瑞得心理

撰文： 姚庆
音频： 张欢欢

《摔跤吧！爸爸》影片开场，观众可以非常清晰的看到一个把自己未完成的梦想转移到孩子身上的父母，为了自己的梦想，我们看到了一个执着的父亲，为了梦想，我们看到了不近人情的父亲，为了梦想，我们看到没有童年的孩子。

正当所有人的心理天平慢慢倾斜的时候，沉默的孩子在观众的期待中反抗了，各种恶搞中，我们看到了快乐的童年，看到了人性的释放，看到了亲子关系的危机，特别是在女主朋友婚礼的现场，愤怒的爸爸冲入现场，那格格不入的做法，一下子击溃了孩子和观众的内心，这个时候的男主变成了一个不可理喻的恶魔。

当婚礼女主角那番痛彻心扉的对比语言陈述之后，观众和女主们一下子懵了，原来印度的女孩子命运就是这样，而男主，这位不近人情的爸爸居然在用自己的方式反抗社会，在用自己的方式为女儿带来新的希望，这一刻观众读懂了这位爸爸，女儿们也读懂了这位爸爸。于是女主们从原来的抵触，到接纳，男主从原来的孤军作战到家庭奋战。

电影到这里其实为广大家长带来了一个新的视角，这个视角就是霸道的教育其实也是可以的，最怕的教育不是霸道，而是人云亦云，而是混乱不堪。

在我国有太多的教育‘专家’，有太多的教育理念，有太多的是非对错，于是家长们混乱了，这种混乱可怕之处在于家长们已经没有了理想没有是非对错没有了作为父母该有的坚持和固执，于是一会这样一会那样，结果就是孩子反抗了，反抗之后，父母开始反思了，后悔了，家庭教育至此更加混乱，因为家长们的本心乱了，混乱的结果就让我们的孩子成了别人教育理论的试验品，而且在不同的‘实验室’之间来回转移。

教育的本质就是传承和开拓。可惜现在传承没有了，开拓就更不要想了。一个家庭在几代之后，你就很难看出原来这些人是来自一个家庭的。

虽然潜移默化的传承还在，但是那些优良的东西越来越少。家长朋友们，难道你们不担心吗？我国没有百年企业，很多人觉得是因为我们的历史问题，其实你细究起来，你会发现一个秘密，那就是我们的教育让我们之学会了孤军奋战。

两代人之间除了金钱物质，其他很少能够支持，我们彼此的心灵越来越孤独，智慧传承越来越少，于是下一代在创业守业的道路上，都要从零开始，都要摸着石头过河，这样的现状，怎么让企业百年，每一次领导人交替就会面临一次生死抉择，运气好了，过去了，运气差了，就被过度没了。企业家家长们，你们的智慧和经验，特别是精神传承了嘛？

传承的好处在于，我们可以用几代人的努力改变一个家族的命运，这样的努力大家不在孤独，不在迷茫，可惜这样的传承不见了。人们只看到眼前，要么就是读书成绩，要不就是现在的收入，而不是家庭，不是团体，不是团队……

开拓，就是让孩子们打破我们的局限。当面临我们的未知的时候，我们是不是可以保持足够多的智慧，给孩子足够好的自由，比如电脑游戏，上一代人毁掉了多少游戏天才，这些家长你们后悔吗？人云亦云最可怕，没有底线没有坚持更可怕。电影里面那么多人嘲笑男主角，男主没有任何反应，关键是跟他有关系吗？等成功了，周围人的奉承，男主还是没啥反应，这种状态就是坚持，就是孩子的靠山，就是孩子的底气。

电影把男主角的形象塑造的一塌糊涂的时候，用新娘的几句话帮助男主角形象来了一个绝地反击，这种设计情理之中意料之外，一下子化解了亲子关系危机，也一下子拉近了观众。其实这里也讲了一个教育的大理论，那就是‘没有比较，就没有伤害；没有比较，就没有爱’。

很多时候，孩子不理解父母太正常了，毕竟孩子们理所应当习惯了，如何让孩子们把习以为常的东西理解为爱呢？这个时候就需要比较了，比较了才会发现父母的用心才会发现父母的爱才会发现父母的与众不同……说道这里很多家长乐了，你看我不就经常拿谁谁家和我们家比啊……

