在“锵锵三人行”里看到吴君如谈她和陈可辛的关系，她说年轻的时候曾经很想结婚，但过了那个阶段，这种向往就淡了，如果将来某一天她决定结婚，那一定是出于想浪漫一把的目的。婚姻一度是女性安身立命的唯一手段，成为一个男人的法定配偶，就有了共同支配那个男人财产和资源的权利，即使这段关系最终结束，也还能分走他的钱，以保障自己将来的生活。很多婚姻都是出于现实的考虑，它掐掉女人一切浪漫幻想，现在有一个女人站出来说，结婚仅仅是为了浪漫，她甚至还开玩笑地说，我还担心他将来会分走我的钱呢。这或者可以被视为社会进步的一种表现。越来越多经济独立的女性，都不那么渴求婚姻了，在她们看来，拥有一个长期稳定的伴侣，一样可以生儿育女，结婚证不过是一张纸，有没有都没关系，没有，还省掉了繁冗的法律程序。对婚姻并不迫切的人们，婚姻反倒是随手可得。就像银行只愿意把钱借给有钱的人，却把最需要钱的穷人拒之门外，需要婚姻保障的往往是两性关系中弱势的一方，但婚姻市场上的事实是，越是弱势，越是难以得到一个可以保护他们的婚姻，要不然哪里来那么多机关算尽的逼婚骗婚故事，以及失婚之后的一哭二闹三上吊。要么什么都有，要么什么都没有，婚姻其实也是一个赢家通吃的游戏，优秀的一半吸引更优秀的另一半，差劲的一半找到更差劲的另一半。除非是英国王室或者一线明星的婚礼，结婚的话题已经难以引起谈资了。第一代日剧大叔，在《血疑》中饰演山口百惠父亲大岛茂的日本演员宇津井健最近去世了，以出演女主角的父亲而闻名于世的老演员的辞世，本不会引起媒体太大关注，但这位82岁的老演员与众不同的是，他在去世当天还结了个婚，为了女朋友能以家人的身份主持自己的葬礼。虽然两个人已经是多年的情人关系，但显然这还不够。一个生命走到尽头的老人是最能接近事物的本质的，因为他再也不需要任何虚饰和伪装。在他眼里，婚姻不仅仅是两个相爱的人住在一起，而是成为家人。这则新闻给了我一种难得的感动和启示，没有那张纸，再稳定的伴侣，再亲密的情人，都不能称之为家人。我一直以为独立的人格是值得称道的品质，但是当你独立到不愿意受到一点点羁绊，不愿意为另一个人牺牲自己一点点自由，这难道不是另一种形式的自私和冷漠。我愿意相信，婚姻的本质，不是为了爱情，不是为了财产，只是为了成为家人。除了我们无法选择的血缘至亲，婚姻是唯一一种把一个不相干的人变做家人的方式。自愿自主地把自己的命运和另一个人捆绑在一起，是最大的浪漫。

托一位在美院任教的朋友的福，有机会跟一群平均年龄只有我一半的年轻朋友坐下来喝喝酒，聊聊人生。虽然王朔不无醋意地说道：“庆幸的是，你们也不会年轻很久。”但是，年轻的时候哪里需要去考虑很久之后的事？青春的本质不就是可以任意发呆、犯浑、活在当下，肆无忌惮地浪掷年华吗？但是，这帮孩子都不快乐，都告诉我自个儿活得挺阴郁、挺迷茫的。青春少年时，你迷茫个毛线！你气血方刚，满脸冲痘，你在球场上射个门都能有年轻姑娘跟你暗送秋波，你还想怎么的？你唇红齿白、胸挺臀翘、皮肤紧绷，咣咣咣咣在教室门前一过，就能有一大群小鲜肉对着你流口水，你还想怎么的？相信我，你们今天犯愁的迷茫的所有事在你个人的历史长河里看来，那都不！叫！个！事！没人能规划你的人生，你自己也不能。要迷茫你就去看书。《凡·高传》、《退步集》、《海贼王》、《小顾聊绘画》……爱看啥看啥。这也许是你人生中最后一段不需要带任何功利目的，全凭自己的喜好去看书的时光了。比起几年后你将不得不硬着头皮去啃的什么《Photoshop从入门到精通》《人性的弱点》《大数据时代》……你就知道，能有闲情凭着自己的喜好看书是件多么幸福的事。你今后有大把的时间抛洒在酒桌上、牌桌上、夜总会里，迅速变成一个脑满肠肥的中年人，然后，忙得实在没时间去读完一本书。要迷茫你就去打球。