撰文： 风墟
录音： 吴欣蕊

有一位求助者问了我这样一个问题：
“风墟老师，我很纠结，不知道该如何选择人生的方向。

我是要从很现实的角度去考虑，仔细考量自己的能力和资本，精打细算，努力上进的生活，找个条件合适的人，做房奴孩奴，为下一代而努力；

还是只和自己爱的人，在一个没有压力的小城市，过着平淡的、没有追求的生活？

人生的高度，宽度，广度，该如何抉择？

就是拼尽全力提升了阶层，后代也不一定能够跟自己一样升上去。况且升了又有什么用？被摧毁是轻而易举的。

人生的努力也不能只是为了下一代吧？那活着的目标是什么？

见识的越多，就越是发现，很多事情都不是绝对的。

孩子不一定要生，丁克也行。婚不一定要结，单身一辈子也没关系。工作不一定要做，全职主妇也可。也可以没有积蓄，只是做个背包客。

人生究竟该以什么为准则呢？


年轻的人通常都有两种很典型的“幼稚思维”：

第一种
对这个世界抱有很多「理所当然」、「先入为主」的看法。
第二种
对世界的认识非常的「狭隘」与「绝对化」，看待问题时，总是非黑即白，非彼即此。而无法看到问题的多样性与复杂性。

绝大多数人在刚踏入社会没多久的时候，可能都会逐渐的产生一种和这位求助者一样的感觉：“原来很多事情都不是绝对的啊！”

这种感觉本身其实是一种成长的标志。

当我们生活在自己的家中，生活在学校里的时候，这两者实质上都是一种相对更为安全，人际结构更为简单，团体规则更为明确，并且环境中的成员对规则的接受与执行度很高的一种生存环境。

所以在这种环境之中，我们所接受的价值观，信念，对这个世界的认识等等，相对都比较的单一。

再加上家长和我们的教育本身有意识的引导，通常都会给我们灌输一些很简单的、单纯的、善良的价值倾向。

而对社会中的那些复杂的、丑陋的、多元的部分往往加以批判，或者是隐瞒。

所以在这里我们可以看到这样一个事实：

世界本身是复杂的、多元的，但年轻人对这个社会的认识却是僵化的、单一的、片面的。

所以有很多年轻人在踏入社会后，在看到一些他曾经没有接触过的事情的时候，通常会感觉自己的三观被震碎了。

但本质上，你的三观被震碎，你对这个世界失望了，你认为这个世界不够美好，这没有一丝一毫的是这个世界的错。

错的只是你的三观从一开始就太过狭隘，



所以我们可以看到：

“人生究竟该以什么为准则呢？”这句话背后就有一个理所当然的潜台词，即——

人生应该有一个准则。

“怎样做出正确的人生选择？”这句话的背后也存在着一个先入为主的潜台词，即——

有一个「正确」的人生选择存在。

但是随着你的成长，随着你的深入思考，随着你对于生活的理解越来越深，你会发现这个问题好像找不到一个明确的答案。

然后，当你的这种希望落空了之后，你产生了一种「失望」。

就像你爸爸告诉你带你去吃的这家的冰淇淋有多么的美味，但你去了之后却发现，这家的冰淇淋充满了各种乱七八糟的味道和原料，于是你非常的失望——原本很高的期望落空后必然会跌入更低的失望。

但是，对一份冰淇淋失望，你可以选择丢下它；
可如果是对你自己的人生失望的话，你无法选择丢下。
你也无法远离，你更没办法去重新买一个更好的。

当然，对你的人生产生了一种失望和迷茫这本身并不是你的错，这个原因是由那些令你对社会和人生产生过度美好的期待的因素所导致的。

但是这也不是说，我们在鼓励你去怨恨社会，去怨恨父母给你画了一个大饼。

重要的是，现在我们已经处于了这样一个事实之下。
我们的期待已落空，我们的幻想已经被打碎，但是接下来你自己的生活，你要选择以何种方式继续？


我在之前的很多篇文章里强调过，人只能为自己负责。

你可以选择不断地怨恨过去，你也可以选择在失望中消沉下去。
但这个时候的你必须意识到，也必须承认：现在的你的生活中的不快乐，你的无意义感，你的空虚，这些都不是你的过去所造就的，也不是社会或者别人对你的亏欠。