好吧，如果你是这样的心态就当我没有说，比较不是家里人做的，而是他人无意之中的几句话点播的，各位已为人父母的家长们，你们是不是也有这样的经历。

因此教育有时候需要外来力量，这种外来力量可以帮助消化彼此的误解。

文&音：李劲波

大家好，我是李劲波，这次我们的专辑主题是分手。

为什么我要讲分手这个主题呢？因为这件事其实是很重要的，但很多人不太愿意去提。不提，不代表就没有问题，实际上，分手造成的问题是很多的。

有人不懂得怎么分手，结果不仅把自己搞得遍体鳞伤，还把对方也伤得够呛；

有人不知道该不该分手；

有人面临分手却不知如何挽回；

有人分手以后想不通，一直走不出来，甚至影响到了他们之后的感情生活；

甚至有人害怕分手，结果就一直不去谈恋爱。

所以我特别开出这么一个专辑，教大家怎么辨别分手的前兆，怎么预防分手，如果实在不行了，那怎么分得又快又好、尽可能减少对双方的伤害，分手以后怎么尽快从痛苦中走出来，并且从痛苦里得到成长。

不管你现在是单身、热恋期还是刚刚分手，相信这张专辑都可以帮到你。

撰文： 陈大白
录音： 杨浩浦

今天我们要讲的，是初次见面约会中态度的问题。

曾经有个姑娘问我，在相亲里面，怎么样分辨一个男人靠不靠谱。显然，我很真诚的告诉她，看不出来。当然你可以说看他谈吐衣着和说话方式，但稍微有点阅历的男人，在这么短短几个小时，也是可以伪装得比较好的。

很多人没有了解到的是，所谓两个人初次见面约会，那实际上并不叫约会，充其量叫碰面而已。

打个比方说，如果你面对的男人不太善于言辞，那是不是就说这个男人不靠谱？可能他就是那种不善言辞的居家好男人。

所以什么叫碰面，就是各自看看节奏对不对，除此以外什么都不是。


那些抱着像面试的态度去相亲又或者约会的男女们，肯定是不靠谱的。你不能简单通过对方的言行举止的蛛丝马迹和信息交代揣摩你们以后的相处状况。你能判断的原则只有一种，就是对方在约会中有没有用心。

很多时候我们不能去通过个性和其他的一些评判条件去否定一个人，但是在约会这个轻松的时刻，如果面对连基本尊重这点素养都不具备的人，就完全不必要继续下去，谁都有离开的权利。


其实在约会中，隐含着两个成本。一个是时间成本，另一个是机会成本。

机会成本也就是我们所说的选择。如果你选择了一个，那么代价就是失去更优秀的下一个。但是恰恰相反的是，当你选择了一个人以后，时间成本也会相应的增加。

很多时候，我们到底要站在比较理性的态度去看待感情，还是要站在比较感性的角度去看待感情呢？

大部分的情况我还是建议大家尽可能避免感性地去判断感情是否合适不合适的问题，因为当你非常感性的时候往往没有判断力。


曾经有一个粉丝问我，他追求一个女生4年了，这个时候发现他跟其他的男生好上了，怎么办。我就反问她，你既然花了这么多的时间还没有结果，你还想再花更多的时间成本上去吗？

当你明白人生成本的时候，决策水平就提高了。这时候，你就知道怎么样去宏观的看待感情。也许在战术上可以感性一点，但是在战略上必须理性一点，因为你并不清楚你的沉没成本。

对于一些像大学生这样的还有很多青春的年轻人，那么可以多尝试，并不是说不重感情，关键是要选择一个比较合适的。

因为你人生最后一次的选择，往往就是下半辈子的问题。对于适婚年龄的，建议就不要这个试试看，那个试试看。首先要明白自己想要的是怎么样的类型这个，通过多学习和经验判断，控制你的时间以及机会的成本。


所以说初次约会，更多的时候是找共鸣。

不要幻想约会的过程跟电视剧一样美好，也不要强求对方表现多棒。找到你们之间的节奏，自然有下一次的碰面，碰面多了，自然明白要不要继续交往。

最好的节奏，是两个人能放得开。不要过分的考虑对方的优缺点，不要考虑有没有后续结果，一切让它自然一点。

如果表现得像上战场，内心局促不安，多半就无法发挥。

很多人比较强求结果，想看清楚对方是不是适合自己的人，这可以理解。只是现代的社会节奏这么快，我们少了很多的时间去发现对方。其实多关注一个人，多留点时间，你会慢慢发现他原来的面貌，他到底适不适合自己。

在下一个音频里，我将会教你在建立关系的初期，绝不能踩进的三个雷区。否则，就很容易掉进坏男人的陷阱。

好了，今天的内容到这里，感谢收听。

撰文： 陈大白
录音： 杨浩浦

大家都知道，人与人之间相处，最重要的就是能够相处融洽。而能被更多人喜欢与接纳的女人，意味着她能有更多的机会。

在高情商的女人当中，其中一个关键的优点就是有趣。有趣的人容易合群，也容易得到别人的认同，甚至也能更好的融入到亲密关系当中去。

那么有趣的女人究竟懂哪些要诀呢？

首先，要有健康的情绪，积极的心态。
有趣的人都会管理自己的情绪，不把自己的喜怒哀乐写在脸上。消极的人会自带负能量，所以平日里应多积极培养乐观的心态。培养健康的情绪很简单，多运动，用出汗排解身体的压力，也可以看搞笑类的电影，减缓脑袋里的负面情绪。

