很多来访者问：老师，是不是我性格内向，所以才在别人面前不敢说话，不敢表达自己的意见呢？老师，是不是因为我很自卑，所以才不敢跟人交往、甚至不敢谈恋爱？老师，我对自己没有信心，缺乏自信，该怎么办？关爱自信，我的观点是，每个人与生俱来都具有自信，而且它一直都在。所谓的没有自信或者缺乏自信，只不过是在过往的经历中，把自信给弄丢了，或者说掩盖起来了。所以，自卑、性格内向、不敢与人交往、不敢表达自己，这些现象只不过是在表达一样需求，那就是：你需要把自信找回来。你的自信丢哪了？在曾经的一次集会的饭桌上，一群同事和领导都侃侃而谈，而我自始至终都没讲一句话，只是在别人劝我夹菜时，才急忙点头说没事、没事。不是我不想讲，好多次我想开口，而且领导很关切地注视着我，希望我开口，但我还是尊口未开。大伙都说我不爱说话。其实，我知道，我不敢讲话；我怕讲错；我怕自己讲话丑态百出；我怕被人笑话。所以，我一直高度集中注意力听别人讲话。虽然有时觉得自己也能说出同样风趣有意思的内容，或者觉得自己会说得更精彩，但，我讲不出口。或者，我的声音会讨人厌吧。我不爱讲话。我性格内向。我不喜欢人多热闹。我不爱人际交往。当时，我也曾为自己贴了诸多的标签。当我为自己贴上这些标签时，我内心会好受些。以此掩盖回避在人际交往中自信缺位的紧张、不安和恐惧。直到我在心理咨询中遇到一位跟我际遇相仿的来访者，我才恍然大悟：那些所有关于不自信的标签都统统不需要；自信的丢失，完全是在早年成长过程或环境中导致的；自信或者不自信，完全跟幼年被照料的品质相关。如果你的父母是拒绝型的。无论你何努力，他们都不懂得跟你连接，不肯亲近你。你会怎样呢？如果你的父母是苛责型的。无论你如何表现，都得不到他们的好评，他们只是一味地否定你。你会怎样呢？如果你的父母是疏离型的。无论你如何争取，他们都遥不可及，都无法得到他们的认可，肯定，欣赏。你会怎样呢？除了歇斯底里，你很有可能会不停地反思检讨自己。你会一直审视是不是自己做的不好，做的不对。当你把生命能力过多灌注在这些负面内容上面的时候，你就丢失了自信。你就没有了自信。当你需要表达自己的想法时，当你要表达自己的需要时，你会反复审查自己是不是对的，是不是合理的，会不会被拒绝，会不会被否定。你会过早地预设被人嘲讽的失败结局，然后张不开口了。你甚至在开口之前，已经紧张得瑟瑟发抖。然后，你又责备自己自卑、或者不自信。那么，要找回自信，首先要把权力收归自己。一位女孩在咨询中说，她在做菜时，妈妈对她指手画脚说她切的菜太碎了不好看，她很愤怒。我说，你愤怒得有理，应该表达你的愤怒。因为你妈妈在否定你。而你不愿意失去自己。她笑着说，是啊，做成菜后大家也都吃得很香的。我说，是的，你可以有自己的做菜风格，而不要失去自信。所谓把自信的权力收回，在自我肯定与被人肯定之间找到自己的平衡点。自信的丧失，一是缘于在特定的环境中，因为被否定，生命能量开始灌注在负面内容上面，并形成固定的模式，生命逐渐变得没有活力。二是因为内在渴望被接纳、被认同、被肯定、被欣赏。而且把满足自己这些渴望的权力交付给了别人。那么，找回自信，还需要回到新的特定环境中，重新体验自我。我的来访者在中后期的一次咨询中告诉我，他最近做出了一件以往不敢做的选择。兴奋与骄傲之情溢于言表。我让他闭上眼睛，体验内心的感受。问他，在能量的层面，是什么推动着他做出不同选择的？他说，似乎有种力量，或者叫做生命力的东西吧。我让他拥抱生命力，体验拥有生命力的感觉。他说体验到一股抑制不住的信心与勇气。我说，那就是自信。所谓的自信，就是能够平衡自我肯定与被人肯定的天平。就是能够连接自己的生命力和优势资源。就是发现自己是一个完全独特而且富有创造力的人。