年轻的时候你不去滑雪、不去蹦极、不去跑步、不玩死飞、不到球场上去消耗自己多余的精力，那打算什么时候去？身体极度疲累的时候，灵魂就安静了。要迷茫你就去谈恋爱。十八九岁，情窦初开，家长远离，年轻的朋友在一起，不谈恋爱还能做啥？也许你这个球进得漂亮，也许你的画画得不错，也许你就帮人家多拎了一瓶开水……这时候的爱情，实在廉价得过分美好。要迷茫你就去画画、写诗、歌唱。你们中的大多数人今后都将远离艺术行当，做广告、做装修、做低级的职员、做成功的商人，及至同学相聚时才想起，哦，原来我也是学过画画的。未来无论怎样，都已失却了初心。你有那么多可以干的，你告诉我你迷茫？不要羡慕老人，如果可能，老人们愿意拿一切来换你今天的年纪。因为我今天有的，你们以后都会有。而你现在有的，我们却再也不会有了。你该发愁的，是明天是不是翘课躲寝室里睡个懒觉，是怎样把巧克力送到心仪姑娘的手上，是该怎样把隔壁班那个讨厌的小子揪出来打一顿……是在这个年纪里应该犯愁的美好琐事。年轻，就可着劲儿地去折腾吧。因为随便你怎么折腾，代价成本都会极小，而且你还有大把的时间再来过。总有一天，你也会到没办法再试错的年纪，庸俗的中年，油盐柴米的中年。

情感治愈系，声音创可贴。今天分享的叫做那些背后没有鸡汤，都是血泪。其中的故事人物就是当红柳岩和杜海涛。这是一个现实感很强的社会，“优雅”对女性而言，只有强大到一定程度，实现了财务和迁徙等各种自由后，还得有一个不会抑郁、抗压能力爆棚的心境，才配谈得上的词。人们热爱听成功者回顾当年潦倒时的心灵鸡汤，感叹于他们终于熬出了头，却不愿去听一个失败者哭诉这机会本该属于我，可惜生不逢时的碎碎念——看客们只有功夫看结果，而不会关心过程…

我曾经带过两个实习生，两个女孩几乎同时暑假到报社实习，虽然年龄相仿，性格却完全不同。　　A是校园才女，还没毕业已经发表了10余万字作品，我看过她的文章，清丽细腻又不乏个性。文字和音乐、绘画类似，多少要有点天分的灵气，否则，再怎样勤学苦练都甩不开匠气，所以，我对灵气的A抱有天然的好感。　　B原本是我们通过学校招募的大学生志愿者，协助完成项目工作之后，额外申请暑假实习两个月，辅助采写稿件。公正地说，她的文字水准比A弱，属于保质按量交作业却没有特点的学生。我想，这可能就是天分上的差异。　　可是没多久，两个姑娘就显出了差别，我越来越喜欢把工作分配给B，而不是才华更出众的A。　　A像个芭比娃娃，因为知道自己的漂亮和才华而有点孤芳自赏的清高，她很难虚心接受比她有经验的人的意见，改她的稿子，总要详细解释来龙去脉，精确到每一个字为什么改动，这让人很累。同时，她也很紧绷，特别在意自己在某个组织或者场合中是不是最好看和中心的对象，只有答案是肯定的时候，她才能自信而放松。　　可是，她的才气撑不住她的心气。所以，大多时候，她都高高地昂着头独来独往，沉浸在自己的小世界。　　B不同，她是个越相处越觉得舒适的姑娘，每次都把我改的稿件单独保存一份，有空就拿出来和自己的原稿对比，有疑问就提，我能感觉到，她希望了解我的思路，而不是疑惑我改她稿子的原因，几个回合下来，她的构思与选材就有了进步，文笔也在慢慢磨炼中。　　她与同时在报社实习的其他女孩相处融洽，对高冷的A也很友善。不写稿的时候，B便主动问我：“老师，需要我帮忙吗?”我把一些行政琐事交给她处理，她都办得很周到，于是，我又把自己处理文字的一些小技巧和窍门教给她，她也学得很快。实习临近尾声，A与B去采访同一个任务。　　A的文字一如既往有风采，可是，不是这类文章需要的风格，精心的遣词造句中充满小小的卖弄，她舍不得删掉任何一个看起来挺有水准却没有实际作用的字和词;B的文章质朴，没有华丽词汇，却刚好满足了这次工作的需要。我们用了B的稿件。　　