撰稿：高晓墉 音：杨浩浦

我们为什么会愤怒？

目前的研究指出，强烈的持续的愤怒与我们的高血压和心脏病的发作有直接的关系。所以应该学习控制我们的愤怒。

那么，我们为什么会愤怒呢？

当我们没有被尊重，我们会愤怒；当我们的权利被损害我们会愤怒；当我们最亲近的人背叛我们我们会愤怒；当我们持久努力，但目标迟迟没有实现，我们会愤怒……你会看到愤怒的很多面具，但是，这都不是本质。从潜意识的角度来讲，愤怒的本质都是内在深处的挫败感。王宝强看到他的经纪人和妻子发生了不正当关系，他发布离婚的公告是愤怒的表现，他感觉被最亲近的两个人背叛，内心深处那种信任和尊重的需要被践踏，由此产生了一种强烈的挫败感，这才是他愤怒的根源。

愤怒在生活中主要有对内和对外的两种不同的表达方向。这种挫败感感的能量需要发泄，他就会分别对内和对外去发泄和表达。如果对内，就会表现出以下几种反应。第一种是自怜抑郁，我怎么这么倒霉，大家都伤害我，我好可怜，一直是个失败者。第二种：自罪和自责。都是我的错，这么多年，我怎么像瞎了一样没有看清楚。有更严重的人，就会感觉“生命就这样了，这个世界已经没有值得留恋了，我还是离开吧”就会自杀。

如果这种挫败的能量指向外部，也有会以下两种反应。第一种是抱怨指责：我对你这么好，你竟然如此伤害我，没有良心。第二种是责骂伤人，甚至取人性命：你这样伤害我的心，留你在世界上还有什么用。

愤怒作为一种情绪，有时是正常的反应，当我们受到伤害，我们表达生气愤怒，就像刺猬一样竖起我们全身的刺，这既是对侵犯我们的人的一种惩罚，也是对自己的保护。所以，有些愤怒是有意义的，我们需要表达和释放，这是人性的一部分。正像我们前面所说的，“喜怒有常，喜怒有度”。那么，有那些愤怒是超出了“度”，我们一定要加以控制和改变的呢。

正常的生气，愤怒，是我们的健康的一种情绪。就像春夏秋冬，一年四季一样，他是一种普遍的存在。在心理学中，有一些愤怒就是过了“度”的，在专业上称之为“情绪困扰”。

生气是一种情绪，是正常的，但如果一生气，话都说不出来，全身发抖，无法采取任何有效行为对伤害你的人的反击，或者一反击就头脑一热，要了人家的性命，失去理智，一失足成千古恨，这都是无效愤怒行为。所以有些愤怒是不正常的，必须改变。

美国心理学家爱丽丝博士提到三个标准，1.你感觉好像被一个巨大的网给困住了，感觉一团糟；2.你感觉异常痛苦，这种痛苦让你无法缓减和平复；3.你的愤怒无法让你采取有效行动。所以，当你是生气，那是正常的，但当你被你的“生气”彻底绑架了，彻底的困住了。同时，你感觉你的愤怒让你痛不欲生，无法用任何方式缓减释放。他彻底的主宰了，你无法采取任有效行为。那么这就是一种情绪困扰，一定要加以调整和改变。那么如何调整，我们下一讲分享。

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撰稿：高晓墉 音：杨浩浦

大家早安，今天我想和大家分享的什么人需要心理咨询？

上一讲我们总结了，有两种类型需要心理咨询，一种是心理不健康的人，一种是心理健康，但是还渴望更幸福和开发自我潜能的人，也可以通过潜意识心理咨询得到提升。那么到底心理不健康有那些类型呢？生活中所说的的神经病，到底是指什么呢？心理正常和不正常又如何区别呢？

心理不健康最低水平可以称之为一般心理问题。可能你会感觉到烦恼，焦虑、抑郁或者愤怒，感觉痛苦；时间一般是在三个月以内；与生活中出现的刺激或压力有关系，比如刚换到一个新的岗位，刚来了一个特别强势的主管；这些痛苦影响到你工作和学习的效率，但还不是那么严重。有时去旅游、聚会或者找好朋友聊聊，会缓解，通过自己调整也会缓解。这样的心理问题，就是一般心理问题。

我曾经在大学三年级时面临考研和就业，感觉很有压力，有一两个月，感觉很苦恼，很矛盾，很纠结，学习效率很低。后来坚持去打篮球，找好朋友喝了几次久，差不多花了四个月的时间我才从这种状态走出来。其实后来做心理咨询师后才知道，其实，通过专业的心理咨询师的陪伴下，会更快的走出来，可能会在几周礼拜，或者一两个月走出来。所以，这种状态下，找心理咨询师的帮助，会缩短你痛苦的时间。一般心理问题就是我们常说的，最近状态不好，最近心情不好，最近有点烦。

