Rimelers! Hemos vuelto. Como los asesinos al lugar del crimen, como las ovejas al redil, como los trenes de ida y vuelta. Después de un mes en dique seco hartas de Skype, zoom y la tecnología en general, hemos vuelto a juntarnos como en los buenos tiempos y hemos conseguido sacar adelante un episodio mas de vuestro podcast favorito. Hablamos de lo de siempre, Donuts, Telecinco, realitis… Nos damos un garbeo por jaskag ella del pasado para saber como han pasado la pandemia nuestras influencers de cabecera y contestamos vuestras preguntas en el consultorio. No todas, ya que para dejar bien claro que somos unes desgraciades hemos perdido la mitad de las preguntas. Muy en nuestra línea, vaya. Dadle al play y disfrutarlo, nosotros lo hemos hecho con mucho amor. Ah, Donuts sigue sin patrocinarnos vivas. No entendemos por que. BESIS.

Para desescaladas,¡ NOSOTRES!

Este episodio que tenéis a partir de ahora en vuestro poder es una resurrección en toda regla, porque iba derechito al cubo de la basura hasta que lo hemos podido arreglar; “la cencia no se ace sola amigos ai que acerla”.

El motivo no es otro que una mano negra que ha intentado impedir que salga a la luz nuestro POLICASTIGO, donde Nayra responde a todas las “quejitas” que hemos recibido sobre si habla mucho, ríe mucho y todo mucho porque ella es de MÁS ES MÁS.

También lamentablemente nos hemos puesto un poco serias porque estamos hasta el coñísimo de todo pero hemos dejado tiempo para responder a todas las preguntas que nos habéis hecho, rajar de lo que hemos podido sobre el Merlos Place, que está más pasado ya que la ensaladilla del bar de abajo y muchas otras cosas que no detallamos aquí porque no nos acordamos, jeje.

Dadle al play y dejad de llorar, insensates!

¡Esperamos que lo disfrutéis a pesar de lo accidentado, del pobre sonido que os traemos y de los pitidos de fondo que si, que son un tormento, pero es lo que hay amigues!

Para desescaladas,¡ NOSOTRES!

Este episodio que tenéis a partir de ahora en vuestro poder es una resurrección en toda regla, porque iba derechito al cubo de la basura hasta que lo hemos podido arreglar; “la cencia no se ace sola amigos ai que acerla”.

El motivo no es otro que una mano negra que ha intentado impedir que salga a la luz nuestro POLICASTIGO, donde Nayra responde a todas las “quejitas” que hemos recibido sobre si habla mucho, ríe mucho y todo mucho porque ella es de MÁS ES MÁS.

También lamentablemente nos hemos puesto un poco serias porque estamos hasta el coñísimo de todo pero hemos dejado tiempo para responder a todas las preguntas que nos habéis hecho, rajar de lo que hemos podido sobre el Merlos Place, que está más pasado ya que la ensaladilla del bar de abajo y muchas otras cosas que no detallamos aquí porque no nos acordamos, jeje.

Dadle al play y dejad de llorar, insensates!

¡Esperamos que lo disfrutéis a pesar de lo accidentado, del pobre sonido que os traemos y de los pitidos de fondo que si, que son un tormento, pero es lo que hay amigues!

Rímelers,

Como ya dijo en su momento Carlos Jesús, el excelso vidente: “Tú me llamas y yo vengo”.

Recibimos la Rimelseñal para ocuparnos del tema que acapara no sólo los medios sino nuestros corazones: EL PUTERÍO MADE IN MEDIASET.

Bienvenidos al RYC especial MERLOSGATE.

¿Que si nadie nos hubiese pedido nada habríamos grabado igual? EVIDENTEMENTE. Rímel y Castigo estará ahí donde haya un salseo que merezca la pena.

Como aquí está implicado hasta Franco (REAL QUE SÍ) y no podíamos solos ante tamaña misión, nos hemos traído otra vez a Los 3 Cuñados , que siguen necesitando de un empujón y de nuestros sabios consejos.

Creemos sinceramente que hemos destripado el primer capítulo de esta trama de las cloacas del Estado como se merece, y aún nos ha sobrado tiempo para responder a vuestras preguntas.

Corred a escucharlo y recordad: Tenemos todas las capturas de tuits de la gente que QUERÍA PAGARNOS POR GRABAR. No os vayáis a creer que esto ha caído en saco roto jaja salu2.

Rímelers,

Como ya dijo en su momento Carlos Jesús, el excelso vidente: “Tú me llamas y yo vengo”.

Recibimos la Rimelseñal para ocuparnos del tema que acapara no sólo los medios sino nuestros corazones: EL PUTERÍO MADE IN MEDIASET.

Bienvenidos al RYC especial MERLOSGATE.

¿Que si nadie nos hubiese pedido nada habríamos grabado igual? EVIDENTEMENTE. Rímel y Castigo estará ahí donde haya un salseo que merezca la pena.

Como aquí está implicado hasta Franco (REAL QUE SÍ) y no podíamos solos ante tamaña misión, nos hemos traído otra vez a Los 3 Cuñados , que siguen necesitando de un empujón y de nuestros sabios consejos.

Creemos sinceramente que hemos destripado el primer capítulo de esta trama de las cloacas del Estado como se merece, y aún nos ha sobrado tiempo para responder a vuestras preguntas.

Corred a escucharlo y recordad: Tenemos todas las capturas de tuits de la gente que QUERÍA PAGARNOS POR GRABAR. No os vayáis a creer que esto ha caído en saco roto jaja salu2.

Rímelers,

Como ya dijo en su momento Carlos Jesús, el excelso vidente: “Tú me llamas y yo vengo”.

