En este episodio hablamos de las raíces de la ansiedad; de las experiencias y los acontecimientos comunes que se han encontrado en la infancia de personas con ansiedad moderada y grave. Es decir, ¿En qué coinciden las personas qué han tenido o tienen ansiedad?

Pero antes de empezar, te hacemos un recordatorio sobre qué es la personalidad y cómo se forma.

A modo de preámbulo. La personalidad es el conjunto de características físicas, genéticas y sociales que tiene un individuo, y que lo hacen diferente y único respecto al resto de sujetos del mundo mundial.

Veamos los factores que afectan al desarrollo y a la formación de la personalidad y los rasgos de la personalidad ansiosa. Siete factores, siete.

1. Las influencias sociales y culturales presentes en nuestro crecimiento. Imagínate creciendo o madurando (si eres hombre lo tienes difícil, los hombres nunca maduran) en el medievo, o en la revolución industrial. ¿Habría alguna pequeña diferencia a como es usted ahora?

2. Los valores y creencias de la familia en la que te criaste.

3. Los métodos de disciplina empleados para socializarte.

4. El lugar que ocupaste dentro de la constelación familiar y el modelo de familia. No es lo mismo ser el mayor que el pequeño, que haya habido minusvalías en alguno de los hermanos o de los padres mientras eras pequeño, fallecimientos, divorcio y nuevas nupcias por parte de los padres, que aparezcan nuevos hermanos o que el el modelo de familia fuera monoparental o de miembros del mismo sexo.

5. El modelo de conducta que adoptaron tus padres mientras crecías. Madre o padre ansiosa, padres sobreprotectores, padre o madre muy crítico, etc.

6. La sempiterna herencia biológica. No olvides que lo psicosocial manda sobre lo genético.

7. Y por último, el significado que damos a cada uno de los factores mientras crecemos.

Las experiencias que son comunes en la infancia de las personas con ansiedad moderada grave son las siguientes y te las explicamos y ampliamos en el podcast:

1. Maltrato del niño, recordando que hay 6 tipos de maltrato:

Maltrato físico

Maltrato sexual

Abandono

Castigo cruel e inusual

Abandono emocional

Maltrato psicológico

2. Alcoholismo en la familia

3. Modelo del rol parental ansioso

4. Figura parental o miembro de la familia crítico

5. Reglas familiares rígidas

6. Sistema de creencias rígido

7. Énfasis en las apariencias o comportamientos “correctos”

8. Padres sobreprotectores

9. Supresión o negación de sentimientos

10. Falta de información sobre el cuerpo y las emociones

11. Aprobación relacionada con el desempeño

12. Una inversión de los roles padre/hijo

12 + 1: Un secreto de familia

Pisar una mierda; que te adelanten por la derecha; que en una autopista de tres carriles te encuentres a un tipo que va a 80 Km justo por el centro; que alguien ocupe el asiento reservado del transporte público y no se levante al entrar una embarazada; que te acusen en público de algo que tú no has hecho; ver cómo se aprovechan de alguien que tiene dificultades; presenciar en una reunión de trabajo cómo tu jefe se atribuye una idea genial que tú le contaste…

Ira: emoción básica que surge especialmente cuando nos ponemos manos al volante. Rabia, furia, cólera, perder los estribos, perder los nervios y los papeles, enojo, explotar. En el mundo infantil: berrinche, rabietas y pataletas.

Dos tipos de ira, dos.

La ira adecuada sería aquella emoción que nos surge ante situaciones amenazantes que son reales: un accidente de tráfico, recibir una agresión por parte de otro, el ataque de un animal, que tú o tu familia estéis en peligro… Esa ira es adaptativa y beneficiosa. Nos puede salvar la vida.

Sin embargo, la ira inadecuada es una emoción ante una amenaza difusa (mecanismo muy similar al de ansiedad), es decir, cuando hay una reacción desmedida ante la situación en sí: que tu pareja te diga algo que te molesta, un pequeño conflicto en el trabajo… Esa ira es desadaptativa y genera conflictos gratuitos. En las parejas arrasa con el amor y con el compromiso.

