Podcast de Los3Cuñados

¡Vótame en los Premios iVoox 2026!
¿Puede haber algo que genere más ternura que la imagen de un padre ayudando a su hijo a practicar sus golpes de beisbol a la luz de una soleada tarde de principios de verano en el jardín delantero de una casa de suburbio americano? Pues si nos preguntas a nosotros te diremos que CASI CUALQUIER COSA.

Inmersos como estamos en la multipaternidad, y en el estrés y el hastío que ello conlleva, preferimos fijarnos en otro tipo de referentes. Teniendo en cuenta que ha sido el Día del Padre recientemente hemos creído conveniente hacer un programa dedicado a PADRES MAL.

Hacemos un repasito a algunos de los padres más chungos del panorama reciente y a alguno histórico, intentamos adivinar si nos estamos jugando la custodia con nuestro estilo de crianza y normalizamos eso de querer bajarse del carro de la paternidad.

Desde aquí os proponemos un challenge a todos los millennials que no tenéis hijos. Si queréis tocar con la punta de los dedos la antesala del infierno que es la paternidad intentad dar de cenar y acostar a un par de críos de 3 años estando con la resaquita esa que se te pone después de habérsete ido la mano con los gintonics de la sobremesa. Me paso el ice cube challenge por el forro oiga. El "Forty Years Papito Acting Like Twenty Challenge" es la nueva moda.

Recuerden, las tardes soleadas de principios de verano son para tomar cervezas en una terraza. Con los niños lejos.

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¿Puede haber algo que genere más ternura que la imagen de un padre ayudando a su hijo a practicar sus golpes de beisbol a la luz de una soleada tarde de principios de verano en el jardín delantero de una casa de suburbio americano? Pues si nos preguntas a nosotros te diremos que CASI CUALQUIER COSA.

Inmersos como estamos en la multipaternidad, y en el estrés y el hastío que ello conlleva, preferimos fijarnos en otro tipo de referentes. Teniendo en cuenta que ha sido el Día del Padre recientemente hemos creído conveniente hacer un programa dedicado a PADRES MAL.

Hacemos un repasito a algunos de los padres más chungos del panorama reciente y a alguno histórico, intentamos adivinar si nos estamos jugando la custodia con nuestro estilo de crianza y normalizamos eso de querer bajarse del carro de la paternidad.

Desde aquí os proponemos un challenge a todos los millennials que no tenéis hijos. Si queréis tocar con la punta de los dedos la antesala del infierno que es la paternidad intentad dar de cenar y acostar a un par de críos de 3 años estando con la resaquita esa que se te pone después de habérsete ido la mano con los gintonics de la sobremesa. Me paso el ice cube challenge por el forro oiga. El "Forty Years Papito Acting Like Twenty Challenge" es la nueva moda.

Recuerden, las tardes soleadas de principios de verano son para tomar cervezas en una terraza. Con los niños lejos.

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¡Vótame en los Premios iVoox 2026!
Después de unos cuantos podcasts en los que hemos contado con la ayuda de colaboradores por fin nos enfrentamos al micro Laura, Valdu y Kade en una desigual lucha estilo "Sólo Cuñados". ¿Con qué resultado? os preguntaréis. Pues con el esperado.

Los 3 Cuñados nunca decepcionan y gran parte del podcast es un maravilloso sinsentido de anécdotas personales que no le interesan a NADIE completado casi al final con unos pocos datos inconexos sobre tres personajes a cada cual más loco.

Eso sí, después de un exitoso paso por Proyecto Hombre, Laura ha conseguido aguantar hasta el final del programa sin que se le note que va puestísima de opiáceos. ¡Eso sí que no os lo esperabais!

