Podcast de Los3Cuñados

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Bueno, bueno, bueno. Vosotros lo habéis pedido y nosotros lo hemos tenido que hacer. Jugándonos la salud mental una vez más nos hemos tenido que ver otro documental de esos que nos dejan el culo torcido y con ganas de que caiga el famoso meteorito ese que nunca llega (lo que demuestra que, hasta un trozo de roca espacial inanimada, es suficientemente inteligente como para no acercarse por aquí).

¿Cómo describiría el documental? En el mundo occidental, por el motivo que sea, a muchas personas con problemas de adaptación les da por la cultura japonesa. Pero, los inadaptados que ya son japoneses ¿en que se meten? La respuesta son LAS IDOLS.

Y es que, claro, en Japón lo tienen todo organizado y, si eres un cincuentón tímido con problemas de relación y que gusta de clickar en el tag "barely legal" de YouPorn ¡tienes una alternativa de ocio para ti! Y, ojo, socialmente aceptada. ¡¿Quién dijo castración química cuando se puede transformar a pervertidos y marginados en seres igualmente inofensivos pero capaces de soportar un negocio multimillonario entre sonrisas de padres y productores?!

Todo lo sórdido pero con una pátina de normalización social como sólo podría darse en Japón. El equivalente español sería el puticlub ese de Asturias que hace las jornadas del cachopo.

Pues bienvenidos a un mundo en el que los anuncios de Aliexpress de disfraces infantiles de gatita sexi por fin tienen sentido. Vivan con nosotros los bellos momentos del "meet and greet", que coinciden con desplomes en las ventas de jabón de manos y repuntes en las ventas de papel higiénico. Sorpréndanse con los rituales de cortejo del otaku medio en su intento de enamorar a un ideal y despreciar a la persona que lo encarna. Y queden patidifusos con el hecho de que a toda una sociedad, padres de idols incluidos, esto les parece FETÉN.

Todo esto y el costumbrismo habitual en su podcast de confianza (si ven que en su podcast de confianza no aparece escuchen el nuestro, que no te puedes fiar pero tampoco está mal)

Que ustedes lo disfruten

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Qué bonito es querer a alguien. Y más bonito todavía es poder expresarlo. Y lo más bonito del mundo es cuando alguien organiza un evento para poder sacar a la luz todo ese amor que lleva dentro y poder mostrárselo al mundo Y LA CAGA.

Yo creo que esas cosas nos fascinan porque nos retrotraen a nuestros amores adolescentes en los que no puedes imaginar una mejor muestra de amor que plantarte con un radiocasete bajo la ventana de tu amada e interpretarle el tema principal de El Guardaespaldas. Qué vergüenza ajena más maravillosa. Pues ahora cambia a tu amada por la familia de un político muerto en un atentado terrorista, a ti por el gobierno de España, a la ventana por la plaza de toros de Las Ventas y al tema principal de El Guardaespaldas por Nacho Cano puesto hasta las trancas. Pues ya lo tienes. De eso va nuestro podcast.

Hacemos un repasito de algunos homenajes desastrosos. Desde los más desafortunados, hechos con mucho amor y poco tino, hasta los que demuestran tener muy poquita vergüenza apuntándose al drama que esté de moda.

Bandas tributo tróspidas, Sálvame homenajeando todo lo que se ponga por delante, Madonna barriendo para casa en el homenaje a Aretha Franklin (media hora disertando sobre que "Aretha Franklin ha sido importante porque me inspiró A MÍ"), gente rasgándose las vestiduras cuando ardió Notre Dame y poniendo fotos de ellos llorando abrazados a la Torre Eiffel porque no saben ni por donde les viene el aire. Todo esto aderezado con nuestro tradicional costumbrismo que no interesa a nadie pero que es como cuando en los trabajos del cole ponías la letra Arial a tamaño 12 y a doble espacio (lo que rellenaba eso ¿eh?).

Que sirva este programa como pequeño homenaje a todos esos podcast que se tuvieron que grabar sin haberlos preparado. Qué podíamos haberlo preparado, ojo, pero un homenaje es un homenaje.

Que ustedes lo disfruten.

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El ser humano se debate siempre entre terribles conflictos. El bien y el mal, la creación y la destrucción, Joker o Guasón... Pero tal vez la dicotomía que con más fuerza atenaza el corazón de los mortales es “Quiero ser normal para integrarme en la manada, pero a la vez especial para destacar entre la masa”.

