晚上7点30分，女友送我到虹桥机场，目的是让我“回家过年”。之前我曾有过幻想——这会不会是一场盛大的分别?女友会不会柔肠寸断五内俱焚，用小手紧紧拽住我哭成个泪人儿。会不会……总之，我确实有过此等美好的幻想。幻想只是幻想。分别这一天，晚上7点30分前，我是这么度过的——起床做饭喂饱女友和自己；做狗食喂饱狗，然后带它出去舒筋活血；收拾自己的行李；收拾女友次日的行李；把屋里屋外彻底打扫了卫生：出门前把晚上要喂的狗食做好，并用保鲜膜盖上放进冰箱。我忙的时候，女友没闲着。她一口气看了8张碟，累极了。晚上7点30分，我俩下了出租车，女友一个劲催我。“急什么呀?”我知道自己仍在期待幻想化为现实。“急什么?”女友一瞪眼，“急着让你滚回家过年!”至此。我对于盛大离别场景的幻想彻底破灭。7点45分，登机牌换好了。“要不，我抽支烟再走?飞机上得待两个多钟头呢。”“进去再抽，里边有吸烟室。”死第二回心的我走进去接受机场检查，回头一看，女友早没影了。7点50分，手机响了。“怎么还没见你过来?我在这边望着呢，能看见你进候机厅。”我顿时结巴了：“鞋子乱响，被脱了重新扫描呢。”鞋带还没系好我便直奔候机厅，电话一直没挂，话一直在说。那头的女友哭了。“你把我一个人孤零零地扔在大上海，我该怎么办?”“你不是明天就回家吗?”“可是今天呢?我还是孤零零的啊!”她哭得愈发厉害了，“你可不可以不走?”“我又不是不回来了。”“你一定要平平安安地回来啊!”我发誓一定活着回来见她。当美好幻想真变成现实，还来得如此汹涌、如此劈头盖脸的时候，原来是无暇品味幸福的。8点10分，女友在我的海誓山盟中结束了哭泣。反复互道“珍重”，我俩打住了这次肝肠寸断的通话。此后10分钟，我坐在候机厅里回味刚才的离别，内心充满凄楚和甜蜜。8点20分，显示屏上还没出现我的航班号。8点25分。我不得不急了。10秒之后，我被工作人员挡了出来。“34557没接到通知。几点飞?” 8点45分。 “那你得去问问他们航空公司。”“我还是再等等吧。”又过了5分钟，登机牌上的一行字吸引了我——起飞前15分钟停止登机，务必此前到达指定登机口。“前15分钟”，不就此时吗?“指定登机口”，不就此地吗?原来旁边墙上贴了一张白纸，上面写着黑字，意思是临时换地方了……拎起行李我一路狂奔，上气不接下气。前面说过，我没系鞋带，所以8点31分的时候，我摔倒在地，登机口咫尺天涯……不知为何，我于绝望中生出一丝庆幸——我走不了了……不走了!于是我打电话告诉女友我绝不将她一个人孤零零地抛在大上海，我这就平平安安地活着回去见她!玻璃幕墙外风起云涌，女友通过手机对着我咆哮：“什么?!你知不知道你爸妈在家等着你回去过年?!你知不知道你都两年没回家了?!你这个不孝子!”“可是，你刚才还……你现在却……” “你混蛋!分手的情调全被你毁了!”坐在客机上，我明白自己不该这么虚惊一场，直到8点40分还有人陆续登机。看来全世界就我一个人这么当真，还顺便毁了分手的情调。

朋友搬了新居。那是一套大房子，可不知为什么，无论是客厅，还是卧室，都很凌乱。为什么不好好布置一下呢？比如，摆两盆花儿。朋友眉头皱了起来：“哪有心情啊？为了买这大房子，几年的积蓄用光了，还贷了款。现在生活上处处节约，家具用原来的，地板砖买低价位的，暑假里也没给孩子报特长班。搬来后我很少串门，看人家房子装修得有风格有情调，而我家乱得像个鸡窝……”听她唠叨，我丝毫见不到她迁入新居的幸福和喜悦。我的心情也随之失落起来，不禁寻思：难道日子的清贫，真的让人找不到生活快乐？我不禁想到了我自己。