Conmemoramos el día de la mujer reivindicando a una señora que lo petó hasta tan altas cotas que, sin ella, no podríamos disfrutar del placer de tuitear desde el baño. POCA BROMA. También hacemos un repasito a uno de los empresarios más chalados de los últimos tiempos y que, con un poquito de suerte, se presentará a las elecciones estadounidenses de 2020. Donald Trump tiene su relevo y eso nos deja más tranquilos. La relación de los americanos con los megalómanos es como la de un yonki con las drogas, nunca van a menos. Y terminamos con uno de los los artistas que hacen cierto el dicho de que no se puede ser bueno en todo. Y es que vamos a hablar de nuestro amigo Maicol que, cuanto mejor discazo hacía, peor de la cabeza estaba.

Disfruten de la diversión de oír a Valdu en shock viendo como se le cae un mito, de Laura volviendo a tener una dicción perfecta (a ver lo que le dura) y de Kade en modo drama porque no se había tomado su Monster.

Que ustedes lo gocen.

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Las monarquías son de las pocas cosas de las que los americanos nos tienen envidia a los europeos (del sistema sanitario también, pero ese es otro tema) así que, ya que tenemos que cargar con ellas, por lo menos vamos a disfrutarlas como se merecen. Y es que nos tienen envidia monárquica por los motivos equivocados. A ellos les gustaría disfrutar de ese glamour elitista que cualquier país ultracapitalista anhela y nosotros aguantamos a la nobleza POR LAS RISAS.

Seamos sinceros, la mitad de las conversaciones que tenemos con nuestras madres se sostienen gracias a la actualización de contenidos del HOLA. Necesitamos que esa droga pegue a tope. En Los 3 Cuñados tenemos una máxima y es que, si al final esto va a ser pan y circo, por lo menos que el circo sea bueno.

¡Y vive Dios que las casas reales de todo el mundo se empeñan en darnos material del bueno! Zorreos, borracheras, traiciones, intentos de asesinato, homosexualidad reprimida, drogas. Podríamos estar hablando de cualquier temporada de Al Salir de Clase pero en realidad son los linajes a los que hemos decido darles privilegios los últimos 500 años. Y CON RAZÓN.

En EEUU necesitaron inventarse un universo de superhéroes para disfrutar de lo que aquí saboreamos con sólo abrir el periódico. ¡¿Quién necesita a Los Vengadores teniendo a la Patrulla Patriótica de Froilán salvando la unidad de España?!

Pero este podcast no lo podíamos abordar sin mentes preclaras que nos guiasen en el camino. Así que hemos encendido la Cuñado-Señal y hemos convocado a nuestros expertos en costumbrismo Damián y Nayra para que nos echen un cable (y también para que compartamos condena, que todo hay que decirlo). También nos han servido para suplir a la señorita Laura, que causó baja a mitad del podcast porque, como buena princesa del podcasting, se pasó con la DROGUITA.

Disfruten del podcast en el que más veces hemos utilizado las expresiones "supuestamente" y "yo no digo nada, que lo leí en una revista". Señores de la fiscalía, palabrita que en esta casa somos muy Froilanistas, menos da una piedra.

Que ustedes lo gocen. Y llévennos tabaco a la cárcel.

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¡Vótame en los Premios iVoox 2026!
Pocas cosas hay más humanas que creer en las hadas. Desde pequeños nos enseñan que el destino de todo un reino se puede arreglar con el hechizo de un mago y, claro, de mayores alguno nos creemos que podemos curarnos un cancer con fecomagnetismo (búsquenlo en Google y GOCEN).

Soluciones sencillas para problemas complejos. El sueño de cualquier persona por fin a tú alcance. Qué importa que sea trola. Yo creo que es verdad. Y todas las opiniones son aceptables ¿no? La evidencia científica es para los crédulos que sólo creen en la “versión oficial”.

No se puede criticar a nadie por querer creer, pero hay que ser bastante golfo para transformarlo en tu "bisnes". Y eso es lo que nos fascina, la picaresca detrás de los juegos de luces y espejos. Es lo que mejor nos define como especie. Cualquier babuino tiene la capacidad de aprovecharse de los que están peor que él, pero sólo los humanos sabemos hacerlo CON ESTILO.