前几天看一篇文章，大概是说有很多年轻人常年被父母所困扰着。这种困扰有时候是软性的，有时候是硬性的。软性的大概是指父母常年念叨“你怎么不结婚”“你看看别人家的孩子”等精神上的压力；硬性的是指当你决心做什么事情，他们就以性命作为威胁，“从此以后我们断绝关系”，以种种为你好的理由迫使你放弃梦想。前几天，微博上有一条热门长微博，大概是一个姑娘找了一个还不错的男朋友，男生做着小生意，不算富裕，但也算是衣食无忧。她的父母认为做生意都靠不住，非让她找一个公务员男朋友。他们为这份感情抗争了五年，男生想方设法地赢得长辈欢心。不过，她的父母仍然不满意，对此各种威胁，最终拆散了这段情侣。我的堂哥也是这样的人。他的父母从小把他看得紧紧的，从小到大，无论读书、选专业，还是找工作，都得在其中插一手。他从小喜欢打游戏，毕业以后，在广州一家大型网游公司当程序员。可惜，他的父母觉得这份工作太没有面子，非要想办法让儿子去事业单位上班。堂哥当然不能同意，他母亲就天天去公司闹腾，今天闹自杀，明天闹心脏病发作，最终，他不得不辞掉自己喜爱的工作，眼睁睁地看着母亲花十多万疏通关系，去了一家事业单位过上无所事事的生活。几年过去，曾经和堂哥一起入行的朋友都当成了游戏策划，过上年薪五十万元靠上、有车有房的中产生活。我想，他终日郁郁寡欢并不仅仅因为昔日好友的事业成功，自己则是一个铁路小职员；更重要的是，他被迫放弃了自己人生中最喜欢的事情，而亲手推动这一切的人——偏偏是父母。我的家庭是再传统不过的家庭，父母希望我能回到家里，尽量不要出去工作，随便嫁一个朋友圈里的儿子，每天逛逛街、吃吃饭就好了。当我刚开始写作的时候，家人问的第一个问题是：“谁会看呢，你为什么要浪费时间在这种事情上？”这种心情是很矛盾的，一面是父母希望你能放弃企图心，过上安稳的日子；一面是内心的召唤。家人一直是我们很重要的部分，当我们想要去挑战一件事情的时候，首先希望得到家人的支持。我们需要的并不是喋喋不休的建议和阻挠，而是有人对你说：“没关系啦，去试试看嘛，又没有什么损失。”只要不是铁石心肠的人，对于家人的打压和批判，还是会觉得很沮丧的。我挣扎了一段时间，最后还是想明白了，父母和子女的关系就是一种情感，这种情感像所有的情感一样，不能要求其中一方牺牲快乐来满足另外一方，即使你顶着“孝道”大旗迎合父母放弃自我，最终这段关系里也会充满怨气。听话更加是伪命题。先不说绝大部分的父母对自己将要干涉的领域丝毫不懂，比如说，在事业上默默无名的父母跑去干涉子女的就业问题；婚姻不幸福的长辈干涉晚辈择偶。如果你听了这些人的话，就是对人生最大的不尊重。说真的，你真的会听蛋糕师教你怎么修空调吗？尤其在一线城市，每天都有很多人在压力之下忘记了初衷。没有梦想是一种错吗？当然不是，它是一种生活方式。不过，我仍然会觉得，那个“非做不可的梦想”太珍贵了，如果你找到真正想做的事情，请不要那么早放弃它。它们有可能都很糟糕，也有可能都很好。在上个世纪末，每个人都认为“工厂工人”是很稳定的工作，而转眼之间他们就下岗了。什么是安全的？什么是危险的？什么是有保障的？父母是不是对的？我真的不知道，就如同薛定谔的猫，必须打开盒子才能知道猫到底是死还是活。我们根本不知道明天会发生什么，也无法预测；所以，我们只能尽可能地做好当下，做好每一件小事儿。