Molestia – Frustración – Enfado – Ira

Me encuentro con algo que me molesta (hay miles de cosas: que alguien no ceda el asiento a un anciano con muletas; que alguien se cuele en una cola; el típico pesado que no para de hablar en el cine). Entonces, como no me gusta lo que veo, me llego a frustrar y aparecen pensamientos del estilo: esto no debería pasar, es muy injusto, qué se habrá creído, de qué coño va. Y a continuación aparece el enfado, junto a más pensamientos que incluso provocan que éste crezca en aumento e intensidad: “Siempre igual, me cago en tó, joder, su puta madre, por qué a mí…”. Llegados a este punto, todavía puedo corregir y gestionar la emoción, dado que el enfado no me impide funcionar, no me bloquea.

Pero como no ponga freno, empiece a respirar fuerte y además siga diciéndome cosas negativas, aparecerá el ataque, la explosión: “Senyor pirotècnic, pot començar la mascletà”.

¿Quién es el responsable de la ira? ¿Qué pasa en tu cuerpo y en tu mente?

Recuerda que el principal responsable de lo que sucede en tu azotea eres tú y tu estilo de pensamiento. No es tu vecino, ni tu pareja, ni el conductor desnudo con peluca roja que conduce a 80 Km/h por el centro de la calzada. Ese discurso de: “Esto no debería suceder“, “Es horrible, siempre igual“, “¿Qué se ha creído?“, “Se va a enterar“, “Será cabrón”, “¿De qué va?”… Todo esto lo creas tú. Mejor dicho, nace desde tu lado oscuro de la fuerza, ¿verdad Darth?

Hay personas que tienen la costumbre de echar balones fuera y culpar a los demás de sus desgracias. Tranquilo, “errar es de humanos, pero echarle la culpa a los demás es más humano todavía”. Charles Chaplin dixit. En psicología este fenómeno se llama Locus de Control Externo. Así que lo siento: tanto en la vida como en tus reacciones, eres tú quien enciende la mecha. Y si se enciende, puedes aprender a apagarla; incluso puedes optar por tener una mecha más larga y sin bisturí.

La personalidad es un grupo relativamente estable de tendencias y patrones de pensamiento, procesamiento de la información y comportamiento que cada uno de nosotros manifestamos a lo largo de la vida, que se mantiene en el tiempo y las diferentes situaciones vitales.

Tu personalidad, al igual que la mía y la de cuantas personas viven a tu alrededor, se ha formado partiendo de la interacción con los distintos factores que influyen en el modo de ser de las personas. Por ejemplo, pese a haber nacido en la misma familia, los hermanos no siempre reciben el mismo trato por parte de sus padres. Dicen que el tamaño no importa, pero en este caso el orden de nacimiento sí que importa, y mucho, pues no es lo mismo ser el hermano mayor que el pequeño. Los segundos hijos suelen recibir menos atención y menos muestras de admiración que los primeros, y por lo general aprenden por sí mismos a valerse. Los pequeños, en los que se depositan menos expectativas, tienden a arriesgarse más ante las vicisitudes de la vida. Asimismo, con frecuencia adoptan el papel del divertido de la familia y, en el ámbito laboral, son muchos lo que escogen profesiones artísticas o que requieran contacto con el público. Los primogénitos, por su parte, alcanzan sus metas más a menudo que el resto de los hermanos. Un ejemplo: de los primeros veintitrés astronautas que fueron al espacio, veintiuno eran hijos primogénitos, y los dos restantes, hijos únicos (¡vaya!, precisamente los que tienen más probabilidades de conseguir los objetivos que se fijan). Los primeros hijos tienden a asumir el mando y dar la cara, de modo que muchas veces se dedican a profesiones en las que puedan destacar. Se sienten responsables de los hermanos, intentan no defraudar a los padres y, para lo bueno y para lo malo, muestran madurez y formalidad.