我出生在农村，小时候，整个村庄，家家户户都很清贫。那时父母靠耕种几亩农田养活我们兄妹。为了减轻父母负担，放学后我常常提着篮子下地拔猪草，晚上围坐在昏黄的煤油灯下写作业，清晨上学时啃几口窝窝头，就算是一顿早饭。母亲手巧，在缺衣少粮的境况下，尽可能地使我们的日子变得丰富，印象中我是穿别人家的旧衣服长大的，可我的衣领和裤脚被母亲绣上好看的花朵；家里不见肉和鸡蛋的饭菜，却总是变着花样，初春的蒸槐花，夏天的红薯叶，秋天的野蘑菇，让我们尝到田野的清香，我们下河摸鱼，用卖鸡蛋的钱买书看。在田野玩耍的时候，纯朴的乡亲们教我认识了几十种野菜和野生药材……点点滴滴的快乐盛满了我童年的回忆。结婚后，老公也是工薪族，虽然日子照旧清贫，居住的房子只有几十平方米，但家是我们放松心灵的驿站。平时，我们一家人喜欢坐在阳台上，看外面喧闹的街景，个个喝着玻璃杯里香气袅袅的热茶，聊着生活的忧喜悲欢。去年，儿子考了一所好大学，当我用积攒的稿费，为儿子买了笔记本电脑送给他时，儿子开始怎么也不相信，激动了几个晚上，整日里喜形于色，幸福连连，家里也充满了欢声笑语。清贫的生活，原来也可以拥有很多快乐。只是，我们在欲望的深潭里，有时只因为我们过多地注重了物质，而淡忘了生活本身，结果弄得自己郁郁寡欢。殊不知，尘世中，大多数人的一生都与富贵无缘，过的是一种清贫日子，但再清贫的日子，只要你有了恬淡的心境，你会发现，生活也可以过得活色生香。

我所见过的最恩爱的夫妻，是我的公婆。公婆结婚已有40年，与许多中国夫妻一样，男主外，女主内。走出门去，公公表现出强大的一面，赚钱养家几乎都是公公分内的事。而家里，则是婆婆的天下。婆婆在外面对公公软声细语，回家却时常作河东狮吼，家里吃穿用度几乎都是婆婆说了算，如若公公想在晚餐吃一个婆婆并不想做的菜，就要自己亲自下厨才行。公公在外面像持着盾牌的战士，进得门来，将矛与盾轻轻放下，换成了另外一个人。婆婆与许多中国已婚女性一样，嘴巴被平庸琐碎、无边无界的家务磨成了一把刀，清早起床为全家做好一顿早餐的好，很容易被嘴里多余的几句话砍得所剩无几。公公却总有办法躲开刀锋，婆婆说出再难听的话，他都乐呵呵的，吃一口她炒的米粉，品味几分钟，夸张地说，嗯，不错。有一次，婆婆纠缠于一件公公不想表态的小事，不断追问你听到了没有，公公伸出脑袋，指指自己的左耳，说听到了，顿了顿，又指右耳，“但又从这边溜走了”。公公的模样把婆婆逗乐了，捶他一拳，说死聋子。经常被婆婆唤作死聋子，公公也不恼，还背着婆婆对我们说，你妈脾气不好，你们要让着她。勤劳、将照顾家人作为人生重要职责，婆婆身上的优点也是中国大多数女性身上具备的，既然大家都有，很容易被当作理所当然，即使我们这些亲人，也并不觉女人有了这些优点，就值得得到疼爱。所以我一直感叹婆婆运气好，觉得公婆的恩爱源于公公的忍让，她自己并无多少智慧而言。直到有一次，不知为何，公公忽然一反常态，对婆婆吼叫道：“我的事情不用你管！”我在房间听到，想着婆婆那样激烈的个性，怎可容忍这样的话，看来从不吵架的老两口也要吵架了，孰料婆婆竟然一声没吭，难堪地沉默了。过了一会儿，她就去厨房扫地。这一天剩下的时间，婆婆依旧照料全家人的衣食住行，却一反常态地既不多言也不多语。第二天清早起床，他们又恢复之前的格局，婆婆挥舞青龙偃月刀，公公施展无敌耳聋功。这件事让我对婆婆刮目相看。原来他们两人的恩爱，并不是因为谁忍谁更多，而是即使在一起生活多年，也没有完全放弃相处中的小心翼翼，两人都懂得躲开锋芒，给对方发泄的机会，久而久之，婚姻成了一种让彼此感觉舒服的状态，你进我退，你退我进。