朋友D，身高170，经过两年的胡吃海塞，体重到了138，很多人会觉得这样也不胖啊，但是我是见证了她从90几斤到130多斤的过程，这样看来，反差就比较大了。毕竟40斤不是一个小数目。很多胖人很想做一回瘦子，想知道做一个瘦子是什么样的感受，偏偏D这个人和他们想法不一样，她特别想知道胖是一种什么感受。 实际上胖子的感觉并不美好。分了手，失了恋，最近热播的电视剧《克拉恋人》就是这样的故事呀。自己不仅不美，世界对她也是不美的。　　两年之后，我再见D，就是壮壮样子，我说，采访一下你，现在是什么感受，她说，走路比较累，迈不开腿，很多要好的朋友都说我走路像企鹅。因为以前在大学的时候，每天早晨6点起来跑步，现在想锻炼一下，觉得身体好沉的感觉。而且，怕热了。以前是很少出汗，也不怕热，风扇和空调都吹不了的。现在的感觉完全是两个世界了。重要的是不美了，以前看过一篇文章，说到，你看看西方的那些被人们记住的美女们，哪一个是胖子，又有几个胖女人会和优雅，气质，等等美好的词汇搭上边，只有瘦人才能迈向万千宠爱于一身的好女人的行列啊。　　这让我想起一个周末我出门见一个做情感类咨询的女子，她年龄30多岁，但打扮得不错，行为举止，也是一个这个年龄段的女人少有的。一下子喜欢上了她的精致。很投缘。聊了很多……她给我讲了很多别人的故事，忘记说道哪个话题时，我说自己长的不好，她说，你瘦就很美啊。放弃这个故事夸赞之词不说，可见，一个人，尤其是女人，远远的看来，有一个好的身材，也是可以决定大部分的第一印象的。　　又一次见到D，从一个壮汉变成了一个瘦子，洗刷刷了我的眼球。原来，真的只是想做一回胖子，玩玩的。她是怎么瘦下来的，半年的时间，怎么做到瘦了30斤的。她说因为她暗恋了一个人，有一天翻看那个人的微博，有一条微博是这样的，掌控不了自己的体重如何掌控自己的人生？略微知道她喜欢的一个人，年龄稍大，是一个公司的老板，D就是一个爱幻想，爱做梦的文艺女青年。不过，白天的时候她是一个热爱工作，人见人爱的工作狂。她不仅自尊心强，而且超级爱面子，她的性格是——无论最后是为谁瘦了也罢，实际上至今那个人都不知道在这个朋友D身上发生了这么多的故事，饿到眼花，三十多度在外面跑步。却真的瘦下来了。　　这样的故事，其实大多数的结局都一样，我们曾经很想要得不到的，最后，或许当对方真的知道珍惜，真的回过头来时，我们早已经不是当时的那个的痴痴的，傻傻的我们。因为这一路的坎坷艰辛，足以让我们在另一个更美的世界里，按照自己的意愿生活，不再依赖爱情和缘分。再次见到D是在她的婚礼上，洁白的婚纱，漂亮的锁骨，不知道的真的以为，是为了这一个庄重的婚礼，而瘦下来的呢。其实，这样的理由，要比做梦和期盼的感觉更现实一些。我问，还喜欢那个人吗？她说“没有一种爱情比得到的更好”，瘦下来，不过是证明自己，真的为了对方可以爱得那么多，做的那么多，可以变得更好，等这一切都做过，体验过之后，至于结局，是一个顺其自然的选择。我和他说过，以后无论选择什么样的人生，和什么样的人结婚，都要过得好，这样就足够了。”　　D，以前觉得她多情，现在觉得自己错了，她真的够理智的。在能爱的时候，选择疯狂地爱，可以把男人吓跑。不爱的时候，可以决然而去。和D认识十年，闺蜜十年，知道她非常冷漠，不善于表达，却十分有心。记得大一那一年，一个学长，请全寝室的人一起吃饭，一顿饭期间，D一个字都没说过。不久之后，那个学长，还有问别人，那个女生怎么一句话都没说。　　现在的D每天穿衣服不重样，不化妆不出门，人多的活动不怎么去，还是不爱聊天，闲谈。她每天想着怎么把工作做好，她可以从早晨醒来到晚十点，轮流转，不休息，还一直保持兴奋的状态。超热情。她现在的理想就是每天多挣钱。　　对于，胖和瘦，我的自我认同是，减肥难，更难的是，减下来之后的很多年，可以一直保持好的身材不变。时常会害怕一种感受，就是胖了一点点之后的自责，多吃一口饭的内疚，一点赘肉的苦恼，好怕再变回那个摸不见骨头，衣服穿不了s码的尴尬。　　连体重都不能掌控，何以控制人生？瘦了，美了，身体轻盈了，心灵自然也就放空了。。。瘦，不是为了取悦别人，而是赏心悦自己！瘦下来，你的世界才刚刚开始....