第二，要学会找乐趣，制造情调。
女人要学会制造乐趣，多培养自己丰富的想象力，不要当个高冷和无聊的女人。与男人相处的时候要学会没事也找点乐子。因为感情中的情调，你不去学着制造，它是不会无缘无故跑来的。对待感情都觉得伤脑筋，那注定生活单调而乏味，为何不去学着做一个有趣的灵魂呢。人生如梦，应该多点创造些乐趣。

第三，要懂得社交分寸。
要分清楚场合，该有趣的时候应该表现得大方得体，开朗一点并非轻浮。但也不要在不该有趣的时候开玩笑。遇到尴尬的时候，要善于用自黑来突围，但不能自毁自己的形象为代价。如果刚开始不懂得在社交场合表现，那么最好的办法就是跟随众人的态度，学着找回社交中谈话内容的尺度。

第四，学会回应，避免尴尬。
想要提高自己的情商，首先就得锻炼自己的思维和反应速度。幽默感其实是可以培养出来的，跟自己的闺蜜在一起，就尝试多开一点玩笑。在社交场合的时候，要学会识别他人谈话内容有趣的内容，并配合回应。就算你反应比较迟钝，宁可配合着笑笑，也不要坐着不说话。
第五，接受新事物，变成谈资。
高情商的女人很喜欢留意那些有意思的事物，并且善于捕抓生活的点点滴滴。这些都能汇总成为你独有的谈资。收集谈资很重要，不会说话的人，不一定是因为自卑，大多数是因为太宅。所以多走出去交朋友，打开自己的眼界，培养自己的观察力，自然能成为一个有趣的人。

第六，要学会保持神秘感。
有趣的人很多，但也常见到一些过份有趣的傻大姐。所以，表现的同时，要学会保持一点神秘感。谈话最高的境界就是，你一开口就特别有说服力。而你一开玩笑，大家都感觉到你特别热情。

第七，学会拓展自己知识面。
知识面窄，大多连话都说不清楚。所以得拓展自己的知识面，这样才容易跟别人聊得开。千万不要把搞笑和幽默混淆了，搞笑只能把自己变成了一个笑话。而幽默确是一种高雅的技术。不要固步自封的思想，这样会让人感觉你很无趣，也不能老是生搬硬套别人的谈资，因为转化不了自己的风格只会很别扭。

第八，要有让自己变得更好的决心。
只有爱自己的女人，才会真正的有趣。不要对自己太吝啬，要学会投资自己。这样才能不断地给自己正向的自信。一个人的时候，也要过得有滋有味。学会生活精致一点，也要积极培养自己的审美，因为自己有趣，才能更好地让别人欣赏。


在下一个音频里，我们将会讲到：如何判断对方是不是合适的自己？如果在相处中发现对方的优点是一种伪装，那么是该继续磨合，还是及时放手呢？

好了，今天的内容到这里，感谢收听。

文&音：李劲波

大家好，我是李劲波，这次我们的专辑主题是分手。

相信很多朋友都听过之前的专辑，对没有听过的朋友，我做一个简短的自我介绍：李劲波，木子李，强劲的劲，波澜万丈的波。我做心理学的工作已经有11年了。

那为什么我要讲分手这个主题呢？因为这件事其实是很重要的，但很多人不太愿意去提，就像是很多人不太愿意去提生病或者死亡一样。

有些朋友曾经问我，为什么要讲这么消极的主题。我只能对他说，如果时至今日你还把分手看做一个消极的事，那就连幸福的边都摸不到了。

其实分手本身是一件很普通的事情——虽然很痛苦，但也不是什么大事。

在正常情况下，一个人分手的数量应该会远远高于修成正果的数量。在上海，女性在结婚前平均会有7次左右的恋爱史，而如果恋爱形式是以相亲为主，这个数量就更多了。

这是什么概念呢？也就是说，如果我是一个算卦的江湖骗子，一位女性来问我她的感情运，那我一定会说“你们的感情会出现问题”，因为这个概率比“你们会走在一起”要压倒性地高。