又到了开学的时候，朋友上高中的孩子，在家长、老师的督促下，做了一份新学期的学习计划。内容从每一科的奋斗目标，到日常需要克服的缺点，诸如不玩手机、少打游戏、不看电视……最后，为了说服自己，还引用了人生警句：在对的时候，做对的事情，以后（玩耍）时间有的是。并用彩笔、惊叹号加重，很有决心书的气势，贴在书桌前，时时警示，日日检讨。多么熟悉的场景，我们学生时代不也这样。几十年过去了，一切照旧。 我们的教育方式真是根深蒂固。老实说，这样的决心书，让我漫长的学生时代一直活在忐忑与不安之中。因为我就是一个普通人，所以总是不能完成这样的圣人计划。这让我对自己很没有信心，进而怀疑自己的意志与品格，不断陷入深深地自责。这种学生腔的价值观，一直延续到成年，令我至今依然活得不安生。我们已经习惯了要时时警惕自己，不能随心所欲地生活，反正以后的时间有的是，今天不能虚度光阴。我曾遇见过一个北漂，已经四十多岁了，在家乡本已算出人头地，事业有成，但还是舍妻弃子毅然来到北京，与年轻人一样打拼。我问他为什么？他说不这样拼，以后咋办？只能看别人住别墅，周游世界。看着他佝偻在出租屋里瘦弱疲惫的身影，我不由得悲从中来，真担心他还能不能硬硬朗朗地活到以后。为什么我们总要牺牲当下去为那个以后？在最想玩的年龄不能玩，在最能吃的年龄舍不得吃，在最需要爱的时候远离亲人……这个以后是什么时候？它到底是一个多大的坑？需要我们付出多少才能填满？我们始终在克己，但克己为了什么？其实多数人并不明白，我自己也糊涂了半生。自由是人的天性，我们一切的努力，都是为了能活得更加自由。但另一方面，我们却总误以为以后的自由大于当下的自由，进而为了所谓的大自由不断地牺牲当下的小自由。其实，今天已经是昨天的以后，人生最幸福的时候，只在今天，没有大小，更不在以后。

心灵鸡汤总是会和三观搅在一起，过段时间就会杂交出一些新品种。比如说最近在企业家和职业经理人群体里发酵并且传播到整个社会的——断舍离。断舍离本来是佛教里的概念，重新包装一下之后，就变成了所谓“高效能人生”的信条。对于那些公司已经上市，钱已经赚够的企业家，对于那些升职已经到顶，退休还嫌太早的职业经理人，这一碗断舍离的鸡汤安神助眠，有利于解除他们长久以来的紧绷状态。实践起来的时候，又不用登珠峰潜大洋那么麻烦，也不像搞慈善行救助那么昂贵，尤其是向老婆情人宣讲洗脑之后，能大规模压缩买豪车买包包的开支，所以，总喜欢谈断舍离的人一般都是鸡贼企业家。对于普通人来说，断舍离听起来很美，但是仔细探究一下就会发现，它和自己的生活没有太多关系。比如乔布斯先生1982年的家。那个家可以说是“家徒四壁”，乔布斯安坐在地板上，周围只有一盏灯和一套组合音响。按照断舍离人士的说法，这就是降低了“无效需求”之后，一个人可以过上的品质生活，简单、朴质，追求品质和品位。但是，他们不会告诉你一个事实：根据《连线》杂志今年4月29日的一篇文章，他们重新拼装了乔布斯的这套音响，耗资8200美金，这还不包括那些唱片的钱。他们也不会告诉你另一个事实：在拍摄这张照片前两年，也就是1980年12月12日，苹果公司在纳斯达克上市，当天乔布斯的个人身价就达到了175亿美金。他们更不会告诉你这样一个基本事实：乔布斯23岁时身家超过100万美金，24岁时1000万美金，25岁时一亿美金。在钟丽缇版的电影《色戒》里，主人公是一个从小出家的僧人。当他的师父教导他要断舍离的时候，他无比困惑地反问说：释迦牟尼出家前是王子，过着锦衣玉食的生活，拥有美丽的妻子和可爱的孩子，如此，他需要断舍离这一切。