比一般心理问题较严重的类型是，严重心理问题。严重心理问题有严重的生活事件作为刺激，比如车祸，离婚，亲人去世，你会体验到强烈的情绪如悲伤、压抑、愤怒，这种感觉会很强烈，一般会在三个月以内，即使通过休闲娱乐旅行都无法缓解，严重影响了正常的学习工作效率。根据世界卫生组织的调查，我们一般人应该在一生中会经历三到五次这样的心理困扰。

比如以前接待过一位来访者，因为母亲去世，他一直难以放下这种悲伤，没有心思去工作，甚至对家人的情感也变得冷漠，常常想到母亲，就独自落泪，常常会沉溺在饮酒上。来找心理咨询师求助时，这样的情况已经已经持续了一年左右的时间。后来经过三个月的专业的哀伤心理辅导，他才从这种严重的悲伤中走出来。如果他早一点求助专业的心理援助，可能会在3到6个月就可以从这种严重的悲伤中走出来。所以，一些悲伤和困扰，时间是最好的心理治疗师，但是通过专业的心理咨询，可以尽快的走出来，缩短了心理痛苦的时间。常见的严重心理问题，还有比较严重的高考焦虑，社交恐惧，人际困扰等。

比严重心理问题还要严重的心理不健康类型应该是神经症。神经症，一般情况下会在三个月甚至六个月以上，感觉异常痛苦，休闲娱乐和自我调整都会对症状无什么效果，基本上已经无法正常的工作、学习，人际交往等社会功能基本无法正常进行。比如焦虑症，恐惧症、强迫症、疑病症等。这种类型的心理问题必须要先去专科心理医生哪里做专业的评估和诊断，然后再药物，心理咨询和家人朋友等社会支持之下才可以好转。

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撰稿：高晓墉 音：杨浩浦

今天我想和大家分享的什么人需要心理咨询？

我一般不喜欢说我是一位催眠师，我更喜欢说：我是一位潜意识心理治疗师，我擅长在潜意识的角度去做心理咨询。因为很多人一听催眠师，马上会说，我的睡眠可好呢，我不需要催眠。这其实是天大的误会，催眠不是让人睡觉，是一种进入潜意识的技巧。而单纯学习过催眠技术，但没有学习系统的心理咨询与治疗技术的人，是不能够去做助人工作的。心理方面的困扰，表现很复杂，不是单纯靠催眠的技术就可以帮助到别人，需要系统学习掌握各种心理咨询的原理和技术，尤其是要有客观中立的态度，要有足够的共感能力，对与人性要有足够的了解。

那么什么样的人需要做心理咨询呢？答案是心理不健康的人需要心理咨询。那么什么是心理不健康呢？我们要理解这个问题，需要从心理最健康的角度开始来说明。

什么是心理最健康，其实是不存在绝对健康的状态，但根据我所学的知识，如果一定要找到最健康的，那么我感觉佛的状态就是。佛是一种全然开悟的，四大皆空，没有喜怒哀乐，只有平静，慈悲，对一切的透彻的理解。从正态分布来看，这种状态应该极少，所以佛学的教育有几千年，但达到佛的境界的一直是佛的境界的，除了释迦摩尼还有谁呢？

下来是心理健康状态。国际上比较标准的看法是：1.能够了解自我，悦纳自我，2.喜怒有常，喜怒有度；3.有适宜的人际关系；4.有一定的现实意志能力。这种状态是一般人的状态，心理健康状态并不代表你就会幸福，不代表你的生命质量很高，不代表你活的就很有品质。所以，你如果对生命品质没什么要求，心理健康的状态就够了，但是如果你心理健康状态不错，但是你需要提升生命品质，你需要开发自己的潜能，你想要过的更幸福，你可以通过和积极心理学方向的咨询师或心理学家的交流获得很大的提升，这一部分就是现代心理学的任务，也是心理学的最新方向：积极心理学和幸福心理学所关注的。

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音：李燕蕙

每个禅修传统都以收摄心神做为开始，这是每天要做的功课最常见的方法是专注于一个永远跟着你的对象：。呼吸时的身体动作在正念课程的第一周，建议你每天至少练习两次观身体与呼吸。

这个练习大约八分钟，在其中请不时提醒自己，练习重点只是观照每一当下的经验。尽可能把身体和呼吸的感觉做为固定点，每次你发现心已飘离，就利用固定点来温柔地与此时此地重新连结。


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音：李燕蕙

每个禅修传统都以收摄心神做为开始，这是每天要做的功课最常见的方法是专注于一个永远跟着你的对象：。呼吸时的身体动作在正念课程的第一周，建议你每天至少练习两次观身体与呼吸。

这个练习大约八分钟，在其中请不时提醒自己，练习重点只是观照每一当下的经验。尽可能把身体和呼吸的感觉做为固定点，每次你发现心已飘离，就利用固定点来温柔地与此时此地重新连结。


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在一堂特殊的小学教育课中，一位老师组织了一场相互送礼的活动——