作为一个有独立自主生存「能力」（除了先天残疾之外，我们基本可以认定，任何一个成年人都具备这种“能力”。你很敏感，很内向，很胆小而无法在社会上立足，这不是说你不具备独立自主生存的能力，而只是你自己放弃或者是选择不使用自己的这种能力对于这样的人，你需要意识到，你现在生活中的一切，美好的，丑陋的，这些都是你自己的责任。

你的父母逼迫你上了一个你不喜欢的大学，男生都喜欢瘦瘦的女生所以你减肥很辛苦，公司很坑爹很不公平，这些的确都是令你不开心的客观原因。

但是，在这些所有的问题之前都有一个『你自己的选择』，是你自己选择接受父母的逼迫，是你自己选择去迎合男生的审美，是你自己选择了进入这家坑爹的公司。

你会说，如果不接受父母的意见就会和他们吵架，会令他们伤心；
不变瘦变美就得不到男生的欣赏；
离开这家公司的话可能会面临失业的风险；

没有错，这首先是说明了，一个人想在社会上「做自己」必然是要付出一定的代价的。
你正是因为不愿意付出这些代价，所以才选择了这种让自己不开心的生活。

所以重点在于，这种不开心，是你自己主动选择的。

是你自己两害相权取其轻，自己选择了这个在你自己看来更轻的代价。

说到这里，我知道肯定会有非常多的人会觉得：对啊，但说来说去不还是一直在绕圈子啊？风墟你只是在不断的描述这些事实而已，你到底想表达什么呢？你的结论呢？

这就是症结所在，这就是问题的症结所在。

人生没有准则，选择没有对错，很多问题也根本没有结论。



「人类最大的恐惧就是未知。」

这是一个永恒的真理。

尤其是当我们对于自己的人生，对于自己的未来这么重要的事情都充满了未知的时候，这种恐慌会更甚。

所以我们本能的会渴望能够预知未来，能够将自己的人生牢牢地掌握在自己的手中。
所以我们发展出了很多理论，很多世界观，试图去解释、影响、和预测自己的命运。

也所以，很多「意见领袖」，「人生导师」，「智慧长者」能够获得很多的拥趸。

因为人们从这些声称掌握着真理，这些告诉你什么是对的，这些告诉你明确的人生准则，这些为你指明未来方向的大师这里，能够获得一种虚幻的安全感。

“多读书，多健身，这些对你是好的。”

但这个“好”是从什么角度评判的？

从对你的身体健康，职业发展的角度来看，的确是好的；
但如果从自我满足，享受放松的角度来看，读书和健身其实是浪费时间的事情；

“什么？读书和健身是浪费时间的事情？风墟你的脑子进水了吗？怎么会有这么荒谬的认识？”

互联网的存在，大大拉近了人与人之间的距离。
但那些为了营销，为了获得名声，为了博得关注，为了俘获你的认可的商家，写手，自媒体人等几乎都在给你灌输正能量，不断地给你打鸡血要你努力奋斗。

是的，你只有努力了，才能赚到更多的钱去为这些商家消费；
你只有奋斗了，才会自我感动的对这些自媒体人心存感激；

这些意见领袖的存在，最大的问题就在于，他们极大的扭曲了你对于这个真实世界的认识，甚至令你都看不到，这个世界上还有很多种可以不努力，不奋斗的活法存在。

我知道你当然有选择努力奋斗的权利，但如果是因为，别人给你灌输了扭曲的价值观，令你认为不努力就该死，不奋斗就不应为人，只有多读书才能出众，去健身方可成功，那么很显然，你被愚弄了。

所以我需要提醒你，提醒你看看真正的现实。

提醒你可以从互联网给你编制的美梦中清醒过来，你不是活在网站和公众号里，没有那么多人心险恶，也没那么多的岁月静好。
你只需要试着两三天不用手机，不上网，我想你可能就能够意识到你离真实的世界究竟有多远。