可是，我从小就在僧院里长大，什么都不曾拥有过，那你叫我断舍离什么呢？普通人的生活里有太多不需要的东西，不是因为修行断舍离不够，而是大家在试图体会什么是拥有的感觉。这样的感觉如此稀少，每次又如此强烈而美好，自然让人欲罢不能。同时，每日的生活又是如此地不确定，拥有恒常不变的物体能让人产生安全感。如何解决匮乏感和安全感，这才是对治的方案。断舍离只是一种手段，如果没有后续为人安心的目标，那不过是给口渴的人以盐。话又说回来，企业家服务社会的根本，还是为了满足人们的贪嗔痴。如果这个社会上不是充斥着大量无效需求，企业家和职业经理人们又以何为生？最后，你肚皮上的赘肉你断舍离了吗？

最近一直减肥，晚上只吃西红柿，瘦得很快，心情也跟着跌落……我深刻体会到，美食原来是人类重要的快乐源泉！不能吃看啥都不顺眼。回家的路上给家里打电话：“晚上吃啥呀？西红柿还是黄瓜，选哪个啊？”算了，选哪个都一样没劲！去年《美丽俏佳人》出了一本健康减肥书让我写推荐语，我说我还没开始“享瘦”，我还折腾在想瘦的路上！我的闺密，那英、梁静、蒋雯丽，我们四个曾经有一个减肥群，每天饿得不行却都在群里鼓励对方不能吃饭，每天晚饭时我们都会准时在群里出现，讨论最新减肥法、交流跑步公里数、互相激励。这样大概坚持了三个星期，忽然有一天晚饭时间大家都没人说话，后来才知道，大家都偷偷吃饭了！减肥群惨淡收场，从此寂静。有一天一个服装设计师来给我试衣服，我边试边感叹说：“我们这行能接触到各种各样、最新的健康减肥信息，针灸、拔罐、按摩、排毒果汁、代餐……但我怎么一直没成功呢？”一旁的设计师助理姑娘说：“静姐，我一周瘦了七斤。”我问：“你咋瘦的？”姑娘有点不好意思地说：“上次来量尺寸，听到您说正在减肥的方法，我就偷偷记住回去照做了，然后就瘦了。”我很郁闷，接着领悟到，原来我的减肥，就是一直在尝试、一直在失败、一直在继续。我猜好多女性都跟我一样，无奈地、日复一日地在与体重抗争着。去年有一次我在机场被记者拍，新闻标题是《李静机场现身素颜疑似怀孕》！我看了看偷拍照里的自己，想找出被认为疑似怀孕的线索：没化妆，穿着一件黑色大外套和一条宽松的裤子，脖子上挂着一条围巾。这只是一个虽然不苗条了但还算正常、带着旅途疲惫的普通人。那天我刚出差回来，刚下飞机就开始打电话工作，完全没注意啥时候被偷拍了。第二天我同事对我说，机场很多记者蹲点儿，让我下次再坐飞机要捯饬一下。难道因为有人可能会认识我，我就要时刻保持光鲜吗？记得有一天，我看着自己的牛仔裤有点穿不进了，坐在床上生气，不知为什么就想到这一切就是我老公的错，于是来了一段怨妇声明：“如果不结婚，不生孩子，这条裤子肯定没问题！”他说：“你说你老了，怪我，很不公平，因为我也在老，这是命运，不是我的错。如果你对自己上镜没有要求，那我对有个胖媳妇也一点都不在意！”我马上就乐了。人都希望自己是美丽、自信、被爱的，但现实好像在告诉我们，外形是你获得这些的必要条件之一。悲剧的是这与生命自然走向相悖，随着年纪增长，荷尔蒙降低，新陈代谢变慢，我们只会更容易长肉，而且减掉那几斤变得很困难。但你要告诉自己，一直纠结在体重这件事儿上，看不到岁月和年龄也给了我们其他的东西，我们只会变得更不开心。我跟周围的人说，我还是要继续减肥，不只是因为我的职业要上镜或者因为别人说了什么，而是因为瘦会让自己心情好，感觉更轻盈、更有自信、更爱买衣服捯饬自己，生活很美好，选择更多样。我们公司有一句口号：提升你感受幸福的能力。其实不管是减肥还是其他你在意的事，只要能给你带来这样的结果，都值得我们为之付出努力。