所以从数据上来看，分手是很常见的，“最后在一起”这种情况才是少见的。所以我们不能每次分手都要死要活。

如果可以的话，其实我们还真的应该感谢一下我们的前任，没有他们，就没有现在的自己，也不可能听懂这个专辑里说的内容。

当然，要把这件事讲清楚，就要先厘清分手的本质是什么。

在很多人的概念里，分手真的不是什么好事。

有一次我分手了，很多朋友的反应让我觉得很有趣。

首先，大多数人听到这个消息的第一反应就是来安慰我，这真的让我哭笑不得：我当时的女朋友是个好女人，但最后我们不合适，就只好分手了，这其实并不需要安慰啊。

之后就有无数的人来给我做媒，因为在他们的观念里，“有伴”的状态一定比“单身”状态要好。当我说想先享受一段单身的生活时，他们就一厢情愿地认定我“还没有从失恋的痛苦里走出来”。
接下去，又有人和我说，李老师，要不，您暂时别去讲两性关系了？反正您能讲的东西也很多，可以讲其他心理学的主题嘛。我就问，为什么啊？然后他就用一种不可思议的眼神看着我说：“您不是刚刚分手吗？”

你看啊，很多人的思维定势，就觉得分手是不好的。

很多人在描述一段分手的经历的时候，经常会使用这样的措辞：“他/她曾经经历了一段失败的感情/婚姻”。在我的父母那一代更夸张，说“某人离过婚”的感觉就和“某人坐过牢”差不了多少。
可是谁能告诉我，为什么分手就一定是失败的？

听过我之前专辑的朋友应该知道，我并不赞同奔着结婚去谈恋爱，恋爱的目标不是去结婚，而是筛选和甄别合适的人。

所以分手的本质是什么？是“止损”：国家规定，每人最多只能持有一只股票。鉴于这个规定，我们一定会精挑细选，选择一只我们看好的股票。但年轻总有眼瞎的时候，我们以为会涨的股票，买了以后才发现一直在跌，那到底是要继续长期持有呢，还是抛了以后换个股票买呢？

所以那些觉得分手不好的人，压根就没有想过还有另外一种可能性：他们分手了，从此过着幸福快乐的生活。

感谢当年不娶之恩啊。

这时候可能会有人说啊，过去东西坏了总是想着修，现在的人们却总是想着换，怎么能那么容易就放弃呢。

说这句话的人大概没有意识到，当年选择修的人，并不是因为珍惜，而是因为没有别的选择，当时的资源不足、代价太高，所以换不起。到了今天，他们也会选择换，毕竟那样才符合正常的逻辑。

所以你看，不是有钱就变坏，而是有钱才让我们有了新的选择。

可是很多人还是会担心，在交往的时候想着“换”，会不会让自己没有办法全力以赴地经营一段感情。

实际上，如果一个人有这种担心，就说明他/她在交往方面的经验和能力都很有限。

正相反，就是因为我们全力以赴地去经营一段感情，才可以明白这段关系的极限在哪里，从而果断而坚决的分手，也能把分手造成的伤害降低到最小。

这就和下围棋一样，越是有经验、有能力的人，就越能看出这棋没法下下去了，反而是那些没能力的人觉得还可以抢救抢救。

当然，我并不是鼓励大家分手，毕竟大家谈恋爱并不是冲着分手去的。我只是想在这个专辑开始的时候，和大家达成一个共识，分手不是一件大事，也不是什么特别的事，更不一定是坏事。

如果没有这个基本的认识，我们就会恐惧分手，不能面对它，在恋爱过程中做出很多愚蠢的行动，甚至有些人会因为恐惧分手而不敢开始一段感情。

那这节的内容我们就先讲到这里，我们下期再见。

撰文： Kris克里斯
录音： 半颗花枝丸

爱跟女人讲道理的男人，最后都输惨了！

今天要跟大家探讨“爱讲道理的男人，是不是真的，没、毛、病？”克里斯昨天看到个有意思的段子，必须拿来跟大家分享下：
《一个模范丈夫的自述》
昨天和老婆下象棋，五招之后我便胜局在望。
老婆脸拉长了，硬说马可以走“田”字，因为是千里马，我忍了。又说兵可以倒退走，是特种兵，我忍了。还非得让象过河，是小飞象，我也忍了。最过分的是炮可以不用隔棋或者隔两个以上都可以打，因为是高射炮，我还是忍了。忍无可忍的是车可以拐弯，还振振有词说哪有车不能拐弯的吗？这我全部忍了，继续艰难锁定胜局……
但最后，她竟然用我的士，干掉了我的将。说这是潜伏了多年的间谍，特意派来做卧底的。
最后，她赢了……于是，她愉快的去洗衣服做饭了。