Tras constatar que el orden de los factores sí altera el producto cuando se trata de la personalidad, es preciso tener en cuenta otros elementos de la constelación familiar que también tienen una función importante: la existencia de un hermano con minusvalías, las pérdidas, los nuevos nacimientos, el modelo de familia (monoparental, numerosa, formada por una pareja del mismo sexo) o la separación de los padres y la entrada de personas nuevas en sus vidas con las que configuran familias ampliadas con hermanastros.

En la familia existen, además, dos facetas fundamentales: el conjunto de valores y creencias y el modelo de conducta que adoptan los padres mientras los hijos crecen. Los padres ansiosos reparten a sus hijos todas las papeletas para que se lleven un viaje de ida al bonito país de Easylandia; los padres demasiado críticos no favorecen que sus hijos se lancen a la aventura de vivir, pues estos temen ser reprobados dentro y fuera de la familia; los padres sobreprotectores infunden un miedo exagerado ante los avatares de la vida, generan inseguridad y dificultan la formación de una autoestima sana. Por supuesto, tampoco son todo ventajas con los padres excesivamente permisivos y acérrimos seguidores del laissez faire de Rousseau mal entendido, es decir, «el niño manda, dejadlo tranquilo».

Evidentemente, la herencia biológica es un factor importante, pero no el factor determinante, al igual que las influencias sociales y culturales presentes en nuestro nacimiento y nuestro posterior crecimiento. En la formación de la personalidad intervienen dos factores más: los métodos de disciplina empleados para socializar y el significado que le damos a cada uno de estos factores mientras nos educamos y desarrollamos como persona.

Este texto es un extracto del libro Vivir Nunca falla, editado por Vergara y que publicamos a principios de este año 2021. Te gustará seguro, segurito.

Expresar, hablar, opinar, cambiar de opinión, decir no, pedir ayuda, optar por ser pasivo, callarse y callarse y pagarlo con quien menos culpa tiene. En el episodio de hoy, hablamos de la asertividad, de los tres estilos comunicativos y os explicamos un sencillo método para hablar y no morir en el intento.

Imagino, que uno de los deseos compartidos por muchos oyentes es el que una hija, cualquiera de los sobrinos, alumnas, ahijados o cualquier mocoso al que le tengas cierto cariño, ante la pregunta: ¿Y tú que quieres ser de mayo? nos contestara con esta maravilla: yo de mayor quiero ser científico o científica.

Pues nuestro gozo en un pozo, y de eso hablamos en el episodio de hoy, de los ejemplos que tienen nuestros niños y no tan niños, modelos a los que parecerse.

Este episodio lo hemos dedicado al humor positivo, al cachondeo, al lubricante social y psicológico que tiene la risa, a los interesantes estudios que nos presenta el excelente libro de Richard Wiseman, Rarología. De eso, y de algunas cosas más hablamos en psicología para ir tirando.

Nuestro objetivo es hacerte pasar un buen rato y sacarte algunas sonrisas, ni más ni menos.

¿Cuándo fue la última vez que cambiaste de opinión ante algo importante? ¿Hace un año? ¿Dos? ¿Tres? ¿No lo recuerdas? Tal vez la respuesta sea: nunca. No desesperes, es bastante habitual en la especie humana. Somos tercos, nos encantan nuestras creencias (son nuestras y de los nuestros), las compartimos con los miembros del clan, y además, son únicas, verídicas, infalibles y, lo mejor, nos dan la seguridad que necesitamos.

Si basas tus creencias en hechos factibles, seguramente a lo largo de la vida cambies voluntariamente de opinión. Pero lo que realmente hacemos es buscar razones que respalden y refuercen nuestras creencias, y muy hábilmente pasamos por alto la información (real) que no nos interesa.