就是让孩子们相互表扬，然后被表扬的那方可以拿到一份礼物。这样，同学们既可以相互表达好感，又可以增进感情。

同学们轰轰烈烈地开始了这场游戏，很快台下从一开始的40个孩子，到最后只剩下3个，然后，再也没有人表扬对方。

令人尴尬的沉默过后，一个男孩“哇”地一声哭了出来，另外2个孩子手足无措地站在那里，老师只能直接把礼物给了他们。

这个男孩就是今天的演讲者蒋佳。

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现在这个男孩现在长大了，漂洋过海来到美国，成了世界500强公司的市场经理。但那个被剩到最后的孩子始终在他脑海中挥之不去。

30岁那年，蒋佳成立了自己的公司，但之后却再也没有起色。因为每当他想提出一个问题、或一个建议，他的内心都会有两个角色在斗争：

一个是当年被所有人拒绝的孩子，一个是雄心爆棚想要成为比尔盖茨的年轻人。而斗争的结果，每次都是那个孩子获得胜利。只要一向投资商提出要求，那个被全班拒绝的孩子就会让他隐隐作痛。他明白，那段过去阻碍着他成为一个更好的领导者，或者说一个更好的人。


【“被拒绝疗法”】

蒋佳意识到，是时候做出改变了。他在网上搜索害怕被拒绝办法，在众多的励志鸡汤中，发现了一种所谓的“被拒绝疗法”。简单粗暴地说，就是在接下来的一个月里，不断地在陌生人面前自讨没趣，直到麻木为止。

这听起来有点像心理学中的满灌治疗——如果你害怕一样东西，就不断地去接近，直到再也不怕为止。

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【第一次被拒绝】

蒋佳决定试试这个方法，并把时间持续到100天——每天都找个理由被人拒绝，并把过程偷偷地拍摄下来。

第一天，他在公司楼下找了一个陌生男子，提出要借100美元。等待答复的那几分钟，蒋佳紧张得背都湿了。对方接下来干脆地拒绝了他，并向他奇怪地看了一眼，说：“不行。你为什么要借钱？”

这个结果是当然的吧。蒋佳立马落荒而逃。就像6岁那年一样，他感到非常非常尴尬。回到家后，他把那台随身摄像机拍到的镜头重看之后，却觉得十分可笑、甚至可爱；而拒绝他的那个人也没感觉上那样可怕，甚至问了他为什么要借钱。

事实上，他有机会可以解释。但自己什么都没说，就逃走了。


【进行一个完整的交流】

第二天，蒋佳决定不管发生什么，都稳住自己。这次，他的挑战是：请求一个“汉堡续杯”。

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当汉堡店里的店员问他：什么是汉堡续杯的时候，他笑着答道：就是像饮料续杯那样再来一点汉堡。

这次，当然也被拒绝了。紧接着，他表达了对这家店的喜欢；并提出如果有“汉堡续杯”这项服务，会增加他对这家店的好感。店员告诉他会向经理传达，但今天实在没有办法答应请求。

虽然这次的结局也是被拒绝，但蒋佳却没有第一次那样紧张到死的尴尬。只因为他和店员完成了一整套交流，显得这一古怪的对话不那么古怪了。


【得偿所愿】

第三天，是甜甜圈任务。而蒋佳的命运也从这里开始改变。

这次他走进一家面包店，向店员提出一个奇怪的要求：要五个连接在一起的甜甜圈，做成奥运五环的样子。听完后，店员没有投来怪异的眼神，而是认真记了下来。包括每只的颜色，怎么制作等细节。

“甜甜圈五环”出炉的时候，蒋佳感动极了。不止他自己，这个视频传到YouTube上后，获得了500w的点击——人们也被这样的结局震惊了。

于是，蒋佳大胆起来，将这个原本为期100天“被拒绝到麻木”的自虐任务，变成了一场有趣的游戏。


【得到机会，曲线达成】

很快，他又挑战了一个“不可能的”请求：将一棵植物种在陌生人的院子里。

当他敲开陌生人的家门，当然又受到了拒绝。然后他问出“为什么”，获得了意想不到的信息。对方解释说“因为我家有一只喜欢刨后院的狗，我怕糟蹋了你的植物。但是对面的康妮非常喜欢花，或许你可以种在她那里。”

于是一个半小时后，通过那位陌生人的引荐，蒋佳顺利将植物种到了那个爱花女孩的后院。

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蒋佳说，如果他只是一被拒绝就逃开，那么肯定就会觉得要么是自己要求太离谱，要么是形象太可疑，总之是自己的原因。

而事实并非如此。通过进一步的交流，他获得了陌生人的信任，得到了其他的机会：“我这里虽然不可以……但是我可以帮你介绍别的地方。”