总结：
①家不是讲理的地方
②家和万事兴，和谐共赢
③控制情绪很重要
④良好的沟通是幸福的基石
⑤和老婆讲道理的男人智商都有严重问题
⑥规矩是死的，人是活的

这位爸爸觉悟是真的高，总结的都是人生的真理，婚姻的真谛。
可惜现实生活中，这样高觉悟高情商的爸爸并不多见，特别爱跟老婆较劲的直男宝宝倒是不少，总觉得自己特别有道理，没毛病啊！但为什么女人偏偏不停换着姿势地死“作”呢？问题到底出在哪呢？
今天克里斯就给直男宝宝们解一解，爱讲道理的你们，为何总是输了感情？


直男困惑1：为什么我老婆特别不讲道理
找一个通情达理、善解人意的老婆，几乎是每个直男宝宝的梦想，可惜现实是，“讲道理”的女人总是别人家的老婆，自己的老婆特别胡搅蛮缠、任性偏执，一点道理都讲不通。
有这样想法的直男宝宝估计不在少数，但克里斯只想说，真是too young too simple！你看到“别人家的老婆”通情达理，那是因为你们关系疏远，谁不是外人面前尽量藏着端着装个X的。而你老婆之所以不跟你讲道理，那是因为她把你看作最亲近的人，在自己人面前，干嘛还要费劲地掩饰和压抑自己——这是她爱你的表现，明白吗！

女人生气、不开心、委屈的时候是完全没有逻辑可言的，再有科学道理的事情都无法让女人从情绪中走出来，她这时需要的，只是一个拥抱一个包容的眼神，一两句简单的哄她的话而已。
现实中不难发现，直男思维指数特别高的几乎都变成了剩男，指数略高的，即便走进了婚姻，也容易把日子过得一地鸡毛，直男宝宝其实就是未进化完全的物种，如果用达尔文的进化论来解释就是：这个世界上原先有两种男人，一种认为女生永远是对的，另一种人不这么认为，后来没有女生嫁给第二种人，于是他们就灭绝了。


直男困惑2：为什么我一讲道理她就生气？
你印象中或许也有这样的场景：老婆跟老公抱怨公司女同事如何如何傻x，说得一肚子委屈连绵不绝，满腔的愤怒喷涌而出，讲完可怜巴巴地看着老公，然而老公一张嘴就开始分析，各种大道理第一第二首先其次……比如跟同事相处别太计较得失，要提高自己团队合作能力，还劝你以后要换位思考。

拜托！这个时候，你帮她一起骂那个女同事就行了，费劲扯那些道理作甚，人在无助的时候，最需要的是一个跟她站在同一战线的盟友，而不是一个讲道理的裁判和法官。哪怕此刻的她错得已经与全世界对立，你也必须站在她那一边！

喜欢跟老婆讲道理的男人，别以为你的理性是优点，你只是在处理另一半的情绪方面比较低能而已，老婆有情绪的时候你跟她讲什么道理、证据、逻辑？这个时候女人的感觉就是一切！在她有情绪的时候还讲道理，你小心她把你过去所有喜欢讲道理的记忆统统翻出来，总结归纳在一起得出结论：你不迁就我，不关心我，你根本不爱我！

你讲道理就那么爽吗？非要逞这一时的口舌之快，最终搞得上纲上线影响了夫妻感情？

不信下次你留意观察一下，听老婆抱怨完后就开始讲道理的男人，只会让老婆更生气，而那些附和着安慰几句，还能捕捉到对方情绪的，最后总能把老婆哄得破涕为笑。会哄老婆的男人，最终都过上了幸福美满没羞没臊的日子。


直男困惑3：那究竟怎么应对呢？
不跟女人讲道理，并不等于就是冷处理，女人要的其实是自己的情绪被捕捉到，并得到积极回应。对于直男宝宝来说，套路就在于，忘了那些前后逻辑吧，只需要关注女人此刻的感受是怎样的，就可以了。

比如约会的时候，男人迟到了，或许是因为前面的会议不小心开得久了一点，也或许是因为路上遭遇了堵车，但女人思考问题的逻辑很单一，她们的认知就是，迟到代表不在乎，就是不够爱！

这个时候，你千万别在她气头上，就忙着为自己辩解：“我有个急事要处理，然后又遇到了堵车，balabala……”

少废话，先揣摩一下女人此刻的心情是怎样的，然后把你能猜到的对方的心情，用软萌软萌又好听的语言表达出来：“亲爱的你是不是等急了”“看到你这么着急等我，我真愧疚”“亲爱的你打我吧！”

然后，憋说话，吻她！

从心理学的角度来讲，在老婆最生气最委屈的时候，顺着她的情绪，陪着骂几句，其实就是“共情”——即让对方感受到，你的情绪我能够理解，能够感同身受。

只有先处理好情绪，才能够处理好事情，才是永远不会错的套路。

记牢了，女人只能被感动，很难被说服，别再傻乎乎地讲道理了。

Everybody一起来，跟着克里斯大声念：“老婆永远是对的！”