Hay temas que es mejor no mencionar en un encuentro con personas con las que compartes amistad o trabajo: política, religión y, tal vez, fútbol. Los llamados “temas tabú”. Yo intento evitar esas conversaciones; me desgastan, me ponen de mal humor, y suelen ser inútiles, si el objetivo es intentar que el otro cambie de opinión o al menos reflexione sobre la suya. Excepción evidente es la terapia, terreno donde el paciente reconoce que tiene algo que cambiar, y por ello da permiso para que sus creencias sean cuestionadas, puestas patas arriba, o incluso desterradas. Eso requiere valentía, y ojalá todo el mundo revisara sus creencias.

El mundo está lleno de forofos, sí. Forofos incapaces de abrir sus oídos ante una evidencia plagada de razones y datos objetivos que ponga en duda su creencia. El curioso caso de “orejas menguantes” deja de funcionar cuando surge algún dato que refuerza lo que uno cree, y hete aquí que tenemos un orejón. Este fenómeno se conoce en psicología como sesgo de confirmación (Nickerson “Confirmation bias: A ubiquitous phenomenon in many guises” en Review of General Psychology).

Pongamos como ejemplo esta creencia: “las mujeres al volante son un peligro constante”. Seguramente, si eres mujer, la habrás escuchado en boca de algún graciosillo o de algún energúmeno en la carretera. Bien, imaginemos que tienes esta creencia grabada en tu sesera y sales un domingo con tu flamante coche. Con esa predisposición, tu detector de peligros (tu amígdala) va a cien por hora; y tu radar de motivos para enfadarte, a mil. Ves a lo lejos un coche a una velocidad sospechosamente lenta (“¡Seguro que es una tía!”, piensas). Aceleras e intentas ponerte a su altura para confirmar tu pensamiento, pero compruebas que es un señor con barba, gafas, algo mayor. ¡Bueno! Sigues conduciendo como si nada. Al rato un coche se cruza por tu izquierda sin poner el intermitente, y lanzas un: “¡Joder, si es que no se enteran!”. Tu cerebro tiene ganas de salirse con la suya y confirmar su teoría. ¿Quién conducirá tan mal? Esta vez es un chico joven con tupé, patillas largas, algo miope y cara de pocos amigos (“Un roqueta fumao”, piensas). Y sigues centrado, con las manos al volante. Dos minutos después llega la rotonda: un coche invade tu carril (“Joder, ¿es que el retrovisor lo tienen de adorno?”). Aceleras y te propones ver la cara de esa inútil que va al volante: un contrabajista melenudo de jazz, camino de un concierto y un tanto despistado.

Y entonces, harto de que el mundo conduzca tan mal, tienes la necesidad imperiosa de escuchar música. Abres la guantera y buscas tu CD favorito, pero el semáforo acaba de cambiar y no te has dado cuenta: le pegas al coche de delante. ¿Tú? ¿Cómo es posible? Y es entonces cuando escuchas a una mujer decir: “Sí, me acaba de dar un gordo, calvo… el típico dominguero en chándal.”

Resultado final: Esto no me está pasando a mí.

Número de ocasiones en las que ha fallado tu idea de que la imprudente era una mujer: infinitas.

Una creencia errónea que queda intacta: Las mujeres conducen fatal.

Si el protagonista de nuestro ejemplo tuviera un cerebro algo dúctil, cambiará su percepción del asunto, sobre todo, de sí mismo. Pero si no, seguirá en sus trece.

¿Has estado en alguna tertulia donde una persona progresista modifique sus creencias, al discutir con otra más conservadora, porque ésta tenga un razonamiento más fundamentado y lúcido respecto a determinado tema? ¿Y a una persona conservadora reconsiderar sus ideas? Yo no.

Todo es opinable, razonable o cuestionable, pero es evidente que hay ciertas verdades, sanas y lógicas, que priman. Y tú, ¿de qué eres: de creencias o de razones?

Si tienes alguna duda o quieres hacer algún comentario, estaré encantado de leerte. Y si tienes alguna sugerencia sobre temas a tratar, déjalo en comentarios.