你正看球赛，电视里绿茵场上奔跑着穿着五彩队服的球员。我习惯性地坐下，顺手拿过你手中的遥控器，换台。突然，又感觉不对。一个画面瞬间浮上心头，是那次翻出你大学时的毕业纪念册。泛黄的册子上，几乎每个同学留言时都提到你球场上的“英勇”。我幡然醒悟，想起妈当笑话讲你上学时踢球踢掉门牙的故事。又一幅画面闪过，我上小学时的一年，你踢球伤了腿每天在家里熏中药，哦，自那之后你再也不踢球，却把一双旧球鞋一直保留。原来，我错在忽视了你看球赛时眼中闪烁的兴奋。我以为你是父亲，是那个我回家后，在咆哮的油烟机声中从厨房探头喊我吃饭的男人;是那个西装革履、外出应酬到深夜的男人，却忘记了没有人天生就是父亲，曾经的曾经，你也是少年。龙应台的散文中有句话，叫：“油米柴盐一肩挑的母亲，在她成为母亲之前，也是个躲在书房里的小姐吧。”谁说不是呢？但若不是那天从书柜底层的抽屉翻出一只用线扎的纸盒，若不是亲手拿起那几张信纸，若不是读到母亲少女时梦幻的笔迹与心迹，我怎会知道母亲心中曾有过的文学梦和歌唱梦？若不是翻开那几本抄写工整的摘抄本，读到同我的摘抄本同样的席慕容的诗句，若不是积了尘埃的信封中滑落报纸中发表的文章的剪页，我怎会想到母亲也曾青丝如墨，面容如花，也有少女细腻的情愫？林花谢了春红，太匆匆。原来母亲的名竟也如此诗意。又忆起一次我见一只飞蛾，惊慌大叫。母亲放下手中拖把走来，双手一合，飞蛾已死。我惊恐未定地看着她，问她不觉得恶心吗？她洗了手回来，说：“你有没有听过一个词，叫‘为母则刚’。”为母则刚。曾经怀抱瑰丽的梦的少女，有一天也会成为母亲，那些文艺与雨季的愁思便淹没在了柴米油盐的琐碎中。但当母亲打开电视收看歌唱比赛节目的时候，当母亲在博客上写写文章的时候，我知道她没有变。那个少女一直在她心中从不随时光变老。所以我会陪她一起去电影院看一场风花雪月的文艺片;我会和她一起谈论“我是歌手”，讲一讲李健的诗人气质，或汪峰的儒和许巍的道;我也会在她洗黄瓜的时候凑上去：“妈，我最近爱上了席慕容诶。”然后等她惊喜地转过头来……我愿小心地呵护你那颗玲珑剔透的少女心，母亲。而此刻，我重新按回遥控器的按钮，温顺地坐在父亲身旁，听他眉飞色舞地为我讲这场球赛，尽管我连规则都不懂得，这时的他眉宇间仍是少年模样。每个父母都有少年模样，这少年模样随着孩子的长大，很多化作了心里的床前明月光，他们不记得，你记得吗？

有一次要送父母回家，却无意中听到他们的对话，那情真意切的话语瞬间抚平了我埋藏在内心多年的不解与积怨。小时候，父母最大的愿望就是把姐姐和我送出那个泅渡他们一生的小镇，他们要终其所有的力量，让我们过上他们曾经无数次梦想的生活。为了父母的愿望，我和姐姐都很努力，也终于在高考后陆续接到让他们一次又一次为之流下热泪的录取通知书。姐姐离开了小镇，可大学毕业后又因没找到理想的工作而返回。只有我，承载着父母的无限希冀，在那座璀璨得近乎耀眼的城市里追寻着自己和他们的梦。毕业后的五年时间里，我拼尽了全力，终于有了属于自己的一隅。虽然面积不大，还要还贷款，但父母已经兴奋不已。我第一次带他们离开从未踏出一步的小镇，第一次带他们坐飞机，第一次让他们切身感受这座现代都市的气息。然而，没到一个月，父母就嚷嚷着要回去，说这里的节奏太快，快得要窒息，即使在菜市场讨价还价，摊主的语速也是那样的快。我执拗不过，只好送他们回去，可这一次，父母说什么也不坐飞机，甚至高铁也被排除了。我不解，但又知道他们决定的事是很难改变的，只好陪他们在火车上度过十几个小时。