撰文： 小宋老师
音： 张欢欢

职场减压秘笈之一：完成胜过完美


每周二和周四，通常都是我感觉压力最大的时候。因为我给自己提出的要求是，要在这两天的晚上，各完成一篇2000字左右的心理学主题文章。

其实，以我现在的写作速度，晚上花两个小时写一篇2000字左右的文章并不困难。那么，为什么我会感到如此大的压力呢？答案其实就是四个字：

完美主义。

我担心写出来的东西没有人愿意看，担心写出来的东西无法给别人带来真正的价值，担心写出来的东西最终都变成了一个人的自high。于是，每次在网络上发出文章来之后，我都会反复查看手机，看看有多少人阅读、多少人点赞。如果阅读量和点赞量都很高，我就会感到很高兴。反之，我就会感觉很失落。

在这种苛求完美心态的影响下，有一段时间，我发现自己开始变得对写作这件事情有些逃避，已经很难享受写作这件事情本身所能带给我的乐趣了。

后来，在读《向前一步》这本书的时候，我读到了“完成胜过完美”这句话。据说，这句话印在了FACEBOOK总部的墙上。

这句话对我影响很大，非常有效的抚慰了我的那颗苛求完美的、焦躁的心。我渐渐发现，再厉害的作者，也不能保证每篇文章都写得很精彩。


作为一名优秀的作者，唯一能保持的就是持续不断的练笔，持续不断的输出。因为只有持续不断的去写东西，并且把这些东西发布出来，才会得到源源不断的反馈，进而让写作能力得到源源不断的提升。

而苛求完美的心态，只会让一个人害怕去写作，害怕去尝试，最终丧失了提升写作能力的机会，甚至连写出文章开头的勇气都没有了。

02

在心理学当中，“完美主义”被定义为是一种“伴随着过度批评的自我评价，对工作设置过高的标准”。这种过高标准与恐惧失败相联系，从而导致人们产生回避行为、避免去做那些他们所恐惧的事物。（Forest）

在大多数情况下，完美主义是工作压力的重要来源之一。为什么这样说呢？

因为完美主义会导致人们产生回避行为。说得再具体点就是，人们会因为害怕不完美而不断拖延、导致工作效率降低，从而陷入一股持续的焦虑情绪之中。

第一，完美主义导致做事拖延。

很长时间以来，我一直想给一位来自澳大利亚的老太太写一封感谢信。她的名字叫Heather，是我当时在澳洲学习时的房东。当年她对我特别友好，带我四处游玩，请我吃饭，还教我弹钢琴，并且让我参加她的家庭聚会。临走的时候，我们还曾紧紧的拥抱在了一起。

但是苛求完美的心态，导致我在做这件事情的时候一直再拖延。我担心自己写的英文不够标准、出现语法错误，我担心字数太少很难表达出我的全部感情等等。每次逢年过节，我总是想去做这件事，但是始终没有去完成。直到有一天，我怎么也找不到她的电子邮箱地址了。这个遗憾，我一直藏在心底。

在《拖延心理学》一书当中，作者曾经明确指出，“拖延的人往往具有失败恐惧症”。而失败恐惧症又恰恰来自于完美主义的人格特质。

第二，完美主义导致做事效率太低。

以前的我，给别人发电子邮件的时候，都要花费很长一段时间。我会反反复复检查邮件的附件有没有添加、检查邮件内容中有没有低级的错误。这种反反复复的检查，有时候近乎于一种强迫。

而最终的结果就是，别人花十分钟就能发完的一封邮件，我要花半个小时甚至更长时间才能完成。

在完美主义的作用下，我在一天当中的做事效率也显得很低。因为我总是在逃避那些重要的事情，先去做那些不太重要的小事，例如：回复读者留言、在网上买书、回复朋友圈里面的各种不重要的信息等等；而读书、写作以及工作中一些重要的事情一件都没完成。

第三，完美主义导致心情焦虑。

在《幸福，超越完美》一书中，积极心理学的讲师泰勒.本.沙哈尔指出，完美主义者很容易将小小的挫折夸大为一个大大的灾难，从而让自己的心情变得糟糕无比。

他还指出，“完美主义不但会引起焦虑，而且完美主义本身就是焦虑症的一种——失败焦虑。”