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Al personal le va el cachondeo. Propones en redes sociales que te pasen frases que hayan utilizado para ligar o que les gustaría escuchar y se ponen manos a la obra en menos que canta un gallo. Bueno, les va el humor y el amor, y si estas dos cosas se juntan, somos la bomba. Este artículo es el primero de una serie que está relacionada con el mundo del ligoteo, ya sea en su versión callejera, casual y un poco canalla, como en la versión escrita existente en las diferentes aplicaciones de contactos. Os hablaremos de frases que funcionan y de frases más bien rancias; os contaremos algunas cosas de cómo hacer un buen texto de anuncio para que el personal te tenga en cuenta; y os daremos algunas claves para no meter la pata o equivoque menos cuando chatees. Y es que el patio está fatal. Ni los tíos somos tan superficiales ni las tías tan profundas. Nos parecemos más de lo que piensas, aunque hay diferencias evidentes que las iremos viendo a lo largo y ancho de estos artículos. Nos vais a permitir que te propongamos una expresión que nos ha comentado una seguidora al definirse en estos temas del amor, los escarceos, los contactos y el ligue: “a mí me gusta ser una romanticona siniestra”. Nosotros le añadimos romanticón siniestro (sí, un tío también puede ser romántico y sin riesgo de parecer un mequetrefe o un hombre blandengue, como diría El Fari). La romanticona siniestra sueña, anda repleta de emociones pero no se cree el rollo de los príncipes azules, las ranas ni cuentos chinos. Sabe que son milongas de Hollywood que hacen más mal que bien especialmente al mundo femenino. Adora que le hagan sentirse bien, sentirse única y especial pero tiene los pies en el suelo y no se cree todo lo que le dicen. Entre un bolero continuo y una canción de rock, opta por lo segundo; ella sabe que puede bailar sola.

Vayamos en primer lugar a las frases que el personal suele utilizar para atraer o ligar. Si te vas a google y buscas alguna pista sobre el tema, el nivel es bajito no, lo siguiente. Una mezcla de romanticismo becqueriano con unos cuantos kilogramos de caspa es lo que te puedes encontrar. Pero claro, en cuanto a gustos colores; hay quien considera el reguetón como excelente música y hay quien piensa que lo de música sobra. Es decir, que igual hay una frase que hace que esboces una sonrisa y tal vez algo más, y a otro le puede parecer una auténtica horneada y salir pitando. No obstante, lo que hoy detestas puede que un día te pille con la guardia baja, te susurren al oído una frase que cualquier otro día te hubiera subido la ulcera y justo te giras, las miradas se cruzan y te quedas flipando campeón para una temporada larga o tal vez toda la vida. Tú que lo tenías tan clarito.

Frases propuestas por seguidores:

Lamentablemente los hombres no dicen ni mu, no se acercan. Propongo un mundo en el que los hombres acepten que una mujer ataque.

¿Me dejas que te diga lo que me encantaría que me dijeras?

Sé que los hombres queréis tomar la iniciativa, pero hagamos un paréntesis de esta noche, ¿no?

En mi casa tengo una camiseta que te quedaría fenomenal.

Acabo de decir a mis amigas que no me esperen.

Que te susurren dos palabras: "quédate conmigo”.

Lo cierto es que a mí me ganó uno, una noche, que me recitó a Cortázar dando vueltas en torno a mí.

A mí me llevó a casa en coche y le dije: " te has aprendido bien el camino? Por si tienes que volver un día a recogerme... ¡Y vaya que si volvió!

Yo estaba muy cortado y la otra persona me parecía físicamente espectacular fue, después de horas rondándonos, sus amigas y mis amigos, cuando ya me iba porque cerraban la disco, se me sentó al lado como si nada y cuando no me di cuenta, se me acerco al oído y muy dulcemente me dijo: ¿Rompemos el silencio ? Fue increíble

Te comería entero, aunque estuviera un mes digeriendo tu ropa

Disculpa ¿a qué hora cierra este local? ¿Puedo esperarte en mi nave para llevarte a las estrellas ?