我的同学Kevin陈是个胖子，他有句著名的口头禅叫“心胖体宽，情深不瘦”。这话言简意赅，直接告诉大家：“我是一个深情而豁达的胖子呦！”Kevin原本并不胖，大学毕业那会儿，一米八的个儿，只有120斤，瘦得跟风筝架子似的，你跟他一起走路的时候，会怀疑抓住他的领带，就能把他迎风放飞起来。要是去医院拍片子，根本不用进X光室，撩开衣服，排骨架就泾渭分明了。Kevin陈是怎么胖起来的？大约和他的好脾气和好人缘有关系。那会儿大学刚毕业，正值失恋高峰期，很多情侣纷纷劳燕分飞。Kevin人好，做朋友温暖又贴心，大家心里难受时，都想找他倾诉一下。大概形式就是这样式儿的：“喂，Kevin，我最近失恋了，心里好难受，有时间陪我吃个夜宵吗？”“好好好，不见不散！”要不，就是这样式儿的：“喂，Kevin，好久不见了，晚上我请你吃大餐好不好哇？”“这么好，你又失恋啦？”由于夜宵和大餐的轮番轰炸，负面情绪的疯狂填鸭，Kevin的体型迅速膨胀，很快从瘦猴跨到微胖界，等他意识到这个问题的时候，Kevin已经完全变成了陈胖子，他会腆着肚子坐在烧烤摊上，一边给朋友递纸巾，一边说：“别哭了，都会过去的啦！我再去加几个鸡翅！”后来陈胖子在健身房遇见了罗小姐。当时他正戴着耳麦，听着咆哮的雷鬼音乐在跟跑步机死磕，忽然发现身旁跑步机上的罗小姐晃晃悠悠地滑倒在地，陈胖子赶忙跑过去扶起她。罗小姐说：“不要紧，最近在疯狂节食减肥，刚有点恍惚而已。”陈胖子说：“你不胖啊，为什么还要这么努力减肥？”罗小姐笑笑说：“最近在追一位95分的帅哥。帅哥眼光高，就喜欢标枪式的美女，所以，为了爱情，其他什么都‘呵呵’了。”那天练完后，陈胖子特意带了罗小姐去夜宵摊“密西”鸡翅。罗小姐坐在陈胖子身边，全程吞咽口水，但是为了瘦身的终极理想，终于忍住一串鸡翅也没有吃。可Kevin这种有安全感的暖胖子，天生就有一种对美女的亲和力，在健身房，他很快与罗小姐成了好朋友。罗小姐的感情生活并不顺利，陈胖子常听到她和95分帅哥之间，吵吵闹闹，分分合合。终于有一天，罗小姐发现了95分帅哥劈腿的事实，联想到这几个月以来，自己拼命瘦身，取悦对方的惨淡时光，终于下定决心，挥泪和帅哥诀别。“唉，帅哥注定有市场啦，久在河边走，哪能不湿鞋呢？原谅他，也放过自己吧！”陈胖子淡淡地说着，把纸巾和鸡翅一并递给罗小姐。“嗯！”她噙住眼泪，点点头。“试试看啦，黑椒蒜香口味，这家口碑很棒的！”那晚罗小姐一连吃了7串鸡翅，彻底恶补那段惨淡岁月里错失的美味与营养。罗小姐说：“真担心自己这样会很快胖起来。”陈胖子说：“不会啊，我以后陪你多运动！”就这样，陈胖子带着罗小姐一边享受美味，一边跑步健身，打网球，泡温泉，玩跳伞，看话剧，忙得不亦乐乎。陈胖子顺利从蓝颜知己升级为亲爱的蓝胖子，渐渐地，他改掉了半夜陪朋友吃夜宵的习惯，瘦了下来；而在美食和爱情的双重滋润下，罗小姐却不胜娇羞地丰盈起来，虽然没实现标枪美人的理想，可身上总散发着由内而外的幸福光泽和韵味。这事后来成了我们朋友圈里的佳话，两个微胖子，一对有情人，怎么看都那么登对。90分的美女，被95分的帅哥抛弃，认识了80分的蓝朋友，他陪她吃饭、逛街、看电影，她陪他健身、交友、周游世界，成为一对100分的恋人。好的爱情从不是两个独立个体的平均分，而是在不断磨合中为对方加分。你说是吗？