身边的同事感叹：B这个姑娘以后肯定做得不错，能够与比自己优秀的人共处，低下身段向别人学习是项大本事，谁能事事都当女一号呢?　　生活里，我们做女一号的机会，远远不如当女二号、女三号、女四号，甚至路人甲多。怎样在优秀的人身边当好配角，借着跑龙套的机会学到真功夫，是件非常不容易和放下身段的事。　　A成为我一个朋友的下属，偶尔听到她的消息，她依旧像从前那样高冷，很难融入集体。目前，她依旧是一名普通员工，当一个人的理想是“出众”而现实却是“普通”的时候，被心理落差折磨最多的是她自己。　　B去了一家房产公司，那家公司是我们的客户，没几年的工夫，B已经成为代表公司与我们对接的甲方代表。　　从向优秀的人学习，到自己变成优秀的人，是个漫长而历练的过程。所以，在女一号身边，没准能成为女二号。

常常会有这个问题，彼此确立恋爱关系，或者建立婚姻之后，二个人的关系并未随着彼此亲密而变得真正无间起来，反而生出了很多烦恼。这是和很多恋爱的，结婚的朋友们交流看到的现象。似乎两个人的距离正在拉远，有种说不出来的陌生感与疏离感横亘在两个人之间。让人感到孤独。于是，大家开始疑惑不解，为何我们已经如此亲密，还会感到一种无望的孤独感侵袭而来，让人无法排解呢？为何还会在午夜梦回，望着身边躺着那个本应熟悉的人，感到无比陌生呢？来看两个朋友的话：你好，我和女朋友之前是很好的朋友，后来我们走到一起后，发现两个人都变了不少，没有之前那么快乐了，也找不回以前了，没多久就处不下去了，能给我些建议或看法吗？你好，我很依赖一个人，怕失去而着急结婚，但是对方觉得彼此了解不够，然后我们慢慢争吵、分开，我觉得很低沉，感觉失去一切似的，现在甚至不想再谈恋爱，因为我害怕了。为什么会这样？在阐释这个问题之前，我想提到我在一本书里看到的描述。我们飘荡在寂静而辽阔的大海之中，每个人都划着一艘小船，这艘船里只能容纳我们自己，我们感到无比孤独，值得庆幸的是，我们身边有着许多一样的人，划着同样的船，船头闪着点点星光，汇聚在了一起，我们一起驶向前方。我的意思是，无论我们的关系如何紧密，我们只是离得更近一些，再近一些的小船而已。也就是说，我们永远无法真正完全水乳交融，完全亲密无间。因为，每个人的心，都是一个彼此独立的世界。但是，人需要与自己、他人、世界建立联系，只有这样，人才能感到自己真正的活着，而不至于陷入虚无之中。爱是一种建立连接的途径。但是，只有无所求的爱，才能让人无惧无怖地投入其中，不用担心会失去，不用担心被控制，起初，这种爱来自于母亲，因为我们相信母亲会无条件地爱我们，无条件地哺育我们，这是一种万分美好的感受。后天我们都在寻求在亲密关系里重复这种美好的感受，可是，结局往往让人失望。我们期望对方许下誓言：我愿意娶/嫁你作为我的妻子/丈夫。从今时直到永远，无论是顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁，我将永远爱着您、珍惜您，对您忠实，直到永永远远。我常说；誓言意味着食言。这句话往往一语成谶。于是，我们开始会对对方有所要求，有所抱怨，有所期许，有所失落。我们陷入情绪之中，必须了解的是：有所求的爱，必然引发控制，而人的天性是向往自由。这是一种无从调解的矛盾。控制有两种方式，一种是强势地掌控，通过金钱、权力、欲望进行控制，让对方感到恐惧，然后依附，臣服，甚至赞美，崇拜。一种是柔弱地依赖，通过示弱、牺牲、依恋进行控制，让对方感到愧疚，然后自责，羞耻。但是，在控制之下的感情，常常让人透不过气，想要逃离。强势的掌控所带来的束缚我们很好理解，柔弱的依赖其实更会让人痛苦不堪。“我所做的一切都是为了你，为了这个家”，“我把十年的青春，所有的所有都给了你”，“我只要你，没你我就活不下去”……这种看似伟大的投入是极为可怕的，他会带给另一个人无法承受的压力。