En una cena de grupo sacan al centro algo con salsa y le pregunto: ¿te gusta mojar? y me contesta: "todo lo que puedo”. Esa broma me hizo sonreír

Se te ha caido el papel.

¿Qué papel?

¿El papel que te envuelve bombom!

"Tengo unas manos con unos dedos que hacen maravillas", dije. "Eso me lo tienes que enseñar” me contestó. Y el dia que quedamos, después de cenar dijo: "Enséñame lo que hacen esas manos y esos dedos". Le hice un par de juegos de magia con cartas. Imagina la cara que puso. Después, risas y…

La conocí en una fiesta. Le pregunté cómo te llamas. Me contestó, yo soy Rana ¿y tú? Yo príncipe y si te doy un beso te transformas en princesa? Me contestó inténtalo . Resultado es mi Reina y llevamos 9 años casados

Sí, todos somos cotillas, sí, y tú también. ¿Acaso no has entrado en alguna página ajena para comprobar qué hace, qué ha puesto, cómo es su foto, si tiene pareja o no? Pues claro, como todo el mundo. Y más que un deseo, cotillear es una necesidad. Para Robin Dunbar, profesor de Antropología Evolutiva de la Universidad de Oxford, el cotilleo, es un equivalente al acicalado entre los primates: es decir, ellos se acicalan y nosotros charlamos. En ocasiones veo a grupos de hombres que parecen simios. De hecho, siempre llevo unos cacahuetes en el bolsillo para ganarme el afecto de algunos de ellos, y no falla. Y también veo a bastantes mujeres en la peluquería que se acicalan y charlan y charlan y charlan sin parar. Según este antropólogo, el 65% del tiempo de una conversación lo dedicamos a chismorrear sobre nuestros conocidos y aquí viene lo bueno, el cotilleo ayuda a mantener la cohesión del entramado social.

En esto último coincide la Antropóloga Social Kate Fox, del Social Issues Research Council de Oxford. Esta antropóloga refiere que cotillear es una necesidad primitiva esencial para nuestro bienestar mental, social y físico, y solo el 5% de las valoraciones que hacemos son negativas.

Richard Wiseman, autor del fantástico libro 59 segundos, y más que habitual en esta web, plantea los siguientes métodos para tener éxito social:

Permitir que te hagan pequeños favores. Efecto Franklin.

Equivocarse puede hacer que caigas más simpático. Efecto Falibilidad.

Decir cosas positivas sobre los amigos y compañeros de trabajo. Cotillear. Sí, cotillear.

Desde Ohio University, Skowronski, Carlston, Mae y Crawford (si fueran futbolistas recordarías sus nombres a la perfección), hicieron una investigación interesante sobre el lado negativo de difundir cotilleos tóxicos, y acuñaron un efecto conocido como “transferencia espontánea de rasgos“. Este efecto viene a decir que cuando cotilleas sobre alguien, el que te escucha asocia inconscientemente a tu persona las características que describes, te transfieren dichas características. Al cotilla tóxico (y aquí está la parte divertida), le vamos a transferir todo lo malo que dice sobre los demás. Espejito espejito.

Una de las cosas importantes que promueven las redes sociales, en este caso Facebook se lleva la palma, es mantener el anonimato mientras observas la vida ajena, es decir, en esta red social se encuentran dos tipos que se necesitan mutuamente para vivir la vida con intensa alegría. El Exhibicionista y el Voyeur. El que saca placer al mostrar sus cartas y el que disfruta observando las manos de los demás. Son dos estupendos tahúres. Tal para cual.

Unas cuantas sugerencias y un plátano de regalo.

No te culpes por cotillear, es de lo más normal y además es esencial para nuestra vida. Sin el cotilleo, nuestra vida sería muy diferente.