撰文： 风墟
录音： 吴欣蕊

贝贝：

风墟老师你好，我是一名普通二本大学金融专业的应届生，明天就要去一个证券公司实习了。

之前考研失败（其实我自己觉得自己没有完全的努力），现在在考虑纠结要不要再考研。

我不想去做证券的客户经理搞营销，可是我爸妈觉得这是份不错的工作。

我想考人大或者中财的金融专硕，可我又不知道该不该去考，万一没考上也就失去了工作。

明天就要去实习了，我感觉自己满心的抑郁。

我今年22岁了，今年考不上的话，明年我就23，等考上就是24，毕业就26了，我真的觉得那会就老了，我感觉自己的人生毫无希望。

老师你说我该怎么办呢？



贝贝你好：

通常而言，无论是在咨询中，还是在我以往的文章中，我都会极力避免对别人的人生选择做出具有明确指向性的建议。

但是对于你这次想谈的这个问题，我想可能我需要把建议向你阐明的更直白一些：

我建议你自己做选择。


建议你自己做选择的含义主要有两层。

第一，不要再在自己的人生选择，职业选择，甚至将来的伴侣选择上听从你父母的意见或者建议。

第二，你自己做选择，也就意味着完全的为你自己的选择负上责任。

事实上，考研还是去证券公司实习，这两个选择你最后选的是哪一个，这一点儿都不重要，重要的是，这个选择是否是你自己的意志贯彻后的结果。


对于每一个人而言，一生中最重要的课题就是成为他自己。

但是，只有当你的生活是你自己主动参与的，你的生活中都是你自己的主动选择的时候，这个时候，我们才能够感觉到是在做自己。

而且最为关键的是，只有当你在做自己的时候，你才能够真正从生活中吸取经验，获得成长。

如果你当下的生活是别人意志的贯彻，是别人所做的选择，那么首先是你会感觉不到是在做自己，你会不快乐。

其次是，你的成长会停滞。
这种停滞是体现在你生活的方方面面的，心智上，动力上，生活上，工作上，等等等等。


只有当一个人的生活是由他自己的意志所贯彻的时候，他才能够体会到一种彻底的自在与自由。

但因为大多数人都是习惯了被父母，被他人，被意见领袖，被老板等等这些人影响了自己的意志，所以很多人所习惯和适应的都是「被选择，被控制」的生活方式。

但最为可怕的影响在于：由于很多人都是这样活过的，所以我们就都把这种被选择的生活方式默认为是正常的、理所应当的。

而很多人又没有机会去体验自己主动选择、自己主动创造自己的生活的那种心理自由的生活，所以多数人一辈子就被选择的生活着，等他们的子女出生后，他们也用这种方式去控制他们的子女。


大多数家长会替子女做选择，往往是打着“我这是为你好”的名义。

在这些家长看来，他们也的确是在为了孩子好。但事实上结果往往与此相反。

家长的过度干预通常只会阻碍子女的成长，阉割子女的天性，错失令子女变得更成熟的机会。

人的成长来自于能够做他自己，能够为自己负责，这个时候他会有很多尝试，他会犯很多错，但正是因为所犯的错误和他为自己负责的态度，才令他能够不断地成长。

父母对子女的控制，一方面是减少了孩子犯错的机会，这也就减少了孩子能够吸取经验、获得成长的机会；

另一方面，这会令孩子无法为自己负责，即便是以后他年龄很大，自己成家立业了，可能还是会在心理上仍旧有一个“父母”在控制他，在替他负责；

比如说，贝贝你今年22岁，在这个年龄仍旧无法为自己的选择负责，仍旧不敢去做自己想做的事，在职业选择上仍旧受到父母的干涉，这其实是很多和你一样的年轻人，不能为自己负责的一种典型的表现。


你需要意识到的是，你的人生还有很长的道路要走，如果你现在才刚出校园，那么选择读专硕还是做客户经理，这根本就不可能「决定」你的将来。

在你自己的认识中，自己26岁就已经老了，但实际上，现代社会很多28，29岁才从校园里出来的人，他们的人生在这个时候才刚刚起步呢。

你要允许自己用最起码一两年，甚至三四年的时间去试错，去探索，因为只有不断的试错，你才能不断的成长直至成熟。

你不可能一出校园就马上找到一份合适的工作，也不可能读完专硕你的人生就一帆风顺了。

所以也不需要将这个问题上升到太高的高度，以平常心看待。


当然，其实最为关键的是，你在对这个事情的认识上，不要自己将自己绕进了坑里。

你并非只有要么考研，要么做证券公司的客户经理这两个选择。

既然考研是你心之所向，但现实情况好像的确也有所限制，那么如果可以考取非脱产的专硕，也是一条可行之策；
你现在到了步入工作岗位的年龄，但既然客户经理不想做，那为什么不换一个能让自己觉得更喜欢的工作呢？
或者是先工作个一两年，积累一定的社会经验，再回去读专硕；