从此以后，他发现把“不行”变成“可以”是可能的，只要不放弃沟通，再适当运用一些技巧。

比如，在提出自己的要求前说出对方心里的疑问就能取得信任，也更有可能让对方答应自己的要求。


【坚持、坚定，做好准备】

后来，他又挑战了一些“不可能的请求”。

比如到咖啡店毛遂自荐当迎宾先生，甚至跑到学校要求为大学生做一次演讲。

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一开始，没有任何教学经验的他当然是第一时间被拒绝。但前两次学到的经验告诉他，应该继续寻找转机。

之后，蒋佳又带着诚意前去拜访。第三次的时候，教授被打动了。他看了蒋佳准备好的幻灯片和课件，发现这些刚好能用上，于是蒋佳的课程被排进了日程表。教授说这是之前从没有发生过的事。


两个月后，讲完课的那一天，蒋佳走出教室的时候哭了——那些先前他认为遥不可及的事，原来只要开口就可能实现。

而6岁时的发生那件事，一直被视为阴影的被拒绝的历史，在那一天突然间地转天翻，变成了人生中最大的馈赠。

后来，他用这段经历写成了一本书，并以此为经历四处演讲，告诉人们不要因为假想出来的恐惧而不敢前行。


【我们的推荐】

好，这个故事就先说到这里。

我们来总结一下蒋佳想要告诉我们的事：当你真的很想要一件东西的时候——

首先，不要先自己拒绝自己。

第二，抓住机会和对方交流，用沟通技巧取得信任，一边寻找其他机会。

第三，表现出诚意，做好充分的准备。只有这样，当机遇来临的时候，才会掉进你的口袋。

最后很重要的一点是，多坚持一会，不要那么快就死心。


然而在大多数情况下，人们可能很害怕走出第一步。

关于如何克服被拒绝的恐惧，你可以在在我们的《读书·感悟·成长》这张专辑中得到答案。主播国家二级心理咨询师戴蒙德在《你什么都害怕，就什么都得不到》节目中，也详细分析了这一TED。

戴蒙德鼓励我们重新发现恐惧，他介绍了：改善与他人的沟通、加强对对方的信任、觉察自己害怕时的身体反应等五种克服恐惧的方式。

文中的一句话说，“与其否定自己，不如承认已经做到最好，尊重当前的状态，这样才可以做好改变的准备。”


那么今天的节目就在这里。邀请大家在我们的专辑中，和戴蒙德老师一起，读书、感悟和成长。谢谢大家。

更多心理学知识，请关注瑞得心理app。我们下期-再见。



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今天我们想和大家聊一聊，关于记忆的话题。

曾经有这样一个的假设：假如有一辆车，在行驶的过程中它的零件被不断的替换，直到再也没有一块属于原来那辆，那么它和之前还是不是同一辆车呢？

这是西方的一个经典悖论，引申出了我们今天的话题：如果把人也比做一辆车，该如何为“自我”这个概念定义？


很显然，在生活中，我们不会因为某个人失去了身体的某一部分就认为不再是他自己。

关于“自我”，17世纪英国哲学家洛克的回答是，一个人是谁，取决于他有什么样的经历和回忆。

而我们今天先要说的，是一个“没有记忆”的人。

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【“画流星的人”——L的故事】

故事的主人公叫做朗尼·苏（Lonni Sue），是一名职业画家。在过去的31年，她不断为各大报刊杂志提供插画，也拉得一手好提琴。

但在2008年，苏的艺术生涯停止了。她感染上非常严重的脑炎，这场疾病险些夺去她的性命。

经过医生的全力救治，苏终于脱离危险，但她不得不重新学习说话甚至走路。在母亲和妹妹的照顾下，苏的绘画和演奏能力逐渐恢复，但糟糕的是，她失去关于过去和未来的记忆。

一一苏的大脑无法再将发生过的事整合在一起。如果你刚和她交谈过，几分钟后，她就会忘得一干二净。

因为脑炎影响了处理记忆碎片的中心——海马区域。海马就像大脑中信息的收集分拣中心，它将发生过的事重新整合，运送到皮层深处，然后长时间储存。而失去了这种记忆，就被心理学家叫做“顺行性遗忘”

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但与此同时，苏也有“逆行性遗忘”，也就是忘记了大部分发生过的事情。

那年苏50岁，她忘了自己结过婚，忘了深爱的父亲已经去世20多年。她勉强认出妹妹和母亲，但忘了最亲密的朋友，对住了10多年的牧场也一片陌生。

苏是一个真正活在“此时此地”的人，那些在生活中发生的各种片段，在她的世界中只流星那样短暂停留。

现在在她的头脑中，仅剩下“肌肉记忆”。就是那些不需要用语言描述的记忆，比如怎么走路，如何画画和演奏提琴。

但苏的性格并没有变，她还是那么热情开朗，热爱绘画。于是，她开始用画笔画下那些出现在意识中，转瞬即逝的事情。


【我们都曾失忆——童年期遗忘 】

和前面提到的肌肉记忆相反，苏失去的是一种必须语言参与的记忆，被心理学家叫做自传体记忆，也就是对发生过的事件的描述。而这种记忆，并不是我们生来就有。

有人说人类的婴儿都是早产儿，因为出生时大脑还未发育。在三岁以前，我们很少能有完整的记忆，这种现象被弗洛伊德称为“儿童期遗忘”。在过去，他认为这是因为我们对性的压抑。

