Подкаст Соломон

Подкаст Соломон

By Татьяна ОрехвоEducation
Download on the App Store

Подкаст Соломон episodes

  • Родитель для родителей
    Мы вырастаем и покидаем родительский дом.
    Ура, вот она — самостоятельность!
    А потом мы создаем свой дом и в нем появляется собственная семья.
    В какой-то момент наши родители становятся бабушками и дедушками.
     
    И вот про этот момент я хочу сегодня рассказать чуть подробнее, потому что он он важный, но незаметный
    Простое течение жизни, мы по-прежнему можем приходить к своим родителям за советом. Я говорю сейчас о зрелых родителях, которые выполняли свою родительскую функцию.
    Но в какой-то момент все начинает меняться. 
    Мы становимся старше и мудрее.
    Наши родители стареют и становятся беспомощными.
    И вот уже не мы просим совета и помощи у своих родителей, а они у нас.
     
    И то, что в детстве было то ли шуткой, то ли высшей степенью доверия: «Малыш, я на работу, ты за старшего, позаботься тут о маме», вдруг оказывается сегодняшней реальностью.
    Только никто уже не уходит на работу.
    И ты не играешь с важным видом роль взрослого. 
    А мама не делает старательно вид, что если ты отпустишь ее руку в магазине, то она потеряется.
    Теперь это правда.
    Ты и правда взрослый.
    И мама очень даже может потеряться или папа. Могут запутаться в своих проблемах. Заблудиться в воспоминаниях. Расплакаться от бессилия.
     
    Родитель для своих родителей.
    Это сложная роль.
     
    Нас не готовили к такому.
    Мы не ждали подобного от жизни.
    Ведь родители — это что-то неизменное.
    Наш тыл.
    Наше место силы.
    Это они всегда заботились о нас.
    Так почему все сломалось?
     
    И наши родители к такому не готовились.
    Нет, они несомненно понимали, что старость неизбежна, но…
    Всегда хочется верить в то, что именно твоя старость не будет беспомощной.
    Что тебе никогда не придется просить совета и зависеть от своих детей.
    Мы не представляем себе свою старость и оказываемся к ней не готовы.
     
    И если к такому не готовиться, то реальность наступает неожиданно.
    И… эта реальность тревожит всех: и постаревших родителей, и вдруг повзрослевших детей.
    Нам страшно.
    Мы злимся.
    От того, что не были готовы к такому развитию событий.
    От того, что уже не будет как раньше.
    И от того, что бессильны что-либо изменить.
     
    А принятие необходимо.
    Необходимо обеим сторонам.
     
    Как?
     
    Для начала просто осознайте этот факт.
    Впустите его в себя. Дайте пройти через сознание. Потом почувствуйте сердцем. Родителям сейчас нужна помощь больше, чем вам.
    Перестаньте страдать и не понимать, что происходит.
    Вы можете испытывать целую гамму чувств: от злости на маму, если она вдруг заплакала у вас на глазах от бессилия, до чувства вины. От ощущения собственной беспомощности до тяжелой ответственности за них теперь.
    У нас нет власти изменить ситуацию, но есть власть изменить свое отношение к ней.
    Есть хорошая фраза о том, что наши дети воспитываются об нас.
    И то, какая старость будет у наших родителей, подскажет нашим детям какими могут быть ваши отношения в будущем, когда уже вам понадобится помощь детей.
    Если понадобится.
    Ведь мы продолжаем надеяться, что именно наша старость не будет беспомощной.
    Если в отношениях с родителями у вас сейчас именно такой период — когда вы «меняетесь» ролями, и вы не понимаете как справляться с этой ситуацией — пройдите этот период в терапии. Вы получите поддержку и понимание того, как прожить этот  жизненный этап
    6 min
  • С чистого листа
    “Весь мир насилья мы разрушим
    До основанья, а затем
    Мы наш, мы новый мир построим,
    Кто был ничем, тот станет всем”
     
    Казалось бы, причем тут строки из гимна революционеров начала 20-го века?
     