03

下面，我们就来看看如何才能破除完美主义，减轻完美主义所带来的压力和焦虑情绪。

第一，相信“完成胜过完美”。

前些日子，我给自己许久未联系的一位老朋友打了一个电话。之前我一直在等一个“完美”的时机。例如等到自己不忙了，等到自己心情特别好了，等到对方也想和我联系了……

有一天，我走在回家的路上，忽然想起了“完成胜过完美”这句话。于是，我马上就捞起电话给这位老朋友打了一通电话。不巧，对方正在忙着应酬，我选择的这个打电话时机的确不够完美。但是从老朋友的声音当中，我能感觉到，接到我的电话他很高兴，至少他知道我的心里一直都在惦记着他。

看看你的待办清单，是不是有很多还未完成的事项？那么就请以“完成胜过完美”为武器吧，暂时把“苛求完美”的心态丢在一边，先努力把这些事情给逐个完成。

但是请不要误解我，我并不是在阻止你去追求卓越。因为我相信，一件事情只有先被“完成”，才会有被“完善”的机会。最终，才能从“完成”走向“完美”。

第二，把失败当成是进步的机会。

每次在简书上投稿，我都会留意每篇文章的数据，尤其是会认真分析那些被编辑拒绝掉的文章。我把“拒稿”这种小小的失败看成是提升写作能力的最佳反馈，不断研究稿子如何才能获得通过。

因此，我在笔记本上记录下了很多条反思记录，例如：文章一定要有一个吸引眼球的标题；文章一定要有干货、要能够为读者提供价值；文章框架和结构必须清晰，方便读者阅读等等。

每次发布文章之前，我都会对照这些标准认真阅读。然后，我会自己先把文章修改上几遍，之后再谨慎的投出，这样投稿通过率就会不断提升。

完美主义者的核心特质害怕犯错误，害怕任何形式的失败。可是完美主义者应该知道：“人能犯的最大错误，就是害怕犯错误。”

其实，失败并不可怕，关键是你如何来看待失败。完美主义者将失败看成是对自尊心的巨大打击，从而止步不前。而那些容易取得成功的人，则会将失败看成是最佳的反馈，从而不断的改进自己，让自己不断向更加完美靠近。

第三，专注去做最重要的事情。

在工作前几年，我曾经是一个无药可救的完美主义者。每天从早到晚忙忙碌碌，专挑那些不重要的事情做来做去，有时候忙忙活活一天下来，还经常会有一种非常充实的感觉。

后来我却感觉哪里不太对劲了：不对啊，整天忙忙碌碌，按说自己发展速度应该挺快的。可是怎么几年工作下来，自己还在原地踏步啊。例如，教育学生的时候，我还在讲着同样一个段子。写文章的时候，我还在引用着几年前的一个案例。

经过一番认真的反思之后，我得出一个结论：自己其实掉进了一个很大的坑儿里。这个坑儿就是：事事追求完美，不善于把握重点。具体表现就是，总是通过忙碌一些不重要的事情，来逃避那些真正重要的事情。

后来，我向自己的完美主义发起了挑战。我开始允许自己在一些不重要的小事上做得不够完美（例如，我不会再花很长时间、字斟句酌的去发一封电子邮件或者是一条短信了）。但是，在一些重要的事情上（例如读书、写作、提升自己等），我告诉自己一定要狠花力气。

渐渐地，我养成了一个习惯——每天坚持从最重要的事情开始做起。每天早上起来，我会在手机的记事本上列出当天三件最重要的事情。然后，我会挑选当中最重要的那件事情，着手去完成。

一段时间下来，我发现自己的成长速度在不断加快，同时也不再像以前那样，总是会在夜幕降临的时候，不停的为自己的前途感到焦虑了。

撰稿&音：胖子乐


我是胖子乐，一个80后的易经达人
也是一个资深的上海女屌丝
没有美貌、财富、权利
只有
一双能看穿别人运势的眼睛，一张能说破别人运势的嘴巴

我活得很充实，活得很幸福
我每天的工作就是接待不同肤色，不同性别，不同年龄的来访者
这样的排忧解难任务，从有记录开始计算，已经有……
呃，是的，15年了

15年来，我有正职工作，算命相术只是我的副业
一直到2014年10月，我踏上了一条创业的不归路
我开始真正只做算命看相这一件事情
前前后后算起来，也看过不下3万人了
很惊人的数字？
比起师傅，我又算什么东西呢？

