisur gehört, erraten wir im Stile der Ehrlich Brothers eure Passwörter. Von kurzen Nudeln am Pissoir geht es rüber zu den Natürlich sprechen wir aber auch über lange Nudeln beim Skispringen, bevor wir das Fast and Furios Drehbuch für Teil 11 erfinden. Letztlich bleibt nur noch zu klären, ob Minecraft Merch gesetzlich verboten werden sollte?