Para abordar este polémico programa hemos tenido que traer aun equipo completo (equipo Comansi) que ríete tú de Iker Jiménez y Jiménez del Oso reencarnado. Hoy nos acompañan nuestro ya habitual Xavi Granda y, por primera vez en el podcast, Ángel Codón Ramos. Le recordarán de otros podcast como; Tiempo de Culto, Los Aristócratas o Una Del Oeste (¿a que lo has leído con la voz de Troy McClure?). ¡En Los 3 Cuñados tiramos la casa por la ventana!

Únanse a nosotros en este animado debate en el que Valdu y Laura desaparecen a veces, a lo mejor porque intentan acostar a su hija, pero ¿y si en vez de eso lo que pasa es que los reptilianos del centro de la Tierra les han abducido y les han sustituido por clones a sus órdenes? ¿Eh? ¡¿EH?! PODRÍA SER. Y si no, desmiéntelo.

Cosas más raras han pasado en este podcast. Como que Ángel Codón ha grabado durante casi tres horas y NO ha contado su anécdota con Ana de Armas. ¿Qué nos oculta?

Disfruten de esta nave del misterio alimentada con chakras y orgón, que no deja chemtrails y no está patrocinada por las farmacéuticas (o eso queremos hacerles creer).

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¡Vótame en los Premios iVoox 2026!

¡Bienvenidos a una nueva edición de Los 3 Cuñados!

¿Qué hace un podcaster con todas esas ideas que tiene apuntadas en un papel y que sabe que no valen un pimiento? ¿Las tira? ¿Las mejora? ¿LAS REPIENSA? ¡NO! Las junta sin orden ni concierto y se saca de la nada un programa de REFRITOS.

Presentado por los inigualables Valdu y Laura, con la dirección de Kade, Los 3 Cuñados Producciones Teatrales se complace en presentarles ¡Noche de Fiesta! Un divertido podcast para toda la familia en el que podrán disfrutar de las actuaciones de Mecano y Shakira, haciendo malabares con las letras, de un debate de altura sobre las características e higiene de los genitales de nuestros políticos, y de las mejores encuestas de la Buzzfeed (FUN FACT: Erán las dos de la madrugada y grabamos tres para poder elegir una. Pues hemos elegido LA MÁS HUMILLANTE).

Lástima que esto sólo tenga audio, porque hemos lucido nuestras mejores galas de fiestas e, incluso, hemos montado nuestro propio desfile de bikinis en el salón. Son las ventajas de grabar fuera de horario infantil. Hubo magia, fuegos artificiales, un gran espectáculo y una producción digna de los mejores programas de variedades de televisión local.

ESPECTACULAR. MARAVILLOSO. 100% LIBRE DE ALBANOKOSOVARES.

Que ustedes lo disfruten.

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¡Vótame en los Premios iVoox 2026!
En una genial vuelta de tuerca sólo al alcance de los Cuñados no decepcionamos a la audiencia ofreciendo, por fin, nuestro especial sobre Rusia pero, a la vez, decepcionando porque lo hemos hecho deprisa y corriendo y sin los invitados largamente prometidos. ¡Plot twist!

Hartos de intentar cuadrar fechas con gente que se pasa más tiempo volando que en el suelo hemos decidido empezar el año intentando desentrañar el misterio de por qué están tan chalados los rusos. Hay que reconocer que, lo mismo, los Cuñados tenemos un POQUITO DE SESGO en contra de Rusia. Pero es que no nos ha pasado una cosa ni medio buena estando allí.