弗洛伊德多次讲到，爱情是对对方的高估。中国更有古谚云：情人眼里出西施。就是这个意思。凡是能出现在古谚中的，必是千百万人的实践经验。当激情发生时，看对方一切都好，美不胜收，其实在他人眼中，他不过是个普通人而已，并没有什么太特殊的。最令人百思不得其解的是，即使心里明白这个道理，激情仍在，高估仍在。既像是故意为之，又像是身不由己。人沉溺在激情当中，身轻如燕，腾云驾雾，懵懵懂懂，甜甜蜜蜜。有时候虽然只是一厢情愿，那感觉也并不逊色。恐怕贪恋这种感觉，就是人愿意陷入激情的原因。高估也好，低估也罢，那人只是活泼泼的一个存在，他哭，他笑，他悲，他喜，他说话，他做事。你在旁观看，带着欣赏的心情，喜不自胜。有时候，看到他的缺点，只觉得稍稍有些遗憾，并不妨碍对他的美好感觉，有时拿他的缺点跟他调侃一下，他也未必不知道是自己缺点，只是不愿意改正，或者没办法改正，只好由他去。缺点使他显得更真实，更具体，而不那么虚幻，不那么抽象。人无完人嘛，只有在虚幻中人才是完美的。在那些无法实现的激情当中，人只是自得其乐，像享受一本书一个电影一个故事那样，享受一个现实的关系，这关系完全无法归类，它既非亲情，亦非友情，甚至算不上爱情，只是人的一种感觉而已，只是人心灵的一道闪电，只是人脑波的一段波动。它既可以随时消失，也可以永存，只在自己的一念之间。

2014年11月22日，在第51届台湾金马奖颁奖礼现场，星光闪耀。对于作为“新人”陈建斌的来说，他内心掀起的波澜无法得到平复。在这样一个并不熟悉的场合，他的名字一次次被提及。由他自编自导自演的电影《一个勺子》获得了最佳剧情片、最佳男主角、最佳新导演和最佳改编剧本提名。加上他在台湾名导钮承泽导演的电影《军中乐园》中塑造的配角形象被提名为“最佳男配角”，五项重要奖项同时提名在金马奖的历史上并不多见，这让这位电影届的“新人”有些受宠若惊。有人戏言，这一晚，陈建斌承包了金马奖。这位来自新疆的汉子在中国的影视界有着一席之地，他的表演有着他特有的主见与标签，坊间流传，陈建斌是特别难合作的演员，在业界有“戏霸”之称。但是也许正是他的“霸道”，人们记住了他是乔家大院里的乔致庸，知道他是清宫里那个让人爱恨交加的雍正皇帝。他凭借着自己的表演几乎拿遍了中国影视界所有的表演奖项。但是没有人知道，在他的心里隐藏着一个梦：当一名导演。他对导演梦有着一种近乎崇拜的心理，在他刚从中戏研究生毕业的第一年，他就写出了第一个剧本，这部叫《菊花茶》的电影由他编剧并主演，但是他并没有染指导演。因为在他的心里，电影的地位很高，他不能让自己随便地拿起机器就去拍一部电影。也因此，他的导演梦尘封了15年。2014年，陈建斌找到了一个好故事，这就是《一个勺子》的原型《奔跑的月光》。他知道，他做导演的时候到了。对于剧本的改编，他亲自操刀，陈建斌的效率与敬业让很多在剧场里混日子的人汗颜不已。在拿到这个故事时，陈建斌还出演着许多的角色，他在各个剧组连轴转的时候，利用空余的时间完成了这个剧本的创作。陈建斌说：“很多时候演员都得候场，等待的时间我都在改剧本。从第一次看到小说到改编完成花了五六个月吧。中间我拍了两部电影，一部电视剧拍了一半。”在拍摄那部让他获得最佳男配角的《军中乐园》时，陈建斌完成《一个勺子》剧本的第一稿。陈建斌专心又单纯地做着他想做的事。为了找到电影里“理想的小镇”，他与合伙人多处踩点；为了节约成本，他找自己的妻子演女主角，自己的新疆兄弟王学兵演配角，而自己“一饰三角”：导演、编剧、男主角。当一切敲定之后，《一个勺子》悄无声息地开拍了。