    Признавайтесь, вам хотелось хоть раз начать жизнь с чистого листа?
    Ну так, чтоб зачеркнуть все, что было до этого, вроде как черновик. И сесть писать жизнь по новой, с верой в то, что вот сейчас все будет по-другому, все будет хорошо, даже идеально.
     
    И начать надо непременно с какой-то нулевой точки. С 00 часов, с понедельника, с 1 числа, с нового года.
     
    Пробовали?
    Получилось?
     
    Сомневаюсь.
    Что мешает нам успешно начинать свою жизнь с чистого листа?
    Во-первых, опыт. А точнее, наши представления о себе.
    Даже если мы решим начать все с нуля, начинать придется тем же человеком, которым мы являемся. Мы не стали о себе лучше думать. Мы по-прежнему считаем себя не очень везучими, не очень успешными, не очень умными.
    И вот с этим набором нам кажется, что почему-то с первого числа будет лучше, чем было раз за разом до этого.
     
    Во-вторых, не получится забыть и вычеркнуть то, что закладывалось в нас с детства, модели поведения, которые формировались годами. 
     
    Получается, чтобы начать жизнь действительно с чистого листа, надо полностью переписать сознание. Сначала вычистить до самого дна, а потом писать новую жизнь.
    Звучит пугающе, правда?
    Но хорошая новость в том, что это неправда. Нам не нужно переписывать с чистого листа. Нам нужно принять себя целиком, со всем опытом, со всеми неудачами и недостатками
    И вообще, я бы сказала, что жизнь — это не череда черновиков, которые “вот сейчас потренируюсь и сожгу, а потом сяду и напишу все набело”.
    Наша жизнь — это и есть мы. Неидеальные, но не отвергнутые сами собой, а принятые
    Жизнь — это роман. Возможно даже в нескольких томах.
    Предисловие к этому роману написано твоими родителями.
    Эпилог будут писать твои дети.
    А все, что между — только твоя ответственность.
    И как бы не хотелось порой целые главы бросить в печь, лучше так не делать.
    Прежде всего потому, что быть честным с самим собой — это ценно.
    И жить с собой — это  первостепенно важно.
    Каждая глава, каждая книга этого романа важна. 
    Тем, что начиная новый этап, всегда можно вернуться к предыдущим и освежить знания, полученный опыт.
    Тем, что работая над собой, мы формируем иные модели поведения. 
     
    Вот и выходит, что начать с нового листа можно.
    Только не всю жизнь, а ее новый этап, новую главу.
     
    Каким он будет?
    Решать тебе.
    Перелистай предыдущие главы. 
    Сделай отметки на полях — что нравится, а что нет. 
    В каких моментах надо чуть подправить, а над чем поработать основательно.
    Похоже на подведение итогов и написание новых планов, правда?
     
    Главное: не зачеркивай все, что было. 
    Не обесценивай свой предыдущий выбор.
    У каждого нашего поступка, у каждого действия была своя предыстория, свои причины. Пусть даже сегодня они покажутся несущественными или неважными, а может даже и неверными.
    Это важно: твои предыдущие решения были наилучшим выбором в тот момент, когда ты их принимала.
     
    Бросая в огонь страницы собственной жизни, ты признаешься себе в том, что ничего не стоишь как личность.
    А это неправда.
     
    Быть честным с самим собой — это важно.
    9 min
  • Условности. Быть собой
    “Перед пробежкой вы не тратите время на зеркало… Не думаете, что подумает дорога о том, как вы выглядите. Вам не приходится выслушивать её шуточки и делать вид, что вам смешно. Успех вашей пробежки не зависит от того, насколько сексуально вы одеты. Дороге всё равно, накрашены ли у вас губы. Всё равно, сколько вам лет. Вы не чувствуете напряжения… от того, что зарабатываете больше других. И вы можете бегать всегда, когда вам это нужно. Может, через день, а может через пару часов после вашего последнего свидания. Дороге нужно лишь, чтобы вы хоть иногда приходили к ней. «Найк»… Никаких игр. Только спорт”.
     