事实上你的选择有很多，但关键是，不要给自己设置很多不可能的障碍：

我不可能违抗父母的意志，我绝对不可以没有工作，我要是老了就毫无希望了。

这些障碍本身都是你自己用来限制自己的绊脚石，很多时候并不是这块石头真的挡住了你，而只是你将这块石头想象的太过强大，而又对自己的能力看得太弱。

有时候不妨试着对这块绊脚石踢出一脚，当你发现这块石头很轻易的就被你踢飞的时候，可能你才会意识到，很多时候的不愉快，抑郁，挫败等等，都是你自己加诸于自己的。

以上。

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撰文： 丛非从
音频： 纷纷

当初对我多好多好，现在却……
这是很多人内心深处的一个疑问：
为什么他后来就不爱我了。
是他变了吗？还是他的本性就这样，这些年一直在装。

我们课里一个学员，曾经因为老公外遇问题找到我，她十分难过地向我诉苦了很多老公怎么不爱她了：背叛了她，并且没有悔过之心。她想离婚，他都不挽留，这让她感觉心灰意冷。她不明白为什么当初那么宠她的老公如今为何如此冷漠，难道曾经的那些爱都是假的吗？

我问她：老公以前爱过你吗？
她说：以前对我很好，非常地好。
那他以前对你很好的时候你满意吗？
满意啊。
那你满意的时候会告诉他吗？
不会。
不满意的时候呢？
会指出来。

这就很好理解了：如果一个人对你付出7分，然后你看到了他有3分没满足你，你指出来了。他再付出8分，你看到了他有2分没有满足你，你指出来了。那么这个人在这样的环境下久了会发生什么呢？

付出7分等于0分，付出8分等于0分，付出0分还是等于0分。换成是你，你还愿意付出吗？这时候再遇到一个付出3分就能被当成8分的人，你会做什么呢？
对一个人的付出不回应、忽视、理所当然，是对一个人付出动力的扼杀。无论他做什么，你都没感觉，看不见，只享受，还挑剔做得不够好。偶尔满意一次，绝不说出来或一带而过。不满意的时候就浓浓地抹上一笔，上升到“你不爱我了”的高度。还有比这样对待一个人更残忍的吗？
我又问她：现在这么冷漠的老公，对你没有一丁点爱的行为了吗？
一丁点都没有。
你确定100%一丁点都没有？
有一丁点吧。
哪点？
……
然后她潸然泪下，骤然发现了自己怎么忽视了这么多年来一直被爱着，然后亲手作死了爱情。


在我们成长课里出现过很多这样的人。曾经有一个女士特别生气老公一点都不做家务。有次她老公回到家后没换拖鞋就进屋了。
她非常生气：我刚辛苦拖完地，你就这么踩进来了！
老公说：我没看见，又不是故意的。你再拖一遍就是了，多大点事！
她说：你一点活都不干，凭什么我整天拖地！家务应该均摊！！
……


你可以想到接下来他们的争执。
“多大点事”就是一个地雷，意思就是你做的都不值一提。老婆真的是那么想要老公也拖地干活吗？未必。其实换一种方式完全可以不一样。如果老公回到家不是没换拖鞋就进门，不是对一尘不染的地板视而不见，不是说一句“我没看见”而是一句“老婆你把地板拖得真干净啊”，结果会很不一样。因为她的付出被看见了。老婆真正在意的是老公不知道感恩和珍惜。

这个老婆会特别介意老公不干家务。除了那些公平、劳累之外的因素，还有一个潜意识因素就是：人的潜意识深处会渴望对方也能做同样的事情，这样他就能感受到自己的辛苦和付出了，不会认为“多大点事”。

这种现象非常常见。比如当你的成功被另外一人说成是运气的时候，你会生气地说那你自己来干试试，你不在其中你根本不知道那些苦。

自己的成功自己说运气好是一种谦虚。别人说你成功是因为运气好，就是对你的努力的忽视和否定了，你就容易对他呵呵哒，容易产生情绪。
比如我们成长课里出现过的一位男士，他的老婆是个全职太太，钱都问他要。老婆没钱就问他要，没花完就自己存着，下次重新要。当家庭需要花费的时候她也不把存着的那些钱拿出来，还是问他要。他就内心里犯嘀咕，很生气，不想再给老婆钱花了。
客观上来说，这个男士并不是太缺钱。虽然挣钱辛苦，但也能挣到。只是太太这种理所当然的态度，让他很痛苦。让他觉得对家庭的付出是被吞没的。