¿Quién no se define a si mismo como clase media, aunque tenga un Ferrari o duerma debajo de un puente? Y, a pesar de eso, ¿no dedicamos ingentes cantidades de dinero y energía en aparentar en Instagram que tenemos vidas que molan más que la del resto, tristes plebeyos?

Y esta torpeza como especie a la hora de gestionar esa disonancia cognitiva nos ha brindado momentos de fantasía como la gente que va a ligar a First Dates o las sorpresas que te puedes llevar con la elección de regalos de un “amigo invisible” de la oficina. Ha merecido la pena, en nuestra opinión.

La normalidad es un concepto esquivo y por eso le dedicaremos casi dos horas a analizarlo desde diferentes perspectivas (No es que se nos vaya la olla y nos vayamos por los cerros de Úbeda. Queee vaaa. Estaba todo pre-vis-to).

La gente que se presenta en First Dates con "soy un poco friki" porque ve películas de superhéroes (Tú y todo el mundo, amigo. No se consiguen 3.000 millones de euros proyectando en la filmoteca). Las pequeñas cosas que te hacen sospechar de la normalidad de una persona, como el tener la casa forrada de miniteteras de colección. O los sorprendentes usos de la app “Apalabrados” en el 2019. De todo esto, y alguna cosilla más, hablamos en este podcast.

Disfruten de este programa grabado sin orden ni concierto lo que, en nuestro caso, es LO NORMAL.

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¡BIBA Y VRABO! Ya estamos de vuelta del verano. No os imagináis que infierno. Todo el día por ahí, ¡con nuestros hijos!¡¡¡Haciendo cosas familiares!!! DRAMA. Pero no hace falta que nos compadezcáis. We live to serve.

El caso es que estamos de nuevo en el lío haciendo lo que mejor sabemos. Empezar las temporadas MAL. Falta de fluidez, autofelatios podcastiles, discusiones que no van a ningún sitio, anécdotas de caca, pedo, pis... Lo bueno es que, a partir de ahora, sólo se puede ir a mejor. El viejo truco de Los 3 Cuñados.

Nuestros padres deberían avergonzarse de nosotros (SPOILER ALERT: Lo hacen). Aunque a lo mejor no tanto como los padres de alguna de las alegres criaturitas de la que vamos a hablar en este programa.

De la nobleza telecinquera de "Isa Pe" (o "Aisa Pi", que hasta en esto hay debate) a la nobleza más clásica de nuestro querido Froilán o el príncipe Harry. O grandes astros de la pequeña pantalla, como Charlie Sheen y Terelu Campos. De ellos hablamos hasta que nuestras propias hijas nos obligan a interrumpir el programa. ¡Qué autoreferencial!

Que ustedes lo disfruten. Y no nos lo tengan en cuenta.

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El verano es la época del año en la que intentamos desconectar. Fantaseamos con llevar otra vida en la que los problemas de la rutina diaria quedan atrás. Si la Navidad es la época en la que fingimos que todo es armonía el verano es la época en la que todos fingimos que vivimos dentro de un anuncio playero de cerveza.

El problema es que nosotros seguimos siendo los mismos y nos llevamos nuestras mierdas hasta a una calita de anuncio. O, como en nuestro caso, pretendemos grabar en verano de una manera especial para cambiar de ambiente y acabamos arrastrando el ambiente con nosotros. Pretendíamos escapar de nuestros críos, nuestros trabajos y nuestros líos aunque sólo fuese un rato pero al final vienen siempre pegados a nuestro culo. La esencia misma del verano en un podcast.

Para que digáis que no sabemos ponernos intensitos cuando queremos.

¿Y toda esta chapa a qué viene? Pues viene a que hemos conseguido sacar un ratito para juntarnos en el estudio de Damián y grabar un Especial Veranito con Viruete, Naira y el mismo Damián pero, en un asombroso giro del destino sólo al alcance de nuestra deficiente capacidad de organización, hemos llenado la grabación de críos que no sabíamos dónde meter porque se nos ha ido la olla con la canguro. THE REAL CUÑADO STYLE.

Pero a lo hecho pecho y, ¿en qué hemos utilizado el genio creativo de nuestros tres invitados? En responder preguntas chorras que hemos metido en una bolsa del hiper. Ni tema gordo ni noticias ni criterio de ningún tipo. Sólo tontunas y canciones con las que esperamos entreteneros en vuestras vacaciones. No esperéis más, ni menos, que estamos en verano.

Pasad un feliz verano. Nosotros os esperaremos a la vuelta de septiembre con un mojito en una mano y un pañal en la otra, que es como vivimos últimamente.

Que ustedes lo disfruten.