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但心理学家亚瑟和奈瑟尔在1993年也做了研究，发现三岁以前的儿童没有完整的自我概念，是因他们对语言还不熟练，所以随着时间的推移，这些零碎的记忆就逐渐流失了。

在人类社会中，即使聋哑人也有自己的语言。但在心理学的历史上，曾经研究过一个被狼群抚养长大的孩子。被发现的时候，狼孩不会人类的语言，智力也相当于三岁的小孩。

虽然心理学家全力教化，但直到狼孩死的时候，都没有关于自我的概念，也无法和人类共同生活。


说到这里，我们可以发现，自我其实就是对自己过去的理解。而对过去的理解加上对未来的期待，就决定了你将成为什么样的人。

有句话说，“一个人的气质里藏着他走过的路，读过的书和爱过的人。”所有经历过的一切，都会作为独一无二的个性，在你的生命中沉淀下来。

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【我们的推荐】

在心理学中，有这么一个概括性的比喻：人的一生，就好像一辆行驶中的车，它的零件虽然不断更替，但本质却没有改变。而通过对这辆车细节的想象，能快速回顾、梳理我们的一生。

假如现在你开着这辆车，
那么这是一辆越野车还是跑车？是正行驶在平坦大路，还是崎岖小道上？打开车窗，外面的景色是春光灿烂还是风雨萧条？这辆车是从哪里开来的呢，又会开往何方？

停下来想一下，这可能会是你一生的缩影。

如果你发现这条路的终点不如自己所愿，可以及时通过一些方法改变。现在，在我们的专辑《成为生命的设计师》中，卡乐老师将详细介绍这个方法。

比如，
怎么判断自己处在人生的哪一阶段；
怎么发现这一阶段的优势和缺点；
为什么不要抱怨那些无法改变的困难；
怎么设立合适的人生目标，等等等等……

这就是关于自我成长的“车日路”的模型。

如果你有兴趣，可以在《成为生命的设计师》这张专辑中找到更多细节。卡乐老师也希望带领大家成为理想中的自己。

那么，今天的节目就到这，更多心理学知识，尽在瑞得心理app。

我们下期-再见。


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音：安洁

大家好我是安洁，很高兴在瑞德心理与你相遇，一起来探讨在亲密关系当中的沟通的话题。

有时候伴侣之间的幸福与否真的不是在于浪漫，或者是贵重的礼物，而在于每天说话的技巧。

在咱们中国有这样的一句话，说一句话让人跳一句话让人笑，很显然这就是说在我们平时生活当中说话是如何的重要。几乎所有的人都会有这样的一种感觉，在所有的关系当中，婚姻关系是最难的，夫妻关系好了，所有的关系都好了，婚姻不仅仅关乎两个独立的人。在婚姻当中，据说是再恩爱的夫妻也有100次想要离婚的念头和50次想要掐死对方的愿望。这也许是比较夸张说法，但是吵架和冲突是婚恋关系当中不可避免的，但这也是必然的结果，因为婚姻不仅仅是关乎两个独立的人，我们都是不同的独立的个体，带着不同的生命经历而来。因此如果不会游泳换100个游泳池也没有用，与其在婚姻当中遇到冲突不去解决或者是直接逃跑，不如学习如何沟通，也许换一个相处方式，亲密关系就会有转机。

家庭治疗大师维吉尼亚，萨提亚女士说过这样的一句话。人一来到这个世界上，他的沟通能力，就成为了决定其人际关系和生活状况的一个最重要的因素，我们如何才能生存，如何发展与人的亲密关系，如何让人活得有乐趣有意义，如何与自己的内心沟通，所有这些都在很大程度上取决于我们的沟通技巧，而现在当我们知道沟通的重要性，更知道沟通在亲密关系当中的重要性，那么接下来就是我们该如何沟通呢？所有的交流都是后天学来的，刚出生的婴儿只有一副躯壳，他没有自我的概念，没有与人接触的经历，也没有应对这个世界的体验。这一切都是通过他自己在慢慢成长的过程当中与人进行沟通，而获得的一些生命经验。所以如果你没有经过学习，也许在你的亲密关系当中最有可能的一种方式，那就是你完全在拷贝你的父母亲在如何沟通。因此在我们这样的一期节目当中，这样的一个系列的课程当中，我们希望能够与你一起探讨究竟该如何学习，在亲密关系当中的沟通。