事实上，一个人无法对另一个人的生命完全负责，一个人只能对自己的生命完全负责，甚至很多时候，一个人无法对自己的生命完全负责。这就好比将你的小船直接压在对方的船上一样，除了彼此痛苦以外，你们依然无法彼此真正了解，你们依然感到孤独。我想，我们可以从避免控制对方，以及被对方控制做起，尽量减少对对方的需求，增强自我满足的能力，习得更多的知识与智慧，享受更多的闲情与雅致，随之忘我地投入到某种事业或者爱好之中，修身养性，尽量照顾好自己的情绪和身体，竭尽所能地去追求开阔的眼界和豁达的心胸……这样一来，对对方的要求少了，我们就能尽情享受这种一无所求的关系，我们可以各自驾着那艘孤独的小船，彼此凝望对方，哼着一首情歌，一起驶向远方。通过这样无条件地去爱人，我们也能从中得到同样的关爱，当然，这种关系一如可遇而不可求的稀世珍宝般地难得，也正因为这样，才会让人如此心生向往。

女性在两性关系中积极付出，为什么最终还是由于感觉被爱不够而放弃努力，这是一个需要去弄明白的问题，否则很容易会恶性循环。阅读最近的这一篇调查，学习在无论付出多少努力的情况下，都能周而复始地坚持。一份来自英国哈德斯菲尔德大学教授克里斯的研究报告表明，在努力取悦配偶的工作中，女性被取悦成功的满意度低于他们的另一半。192位18到40岁之间的女性通过填写网上调查问卷参与了这次研究活动，调查内容用一系列评分量表测试包括自我性和行为关系在内的问题。结果表明，自尊心较强的女性通常比他们的丈夫更容易感到满意，并且可以花费较少的努力即可保持良好的夫妻关系,而自尊心较弱的女性则需要花费心思去防止他们的丈夫出轨。贝尔教授指出，这些女性尝试付出更多的精力、时间甚至经济资源去填补她们感知到的不平衡满意度。有趣的是，如果你觉得你在两性关系中付出很多，那这自然会提高你的自尊心。知道自己在此过程中付出多少努力，有助于帮你认清自己作为配偶的价值并自然而然地提高自我的价值感。虽然当涉及到自尊问题时这类形式不怎么发生，但事实上，付出努力还是能继续保持这种循环，这又是为什么呢？有些人会感到无论付出多少努力和表现积极，都是令人自卑的。就我的经验而言，自卑的人习惯于被拒绝，不管她做的好不好，她都感觉自己会被拒绝。这种现象通过下意识地对各种正面的、中性的和负面的反馈做出被拒绝的联想,把自身一次又一次地置身于被拒绝的场景中。因为你一直反复地想象被拒绝，寻找被拒绝的暗示，沉溺于拒绝的状态，所以你会觉得自己得到的永远比付出的少。下面是一个显著的例子：你经常把所有来自他人的反馈都自行理解为拒绝的意思。当然了，你就感觉到非常失落。现在设置一个场景：假设说你决定为你的另一半制作一顿高级的、浪漫的晚餐，你小心翼翼地准备这顿烛光晚餐希望能得到认可，换句话说，你一切准备就绪。你和你的另一半共进晚餐，TA的反应是一下三种反应的其中一个，但无论是好是坏在你听来都是一种负面评价。反应一：TA讨厌这顿晚餐并因此指责你“我讨厌这样子的事物，你做了你喜欢吃的东西却不考虑我是否也喜欢吃！”在这种情况下，他的反应是验证了你对被拒绝的预期，这会带给你很强烈的失望感，比预期的拒绝更糟糕。换句话说，当你感到极度沮丧的时候，你只会责怪你自己，而事实上，对方才是态度粗鲁和不识抬举的人。自责解决不了问题，还会让拒绝在你的生活里恶性循环。反应二：中立态度-没有赞美也没有批评你坐下来享用晚餐，他礼貌性地感谢你的忙碌后也开始用餐，偶尔做一些无关紧要的交谈，但是他没有表露出明显的赞美或是批评。在这种情况下，你可以很容易地把他的中性立场理解为抗拒。他为什么就不能够表达一下赞美之意呢，难道我不值得被赞美吗？我想我真的不值得。热脸贴上冷屁股的感觉很受伤。我为什么会被他爱上呢？我想我没什么值得被爱的了。