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¿Qué sería del ser humano sin la esperanza? ¿Sin esa chispa que sigue encendiendo la llama aun cuando todo se ha quemado? ¿Sin esa energía que te hace dar otro paso porque, esta vez sí, después de la siguiente duna seguro que encuentras un oasis? No rendirnos a pesar de encontrarnos con un muro infranqueable es lo que ha hecho que la humanidad llegue a donde ha llegado. Aunque, también, no saber parar a tiempo ni ser consciente de las propias limitaciones es lo que hace que que los seres humanos seamos tan divertidos. Y es que pocas cosas hay más divertidas que ver como se parte la crisma contra el muro alguien que se ha pasado de listo.

Por ejemplo, nosotros mismos. El universo ha conspirado para intentar decirnos que NO hagamos este programa, pero aquí estamos, haciendo un ñordo como un castillo. ¿Por qué? ¿Por profesionalidad? ¿Por compromiso con la audiencia? No, porque cuando se nos mete algo entre ceja y ceja perdemos el sentido del ridículo. Igualito que cualquier invitado de Sálvame.

Grabación a cachos con semanas de parón entre medias, llamadas del curro, niñas que aparecen de improviso y Kade olvidando apretar el botón de REC. Todo este insulto al flow y a la continuidad queda condensado en este último programa de la temporada (gracias al cielo) en el que hablamos de toda esa gente que se ha esforzado mucho y se ha comido un mojón, de gente que, sin currárselo, AHÍ ESTÁN y, como el impulso consumista es fuerte en nosotros, de objetos que se esfuerzan en que los compremos MAL.

Que ustedes lo disfruten y, si no lo hacen, les queda el consuelo de saber que no tendrán que aguantarnos hasta después del verano. Somos como ese adolescente enamoradizo, con bigotillo ralo y camiseta del Dungeons & Dragons, que piensa que la jefa de animadoras está a su alcance. Si no pueden reírse de otra cosa al menos ríanse de nosotros. No podrán decir que no nos hemos esforzado.

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Volvemos a uno de nuestros temas favoritos. ¡Las monarquías! Y además en nuestra faceta preferida, su incapacidad congénita para tener cerrada la bragueta o, en general, tener cualquier tipo de autocontrol. Pueden regir el destino de toda una nación pero no son capaces de controlar sus instintos. ¿No es maravilloso?

Pero, en esta ocasión, vamos a alejarnos de la actualidad y vamos a hacer repaso de la prensa rosa histórica. Y para ello nos hemos traído a toda una profesora de historia especializada en monarquías europeas ¡Se acabaron las penurias en Los 3 Cuñados! Gracias Rocío, por conseguir que, por primera y posiblemente única vez, todas las chorradas que contamos en un podcast sean rigurosamente ciertas.

Líos de cama, asesinatos sin venir a cuento, homosexualidad reprimida, fugas con cubanos, cuñados gafes, intentos de curación magufa, nobles venidos a menos que se camelan a ancianas ricachonas. Todo esto podría estar hoy día rellenando la portada del HOLA y sin embargo eran los temas de los que se hablaba en tabernas y mentideros hace 500 años. Mediaset, no has inventado nada.

Cumpliendo la máxima de los Cuñados "Si esto van a ser pan y circo, por lo menos que el circo sea bueno". Y tanto que lo es. Los monarcas europeos llevan sabiendo que lo mejor que se le puede ofrecer al pueblo es un buen espectáculo.

Acompáñennos en este repasito histórico sin orden ni concierto de más de dos horas en el que, por una vez, podréis decir que habéis aprendido algo. ¡Los 3 Cuñados educan y entretienen!

Que ustedes lo disfruten.

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A los españoles no hay cosa que más nos guste que una buena fiesta. Si no de qué ibas a conseguir sacar un domingo por la mañana a millones de votantes resacosos camino de los colegios electorales. El combo voto+cañas es el After-hours intergeneracional que une a todo un país. En esto de la democracia no llevamos tanto tiempo como otros países pero ya nos conocemos, si el día de votación se llamase “El Sobrio y Circunspecto Evento de Elección de Gobernantes” los españoles preferiríamos una dictadura, pero con cualquier cosita que nos de la impresión que podemos acabar dando palmas ya nos tienes en la calle todo el día.

Pero antes de cada fiesta hay que hacer preparativos. En este caso tenemos un evento maravilloso que se llama LA CAMPAÑA ELECTORAL. Una fantasía de la vergüenza ajena en la que todos los candidatos intentan convencernos de que les votemos, utilizando sus mejores herramientas y dejando bastante claro que esas herramientas son pocas.