Recibimos la Rimelseñal para ocuparnos del tema que acapara no sólo los medios sino nuestros corazones: EL PUTERÍO MADE IN MEDIASET.

Bienvenidos al RYC especial MERLOSGATE.

¿Que si nadie nos hubiese pedido nada habríamos grabado igual? EVIDENTEMENTE. Rímel y Castigo estará ahí donde haya un salseo que merezca la pena.

Como aquí está implicado hasta Franco (REAL QUE SÍ) y no podíamos solos ante tamaña misión, nos hemos traído otra vez a Los 3 Cuñados , que siguen necesitando de un empujón y de nuestros sabios consejos.

Creemos sinceramente que hemos destripado el primer capítulo de esta trama de las cloacas del Estado como se merece, y aún nos ha sobrado tiempo para responder a vuestras preguntas.

Corred a escucharlo y recordad: Tenemos todas las capturas de tuits de la gente que QUERÍA PAGARNOS POR GRABAR. No os vayáis a creer que esto ha caído en saco roto jaja salu2.

Tenemos buenas y malas noticias: las buenas son que hemos escuchado las plegarias que pedían “ POR FAVOR BASTA YA DE PODCAST”; las malas son que nos hemos pasado las plegarias por el forro y no sólo hemos sacado otro episodio sino que además unimos fuerzas con LOS 3 CUÑADOS. Somos como Los Vengadores MAL.

Siendo fieles a nuestro leitmotiv no tenemos idea de cómo explicar el contenido de este nuevo capítulo. Compartimos miserias, rajamos de todo y de todos, bebemos mucho y hacemos apología de la drogadicción durante el confinamiento, que parece que nos patrocinara Proyecto Hombre. Lo que queríamos básicamente es dar una oportunidad a los Cuñados, que están empezando y se merecen un empujoncito de audiencia. Estamos seguros de haberlo conseguido, pero no tanto de recibir el pago que pedíamos por ello.

La primera parte la podréis escuchar en nuestro perfil y la segunda en el de Los 3 Cuñados, un formato 360 que si le funciona a Gran Hermano a nosotres también.

En definitiva: vale, ahora todos estarán dando rienda suelta a su vocación soterrada de podcaster, pero os garantizamos que NINGUNO SERÁ TAN MIERDER COMO EL NUESTRO.

Like y suscríbete!!!

Tenemos buenas y malas noticias: las buenas son que hemos escuchado las plegarias que pedían “ POR FAVOR BASTA YA DE PODCAST”; las malas son que nos hemos pasado las plegarias por el forro y no sólo hemos sacado otro episodio sino que además unimos fuerzas con LOS 3 CUÑADOS. Somos como Los Vengadores MAL.

Siendo fieles a nuestro leitmotiv no tenemos idea de cómo explicar el contenido de este nuevo capítulo. Compartimos miserias, rajamos de todo y de todos, bebemos mucho y hacemos apología de la drogadicción durante el confinamiento, que parece que nos patrocinara Proyecto Hombre. Lo que queríamos básicamente es dar una oportunidad a los Cuñados, que están empezando y se merecen un empujoncito de audiencia. Estamos seguros de haberlo conseguido, pero no tanto de recibir el pago que pedíamos por ello.

La primera parte la podréis escuchar en nuestro perfil y la segunda en el de Los 3 Cuñados, un formato 360 que si le funciona a Gran Hermano a nosotres también.

En definitiva: vale, ahora todos estarán dando rienda suelta a su vocación soterrada de podcaster, pero os garantizamos que NINGUNO SERÁ TAN MIERDER COMO EL NUESTRO.

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Tenemos buenas y malas noticias: las buenas son que hemos escuchado las plegarias que pedían “ POR FAVOR BASTA YA DE PODCAST”; las malas son que nos hemos pasado las plegarias por el forro y no sólo hemos sacado otro episodio sino que además unimos fuerzas con LOS 3 CUÑADOS. Somos como Los Vengadores MAL.

Siendo fieles a nuestro leitmotiv no tenemos idea de cómo explicar el contenido de este nuevo capítulo. Compartimos miserias, rajamos de todo y de todos, bebemos mucho y hacemos apología de la drogadicción durante el confinamiento, que parece que nos patrocinara Proyecto Hombre. Lo que queríamos básicamente es dar una oportunidad a los Cuñados, que están empezando y se merecen un empujoncito de audiencia. Estamos seguros de haberlo conseguido, pero no tanto de recibir el pago que pedíamos por ello.

La primera parte la podréis escuchar en nuestro perfil y la segunda en el de Los 3 Cuñados, un formato 360 que si le funciona a Gran Hermano a nosotres también.

En definitiva: vale, ahora todos estarán dando rienda suelta a su vocación soterrada de podcaster, pero os garantizamos que NINGUNO SERÁ TAN MIERDER COMO EL NUESTRO.

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Rimelers!

Cuando parecía imposible caer aún mas bajo técnicamente, vamos nosotras y batimos nuestro propio record de miseria tecnológica.

Grabar en tiempos convulsos es lo que tiene y aquí estamos nosotras para demostrar que aunque sea con dos vasos de yogur atados a una cuerda seguiremos intentándolo hasta el infinito y mas allá.

Repasamos las temeridades de nuestras influencers patrias y os traemos un consultorio lleno de fantasía as usual.

Todo ello salpicado de alegres anécdotas con armas de por medio, terrorismo, váteres mixtos y su poquito de problemas ópticos.

Un buen par de tonadillas alegres para llevar mejor esto de estar en casa metidas y una sorpresa para los que se queden hasta el final. OJO!

Todo sea por que paséis un buen rato. Dadle al play y que sea lo que Dios quiera!