虽然有的人会说，那太太也在别的地方为家庭付出了呀。那是理性逻辑。
人的潜意识里，很难将不同的两件事关联起来，只能关注到当下的事件。当下的付出你没有给我回应，我就是会体验到被吞没而想停止付出。
被吞没，是每个人内心深处的一种恐惧。


回应是对一个人非常重要的付出。

回应的意思就是：我不仅看到了你没做好的部分，我更看到了你做好的部分。我看到你在这样那样的情景下所有的付出。即使那是你应该做的，我也想把它表达给你，告诉你，我看到了，接收到了。并且，感谢你。

不回应的时候，就会给对方造成一种自己没付出的错觉。就像是向水面扔了一颗石头，却没有激起水花，没有响应。你会怀疑那是不是个黑洞。

对于你的不回应，他也会认同自己没付出，激活自己的挫败感。他会觉得自己没用、无能、做不好，然后想做更多。短时间内你是获益的，因为你的忽视他让他加倍付出了。但是你很快就会透支完他的付出，让他体验到付出和不付出一样让人痛苦和压抑，都不被看见。

正如你在一片土地上种一颗种子，你满怀希望他能开花结果。一段时间后没有发芽，然后你迷糊了下，怀疑自己可能是忘了种，然后你又种了一颗，又种了一颗。土地很贪婪地得到了好几颗种子——结果却是，你可能再也不想在这种种子了。


你为什么会如此地习惯不回应他的努力和付出呢？
我去问这些不习惯回应付出的人：如果你看到，如果你重视了对方的付出，当下就表达了对方的付出。对对方的付出有了很多感激和感动，会怎么样呢？这里面会有至少三种潜在的恐惧：
怕你骄傲，怕你不付出了。这就是小时候妈妈常说的话：不要骄傲。所以不表扬你，不看见你，不认可你。实际上呢？对一个人的看见和认可，会让他停止脚步吗？他只会更开心地去做而已，因为他知道，那是有意义的。
我就欠你的了。如果我重视并接受了你的付出，我就欠你的了。我还得总想着还，这种感觉给我很大压力。这是我们内心深处很深的不值得感，我不值得一个人对我好，所以如果我深深感受到了一个人的好，我就必须回报他来抵消。可是我不想为他再多做很多事情，我就只好忽视，假装看不见他的付出。
我就会依赖你。如果我重视并接受了你的付出，我会习惯了你的好而失去了自我。万一哪天你走了，你不付出了怎么办？我内心无法相信一个人会永远对我好，所以不能放开来依赖他，不能完全信任他。完全信任和依赖一个人，是需要非常强大的心理素质的。这也是我们内心很深的不值得被爱的感觉。因为你的内心深处并不相信你们会一直在一起，并不相信他会一直对你好，所以你就勾引着结果这么发生了。这就是人的潜意识：宁愿相信自己的感觉是对的，也不愿意相信事实是好的。
因此核心问题就是：你的内心深处，愿意相信美好、幸福和爱属于你吗？你敢享受那种被爱吗？


你也总是忽视自己的努力，不肯欣赏自己。一个不能欣赏和看见自己的人，是没有能力看见他人的。
你一定也有一个总是被忽视的童年。你做什么，都不被爸妈看见，无论你怎么努力，你都被看到的都是没做好的部分，而得不到肯定和认可。长大后，你就学会了这么对自己，不爱自己，也会这么对别人，不能爱别人。
在积极不心理学取向的咨询里，我们会倾向于写出自己和对方的20个优点。你也可以练习下，去找还在爱的证明，而非已经不爱了的证明。去发现自己做到的部分，而非依然没做到的部分。

你盯着哪部分，哪部分就会变多。

对付出最好的回报就是回应他。
对自己也是这样，看到自己的辛苦和努力，然后安慰和欣赏下自己。
你也就能够看到他人的付出了。
当然不排除个别真的不爱了的人和某些奇葩特殊的人。

本文不代表所有情况。

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文：yummy，音：纷纷

大家好，我是纷纷。上个礼拜，由我和布丁主持的李劲波老师的直播节目《如果爱情有套路》，你来听了吗？

我们今天从“爱的简单与复杂”这一角度，继续和大家聊聊“恋爱中的套路”。

为什么我们有时候觉得爱很简单，有时候觉得爱又很难？

“爱”-很简单

今年3月，加州大学戴维斯分校发布了一项研究，他们通过调查1000对男女青年，发现很多人的前男友、前女友们在某些方面总有一些相似的特征——可能是体格上，也可能是个性上。