Y es que lo bueno de la democracia es que te retrata como país. Carteles maquetados con el Paint, eslóganes redactados por cuñados borrachos, vídeos de campaña que sólo les falta estar grabados en Super 8 para conseguir un premio a lo rancio... si así es como somos lo mejor es asumirlo Y DISFRUTARLO.

En este programa especial (especial porque hemos conseguido publicarlo a tiempo) hemos traído a nuestro experto en cine Nacho (Oye, ¿por qué no? Mejor que muchos analistas) y hacemos un repaso de algunas anécdotas de campaña pasadas y actuales e intentamos darle caña a todo el mundo porque todos los partidos políticos nos han ofrecido algún momento estelar. Dejamos a un lado nuestras preferencias políticas y nos centramos en lo que a los Cuñados nos importa, que nos hagan gritar ¡WTF!

Que ustedes reflexionen bien.

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Lo que nos diferencia de los animales no es nuestra inteligencia ni nuestra capacidad de hablar. Ni siquiera nuestros maravillosos pulgares oponibles que nos dan tanta diversión (Hablo de jugar a la consola MALPENSADOS). Lo que realmente nos hace diferentes es nuestra sorprendente capacidad de ODIAR.

Somos el único animal que se toma la molestia de hacer sentir mal a otros. No me imagino a un perro dedicando sus tardes a soltar en los árboles meadas en las que se huelan ofensas veladas. A un gato sí, fíjate, pero es que pasan demasiado tiempo entre humanos. Nuestra superioridad evolutiva condensada en un solo gesto. Y eso es maravilloso. Especialmente en una época en la que el límite está en nuestra imaginación.

Indignarse por lo guarras que están las calles de Madrid aunque vivas en Sebastopol, engañar a un famosillo para que piense que va a ir a Sálvame o dedicarle cuatro horas a intentar convencer a un desconocido de que NO debería disfrutar con ESA serie están hoy a la distancia de un clic. ¡Nosotros esperando coches voladores y resulta que el siglo XXI era esto!

Dar tu opinión sin que nadie la haya pedido y causar un efecto con ello. El sueño húmedo de cualquier cuñado y, por tanto, también de la parte más oscura de cada uno de nosotros.

Acompáñennos es este viaje sin guión ninguno, y con abrupto final, en el que hablaremos un poco de haters y trolls y un mucho de espectáculos eróticos en los que se enamoran podcasters y de la espeluznante relación entre Franco y la escasez de panderetas mesetarias porque, qué narices, nosotros también sabemos trolear un poco.

Que ustedes lo disfruten. O no.

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A los seres humanos nos encanta vivir las mentiras. Sobre todo si esa mentira es truculenta y maravillosa. La mentira nos atrapa y nos seduce. La mentira nos mete de lleno en otros mundos. Nos lleva de la mano a conocer nuestros más oscuros recovecos. A descubrirnos como personas. Pero basta ya de hablar de Gran Hermano VIP. La maravillosa mentira de la que vamos a hablar hoy es EL CINE.

Y es que de todas las fantasías que nos contamos las personas para entretenernos el cine es de las más espectaculares. Hace falta que funcionen a la perfección un sinfín de engranajes para que se pueda pasar de una idea a una película. El gran secreto del cine es que los engranajes están oxidados, faltan la mitad y la otra mitad se putean entre ellos Y AÚN ASÍ FUNCIONA. El cine es un anuncio de ropa de Aliexpress que compras pero que nunca abres porque, en el fondo, sabes que dentro hay un vestido de Aliexpress.

Actores borrachos, drogadictos o directamente "troles por los loles", que se dedica a fastidiar alegremente cualquier film. Directores que parece que han nacido con el don de hundir películas. O, incluso, las fuerzas de la naturaleza poniéndose en contra de la producción. Repasaremos anécdotas de múltiples rodajes y veremos cómo acabó la cosa. SPOILER: Es un milagro que se sigan haciendo películas (o que la gente sobreviva lo suficiente como para poder hacerlas).

Como los Cuñados somos unos ignorantes de la vida hemos recurrido al viejo truco de invitar a alguien que SÍ que sabe de lo que está hablando para que nos salve el programa. Nacho, papá del parque y aún así amigo, ha venido a compartir su sabiduría cinematográfica mientras nosotros le miramos arrobados, tumbados boca abajo en el suelo, agitando las piernitas y sosteniéndonos la cabeza con las manos.

Que ustedes lo disfruten.

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