后来，我从电话里得知母亲的血压有点高，再接他们小住时也不敢强迫他们坐飞机了。每次我都是坐飞机回家住上一晚，再和父母坐火车到我所在的城市，送他们回去时也是一样。一晃几年过去了，我虽然早已习惯了这种方式，但心中总是不免抱怨，明明坐飞机只需3个多小时，高铁也仅仅5个多小时的行程，而父母却偏偏选择要乘坐12个多小时的火车。想着想着，一种担忧油然而生，是不是母亲的血压高愈发严重了，一年只见一次面，而那唯一的一次相聚父母都是精神矍铄，想必就是平时有什么身体不适他们也不会告诉我的。一次回家，我问起母亲的血压控制得如何时，姐姐一怔，她说前几天刚陪父母做过体检，母亲的血压不仅不高，还有点儿低，倒是父亲的腰一直不好，有时疼得直不起来。我心里一阵雀跃，想这次我不用再和父母在那狭窄的火车车厢里煎熬十几个小时了。当我提出坐飞机时，还未等母亲说话，父亲就厉声拒绝了，理由依然是母亲的血压。我刚要提体检的事，父亲就搬出一副已然决定不可更改的面容，将我要说的话活生生地压制了回去。我很不悦，一路上也很少和父母交谈，就是一周后父母要回去时，我也没表现出以往的不舍。那天，父母包了很多饺子，恨不得把冰箱的冷冻室占满。我帮不上忙，就想到楼下去买杂志，好在火车上打发无聊的时光。刚下楼发现钱包没拿，走回门口时，竟听到父母大声的争执。母亲说：“还是坐飞机吧，你的腰不好，也别让儿子跟着受罪了。”父亲的声音很犀利：“不行，飞机只有三个多小时，比火车少九个小时，那可是咱们这一年唯一和他能多呆的九个小时。”母亲叹了口气：“哎，真后悔把他送出小镇，不能天天……”我的心被濡湿了，那一刻我才深切地感受到，在我成长的历程中父母给了我许多无私的爱，而有一种爱最为弥足珍贵，因为它叫九小时。

据地质学家研究，两千多万年前，欧洲大陆板块和美洲大陆板块分离，在北大西洋深处扯出一道裂缝，地心的岩浆从裂缝中喷发，凝固以后，就成了冰岛。因而，冰岛被认为是地球上的一道伤痕。很多人以为冰岛是个遥不可及的国度，实际上，从瑞典的斯德哥尔摩乘飞机，只需 3个小时便可抵达冰岛的首都雷克雅未克。作为靠近北极的北欧小国，冰岛的冬天几乎没有白天，夏天的太阳却从不落下。这里的国民温和，从不关心自己的财产，他们也很开放，几乎所有人都会三种语言。冰岛的财富与渔业和地热休戚相关。作为全球第十一大捕鱼王国，冰岛人口只有31万多人，人均国民生产总值达5万欧元，居民的生活水平在全世界排名第二，仅次于挪威。冰岛人日常使用的能源都源自地热，但即使如此，也只用了全部地热能量的 1％。为此，在石油价格居高不下的今天，冰岛的能源却便宜得近乎免费。过剩的资源也令冰岛的小村落都舍得彻夜亮着街灯，90％的家庭均装有地热暖气系统，甚至奢侈到将人行隧道、停车场等地方都装上地热暖气，让冰岛居民即使在寒冬也能感到无比的温暖。而且，因为能源清洁，连空气都是前所未有的香甜。不仅生活舒适，冰岛政府还为国民提供免费大学教育，终生免费医疗福利，令贫富差异不大，犯罪率几乎为零，在街上想要碰到一个警察也难。可以说，在这个小岛上，几乎没有欲望和贪婪，人人享受着简单快乐的幸福生活。在冰岛，晚上9点，所有的商店就都关门停业，但是年轻人的夜生活才刚刚开始。而这并不全然是美好的事情。从调查数据看，冰岛人患抑郁症的比率在世界上最高，年轻人的酗酒状况也最严重。冰岛国家卫生部门已经明文规定：禁止未成年人进入酒吧。但是每个周末的晚上还是有不少醉醺醺的年轻人撞车，救护车一到周末就忙得不亦乐乎。科学研究表明，冰岛人的困扰依然源于这里特殊的自然环境。冰岛人长期缺乏光照，为了填补漫长的黑夜，他们自然容易寻找刺激。于是，为了给孩子们更多的室外活动时间，让他们尽可能多地接受日照，冰岛的暑假从5月份就开始，人们还要成天补充维生素D。