这种趋向于把用中立态度表示抗拒之意的做法再一次令准确描述这个反应受到阻碍，因为有可能这是对方不善于表达自身情感，他并没有你想象的那么无趣。反应三：大量的赞美你坐下来享用晚餐，发现这个男人很明显地一直在赞美你，他不停地夸你很漂亮，表达他有多欣赏你，他恭维你的厨艺并表示他对这顿晚餐非常满意。这一次他的做法没有任何问题，但如果你开启“抗拒想象”模式，你还是会觉得他在拒绝你。你会这样告诉你自己：哇，他又在夸大事实了，他在用一味的恭维来掩饰自己对我的厌恶，否则如果他真的爱我，他不用费力气讨好我的。于是，你再一次感到受伤。这就是无论对方以一种什么样的方式表达，你都会觉得自己在被拒绝。这种被抗拒的感觉充斥着你的生活，使得任何一种场景都会令你自我感觉糟糕。这种对习惯想象被规矩的心理是自我糟蹋的一种方式，而且你一直不能让你自己从中解脱出来。让自己休息一下，也让自己认识并享受知道自己有多美好。

你失恋了，还记得第一次初恋那时候。你全身心的付出，不要求一丝回报。你自觉的无比伟大，为此陶醉。你总是给ta惊喜，总是觉得ta的笑容就是天下最美的风景。但是终于你失恋了。你的爱付之东水，让你的世界观崩塌了一回，因为你发现爱情不能百分百的付出，因为那是有违背于人性的。所以你们会分开。第二次，你又失恋了。分手前，男or女朋友大声的说出自己内心的话，“你难道不能多给我一些关爱吗？你为什么对我一点都不知道关心体贴？！”你很无助，你觉得你已经用了全身心给ta关爱，你总是会考虑ta的感受，而做出选择。也总是为你们未来的生活努力着，改变着。但是ta却会说出这样的话，又是伤心。第三次，又因为付出的太多，你的对方说出你给了我太大的压力，我们分手吧。第四次......你不免的迷茫，爱情需要付出，需要付出时间精力以及体力。爱情也需要回报，给别人更多的空间来爱自己。这句话说起来这么容易，但是你却总是无法把握。于是谈到爱情，你只能望而却步。爱情最重要的能力，也许并不是付出，而是理解。你可能会遇到这样一种人，他们往往觉得自己要求的并不高。往往抱怨的时候会说，我不就想要有一点关心，想要有一点理解，想要有一点包容度的男人或女人吗？我又不要她有多漂亮，我又不要他多有钱。我又不需要他或她琴棋书画样样精通。只是这么普通的一点要求，为什么那么多人我就碰不到呢？是不是很熟悉的话？是的，这就是你自己。也一定是你自己曾经说过的话。人往往无法意识到自己的要求是多么的可怕。中国文字博大精深，一个同样的词汇在不同人的眼里会是不同的样子。同样的一点关心，男孩觉得那是劳累的时候有一杯茶水。女孩觉得那是胃痛的时候，有一只手捂在肚子上。有的人觉得是一句嘘寒问暖，有的人觉得是一点淡淡的吻。但这对于每个人都只是一点关心。我想要一个苹果，你却拼了命给了我一卡车香蕉。我很感动，但是却烦恼这么多香蕉我背不动，所以应该放到哪里？这是前些年非常流行的一段话，却也简单的说明了这个道理。所以其实我们每个人要求的的确不多，但是却很难做到。因为你需要的那点关心，需要加一个定语。那就是，你需要的是“你需要的”那一点关心。所以理解在这个时候体现出绝对的重要性。你不是ta，你无法理解ta的内心和要求。你以为你给ta的爱，足够了。但是ta却总是觉得你不爱ta。太多的悲剧不是因为不爱了，而是深爱着却爱错了。所以，如果你还在纠结，你还在觉得日子一天比一天过的艰难。放下你手中的家务，退掉你买好的礼物，停下你还未完成的情书。静下心，去认真思考一下，你爱的ta，你到底是否了解？你是否知道ta是什么样的一个人？你是否和ta进行过心与心的对话？你是否明白ta各种表情的含义？你面前的ta是不是最真实的ta，还是为了敷衍你而做出的ta？如果当你扪心自问，你连在你面前是不是最真实的ta都不清楚，你又凭什么说你付出了全部去爱ta呢？