为什么会这样呢？

诚然，爱情在心理学上有一些已被验证的规律。

首先，我们会因为外表互相吸引。

每个人都有自己的菜，你甚至会发现前任们在身高、颜值上可能都有一些相似。

进化心理学有个观点认为，在外观上，我们会优先挑选健康的容貌、处于生育高峰期的身型。
比如女学生被男老师吸引、男学生被女老师吸引，就是出于这样的原因。


其次，你从小到大生活的环境，决定了你对事情的看法和交友圈。

所以，我们会因为熟悉效应和三观相近而被吸引。
比如坐在前后排的同学，同一个公司的同事，同一个小区的邻居，大家处在差不多的社会阶层，熟悉了之后越看越顺眼，就是所谓的“日久生情”。

而当我们追求心仪对象而不得的时候，有时会退一步互相了解，“从朋友做起”，用的就是拉近三观的策略。


这么说吧，如果你们长得还对互相的胃口，地理位置接近，成长环境相似，看待一件事情的态度一致，很多话都能说到一块去，就构成了爱的基础。是不是很简单呢？

总之，天时、地利、人和。因为是你、因为是我，于是 我们就相爱了。


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而偏偏，“爱”也很难。

接下来，我们进入到一段稳定的关系，却迎来了一系列考验。

李劲波老师在专辑里提到一个例子，说明男性女性脑回路的差异：

一天，有位太太提出希望她的老公能体现出浪漫，老公答应下来，于是，第二天默默把家里的水管都修了一遍。

老公认为，这是一种体现爱的表现。当他发现太太还是不满意时，又把家里的窗户擦得干干净净。

太太很生气，对先生说你怎么就不能用心理解我呢？

老公也很委屈，说我已经尽我所能，你却还总是不满意。


这真是一位可爱的好老公，但也体现了男女之间思维的代沟。

虽然是则笑话，但是你想想，如果总是鸡同鸭讲，双方的情感需求一直不匹配，这段关系还能维系得长长久久吗？


什么才是维系感情的关键？

要理解到这点，我们要把爱情做一个拆分。

经典的爱情的三角理论告诉我们，如果把完美的爱比作一个三角形，每个角就分别代表着亲密、承诺、和激情。

在恋爱初期，两个人的关系亲密又富有激情，不问过去也不考虑未来，这是浪漫的爱；

而如果一方狂热地想要得到另一方，不惜承诺了许多难以兑现的诺言，此时的爱是愚昧的爱；

随着相处时间的推移，恋爱中的激情慢慢淡去，剩下亲密和承诺，这时候的爱是伴侣之爱。你一定听到老夫老妻常说我们之间已经亲情大于爱情了，这就是爱情果实酿出的酒。


因此，李劲波老师说，我们可以在恋爱初期尽情享受爱情的欢愉，但有了长期发展的打算后，如果没有在激情和浪漫耗尽之前 把依赖感建立起来，感情--就会慢慢变淡。

李劲波老师说的一条小技巧，我觉得很实用：寻找伴侣的时候，最好的搭配是部分相似、部分互补。也就是我们最好能交流不同观点，但要势均力敌，否则相处时间越长，两个人的心理距离反而会越大。

所以你看，爱情其实有生命。它是一种动态平衡，需要一点忍让，需要一点理解，需要一点套路，才会越来越稳固。

另一方面，我们要注意恋爱的节奏，不要一开始就完全打开自己，要让对方慢慢地品读，细水长流地了解，才有层出不穷的惊喜，这就叫“渐进式投入”。

怎么样，恋爱里的套路还是挺多的吧？和李劲波老师聊了之后，我发现这才是冰山一角！

李劲波老师还提到，恋爱的本质是一种筛选和甄别的过程，暴露不合适反而可能是件好事，关键是你能否在多次恋爱的经历中觉察到，什么样的人真正适合自己。最笨的做法是为了迎合某个人而强行做出改变，这样会失去你独特的魅力。


其实啊，恋爱和婚姻真的是一门学问，无怪很多人都说要像经营事业一样经营爱情。

大家对恋爱和相处是不是还有很多疑惑呢？错过了直播没关系，这些问题 就到李劲波老师的专辑《有效率的恋爱》中去寻找吧。

除此之外，还推荐给大家《心理项导话两性》和《搭讪技巧》专辑，从两性不同视角，窥探千古难解的爱情之谜。

那么今天的节目就到这里，我们下期-再见。


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