我在皮包店当过售货员，给别人当过保姆，批发过运动服，在餐厅里洗过盘子……我都做过。挨打受罚，饥寒交迫，背井离乡，半身不遂，被人误解，被人羞辱，被人中伤……我都经历过。然后又从底层，慢慢站起来。不带一点阴影。脚底带的泥，都沾着力。自从十九岁那年被国家派到美国去学现代舞起，我就树立了一种生活态度：不被动地活。从十九岁到现在做的每一件事，无论错误正确，成功与否，我都买单了，金星就是金星。一路走来，我只是踏实地做我自己，我没有改变世界的野心，也不想被世界改变。这个信念，让我把“金星”这条路走到了底。我带着一身技术被派到了美国。到了美国的第一个念头，就是改行。十九岁的年纪，第一次从部队生活逃离出来看到花花世界，摇摆得一塌糊涂。只想着快点学外语，学完赶紧改行，然后拿绿卡办移民，留在美国之后就再也不回中国了。想得美。事实证明，当你一句英文都不会说，一个人都不认识的时候，你能干什么？你只能跳舞、练功。我还记得我第一次进到美国学校的排练厅时，周围全都是俊男靓女，全世界好的舞蹈演员都在那儿。我那时候穿着最简单的衣服，上课一开始不自觉地就往最后一排站，跳了十分钟以后，我发现我忽然在第一排了——外国的舞蹈演员一脸惊异地退到后面看我跳舞。那一瞬间我才感到，舞蹈是我最擅长的。当整个教室以我为中心的时候，我才惊觉我手里只有一个东西，就是舞蹈。哪怕我不会说英语，我什么都没有，我还可以凭舞蹈征服所有人。回家路上，改行的念头烟消云散。到上海的时候我三十三岁，如今又是十多年过去，我的事业渐渐被大众认可，金星舞蹈团从一开始只能找世界巡演的机会来支撑维持，到现在开始有越来越多的自家人愿意掏钱来看。2006年，我拿到了我的第一个艺术博士学位，是英国普利茅斯大学达廷敦艺术学院授予我的，校长对我说：“你是从这儿拿走博士学位的第四个中国人。”徐志摩、胡适、戴爱莲，然后是我金星。荣幸之至。比那更重要的是，我拥有了一个幸福的家庭。十八年前，我不可能做一个贤妻良母。这四个字和我没缘分，我只是想成为一个女人，单身女人，没有孩子的女人。我就已经知足。十八年后，我很感谢我的先生我的孩子，可能是老天觉得我还值得拥有这份礼物，金星突然变成了三个孩子的母亲，一个德国男人的妻子。生活对于我来说，落地了，真实了。我也特别享受。坚持还在，只是换了一种方式。一样难，不过不再是之前那种咬着牙的“艰难”，而是叫作“难得”。金星还是金星，往下跌的时候能为自己亮着，被人捧的时候也能为自己守着，一如既往。“金星红了！”那是我听到他们在说。“我还是我”，这是我心里的声音。我知道人们喜欢我，不是因为那层光环，而是因为我说的话实在、有用，我做的事靠谱、磊落。人们喜欢我，是因为我是一个真实的女人。1967年8月13日，是我爸妈给我的一个生日。1995年4月5日，我把我自己又生了一遍。掐指一算今年我正好是十八岁成人，这个女孩长大了，可以见人了。坚持把这个女人带了出来，带到你面前，和你分享一些她所经历的，她所看到的，和她所领悟的世界。她不想告诉你们，“应该”怎样去做，而是想为你们提供一个“可以这样思考”的方向。如果人能学会思考判断，会主动领悟怎么面对生活，那他离自己的那个谜底就会越走越近；如果这样的人越来越多，这个社会会趋向成熟。如果说每个人到这个世上走一遭，总有他的道理和理由，那我的使命就是传达这些信息：善良、真实、勇气和智慧。