或者说为了一个你都无法理解的人，你还值得付出这么多来博ta欢心吗？你又能真的让ta开心吗？在物质如此丰富的现代，更多的人需要的是心理的安慰。我必须承认的是，这的确很难。就像你想安慰一个人，你只有亲身经历过这样的事，你才能明白ta最痛的地方在何处，ta最需要什么样的安慰。你想理解被你追求的女神心理怎么想的，你就必须成为过别人的男神。只有这样才能深刻的理解，什么样的行为只会感动自己。懂得恋爱的人，不一定会主动出击，他们会静静的潜移默化的走进一个人的生活。因为他知道，贸贸然闯进别人的生活对别人来说是一个不太开心的体验。想要拥有一个男神的聪明女人，不会整天黏着那个男神说好话，因为她也经历过被不太会爱的男生黏着时候产生的不痛快。这也就是为什么，成熟的男人或者女人总给别人一种说不出来的魅力。这种魅力说白了很简单，ta可能经历过你正在经历的东西，所以ta理解你正在理解和还未理解的道理。如果现在的你还在辛苦的追求。如果现在的你还在痛苦的委曲求全。放开自己吧。毕竟你们过得是一辈子，你能忍耐一时却不能忍耐一世。想想看，如果一辈子都生活在压抑，痛苦之中，你为何还要来到世上走一遭？记住，爱情永远属于可以互相理解，互相沟通的两个人。哪怕这种沟通的方式让外人看起来多么不可思议，只要你们能互相理解沟通，那就够了。只希望这份爱情带给你的是如清水般滋润，而不是暴雨般的狼狈。是如自驾游般的轻松，而不是如被迫登顶的艰难。无论你是爱还是被爱。

“我到底哪一点不如他？她真是鬼迷心窍，总有一天会后悔的。”在一阵近乎狂风暴雨似的控诉之后，他咬牙切齿地说。听他形容那个横刀夺爱者的条件，确实，都不如他。他学历好、才华洋溢、谈吐优雅、长相俊美、收入丰厚，家世背景也没得挑。许多人都安慰他，那个女人，眼睛瞎了才会不要他。人人都会安慰失恋者。如果他是我们的朋友的话，我们不会告诉他，其实，他性格的某些部分，实在难搞。谈过恋爱的人总会明白，人啊人，有些更隐讳的难搞部分，连他自己都浑然不觉，只藏在他的亲密爱人才会看到的角落。他很杰出，没错，可惜，选个合适的情人，并不像是在选世界小姐——条件好、才艺多的就会胜出。感情上，如果可以选择的话，人们都明白，他最后要拽的不是最好的人，而是最适合的人。谁说我们最喜欢的人一定最优秀呢？心不是用理性来衡量、以客观为标准的。就好像一个有许多孩子的母亲，她最爱的未必是最优秀的那一个一样。最鲁钝或最需要照顾的，可能最得到她的欢心，最让她愿意付出爱。也好像你家养的宠物，你有三只狗或五只猫，那只与你最投契的，也未必是最聪明或市场身价最高、品种最纯的。其实，我们终其一生，不管几岁，在一息尚存的时候，内心里都在寻找一个“最适合的人”。有些人很幸运，很早就找到了。有些人很不幸，一辈子没找到。所以他认命了，就算身边的人不适合。他也还是会安稳地窝着。有些人，不知该说他们是幸还是不幸，在身边已经有了一个人之后，在人生看似已经不该有任何绮思幻梦的时候，忽然发现自己喜欢的是另外一个人。剪不断、理还乱的伦理大悲剧或大闹剧就开始了。我也曾经听过不少坚持“遵守先来后到法则才是做人的道理”的人，坚持着他的“先占者优势”，抱怨有人——一个恬不知耻的“第三者”，破坏了他的爱情或不道德地拆散了他的美满婚姻。但爱情并不是道德。爱情是一种感觉。只看它是否强烈到一个人的理智不能抵挡。它是心的本能。如果你爱的人，没有把心里的位置空出去给另一个人，那人又如何能够在他心里占有一席之地？他在讲感觉，你还在跟他论道理。对一个心已经不想栖息在你身边的人来说。你讲再多的道理，都是噪音。万万不要等到这个时候，才想要挽回些什么，就算你万般有理地打赢了辩论赛，还是输了。我们必须承认，每个人都渴望有一个人，值得自己用生命来爱、终身来爱，只是有没有遇上而已.一个最适合自己的人，换一句简单的话说，就是一个会让你的心温暖的人；让你感觉到人生活着还能燃烧一点儿热情_的人；让你觉得这一辈子如果没有他，将一生遗憾的人。而对对方来说，则深知这一辈子再怎么空白，至少还有你；能够爱你，他就是幸福的。如果你爱一个人，你一定要在他对你仍有爱时，当他的好情人。

