Nonchalant

Soo neue Folge neues Glück. Oder so ähnlich. Um was es in dieser Folge geht? Keine Ahnung. Produziert wurde die Folge in einem Land vor unserer Zeit und da die Podcast-Demenz kickt können wir uns an den Inhalt nicht mehr erinnern. Das solle als Appetizer reichen.

Diese Folge humorvoll zu gestalten ist uns in etwa so gut gelungen, wie Friedrich Merz sich von der AfD zu distanzieren. Ihr merkt schon es wird politisch. Mit noch mehr Expertise als die „sogenannten“ Profis widmen wir uns dem aktuellen politischen Geschehen. Aber keine Sorge wir transformieren nicht zum Politik-Podcast. Deswegen widmen wir uns natürlich auch den deutlich wichtigeren Themen. So reden wir über riesen Anacondas, Sebelzahntiger, den Profilbildmarkt und wieso Bücher von Harry Potter eigentlich gar nicht zum Lesen gedacht sind. Zudem lüftet Nils das Geheimnis um seinen Zweitnamen. 

Wichtig: Wir sind und bleiben in erster Linie zwei Deppen mit nem Mikro, also informiert euch selber zum politischen Geschehen!

Z.B. hier:

Podcast von Moritz Neumeier:

https://open.spotify.com/show/4HqTGIf7PpMDCo9M8MeMVV?si=I0hz5KsqTJC_NAB6ENVelw

Instagram-Account "Correctiv":

https://www.instagram.com/correctiv_org?igsh=MWw3dzB0bHMxd3F2eA==

Instagram-Account "Maurice Höfgen":

https://www.instagram.com/mauricehoefgen?igsh=NWV5cGh2MXZhbnhi

Herzlich willkommen zu eurem Verblödungspodcast des Vertrauens. Es kickt die Jugend-Demenz und planlos geht der Plan los: Nils und Ben drehen sich bei den Themen im Kreis wie nen Beyblade. Daher gibt's heute eine Podcast Folge, nach der eurer Moped auf jeden Fall ordentlich rosten wird.

Schonmal über ne Polyamore Beziehung mit Notre Dame nachgedacht? Ne? Wie wäre es denn dann mit ASMR oder getragenen Socken? Wir gehen der Sache auf den Grund und machen uns neue Freunde in der Kinky Community. Außerdem we give Tipps to make Glücksspiel great again! Wer jetzt noch wissen will warum Nils Bob Marley ständig die Eier kraulen will, sollte seine Deckenlampe dimmen und die Ohren spitzen.

Buenos días, buenas tardes oder auch buenas noches. Zieht euch einen fiktiven Sombrero auf und holt euch Tortilla-Chips. Mit leicht mexikanischem Touch steigen wir in die neue Folge ein, die eigentlich nichts mit Mexiko zu tun hat. Denn statt nach Mexiko ging es für die Teilzeitschwaben mal wieder nach Hamburg. Nachdem Ben durch sein „ständig in Bewegung bleiben“ fast einen Polizeieinsatz am Hamburger Hauptbahnhof ausgelöst hat, ging es für uns natürlich wieder zum besten Burger-Laden Deutschlands.

Wir blamieren uns bei Schätzfragen, sprechen über Nils’ Nahtoderfahrung mit einem Sessellift und darüber, warum wir manchmal gerne wieder Kinder wären. Eine Folge, in der wir jedes Thema kurz anpacken und dann wieder weglegen, als wären wir im Supermarkt auf der Suche nach der Avocado mit dem perfekten Reifegrad.

Da Marcel Davis scheinbar noch im Urlaub ist, war unsere Internetverbindung während der Aufnahme leider so stabil wie ne polygame Beziehung. Daher ist die Folge ganz nach Nils Lebensmotto kurz und knapp geraten. Macht euch gefasst auf Traumatabewältigung vom feinsten. Wir widmen uns wieder philosophischen Fragen wie: hast du schonmal Geschlechtsverkehr mit einem Knie gehabt? Irgendein Römer scheinbar schon.