Está bien saber de la vida de los demás, pero es mejor que los otros sepan que nuestra vida es rica y que nos pasan cosas. Y no hace falta megáfono para ello.

Intenta hacer hincapié en las cosas buenas que hacen los de tu alrededor. Hablar bien de los demás mola, y además suma.

Elogiar públicamente y criticar en privado, es una excelente fórmula para sumar en tu entorno personal y laboral. Extiende la gratitud.

Cuando vayas a los probadores, ten cuidado con el novio, marido o amigo, es un buen chico, pero su radar no descansa. Recuerda cerrar bien la cortinilla. O no.

Si te quedas sin cacahuetes, prueba a llevar un plátano. Cuando te encuentres con hombres simiescos, te puede salvar de un apuro.

Y no seas tan pureta o políticamente correcto: hablar, contar, describir, o criticar lo hacemos todos.¿Y qué es cotillear si no eso?

Nota al lector. Los cotillas profesionales (esos que viven del cuento ajeno y que se ganan una pasta gansa a costa de las penurias ajenas), no tienen cabida en este podcast. Sus nombres, sus caras y sus venas hinchadas no son buenas para la salud mental.

Nos pasamos todo el día pensando. El contenido mental negativo es superior al positivo, de hecho, hay estudios que indican que un 75% del tiempo andamos preocupados por cosas que hemos de hacer, cuentas pendientes, precauciones que no podemos olvidar o dudas que van saliendo conforme vamos funcionando. Futuro, pasado con tintes negativos. Tu Yo pensante, nuestro yo pensante. No vengo a contarte un rollo sobre el control de los pensamientos, positivismos baratos y mensajes que pululan por muros de personal con poca formación y menos escrúpulos al mejor estilo “si quieres, tú puedes”. Estos huecos lemas, mejor los dejo a terapeutas traspersonales, acompañantes, facilitadores, sanadores, tarotistas, coaches emocionales o tipos que se han reinventado después de haber pasado por un momento vital muy complicado y que nos enseñan a los demás (previo pago de un pastizal) el verdadero camino al éxito.

¿Hacemos demasiado caso a pensar? ¿Por qué tenemos una tendencia a creernos los pensamientos negativos y pasar por alto aquellos pensamientos que suman? ¿Muestran la verdad absoluta nuestros pensamientos? No por más pensar amanece más temprano. Y sí, pensar está sobrevalorado. Vamos a verlo.

Yo no sé si te ha pasado alguna vez estar sentado en el metro o en el autobús, ver un calvo delante y entrarte ganas de pegarle con la palma de la mano abierta en toda la calva. A mí sí. ¿Y encontrarte con un tío con el culo en pompa e imaginarte dándole una patada? Lo he pensado en varias ocasiones pero jamás lo he hecho. Son solo pensamientos divertidos y no nos los creemos, claro está. ¿Y qué pasa cuando tenemos pensamientos del estilo: me va a salir mal, soy un fracasado, les voy a caer fatal, me va a salir mal el negocio o me voy a quedar en blanco. Ocurre lo contrario, nos los creemos a pie juntillas olvidándonos de nuestro Yo experiencial. Una retahíla de pensamientos que anulan centenares de experiencias. Nuestro Yo pensante se carga de un plumazo al Yo experiencial. Siguiendo esta regla, las personas somos lo que pensamos y no lo que hacemos; y esto no deja de ser una pesada broma, un insulto al intelecto. Pensar está sobrevalorado. Somos lo que hacemos, no lo que pensamos que vamos a hacer.

Imaginemos que una persona se queda encerrada en una habitación y tiene que salir de ahí en 5 minutos. Pensaría en cómo derribar la puerta, sacaría al McGiver que lleva dentro y fabricaría una ganzúa con un imperdible o con la punta del bolígrafo. Pensar, pensar y pensar en cual es la mejor manera de encontrar una salida, de encontrar una solución. Gracias al razonamiento el ser humano ha conseguido avances hasta hace bien poco considerados imposibles. De hacer fuego con dos piedras a no necesitarlo, del patrio abanico a la invención de aparatos de aire con los que tener una vida mucho más cómoda. O del dolor o una muerte segura por enfermedades consideradas hoy en día menores, a mejorar la calidad de vida de millones de personas. Pensamientos que invitan a la acción, pensamientos que invitan al cambio.