    Потрясающий текст, правда? 
    О чем он? Ответьте на этот вопрос, прежде, чем я продолжу.
    Лично для меня этот текст о внутренней свободе.
    Об умении замечать мысль «а что подумают обо мне другие» и выключать эту мысль.
    О смелости быть собой, давать себе право на свои желания.
    На какой-то момент перестать быть мамой, женой, дочерью, руководителем или сотрудником.
    Ощутить: а кто я такая вне эти социальных ролей? Отыскать ответ на этот вопрос.
    Я — это я и я ценная сама по себе.
     
    Для того, чтобы ощутить свою ценность необязательно бегать, и не обязательно иметь какие-то сверхдостижения.
    Вопрос в том, чувствуете ли вы это просто так? Или для этого очень нужно что-то делать?
     
    Можно просто налить кружку горячего кофе и выйти на улицу.
    Сесть на лавочку и отключиться от всего.
    Бездумно наблюдать как резвятся дворовые коты.
    Слушать как трещит сорока на иве.
    Удивляться как причудливо горячий пар от кружки кофе смешивается с морозным утренним воздухом.
    Да, без кружки тоже можно.
     
     
    А еще, хорошо бы выйти во двор прямо в пижаме.
    И можно в тапочках.
    Просто накинув на плечи куртку…
    Ну и что, что в доме 9 этажей и 10 подъездов.
    Но это вряд ли, правда?
    Как бы вы почувствовали себя, если бы спустились во двор в пижаме?
    Попробуйте представить.
    Неюутно, верно?
    А не связано ли это с прокравшейся мыслью «что люди скажут?»
    Наверное, связано.
    Страх оценки и страх отвержения — это базовые социальные страхи.
    Но у меня есть для вас один секрет, один инструмент, одно очень ценное знание.
    Психотерапевты используют его, когда клиенты погружаются в мысли, от которых растет тревога.
    В нашем сознании есть два доминирующих процесса: мышление и восприятие.
    Причем они взаимоисключают друг друга. То есть, если сознание занято восприятием, то меньший объем сознания остается на мышление.
    И это хорошая новость, потому что если в голову лезут мысли, думать которые нам не нравится, то лучше всего с ними справится восприятие в той форме, в которой вам ближе всего: зрительное, аудио восприятие или кинестетическое. Сейчас, читая или слушая аудио, пробираются ли в ваше сознание нежелательные мысли о себе?
    Нет, если вы сконцентрированы на моем материале.
    Что нам даст эта информация, как мы можем ее использовать в контексте темы «быть собой и почувствовать свою ценность»?
    Ощущать свою ценность — это выбор. Когда вы отлавливаете о себе оценивающие или обесценивающие мысли, то вы можете:
    Начать думать другую, противоположную мысль. Привыкать к ней: я ценная, я важная сама по себе. Это непросто и поначалу степень доверия к этой мысли будет очень низкой. Если на протяжении долгого времени отношение к себе не меняется — добро пожаловать в психотерапию или в нашу базовую программу с обратной связью «Отношения с собой»
    Остановить свою мысль, переключившись на процесс восприятия. Да, это не трансформирует ваши негативные  мысли о вас, но переключение способно остановить раскручивание негативной мысли о вас. А это уже забота о себе
     