“人是不是一定会变，你说是因为什么”朋友夜里发来信息。记得之前我在一篇文章里面随笔写过，爱情里最伤人的一句话便是“亲爱的，人都是会变的”人是会变的，可究竟又是什么能真正改变一个人呢。这些年看到身边很多朋友都变了，变的或多或少，变的或好或坏，一直认为“你觉得自己怎么样？”是这世上最难回答的问题，我们每个人可能用一生的时间都无法真的了解清楚自己。即便真的清楚自己是怎样的一个人，也不会知道未来的自己会是怎样的，很多时候一个人生命中真正的改变都是从遇见了另一个人开始的。而这个人的到来总是突然而至，最后又悄然离去。一个老朋友问过我，“你说什么样的爱情是最好的爱情？”我想了半晌答不上来，她说“在这段爱情里，在你爱这个人的时光里，你更加了解了自己，并且学会了如何去爱一个人。”倘若从未真的爱过一个人，你便不会更清晰的看到自己。因为当你爱一个人的时候，你会为他做出很多你从未做过甚至从未想过的事，为他疯狂，为他悲伤，为他勇敢，为他自卑。为了所爱之人甘愿磨去棱角，改变性格，甚至放弃梦想。在爱这个人的时光里，他就好像一面镜子，你的潜力，你的懦弱，你的不惜一切，你的不堪一击，全部赤裸裸的投射在这面镜子上，而镜子里的那个人是你从未见过的自己。如果有一天你已视曾经那个深爱的人安然若素时，走到一面镜子前安静的看看自己，想想自己曾经的摸样，也许就会不由自言自语一句，“真的变了”就像我们总挂在嘴边的，“我为他改变了很多。”每个人对自己的定义都不准确，如果想知道自己究竟是怎样的一个人，不如就去问问那个你最爱的人，曾经最爱，也可以。只因那时的你在他面前会毫不设防的展现出自己的一切，只因那时的你会为他毫不犹豫的做出很多从未想过的事，只因那时的你会为他心甘情愿的变成一个连你自己都感到陌生的人。可往往在我们改变自己的时候谁也不会发现自己的改变，当一个人跌入爱情的深渊时，他是看不到自己任何改变的，等他发现时，也许已经改变了摸样，甚至更换了一种人生。一个哥们，享受生活，放纵情感，风花雪月，坚信人不风流枉少年，有着牡丹花下死做鬼也风流的节操。后来遇到了一个对她细致入微温柔如水的女孩，两人在一起没多久，他便换了手机号也不再上网，一心一意的守在女孩身边，从遇到这个女孩之后从未再和任何一个女孩亲密过，哪怕吃顿饭也没有。只是两个人没有走到最后，他现在有了新的恋人，心里一直很感谢那个女孩，感谢她带给他的所有改变，虽然两人没有幸福的结局，但此后他很奇怪的一直相信着爱情。有时想想人真的很有趣，爱情更有趣，它好像可以很自然的渗入到生活的各个角落，悄无声息的钻进一个人身体所有的缝隙里，很多时候连我们自己都察觉不到，可是它却真的改变了你。即便一段感情已经结束，即便那个人已经离去，可在那段时光里发生过的故事，说过的话，做过的事，吃过的食物，走过的路，经历的一切，还会继续影响着你，即便最后只剩下一点仅存的记忆，可它还是会悄无声息的改变你，改变着你对感情的理解，你对事物的审美，你对饮食的习惯，你对爱情的相信，你对另一半的选择，你对自己的认知。“亲爱的，人是会变的。”就算岁月和时间没有让你改变，也终会出现一个人来改变你的所有。所有男人都是在女人的怀抱里长大的，他的狂傲，他的冷漠，他的稚气，他的不安分，皆是一个女人慢慢抹去的，都是被一个女人的爱用时间培养出来的。“亲爱的，人都是会变的”不是因为别的，而是因为爱情。愿你的所有改变甘之如饴，愿那个让你改变自己的人最终能留在你的身边，如果没有，也不要悲伤。无论是伤害，欺骗，还是离去，无论是让你学会放下，懂得坚强，还是让你对爱情充满了太多的不解，这一段感情，彼此的改变已是一种成长，在这段时光里，你们都看到了曾经没有见过的自己，最后遇见了一个更成熟的自己。谢谢那个改变你的人，转过身擦干泪去开始下一段旅行，要相信，更好的你，一定会遇见最好的他。只是希望，后来的你，再也不会听到这句：“亲爱的，人都是会变的”。