在拍摄的过程中，陈建斌遇到了很多困难，其中最难的便是跟当地的人打“游击”，因为拍摄地是一个很小的县城，大家没有见过明星，当他们知道那个“皇上”来了，便前来围观，这给拍摄带来极大的困扰，陈建斌说：“我们得躲着他们，我们得悄悄地抓紧时间把我们的拍摄完成，不能引起群众的注意。这挺难的，当导演比想象中说了更多的话，操了更多的心。”倒是他的妻子蒋勤勤非常习惯陈建斌做导演的状态，她说从《乔家大院》开始，陈建斌就习惯干着不属于他的工作，而这次终于可以冠冕堂皇做这些事了。凭着对导演这个职业的敬畏与初心，陈建斌在低调又原始的状态下拍出来的片子，让他在第51届金马奖中夺得最佳新导演、最佳男主角、最佳男配角，创下金马奖同时封帝又拿到最佳男配奖的纪录。在发表获奖感言时，他一再强调“不忘初心”。他说：“好故事、好人物都是从心而出，我希望将来能保持纯粹。不管对艺术，还是对生活，我已找到爱你的秘诀，永远作为第一次。”不忘初心的陈建斌终于迎来了属于他的荣耀时刻。

金钱不能替代真爱，金钱却能表达真爱。有姑娘跟我说，我跟男友恋爱2年了，一直AA制，吃饭看电影旅游AA制我都忍了，连打的、开房、买避孕套都要AA。我为此跟他吵过很多次，但他坚持男女平等，就该费用均摊，还骂我太看重金钱，搞得我不好意思为此跟他分手。毕竟，我不想被扣上拜金主义的帽子。对了，他还送我一本波伏娃的《第二性》，让我好好研究一下女权运动，提高一下思想境界———姑娘，您就这么单纯好哄？连开房和买避孕套都要AA的男人，贱出了新意贱出了风格。我不是说开房和避孕套就必须男方出钱，但有必要回回都AA吗？男人总是跟你AA，翻译成白话文就是：他更爱自己。还有个姑娘，跟老公结婚4年了，老公买了什么股票、选了什么国债、投资了什么商铺，都是他的终极隐私，她一好奇一过问，对方立马翻脸，觉得她多事，借口还是那套陈词滥调“夫妻之间要给对方留有空间”。一个男人不告诉你他有多少资产多少钱，因为他不信任你，没把你当自己人。当然还有一种情况是，他有钱到根本不知道自己有多少钱，人家的资产每分钟都在噌噌噌往上涨啊，实在数不过来嘛！比如中国首富王健林，去年平均每天赚1亿，每分钟赚7万。人家顶级土豪的烦恼，我等屌丝懂个P？男人对他的经济状况讳莫如深，翻译成白话文依然是：他更爱自己。谈钱是很伤感情，可是，如果谈钱就能伤到的感情，不是真感情。有时候真的很无奈。看看周围，有多少人，谈恋爱十多年，经过了各种惨烈的考验，跨越了时间、地域、星座、性格冲突等多重障碍，都快结婚了，为了一套房子署谁的名字，婚前署还是婚后署，就能瞬间撕破脸，视对方为贱人——多年的感情，却敌不过一套房子。这个时代已经进化到，房子才是衡量真爱的唯一标准。可是明白这些残酷的现实，不是鼓励我们把真爱投放到市场上，明码标价地卖。不能上升到金钱的爱不是真爱———这句话的最大价值，就是辅助我们鉴别男人爱不爱你。男人爱你就两个标志，首先，舍得为你花时间，其次，舍得为你花钱，除此之外都是瞎扯淡。又有女生会说了，那怎样才能让男人心甘情愿为我花钱呢？网上大把类似攻略，比如要假装不功利啊，要表现很矜持啊，要造成有很多优质男人在争抢你的氛围啊……基本上都是《绿茶婊养成指南》。我的建议是，与其纠结怎样让男人为你花钱，不如想想你自己怎么赚钱，你是缺脑还是缺手啊？恕我刻薄，在当下的社会条件下，一个人穷，除去天灾人祸，基本上都源于懒。刘瑜的朋友说了句名言，笨是一种人品。有句话说得好，“以现在大部分努力的程度，还轮不到拼智商”。你笨主要是因为你懒，把智力荒废掉了。同理，穷大多数情况下也是一种人品。要知道，人生做任何选择，都涉及两个问题，你想要什么以及你要得起什么。