El cirílico, señoras borrachas asaltando habitaciones, la sobria gastronomía rusa o el alcoholismo everywhere son algunas de las bolas curvas que hemos tenido que batear por allí. Así que os lloraremos con nuestras penurias y, para que os penséis que el podcast os ha merecido la pena y que esto no es una vil estratagema para ahorrarnos la terapia (no, que va), también os daremos unos cuantos datitos que ilustran la loca idiosincrasia rusky.

El secreto del producto nacional ruso, el porqué de la belleza de sus mujeres y con qué paga el soviet cuando se queda sin rublos serán alguna de las anécdotas que encontraréis en el podcast y que, con suerte, se parecerán a la realidad histórica como un huevo a una castaña. Pero oye, si en las discusiones familiares de las cenas de navidad has sido capaz de defender tu postura con argumentos sacados de un vídeo de Youtube titulado "100% REAL NO FAKE ONE LINK" tampoco te vas a poner exquisito con nosotros.

Así que coja su vodka, emborráchese MAL y acompáñenos en este repasito al espíritu ruso. Que ustedes lo gocen bien.

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¡Vótame en los Premios iVoox 2026!
El amor es saber que siempre estará ahí para ti. Que te ofrecerá consuelo en los momentos difíciles. Que compartirá contigo las risas. Que te generará tal paz y confianza que serás capaz de quedarte dormido al calor de su mirada. Nos empeñamos en buscar todas esas cualidades en otros seres humanos y, evidentemente, eso es un ERROR. La carne es débil y falla PERO LA TELE SIEMPRE ESTARÁ AHÍ, dándote todo eso y mucho más (a veces se estropea, vale, pero oye, la puedes renovar de oferta en el Black Friday y a tu pareja no. La tele sigue en cabeza).

Y, de toda la televisión, la que más y mejores ratos nos ha hecho pasar ha sido LA TELEBASURA (también conocida en las encuestas a pie de calle como “los documentales de la dos. De la tele es lo único que veo.”)

Nos ha acompañado durante tantas horas que casi no somos conscientes y ya iba siendo hora de hacer un pequeño homenaje a todos esos momentos que la tele nos ha ofrecido sin pedirnos nada a cambio salvo, tal vez, la muerte de algunas neuronas.

¿Pero qué es un poco de masa gris que, siendo honestos, sólo utilizas para intentar ligarte a la vecina del quinto y para ser capaz de subir escaleras y mascar chicle al mismo tiempo, comparado con los miles de momentos de diversión y explosión de cabeza que te ha dado? ¿Quién no cambiaría 10 puntos de CI por la felicidad de volver a descubrir a la Chon Gorda como si fuese la primera vez? Pardiez, ofrecería a mi primogénito al dios Vasile por una nueva edición de Hotel Glamour.

Para acometer semejante podcast hemos tenido que recurrir a la artillería pesada. Arriesgándonos a crear un agujero negro de costumbrismo y teleadicción hemos juntado en la misma habitación a la inconmensurable Nayra, del blog Muerta en Tucson, y al genial Damián, odiador profesional y (viejo) conocido del podcast.

Descubran artilugios destinados a ocultar que las chicas tenéis sistema digestivo. Fascínense con la suave cadencia tonal de La Rubita del Cabanyal. Gocen con el giro cósmico que enlaza a Chabeli Iglesias con unos espárragos y con el hito fundacional de la telebasura.

Hagan lo que quieran pero sobre todo acompáñennos y flípenlo con este repaso a alguno de los momentazos de la telebasura española.

Que dios nos pille confesados.

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¡Vótame en los Premios iVoox 2026!
América es el país de las libertades. Y nadie se lo ha tomado más en serio que los garrulos americanos. ¿Qué puede haber que sea un mayor sinónimo de libertad que poder tomar el sol en pelotas en el porche de tu casa con la compañía de tu fiel escopeta y de tu mujer-sobrina-prima segunda? Lo único mejor podría ser quedarte ciego bebiendo licor ilegal destilado en tu propio alambique, pero para eso en España ya tenemos Galicia y, claro, como que no nos suena tan exótico.