¿Existe un método mágico para conseguir la felicidad eterna? No ¿Podemos controlar nuestros pensamientos y conseguir la felicidad completa? No, lo siento. Si ya la buena de Teresa de Ávila bautizó a su imaginación como la Loca de la casa. Cada vez que oraba e intentaba entrar en contacto con Dios, sus pensamientos le distraían y le llevaban a ocuparse de preocupaciones terrenales. La loca de la casa.

Desde niños nos enseñan que los sentimientos y los pensamientos pueden y deben controlarse. Mensajes tipo: deja de llorar, haz el favor de tranquilizarte, duerme inmediatamente, tienes que estar contento, tienes que controlarte, tienes que ser un valiente, debes comportarte bien. Cuando yo era niño los mayores me parecían supermanes. ¿cómo no considerarlos con superpoderes si eran capaces de hacer y cumplir con todas las cosas que me decían que hiciera? ¿Cómo lo harán? ¿Pensando mucho?

Una de las técnicas de control mental que utilizan los mayores es el rincón de pensar. Sí, ese sitio divertido en el que después de haber hecho alguna pirula infantil invitan al mocoso a sentarse y a pensar sobre lo que ha hecho. Se supone que corrige porque el niño piensa en ello. Y recomiendan que lo ideal es estar pensando un minuto por cada año que tenga el niño, 7 años, 7 minutos, 45 años, vale, lo pillo, una noche más al sofá. Yo era poco asiduo al rincón de pensar. La técnica que se utilizaba en casa para corregirme era la zapatilla voladora con efecto bumerán. La excelente puntería de mi madre con la zapatilla tuvo un gran peso para que me inclinara por estudiar psicología. En la facultad de psicología pasé más tiempo en el bar (“cafenet” le llamábamos adelantándonos al futuro) que en clase. Horas y horas jugando a las cartas mientras conseguías los apuntes del día. Dos opciones: pensar que hacer para aprobar y estudiando lo justo Vs. Pensar en cómo resolver todas las inseguridades propias de un joven como yo, que eran muchas. Ganó la primera opción, las inseguridades me acompañan.

Estamos plagados de narcisistas vendedores de humo psicológico que venden brebajes de la felicidad de todo a cien con mensajes como estos: “cambia tu forma de pensar y cambiarás tu mundo” “tú puedes ser feliz y te enseño cómo” “controla tus pensamientos, vamos campeón”. Nos dicen que pensar, pensar y pensar en uno mismo lleva a encontrar la felicidad y a la solución de los problemas, y que podemos y debemos estar siempre bien. Ahora bien, si no consigues controlar tus pensamientos y ser feliz, además de infeliz eres un completo idiota, un inútil. Será porque no has leído bien el libro o no has estado del todo atento a su conferencia.

Estos mensajes han calado en la sociedad: negar el sufrimiento, que la felicidad eterna existe y que podemos tener el control total de nuestros pensamientos y nuestras emociones. Y no es verdad, son una farsa.

Frente a los pensamientos que no te invitan a la acción y que hacen que pases horas elucubrando y practicando onanismo mental, te invito a que los recibas con una actitud más crítica, más distante, más escéptica y que intentes valorarlos solo como una posibilidad (¿recuerdas los calvos del autobús?) La misma actitud es la que te invito que adoptes ante los trileros psicológicos vendedores de felicidad que campan por las redes sociales disfrazados de coaches emocionales o terapeutas traspersonales. Estafan y lo saben.

Si tienes alguna duda o quieres hacer algún comentario, estaré encantado de leerte. Y si tienes alguna sugerencia sobre temas a tratar, déjalo en comentarios.

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