在僧多粥少的娱乐圈，如果有哪位导演对才入行不久的新人说：“去把脸削得尖一些，然后我会考虑让你当女主角。”估计会有不少新人群起而响应。毕竟在美女云集的演艺圈里，整容早已是公开的秘密，动几次刀让脸蛋变得漂亮一些，那不算什么，更何况还能换来当主角的机会，姑娘们自然求之不得。但就是有个一根筋的姑娘，执意不肯放弃父母赐给自己的脸型，为此她在演艺圈打了整整七年的酱油。七年之后，她身上稳妥而自信的气质终于打动了编剧于正，于是她顺利成为了热播剧中的女主角……每次填写个人简历的时候，赵丽颖总会在毕业院校一栏认真地填上：廊坊市电子信息工程学校。她从不避讳自己是中专生的事实。经纪人有时会征求她的意见：“要不要去中戏读个进修班？”赵丽颖总是一口回绝：“只要戏好，从哪儿毕业又有什么关系？要是戏不好，再硬的招牌也是徒劳。”毕业之前，赵丽颖从未想过自己的人生会和演艺圈扯上什么关系。她在廊坊市电子信息工程学校读的是空乘专业，梦想当一名空姐。入学后的第二年，赵丽颖偶然听说同专业的一位师姐毕业之后，家人花了10万元疏通关系，最后也只在国家航空公司里为她谋到了一个地勤的职位，每月薪水一千多元。师姐的经历让赵丽颖感到不安，她仿佛看到了自己未来的人生轨迹，她对这种一望而知的生活感到恐惧，也深觉拿着父母的血汗钱去换取一份工作太不值得。于是，乖乖女的逆反心理被激发了，她决定换条路走一走。刚演戏时，赵丽颖演的都是女N号。但她经常跑去观摩主角们飙戏的场景，并找机会向他们请教。赵丽颖尤其喜欢结交圈子里的老前辈，每次她都会以这样的开场白主动介绍自己：“前辈您好，我叫赵丽颖，是个新人，请您多多指教。”然后很谦卑地鞠个躬，让老演员们非常受用。她说：“很多新人觉得主动同老演员接触有套近乎之嫌，所以表现得很清高，只跟与自己同样起点的人在一起。但我不是这样。孔子说过，勿友不如己者。不跟高水平的人接触，怎么提升自己呢？我是‘宁为凤尾，不为鸡头’，因为做了‘凤尾’，才有机会学习凤凰的长处。其实只要主动一些，你就会发现，大部分大牌明星都很随和，对新人也都很热情。”有一天，赵丽颖去某剧组试镜，一位导演嫌她的脸太圆，要她去磨一磨腮帮子，垫垫下巴。赵丽颖想都没想就拒绝了。虽然失去了演女一号的机会，但赵丽颖不觉得后悔，她说：“能不能演好戏跟脸型有必然的联系吗？要是我没那个实力，就算削尖了下巴又有什么用呢？”在挑剔的摄像机面前，圆脸确实不太上镜，为此，赵丽颖的设计师没少下功夫帮她改变形象，赵丽颖的经纪人多次对她说过：“你这脸型放在古时候就是真正的大家闺秀、古典美人，但是搁在现在就不大讨喜，要不是生了这么一张圆脸，没准你真能早红几年！”对此，赵丽颖却俏皮地说：“人人都是锥子脸又有什么意思？我这个脸型是爹妈给的，我就得接受它，没准以后还会流行我这种圆嘟嘟的脸型呢！”自信是一种动人的特质。赵丽颖的自信很快打动了金牌编剧于正。初次见到赵丽颖，于正发现这姑娘居然是罕见的圆脸，但她并不盲目羡慕时下流行的小脸美女，周身散发出一种坦然而笃定的气质，让于正看到了她与众不同的一面。功夫不负有心人。这两年，赵丽颖逐渐受到了观众们的追捧，被誉为最受欢迎的“圆脸女神”，这让她十分欣慰，笑称“圆脸终于熬出头了”。每个人身上都有与众不同的特质，就像赵丽颖的圆脸一样，只要你试着去爱它、接纳它，并在成长中不断完善自我，就一定能找到幸运的契机，完成华美的蜕变。