Ach ihr braucht euch übrigens auch keine Sorgen machen, was klingt als würde man einen Delfin schlachten ist nur Bens Lache. Dieser Podcast bleibt vegan, also wenn man das Raclette außen vor lässt.

Merry Chrisler. Its Chrism! Letzte Folge haben wir euch die Volkskrankheit ADHS näher gebracht diese Folge präsentiert euch Ben am eigenen Beispiel, wie es sich anfühlt Analphabet zu sein. Wir sprechen über verschiedene Weihnachtstraditionen und was es mit dem vermeintlichen Besuch von Osama bin Laden in Bens Kindheit auf sich hat. In einer gepflegten Runde "Stadt,Land, Fluß" in der Christmas Edition klären wir, wer Jesus wahrer Vater ist. Joseph you are...Not the Father! Wieso Rudolph in Frankfurt hängen geblieben ist und sein Gesicht nun noch von einer blauen Farbe geprägt wird? Das müsst ihr selbst herausfinden, kann euch ja hier nicht alles erklären!

Zur Playlist:

https://open.spotify.com/playlist/3BkiRJWuCFjEoFib6h7TZK?si=9fd4549cce7040c7

Ihr habt euch schon immer gefragt ob ihr ADHS habt? Kein Problem, nach dieser Folge habt ihrs auf jeden Fall. In dieser Folge eskaliert der Smalltalk und wir geben tiefe Einblicke in unseren wirren Alltag. Ben mutiert kurzzeitig zum Greenpace-Vertreter. Aber kann eine Döner-Preis-Bremse Europa retten? Ist eine Vase ne geeignte Maßeinheit? Was hat einen Antrag machen mit Joggen, Flamingos und Bens Traumata aus der Schulzeit zu tun. Und wie viele Unterbrechungen durch Ben hält Nils noch aus? All das klärt sich in dieser Folge!

Stapf durch die Kotze am Kotti, Atzen rotzen in die Gegend, benehm sich daneben…2008 ruft an und will seine Lyriks zurück. Bei unserem Hauptstadt Trip kriegen wir die volle Dröhnung (nein nicht Keta). Weitere Themen wie, Drucker, Pfandautomaten, Inflation und unsere Forderung nach mehr Scheidungskindern in PIXAR-Filmen, klingen eher nach einer weiteren Folge Lanz und Precht. Immerhin wird Nils genau so oft von Ben unterbrochen. Dieser musste sich für seinen Aufenthalt in Asien einer ärztlichen Untersuchung unterziehen. Welche zur Folge hatte, dass der einzige Roller, den Ben dort bewegen darf, sein Deoroller sein wird.

Die Vorfreude auf Weihnachten steigt, genau so wie der Blutzucker Spiegel von Ben und Nils. Beide haben es sich nicht nehmen lassen, bei den winterlichen Temperaturen die Glühweinsaison zu eröffnen. Mit etwas Restalkohol aufm Kessel, starten wir in die neue Folge. Passend zum Audio-Podcast sprechen wir über Emojis und brechen, mit unserem Filmtipp der Woche, Tabus. Männer können weinen?! Außerdem feiert eine beliebte Kategorie ein unerwarteteres Comeback als Mike Tyson. Bei einer Runde Stadt, Land, Fluß schlagen wir uns ähnlich erfolgreich wie Mike. Wie immer sind alle Informationen genaustens recherchiert und entsprechen zu 100% der Wahrheit.

Kölle hat was zu feiern, nämlich den Karneval. Zwischen besoffenen Astronauten, positiven Schwangerschaftstests und bekloppten Hunden bahnt sich Ben seinen Weg zur Arbeit. Traumata garantiert. Die sind auch garantiert, wenn ihr unsere Not To-Do Liste ignoriert und euch stattdessen einem Kegelverein anschließt. Damit unsere Folgen in Zukunft noch mehr bocken, haben wir uns tierische Verstärkung an Bord geholt: Wolly Wonka. Der Kollege ist dem Tod gerade nochmal von der Schippe gesprungen, was man von den Nazis in unserem Filmtipp der Woche nicht behaupten kann.