    Безоценочное принятие себя — это большой шаг к удовольствию от себя, от своей жизни. И какой бы ни была ваша история, помните, пожалуйста, что то, что вы о себе думаете — это ваш выбор.
    И если вам не нравится, как вы о себе думаете, то вы уже на пути к переменам.
    Вы попали в безопасное, дружелюбное пространство, где вам дадут под
    9 min
  • Мечты, принятие и уверенность в себе
    Думаете, есть связь между уверенностью в себе и уверенностью в результате?
    А ее нет.
    Сегодня поговорим о том, зачем нам нужна уверенность в себе
    Ведь само по себе это ощущение не гарантирует счастливой жизни и каких-то выдающихся результатов
    Зачем же мы все к ней так стремимся
    Все просто — уверенный в себе человек ассоциируется с успешным человеком
    Но всегда ли это так на самом деле?
    И гарантирует ли вам уверенность в себе успех?
    Чего вы на самом деле хотите, когда хотите быть уверенными в себе? Вот это очень важный вопрос и я рекомендую над ним поразмышлять прямо сейчас
    Та уверенность в себе, когда в любой ситуации действуешь спокойно и уверенно, потому что гарантированно достигнешь запланированного — миф.
    Хотеть достичь такой уверенности в себе, все равно что хотеть дойти до горизонта.
    Сегодня я предлагаю посмотреть на уверенность в себе под другим соусом.
    А что если вы начнете стремиться не к уверенности в себе, а к доверию к себе?
    Звучит по-другому, верно?
    Доверять своим чувствам, доверять своему мнению, доверять своим знаниям, не обесценивать свой опыт, не осуждать свои качества
    Одним словом, стать самому себе самым лучшим и авторитетным другом и в первую очередь за советом обращаться к себе самому: что ты хочешь? что ты думаешь на этот счет?
    Мы все способны мечтать. Но не все это делают для себя.
    Некоторые из нас считают, что не достойны этого.
    А ведь мечты — это первый шаг к доверию. Если я мечтаю, значит я доверяю себе. Значит эти мечты имеют право на существование.
    Мне жаль, когда я вижу случаи, когда люди останавливают себя, блокируют эту энергию мечты, думая, что они не достойны чего-то.
    Повторюсь, наши мечты — это первый шаг. Они ни к чему нас не обязывают, но они приближают нас к себе.
    Не бойтесь мечтать масштабно, не бойтесь мечтать чужими мечтами: самолеты, пароходы, путешествия.
    Чем больше мы мечтаем, тем быстрее отсеиваются чужие мечты
    Но вернемся к уверенности в себе
    Вера в себя саму — это и про принятие.
    Принятие себя такой разной. Принятие своих ошибок, своих разных сторон.
    Понимание того, что твои ошибки, твой неудачный опыт не делают тебя плохой, ненужной и отвергаемой
    Вера в себя гарантирует, что в любых обстоятельствах рядом всегда будет самый важный человек в жизни — это ты сама.
     
    Мы можем не верить в себя с детства. Потому что тогда не верили в нас.
    Или потерять свою веру, став взрослыми, потому что в нас не верят сейчас.
    Но уверенность в себе и доверие к себе — это твой выбор.
    Да, семья могла не поддерживать, обесценивать, отвергать, быть холодной.
    Но что ты сейчас будешь делать с этим «наследием»?
    Продолжишь относиться к себе так же по инерции?
    Или выберешь доверять себе, радоваться себе, верить в себя?
     