很多时候后者比前者更重要。一掷千金的男人谁不爱啊，但他为什么不选刘亦菲范冰冰Angela baby，非要选你？理由，你要给人家一个理由。如果你容貌、情商、性格一无是处，唯一擅长的就是好吃懒做，还指望多金帅哥屯着豪宅来爱你，对不起，你需要的不是男人，而是纯傻。回到那个永恒的选择题，一个年薪10万的男人，愿意把10万都给你花；另一个年薪1000万的男人，愿意给你100万，剩下的留给自己，你选哪个？我选那个给我10万的，然后自己去赚100万。为什么要机关算尽地等着男人施舍啊，老子自己赚钱，爱给谁花给谁花，多么的摇滚，多么的酷炫。不是每个男人都配让我花你的钱的。这才是女人的最高境界，好吗？

那天，小A、小B和我一起吃饭。酒过三巡，我们无端地怀念起过往。那时，我们三年级毕业。这意味着，我们再也无法在村校里上学，不得不做好住校的准备。每个周日，我们提着母亲早已炒好的菜，兴致勃勃地去上学。我和小A家境一般，黑乎乎的干菜和金黄的黄豆，已是母亲最好的奉献。小B家境颇丰，他的菜盒有三层，分别装着不同的饭菜。星期一到星期三，他可以享受到不同的美味。小B总是躲开众人的虎视眈眈，一个人在角落里吃饭。我们自然无法享用到他那些美味的蔬菜，惟一的乐趣就是和同学们换菜。那些金灿灿的黄豆总是在第一时间被抢空。才过了星期一，我们的菜盒里便只剩下黑乎乎的干菜。可小B的菜盒里依然丰盛，他的腮帮子总是鼓鼓的，嘴角总是油油的。到了星期三，小B的新鲜菜全部告罄。他的父亲就会在下午准时出现。看门的老头喊一声：小B，你爸爸送菜来了。小B便欢欣雀跃地跑出校园。等待他的，是又一盒新鲜的蔬菜。而此时，我们的菜盒已经惨不忍睹。细嫩的干菜早已下肚，剩下的粗得无法下咽，有的甚至已经发霉。这样的情况一直持续到五年级的上学期。到了下学期，父母决定给商店的老板交钱，我终于可以享受到美味的新鲜菜了。那个学期，我们许多人都交了菜钱。小B也不例外。我们沉浸在一片幸福之中，除了小B。因为他觉得，商店里的菜不如家里炒的美味。大学毕业后，我们单位聚餐。与我邻坐的是一位年过花甲的老头。他边吃饭菜边喊：好吃，好吃，太幸福了。我们其余的人则连连摇头。因为这家饭店的饭菜并不好吃。后来，他给我们讲了一个故事。他小时候，白米饭是过年才有的东西。14岁的时候，家里有了一小袋白米，这是家里准备请客用的。可他实在嘴馋，就偷偷拿了饭盒，独自煮熟吃了。父母发现后，狠狠地甩了他一个耳光。他说：我永远不会忘记那个巴掌。你看，现在我们多幸福。我一时无语。不禁想起年少时我们对新鲜菜的渴求。看来，只有捡拾过幸福的人，才知道什么是幸福，才知道幸福的可贵。

我的同桌是一只大棕熊，大到坐在课桌前面能用巨大的手掌整个抱住我。我是全班女生中的十九分之一，我毫不犹豫地成为那最后一个单数，为我的大棕熊在人才济济的教改班里搞到一张听课证。那是我们五楼最棒的一张座位，居中，有阳光，有可以放水杯和绿色植物的小窗台，有徐徐凉风吹过的向南的窗，于是我把文具和书都放在自己的桌肚里，把另一张桌子收拾干净，在凳脚摇晃不停的地方垫上对折了三次的小纸片，吹一吹带木纹的桌面，摆上餐巾纸、绿色的水杯和几支笔。然后我说：“嘿，大棕熊，这是你的位置！”大棕熊没有回答我，一摇一摆地入了座，用手掌抓住了小小的笔写他的书。我也坐，大棕熊从来没有回答过我，我一直认为大棕熊是不会说人话的，现实中不就是这样吗？然而我多希望他能说一句话啊！不过这也没关系，大棕熊每次都会用黑溜溜的眼珠望望我，啊，可珍贵的温暖的友情。