在亲密关系的一开始，也许我们之间的感情是很浓烈的，但是随着时间的变化，也许每天积累的幸福资本，就开始慢慢变得匮乏了。它随着伴侣每天的生活和情感互动不断的变化，相互尊重、欣赏、鼓励、安慰的好习惯，是对我们的感情银行在做存款，然而唠叨、命令、比较、猜疑或者威胁那就是在我们的感情账户当中再去取款，而这些都会去破坏我们的亲密关系。所以这些不良的沟通的习惯，在你的心里关系当中都会有吗？伴侣在每天生活的相处当中，可能因为自己的性格和习惯，常常不自觉的做出来一些让另外一半感到厌烦甚至是厌恶的行为。这些行为就像是一个一个的小跳蚤，每天去咬你一口，但是一年咬上365天你也会觉得非常的受不了。虽然这些小小的困扰没有像外遇或者是肢体暴力这样的问题给你带来重大的冲击，但是他们就像是温水煮青蛙，会逐渐抹杀了以前的好感和美好的经验。从而变成了一种负面的观点，关系也会变得逐渐的疏离冷淡、然后到冰点。所以这就是我们在亲密关系当中沟通的重要性。我们如何去了解男人和女人？如何去了解两根之间说话的不一样？这样的一个人又是从怎样的一个家庭当中来的？这些其实都是我们需要学习的。

在我的线下课当中碰到过不同的学员，比如说我的一个学员——晓霞，他就这样跟我讲，她说老师我跟我的丈夫结婚之后我每天都很想要跟她讲话，但是只要我找他的时候，他总是像焖葫芦一样坐在沙发上不理我。我很希望把我一天到晚的这个心思都讲给它听，但是仿佛越讲他就越不耐烦，他就越不想听。而她的丈夫小刚则对我讲，他说他不知道我该面对晓霞做出来一种怎样的应对，他不知道该如何面对小霞，或者做出了一种怎样的应对。因为当他面对一个总是在唠唠叨叨、不停地抱怨的女人的时候，他会觉得充满了挫败感，他会感觉到在婚姻当中他不是一个称职的丈夫，而且她也不知道该怎么做。所以他的那些感受，就都被他屏蔽在他自己的身体，他不知道该如何回应他的妻子，也不知道该如何安慰她的妻子。所以在日积月累的过程当中他们的婚姻然后就变得越来越疏远，最后就肯定是出了问题。

那么当我们走进亲密关系的时候仅仅只有爱是不够的，因为懂比爱更加的重要，而在亲密关系当中，真正的亲密之所以能够发生，是来源于我们能够彼此分享彼此分享我们的感受和脆弱。因为只有当心打开的时候，心与心才能够连接在一起。而当我们真正能够去分享我们的感受，分享我们的脆弱的时候，这个时候我们才能够经由心的距离达到彼此之间的连接。当然很多人是不敢去分享自己的脆弱的，因为去分享脆弱就等于把自己的弱点曝光给别人，而这些弱点都有可能会成为他们之后冲突当中两个人的痛点。但是亲密关系真的是需要一些冒险的，只有当我们学习，去打开自己，然后才有可能走向对方的心里。

好，让我们一起来走进亲密关系的系列沟通课。来学习如何在我们的关系当中怎样沟通才能让我们的关系没有障碍，让我们的关系是一步一步的走进，而不是疏远。

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音：安洁

大家好我是安洁。在今天跟你聊一聊在沟通当中的具体的技巧。

女人对话语的感受要超过男人的数倍甚至是数百倍，来自关系最为亲密伴侣的一句爱的语言呢，就能够滋润和融化女人的心，它的价值要胜过金银宝石。然而，大部分男人在对另外一半表达爱的话语的时候却是特别的吝啬或者是特别的笨拙，特别就像是我们再婚后。就像是我们锻炼身体一样，伴侣之间表达爱的话语也是需要不断的锻炼的，并且成为一种好习惯。有这样的一句话说爱的语言是最好的诠释，最亲密得人能够带给你人生最美好的幸福，也有可能带给你人生最深重的伤害。所以在男女的情感互动当中，话语的影响力要超过其他人。一句话能够带给对方能量使对方感觉到安全、温暖和亲密，就如同在圣经当中所描述的一句话一样，一句话的合宜就像是金苹果在银网子里面，那是多么的美妙，但是一句话也能够带给对方恨的能量，让她感觉到被批评、指责和忽略，这充分体现到话语的力量在亲密关系当中的真理。

在亲密关系当中表达爱的语言要掌握几个要点，第一个是要适当的，不要过度的浮夸，因为浮夸会让对方觉得你在忽悠他，或者是觉得你油嘴滑舌。与其说没有你我就活不下去，那倒不如说你是我生命当中最重要的人。其次你所说的要和你所做的是一致的，并且能够结合一些非语言的行为。比方说你用爱慕的眼神去看着他，脸上带着温和的微笑、热情的拥抱或者是去亲吻她。在其次尽量能够给人正向的表达，什么叫做正向的表达呢？就是那些赞美、肯定、欣赏的语言。把它正向的并且有细节的把它给说出来。比方说我觉得你对这个家是最重要的，这个家没有了你还真是不行，这些呢都是正向的表达。