    Давай разберемся, что «мешает» верить в себя и действительно ли это может помешать:
    Наше окружение.
    Осмотритесь. Кто все те люди, с которыми вы общаетесь? Они в вас верят? Готовы поддержать в случае неудачи? А порадоваться вашим успехам? Нет? Думаю, ты ошибаешься. Все психологи скажут, что  обобщение наш главный враг, и если ты думаешь, что поддержки нет, то она есть
    2. Наши сомнения.
    Это именно то, что тебе подвластно целиком и полностью, кто кроме тебя будет управлять твоими мыслями?
    3. Наши сравнения.
    Сравниваете себя с другими людьми? Или свои условия с чужими? Материальный достаток? Уровень образования? А разумно ли это? У всех разные стартовые возможности, разные способности, разные компетенции. Сравнение себя с другими — это самая грубая и безжалостная ошибка по отношению к себе самой
    Попробуйте мысленно ответить на эти вопросы.
    А лучше сесть удобно и записать что получилось.
    Перечитать.
    Благодаря своим ответам, вы смогли лучше узнать себя, а это еще один шаг к тому, чтобы больше доверять себе
    Не ждите, пока уверенность придет к вам сама.
    Учитесь себе доверять, себя принимать, себя уважать.
    Если вам интересна тема уверенности в себе и устойчивой самооценки, тогда я рекомендую вам свой вебинар «Устойчивая с
    9 min
  • Нет
    Как часто вы говорите «нет»?
    Могу предположить, что если вы не научились этого делать, то ваши отношения с людьми вряд ли будут приносить вам много удовольствия
    В нас с детства закладывают мысль, что отвечать отказом некрасиво.
    Грубо.
    Неприлично.
    Особенно, если о чем-то просит кто-то «свой».
    Мы вырастаем с этим знанием.
    И вот уже оказывается, что мы по уши увязли:
    мы решаем чужие задачи.
    разгребаем чужие проблемы.
    мы участвуем в исполнении чьих-то желаний и достижении чьих-то целей.
    А где в этот момент мы сами?
    А наши желания и цели?
    Или все это отложено в дальний ящик?
    На завтра. На потом. На когда-нибудь.
     
    Откликнулось?
    Что делать будем?
    Учиться выстраивать границы.
    Сейчас много говорят про границы и я тоже поговорю, но сегодня этот феномен рассмотрим под другим соусом.
    Я не предлагаю выстраивать границы только ради выстраивания границ.
    И я не буду учить вас говорить «нет», только ради того, чтобы уметь говорить «нет»
    Нарушение наших границ, а именно дискомфорт, который мы испытываем, я предлагаю рассматривать как сигнал о том, что задеваются ваши ценности.
    Как же выглядит нарушение границ?
    *неуместные или оскорбительные шутки, типа, тебя в КВН не взяли бы
    *распоряжение вашим временем и вашими вещами, типа, ничего не планируй, у меня вечером встреча с друзьями
    *неудобные вопросы, типа, когда за вторым
    *манипулирование, типа, сделай это, иначе…
    *обесценивание, типа, да чего тут уставать-то, все так живут
    *осуждение и наклеивание ярлыков, типа, ты ленивая, безынициативная…
    *навязывание вам обязанностей, типа, задержись на работе, иначе…
    И если вам неприятно, то пора задуматься, а какая ваша ценность задевается, какое ваше право попирается?
    Вы имеете право думать по-другому, хотеть другого, не любить что-то, защищать свою территорию, не делать что-то, если вы не хотите.
    Да, это может быть кому-то неудобным.
    Но, во-первых, вы не становитесь от этого плохой, во-вторых, задайте себе вопрос: кто для вас более ценный: вы или другой человек?
    Поначалу будет сложно.
    Очень сложно говорить «нет, я это не буду делать, со мной так нельзя».
    Вам ведь не нравится когда кто-то говорит вам «нет».
    Попробуйте осознать, что «нет» — это нет конкретной просьбе или предложению.
    Не человеку, не отношениям.
    Вас никто не отвергает и не отталкивает.
    Вы и ваши дела не безразличны.
    Просто человек, ответивший отказом, в данный момент не имеет возможности или желания откликнуться на вашу просьбу.
    И все.
     
    Если в ответ на ваше «нет» вами пытаются манипулировать: шантажировать, давить на эмоции, принуждать, то…
    Тут есть о чем задуматься.
    И пересмотреть такие отношения. На предмет нужности.
    Страшно?
    Да.
    Жалко?
    Очень.
    Особенно когда речь заходит о родственниках, «это же родня, так нельзя» или друзьях, «это же подруга детства, как я могу».
    И все же, необходимо понять, люди, которые таким образом добиваются вашего «да», без учёта ваших потребностей, крадут у вас не только ваши желания и мечты.
    Они крадут ваше время.
    А значит и вашу жизнь.
    А разве это то, чего вы сами для себя хотите?
    Если вы хотите проработать эту тему глубже и научиться говорить «нет», тогда я предлагаю вам свой обучающий модуль «Границы», переходите по ссылке и учитесь выбирать себя
    8 min
  • Что делать с внутренним самозванцем?