我的同桌从来不听课，我把他屈尊带到了物化班，他并无怨言，只是从早到晚不停地写他的书，自我认识大棕熊起，他就是喜欢写书的，然而我从来没有观赏过他的大作，这毕竟是他自己的一方天地，大棕熊只有一会儿是不写书的，就是早读课的时候，他喜欢重重地趴在桌子上，让我紧靠着他读书，我读得好大声，让彼此的心在仅有的晨光里交融。大棕熊从来不听课，也从来不考试，老师从来不会点他发言，倒并不是因为不知道他叫什么，我也不知道，是因为除了我之外没人能看见他，我才不怕别人说我是神经病，我的同桌就是一只很爱我的大棕熊。我们坐在教室的第五排，能看到石英钟的黑色指针在经过“6”的时候亮一下，能看到讲台上的粉笔没有了明黄色，能看到前排的女生考完数学后偷偷伏在桌子上抽纸巾，能看到后排的男生在比我多你10分还是你多我10分。我只是默默地和大棕熊坐在阳光下，默无言语，微笑而沉静地看同一本诗集。我的同桌总是第一个看到我的分数条，他什么也不说，只把他巨大的手掌放在我的肩上，帮我一张一张地抽纸巾，我只在午休的时候哭，因为我只想让大棕熊一个人看到我的悲伤，我能倒在他的怀里，在他柔软而又温暖的肚子上睡一个中午，然后一切就都能明朗。现在大棕熊要回熊国去一阵子了，只能在大学再见到我亲爱的大棕熊，他用黑溜溜的眼睛望着我，朝我挥手，我扯住他的手，大棕熊回过头，走到窗边，打开窗户去够他座位上的纸笔，用巨大的手掌抓住小小的笔杆，写：你要加油！我也写：I will。

偶尔，我会想起我的年龄。我便会觉得奇怪，我并不适合且不习惯于这个年龄。二十七岁，我一无所有——关于爱情，关于婚姻。大学的记忆是美好的，只是，我没有留下关于爱情的故事，确切地说，我没有留下有关他人的爱情故事——一个人的爱情。以至于，在之后的很长一段时间里，我都在思考这样的问题，关于爱情关于故事的问题。很显然，我没有完整的爱情去填充故事，我也没有足够的故事去补白爱情。所以，我依然走着，思考着爱情，勾勒着爱情。在单身的路上，长长的背影，被时间拉得更长，一颗心，也被舒展得更开阔。周围的人开始为我担忧，开始为我谋划未来的生活。而我，也开始有了无端的恐慌，有了些许的妥协，有了更多的无力和烦恼。每个女子都在走这样的路，每个未被婚姻俘获的人都在被安排；你只是个平凡庸常的女子，你无法逃脱宿命的局限；你必须停下来，走入一个与你相称的婚姻……我变得无比沉默，也无比激烈。我等待爱情，我期求爱情，我比任何一个女子都热爱盼望爱情。二十七岁，我何尝不想，在这个世界上有一个人——在我快乐时，能分享我的喜悦；在我哭泣时，能借我以肩膀；在我无助时，能给我以怀抱……我又何尝不想，为那个爱着的人做一顿可口的饭菜，为那个我视之为生命的男子生一个可爱的孩子，为那个叫家的地方停止我生命的流浪……我曾想，我一直都在想。所以，我拒绝了一些人，我愿意等待一个人。我时常说，我喜欢旅行，喜欢在路上。我无畏于那种辛苦和颠簸，欢喜于那种生活的新奇和质朴，倾心于去记录那些陌生人的善良和笑容。那是一种聆听生命的方式，也是一种与幸福相遇的方式。我享受这种方式。所以，当大家都在谈论幸福的时候，我也归化了自己的定义。幸福，可以无关金钱，无关情爱，它是一种心灵的满足，是一种面带微笑的状态。我希望葆有这种满足和状态，并怀着这种独立的心态去等待那个人，这世间唯独属于我、与我的爱情相对的那个人。他必是也享有着这样的幸福，必是愿意和我一起去完成生命的圆满。所以，二十七岁，我依然相信，依然期待——与幸福相遇，与灵魂相遇，与爱情相遇。