好，举例。让我们来练习一下在亲密关系当中的爱的语言。第一种爱慕的语言，当男人真实的表达对女人的爱慕和思念的时候往往会让她感觉到被爱和被需要，觉得在你的生命当中他是最有价值的。所以，爱慕的语言相当的重要。那究竟什么样的语言叫做爱慕的语言呢？比方说我爱你、我很想你、我很高兴能够看见你、我真的需要你、能够和你在一起是我最幸福的事情、如果人生从头来过我仍然会选择和你过一生、你是我生命当中最重要的人等等等等。第二种是欣赏的语言，欣赏的语言就是他这个人被你看见了，或者说他做的事情被你所欣赏了。当男人表达他对女人的欣赏和赞赏的时候，女人会感觉到被接纳和肯定。其实人都是一样，当女人表达对男人的欣赏和赞赏的时候他也会觉得信心倍增，那么在这个时候呢，女人就会有很多的自信和幸福感。当你和他在一起的时候把他所看到的和想到的事情，然后都把它清楚地告诉他，包括他的人格特质、外表特征、能力表现或者说一些具体的比如身材、发型、衣服等等等等。那这些其实我们都是需要看得见然后说出来。

好，有哪些是欣赏的语言？举例，你是一个很有耐心的人，我觉得你对我很有吸引力，你做事情非常的细心和负责任，让人感到放心，你很体贴别人的感受，你这个想法太有创意了，我觉得你很明智，你真不简单，在这么短的时间当中就把这件事情给搞定了，那这些都是欣赏的话语。第三种是关注的话语，如果说一个男人把注意力放在女人的身上，表达对他的想法和感受，那么他会觉得说我是被你重视的，这就大大提高了他的价值感。通过关注的话语表达你对他每一件事情内心的想法和感受以及未来计划以及想法的关注和重要性。在这个时候呢，女人会觉得哦原来他就是你手心当中的宝它是很重要的一个人。

好，什么样的语言叫做关注的语言呢，比如说你今天过得好吗？你觉得这件事情这样做如何？我们讨论一下这件事情然后一起来做决定。我可以为你做什么呢？你上次提到的事情现在进展如何了呢？这些的都是关注的语言。好接下来的语言是女人最想听的，那就是承诺的话语，男人能够对关系的忠诚和幸福的努力做出承诺，才会使女人在伴侣关系当中获得坚固的安全感和信任感，这样才能够让她觉得她可以放心的依靠你，在他遇到困难或者是需要你的时候，知道你会在她的身边陪伴他，成为他的帮助和支持，不要成为女人靠不住的男人，不要对她和你们的关系以及家庭不敢承诺，或者说不负责任，所以要学习，说出来承诺的语言。那究竟什么是承诺的语言呢，比如说我永远站在你这边，无论你做出什么样的决定我都支持你，没有任何事情会比你更加的重要，我会为这个家庭做出更大的努力，对你的爱是永远不变的，我相信没有任何人对事情能够阻碍我们的关系，对你所提到的这件事情我会尽力做出改变，这些都是承诺的语言。

好，在亲密关系当中，这些爱的语言你有没有学会呢？要想成为一个优质并且有创意的爱人，你需要不断地锻炼自己爱的话语，对于另外一半表达你对她的爱慕、欣赏、关注、认同、承诺、邀请和热情，让他们感受到你的爱和温暖，让你们的亲密和激情更加的长久。

好的今天的课程就到这里了，下一次我们再见。


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文：迎刃 音：刘柯含

近日接到一些咨询者的反馈，他们日常生活中由于自身的不自信，容易不自觉的体现出一种『弱者姿态』或形象，由于自己的过分善良和退让，进而容易遭到他人欺负。

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你日常的『弱者姿态』，让对方觉得你是个好欺负的对象，方便你拿你取乐，老被拿来开玩笑，发表意见容易被对方打断，经常被使唤，被普遍认为是老好人，老实人等等。

就像我们每次说到不如我大天朝的弱国，就容易产生下意识的认知偏差，说到印度，就是阿三哥们挤火车、开挂、吃咖喱、脏乱差、到处是强奸犯，当然还有很多朋友喜欢吃的印度飞饼。大家对印度人的印象也是觉得综合国力没有我们强，好欺负，但如果换成欧美白人，印象标签就立刻变成另一番景象。

人一旦处于不自信的状态，就容易趋于保守，胆小怕事，这也是基因在保护你，避免你在不自信的情况下还去做一些危险的事情。

善良是不是美德？美国心理学家莱斯·巴巴内尔有新理解：善良的人害怕敌意，用不拒绝来获得他人的认可。

很多人是性格脾气比较好，或者叫做不容易记仇，说的好听点就是——善良。只要对方不要太过分，是无所谓的，是不计较的，就是因为性格脾气好，会给人感觉好相处，但也会让人感觉是老好人。遇到冲突事情，就出于多一事不如少一事的想法，就没有反抗，做出了退让，但没想到对方会变本加厉。对方心情好就戏耍逗你玩，心情不好就拿你出气。