    Далёкий 1978 год.

    Соединенные Штаты Америки.

    Психологи Паулина Кланц и Сюзанна Аймс ведут наблюдения за группой женщин.

    И все женщины в этом наблюдении сплошь успешные, умные и, как говорилось в одном известном фильме, «красавицы, спортсменки, активистки». 

    И вот какой вывод по результатам эксперимента: такие женщины очень часто себя обесценивают.

     

    Впервые синдром самозванца описали вышеупомянутые психологи. 

    Суть его в том, что человек свои достижения не связывает со своими личными качествами и со своими действиями.

     

    Основные признаки проявления синдрома самозванца:

    1. Вы избегаете похвалы и чувствуете себя неловко. 

      2. “Ой, спасибо, но как бы ничего особенного”. 

      2. Вы обесцениваете собственные достижения. 

      “Ну, подумаешь», «ничего такого”, «так каждый может».

      3. В вас присутствует желание постоянно учиться. 

      “Нет, я еще не готова деньги зарабатывать.  Мне надо еще поучиться”. 

      4. Вы успешны.

      Этот синдром характерен для всех суперлюдей. Чем человек успешнее, тем больше у него шансов столкнуться с синдромом самозванца.

       

      Я вас не удивлю, если скажу, что синдром самозванца родом из детства?

      Из полярных стратегий воспитания.

      Если ребенка постоянно критиковать, то у него будет постепенно вырабатываться некое самообесценивание. Сформируется недоверие к тому, что его навыки — это результат его действий, его умений, его личностных качеств.

      Что интересно: такие же результаты даёт чрезмерная похвала. Сначала ребенок верит взрослому, который его боготворит. А потом, придя в социум, сталкивается с реальностью и понимает, что родители его «обманули» — он не самый лучший.

       

      Итак, синдром самозванца это исключительно приобретенное самоощущение, порождение окружения.

      Да, это не смертельно.

      Но качество жизни серьезно хромает. 

      Именно это внутреннее состояние неудовлетворения, внутреннее обесценивание влияет на уровень жизни.

      Но хорошая новость в том, что с ним можно и нужно бороться.

      И первые шаги мы сделаем прямо сейчас.

      Даю три простых рекомендации по работе с самозванцем:

      1. дать ему имя, на языке профессиональной психологии — вывести его из внутренней реальности, таким образом противостоять ему будет легче
      2. 0 min
      3. Как повышать самооценку
        Как измерить неуверенность в себе и почему нас всех обязательно хотят сделать уверенными в себе?
        В этой статье непопулярные, но очень ценные идеи
        Первое: работать над уверенностью в себе начинайте только тогда, когда неуверенность доставляет неудобства и дискомфорт
        Если вам кажется, что вы не уверены в себе, но ваша жизнь от этого не теряет в качестве…, то вам это только кажется
        Психологи в исследованиях много раз доказывали, что неуверенность в себе влияет на качество жизни во всех сферах и если вы этого пока не ощущаете, то есть вероятность, то вы не позволяете себе ощущать дискомфорт от своей низкой самооценки
        Второе: если выражаться образно, то неуверенность в себе можно ощутить через степень доверия к себе.
        Спросите себя: насколько вы себе доверяете по шкале от 1 до 100%, насколько доверяете своим ощущениям, своему мнению, своим решениям.
        И если ваш ответ — ниже, чем 60% — придется поработать над доверием к себе.
        Как это сделать?
        Сегодня предложим два варианта:
        Узнавать себя. Как можно глубже, детальнее, задавать себе вопросы про себя, предполагать как вы поступили бы в той или иной ситуации
        Замечать оценочные суждения и от них избавляться. Что я имею ввиду под оценочными суждениями? Я толстая, я забывчивая, я невнимательная. Такие ярлыки нужно в первую очередь видеть, а во вторую — тренироваться переводить в нейтральные характеристики: я вешу 65 кг при росте 180 см, я забываю 3 из 10 покупок в магазине, если не записываю их, я не могу одновременно слушать кого-то и работать за компьютером — допускаю ошибки в тексте.
        Когда мы пытаемся понять себя беспристрастно, перед нами предстает человек с каким-то набором характеристик и в разных ситуациях эти характеристики могут пригодиться, если не относиться к ним как к недостаткам.
        Выполним первое задание прямо сейчас
        Возьмите свой блокнот (можно скачать наши красивые странички “Психология в пижаме” здесь) и ответьте подробно на такие вопросы:
        Моя внешность
        Мое отношение к другим людям
        Личность: достоинства и недостатки, черты характера, привычки
        Какой вас видят люди
        Какое у вас отношение к работе и учебе
        Психическое функционирование: как вы принимаете решения, какая у вас память, интеллект, ваша креативность, работоспособность
        Сексуальность, какой вы партнер: активный, изобретательный, скованный…
        Что с этим делать — в этом посте
        8 min
      4. Как свести вспышки гнева к минимуму
        Как свести вспышки гнева к минимуму?
        Такие вопросы возникают ну прямо очень часто.
        И мне понятно, почему у нас возникает желание подавить в себе агрессию
        Мы просто не умеем с ней обращаться
        В нас очень много страхов, что проявляя свою агрессию мы:
        можем разрушить наши отношения,
        обидеть своего партнера,
        мы боимся, что нас отвергнут,
        мы опасаемся, что конфликт разгорится еще больше и выйдет из-под контроля
        Возможно, у ваших страхов есть основания. Возможно, с вами так происходило раньше, когда вы позволяли себе проявление своих эмоций.
        Но чаще всего оказывается, что эти страхи беспочвенны.
        Возможно, в семье, где вы воспитывались был негласный запрет на проявление эмоций.
        Или холодные отвергающие родители не выносили проявления ваших эмоций и вы запретили себе проявлять их, что в общем-то похоже на первую причину
        Конечно, во взрослом возрасте эти детские решения уже не помнятся, и запреты на проявление эмоций действуют автоматически.
        Сегодня мы не будем исследовать причины этих запретов.
        Мы поговорим о том, почему же невозможно снизить вспышки гнева и как лучше распоряжаться этим, когда гнев возникает.
        Базовых эмоций у человека не так много. Кэролл Изард, к примеру, выделяет десять базовых эмоций:
        гнев,
        презрение,
        отвращение,
        дистресс (горе-страдание),
        страх,
        вину,
        интерес,
        радость,
        стыд,
        удивление.
        Теория дифференциальных эмоций — всего четыре: радость, печаль, гнев и стыд.
        Нам всем нужно крепко-накрепко запомнить одно — эмоции невозможно контролировать.
        Они возникают независимо от нашей воли.
        Гештальт-терапия говорит, что эмоции возникают вследствие неудовлетворенных потребностей.
        Когнитивно-поведенческая психотерапия говорит, что возникновение эмоций возникает вследствие автоматических мыслей.
        Но как бы то ни было, эмоции возникают.
        И человек может признать их в себе (и в этом случае экологично разместить или утилизировать) или проигнорировать/
        подавить их в себе.
        В некоторых психотерапевтических направлениях принято считать, что гнев и злость сигнализируют о нарушении наших границ. И если вам близка эта мысль, то в ситуации, когда вы разозлились, стоит задать себе вопрос: а кто именно вызвал мою злость и какими именно действиями?
        Психологи часто рассматривают все эмоции и гнев в частности как симптом. Как сигнал о том, что с нами происходит что-то, на что нужно обратить внимание.
        Поэтому эмоции не нужно подавлять и контролировать, тем более, что в долгосрочной перспективе это опасно. Пост о подавлении эмоций и к чему это может привести я написала здесь, в моем профиле в Инстаграм
        Эмоции нужно уметь распознавать и понимать послание, которое они несут.
        Управлять мы можем только триггерами, которые запускают эмоции (об этом пишет еще один психолог, исследователь эмоций — Пол Экман в своей книге «Психология эмоций»)
        Я хочу, чтобы вы меня услышали: контролировать свои эмоции и сводить их проявления к минимуму — это гиблое и неблагодарное по отношению к себе дело.
        Важнее всего научиться своевременно их замечать и понимать, что стоит за их возникновением.
        Если говорить о злости, как об одной из эмоций, которую мы стремимся подавлять или не замечать, то в этой статье я хотела бы поделиться с вами одной очень важной стратегией.
        Наша злость всегда несет в себе заряд энергии.
        Он дается нам для того, чтобы мы могли изменить ситуацию.
        Но мы очень часто обращаем свой гнев не на изменение ситуации, а на объект, который вызвал эту злость.
        Я хочу предложить вам такой алгоритм работы со своей злостью:
        Признайте, что сейчас вы разозлились.
        Ответьте себе на вопрос кто вас разозлил и какими действиями (словами)
        Ответьте себе на вопрос почему именно вы разозлились: что именно эти действия относительно вас значат для вас или какая ваша ценность задета
        Подумайте что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию прямо сейчас или чуть позже
         