Lo que sí que nos puede sonar exótico es la gran cantidad de tipos diferentes de paleto que nos podemos encontrar en Estados Unidos. Y es que siendo primera potencia mundial no se van a conformar con un solo producto para elegir. Capitalistas hasta para eso. Redneck, hillbilly, cracker, hicks y demás caterva pasarán por este programa y, por qué no decirlo, por nuestros corazones.

Con la inestimable ayuda de Xavi Granda, que vuelve a pasar por el programa, recopilaremos algunas anécdotas rurales americanas y haremos un repasito, sin orden ni concierto, de unas cuantas tontunas con las que nos hemos encontrado “documentándonos” para el programa.

Si nunca habéis oido hablar del Florida Man, si no sabéis qué relación tienen un capador de gorrinos gallego con una de las obras maestras del jazz, o queréis saber porqué a Laura la llamamos La Viuda Negra Vegana, escuchad el podcast de hoy.

Que ustedes lo gocen bien.

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¡Vótame en los Premios iVoox 2026!
La vida está llena de decisiones. A veces el problema es que, cuando eliges una cosa, estás renunciando a otras. Como la vez en la que Pepita te guiñó el ojo pero tú preferiste irte a jugar a Dungeons&Dragons con tus amigotes. Salvo, claro, que seas un MORMÓN FUNDAMENTALISTA AMERICANO. Ahí jamás tendrás que preguntarte si habrías sido más feliz con Pepita que con tu almohada con un poster de Angelina Jolie cosido. ¿Para qué elegir si puedes tenerlo TODO?

Nosotros sí que hemos tenido que renunciar a cosas y es que, intentado documentarnos (ejem, ejem. Estábamos buscando "Rústicos en Dinerolandia" en Netflix y nos saltó esto. TRUE STORY) para un futuro podcast sobre garrulos americanos, nos hemos topado con un documental que nos ha robado el corazón. Nos ha volado tanto la cabeza que hemos tenido que poner el tema garrulos en un Tupper para comérnoslo otro día y dedicarle un programa de más de dos horas a este documental.

El documental en cuestión se titula "TENGO TRES ESPOSAS" y lo dejo en mayúsculas porque no se me ocurre otra manera de decir esa frase si no gritando (con un ataque de ansiedad, posiblemente). O lo que es lo mismo, las simpáticas aventuras de una comunidad de mormones fundamentalistas en las que el autoengaño y la simpatía rozan límites estratosféricos.

Y es que el gran éxito del documental es que, pese a presentarte a un grupo de paletos endógamos polígamos que viven pegando tiros y haciendo el cafre con los quads en una roca del desierto de Utah misteriosamente bien equipada, TODOS TE CAEN BIEN. Son como ese amigo que todos tenemos que es super majo pero toma malas decisiones y nunca sabe porqué no le salen bien las cosas. 100% entusiasmo, 0% criterio. Hay que quererles.

Nos hemos reído viendo cuarentones ligar como niños de 8 años. Hemos alucinado con el culto al cuerpo que profesan las mujeres de este culto (CHISTACO) y que deja a los concursantes de MYHYV al nivel del típico que se apunta al gimnasio un mes antes de irse a la playa. Presas de un inusitado fervor religioso nos hemos cogido de las manos durante la grabación y hemos entonado un sentido #PrayForAbel (ya entenderéis porqué). En definitiva, hemos reído, hemos llorado y, sobre todo, hemos flipado. Por ello no podíamos dejar de compartirlo con vosotros.

Sólo puedo resumirlo con la respuesta de uno de los polígamos protagonistas del documental que, a la pregunta de "¿Cuántas esposas consideras que son DEMASIADAS esposas?", responde con una sinceridad que te parte el alma "UNA".

Que ustedes lo disfruten. Y nos seguiremos viendo por el Medio-Oeste Rural Americano en los próximos capítulos vaqueros.

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