初入宫时的甄嬛温婉善良、天真、至情至性，但后宫的权力争斗不会因为她的与世无争而能自保。后来甄嬛遭受诸多打击之后变的心灰意冷、善于借力、也慢慢学会如何保护自己，面对敌手也变得心狠手辣，最后权势朝野。当然我不是要大家变得如此极端，但学会保护自己是必要的，不要让你的善良变成懦弱就好。

人善被人欺，马善被人骑
有部分朋友很害怕处理这种矛盾关系，也真的从来没有害人之心。要是与别人发生矛盾，心情会容易受影响。所以，害怕矛盾冲突的性格，会让这样的朋友选择了委曲求全的策略，希望不要矛盾升级，是想息事宁人。

还有部分朋友被开玩笑了，又不懂得如何反击，感觉被羞辱，一天心情都不好。想幽默反击，口才又达不到，想直接来硬的，又让别人觉得很难听，让他们觉得你开不起玩笑，很矛盾苦恼。

欺凌者，就是专门喜欢欺负比自己弱小的群体，原因是他们曾经也胆小懦弱，经常被欺负，有过屈辱的经历，最终积压了很多不满情绪，当发现有比自己还懦弱、更好欺负的人时，他们就会本能的把这些积压已久的情绪施加在无辜的人身上。

以上的情况也符合心理学上有一种”踢猫效应“，是指对弱于自己或者等级低于自己的对象发泄不满情绪，从而产生的连锁反应。

一父亲在公司受到了老板的批评，回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。孩子心里窝火，狠狠去踹身边打滚的猫。猫逃到街上，正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却把路边的老板撞伤了。

这个循环段子说明人的不满情绪和糟糕心情，会由沿着社会关系链条从高到底依次传递。就像金字塔一样，从顶层一直扩散到最底层，底层受害者最终也会影响金字塔的根基，形成一个死循环。

并且喜欢欺凌者还有如下几个心态：
1，认可弱肉强食的森林生存法则，强权是一种普遍的社会现象，且越凶就越不会被人欺负。表现很强势，不考虑别人感受的人，反而挺占优势。比如，插队者被别人指出，不但不羞愧，还恶语相向，自认为有理，用强势态度压迫对方屈服，而其他排队者大多数时候都是沉默的大多数的老实人。

2，对暴力强权的认知偏差：拥有暴力强权说明比别人强，被欺负了就一定要打回去，绝不能被人骑在头上。暴力是最简单直接有效解决问题的手段，讲道理浪费时间。

3，通过暴力强权容易掌控他人，使弱者顺从，甚至尊重自己，最终受其摆布。

怎么做才能更好应对这样的情况？
欺凌者也是欺软怕硬的主，要想治本治根，你要做的就是由弱者变成强者，让对方忌惮你的实力，从而不敢造次。人应该要点脾气，过分的善良会让你丢失自己的尊严，过分善良和忍让是一种『取悦病』。你要想不再被欺负，就需要调整自己的自信状态和实力。让对方知道你不害怕他，并且你被他欺负了，是不会有好果子吃的，一旦形成了这样的态势，对方自然不敢招惹你。

欺负你的人也分两种情况，1，是偏玩笑戏耍你居多；2，是真欺负，人善被人欺。

第1种情况，其实相对好应付，更多是身边朋友的一种『亏你』、『水你』的玩笑而已，只是由于你嘴笨，不懂如何反唇相讥、用一些同样的『水话』作为反击的武器，从而化解掉你被『攻击』的困境。学习和提升自己的幽默感和语言反击能力是很有必要的。

请参考《九品芝麻官》，周星驰一开始也和你一样只会吃哑巴亏，有苦说不出，无力申辩。以为可以通过祖传秘籍可以变超人，但造化弄人，秘籍被毁，精神严重受挫，变成了白痴，直到后来机缘巧合受到两个青楼老鸨嘴炮大战的启发，开始暗暗学习苑琼丹的嘴炮方法，猛练口才，最后变得伶牙俐齿，美好大团圆结局。

虽然剧情有夸张成分，但苦练口才是唯一解决办法。至于怎么练口才，不在本文的讨论范围，大家可以自信搜索，或者下次再开文讲解。

如是第2种情况，对方是有意针对你，要么远离他，要么就要坚决捍卫自己的尊严，和他死磕到底。

你容易被欺负，除了你的气质外，是没有想清楚自己的底线是什么，你无数次的被别人践踏过尊严时，没有反击，没有表明你的『神圣领土不可侵犯』的态度，别人就会觉得你的底线很低，都这样欺负你了，你还没有什么意见，越低就会越喜欢欺负你。

正所谓，弱国无外交，弱逼无逆袭。

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