        Видео-курс об агресии с Ольгой Крыжановской (10 видео-уроков)
        Пост Как выстраивать границы СТОД ЗЯПЧИЦ
        Мини-лекция про границы
        Обучающий урок «Границы» (видео
        10 min
      5. №12. Ольга Крыжановская. Про организации, токсичные чувства и психотерапию.
        Гость эпизода — Ольга Крыжановская, практикующий психолог, гештальт-терапевт, ассоциированный тренер Московского Гештальт Института, супервизор.
        Оля ведет частную практику и групповое обучение более 15 лет. Более того, она имеет опыт работы с организациями в качестве организационного терапевта. Как она выстраивает коммуникацию с сотрудниками, как преодолевает сопротивление и какие решения предлагает для компании — обсудили в эпизоде.
        Оля — невероятно образованный увлекательный психолог, объясняет сложные вещи простым языком и является очень теплым, поддерживающим терапевтом.
        Одна из самых ценных частей эпизода лично для меня — это диалог про чувства. Разбирались с тем, каким должен быть эмоциональный диапазон и что делать, если он слишком ограничен.
        УПОМИНАНИЯ В ЭПИЗОДЕ
        Профиль Оли в ИнстаграмПрофиль Оли на b.17
        ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ И СЛУШАЙТЕ!
        E-mail рассылка
        Подкаст в Itunes
        1 hr 1 min
      6. №11. Оля Морозова. Про мировые новости, авиакатастрофы и сбор данных
        Гость эпизода — Оля Морозова, автор рассылки Экспрессо, которую я читаю уже больше года трижды в неделю
        Эта рассылка про мировые новости, печальные и радостные, но радостных новостей в мировой политике и экономике, как ты понимаешь, сильно меньше, чем тревожных
        Я спрашивала у Оли как начиналась ее рассылка, как она сама относится к этим новостям и зачем она все это делает
        УПОМИНАНИЯ В ЭПИЗОДЕ
        Ссылка на Экспрессо
        Профиль Оли в Инстаграм
        ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ И СЛУШАЙТЕ!
        E-mail рассылка
        Подкаст в Itunes
        48 min

      About Подкаст Соломон

      From the publisher's feed

      Описание