我很想告诉大家所有来访者的三世因果，但我必须有职业操守
我只能说故事，不能说人
想听别人痛苦找抽的人，请绕道，这篇文章不适合你看

我为什么突然想说？
因为有太多太多类似的案例，也有太多太多刻意规避的困难
如果能早一年知道
有些生命甚至不用逝去，有些感情也不会分道扬镳。

易经这一行业究竟有多少年了？
我是连山易的传人，连山易早于夏朝，我们都知道，夏、商、西周、东周（春秋＋战国）……，夏朝是中国历史的第一个朝代，连山易也是第一本易经的书，在殷朝（商朝的末端）的时候有了第二本归藏易，在春秋的时候有了周易（易传＋易辞），大家所周知的是周易，了解连山和归藏的行家少之又少，当然论发展和名气，的确周易是鼻祖，我爱戴所有的易经，更爱戴连山易。
从夏朝至今，不下5000年了，从连山易开始算起，算命行业有5000岁了，高寿了～～
算命，很多人可以理解为相术，相术起源于上古时期，比连山易更早，在春秋和战国时期有了第一阶段的传播，从鬼谷子、苏秦、张仪这批前辈开始推广，到了两汉时期广为流传，上至天子重臣，下至黎民百姓，摸不信从，《论衡》就是我国古代唯物论的宝贵遗产，王充认为万物的差别根源在于气的不同，而到了唐宋时期，相术的发展到达巅峰，相术当时相当流行，“其门如市”是真是写照，清明上河图中也有看相师这个职业。
宋代郑樵的《通志艺文略》记载了《相术》《相经》等73部相术著作，“天人合一”强调“人道”和“天道”的合一，就是认识和自然的统一，五行相法：天地万物分数五行，人的形体气质也可以分为：金、木、水、火、土五种，五行相生：金生水、水生木、木生火、火生土、土生金。五行相克：金克木、木克土、土克水、水克火、火克金。生中有克，克中有生，相反相成，互相为用。
木型人：多愁善感，五官、身材、手指较为修长，肝胆与筋骨常常疼痛
金型人：坚持原则，体型瘦小，但后背和肩膀很肥硕，动作敏捷，四方脸居多，肺和常委以及呼吸系统很不好。
水型人：高深莫测，身体胖，皮肤黑，动作慢，话少，心里一肚子心事，肾脏和膀胱常常不舒服。
土型人：大智若愚，强壮，身材ok，肌肉多，爱运动，脾脏和肠胃，其实是整个消化系统都不咋地
火型人：充满活力，不高偏瘦，脸色不错，动作敏捷，天天好像打了鸡血，心脏和血脉，以及循环系统很不好。
每个人都有自己的五行，五行又被分为强和弱，所以就变化为10种命格，你可以理解为12星座，不同的属性不同的性格，不同的命运。
易经总的来说，因为包含四大绝命以及四小绝命等等，共分为1042万种命格，其中四大绝命我最害怕的是双一命，好似华妃娘娘一样，天下有皇后就没有我年世兰，何必呢？！

五官又掌管了不同的岁月，部位的好坏代表了不同的运势，比如山根有痣：山根也称之为龙脉（就是架眼镜的位置），一般龙脉有痣，在43-－45岁时容易的大病或者事业有大难，所以创业者千万不可以龙脉有痣。
山根极细的女孩子，容易难产或者肺功能不好。

比如年上、寿上有痣：年上和寿上的位置在鼻尖和鼻梁的中间位置，这里如果有痣，一定要保护好心脏，很容易有心血管的疾病。同样女生还会嫁给身体不好的丈夫或者家中是非不断的丈夫，同样会为老公家承担很多。

比如耳朵小的人早年体制弱小，耳朵比眉毛高不太会出轨
比如眼睛黑白分明的人很少出轨

比如财运不佳的鼻子：1、鼻子上黑子多多，此人将贫困连连。 2、鼻孔硕大，容易漏财。 3、鼻子露孔、外仰朝天，易漏财。 4、鼻梁很低，财运通常不佳。 5、鼻翼上恶痣，事业有影响、鲜有横财运。 6、鼻毛外露为“长枪”，易破财，应剪掉。 7、鼻翼现黑褐色红丝者小心破财、病灾。

太多太多的知识点，我很想全部分享给大家，但是我们回到今天文章的主题，我为什么要对世界说话？！

我记得上一个糟糕的年份是2008年，再上一个金融危机是1999年，又是时隔9年，2017年注定是不平凡的一年，不太平的一年。
所有属兔子的特别危险，而属老虎的人又特别的顺利，那请问，属老虎的会帮助兔子么？或者说属兔子的会向老虎求助么？
答案都是不会
他们有一个办法就是找到胖子乐，我当然很乐意，可是如果你们彼此互助，岂不是更好的事情？

我之所以写这篇文章，是想代表80后，向70后、90后、00后宣告：请你们加入，让易经流行起来，让手相、面向流行起来。
比如五行的强弱就只有10个类型，论学习远比12星座简单容易
比如面相学，你明知道他是个面相渣男，为什么不放手呢？
如果你有幸在2017年初看见了这篇文章，请你加入口袋神婆的大家庭，通过每天运势早知道，通过口袋里的测试题以及自我命格的分析，通过缘来如此的三世因果经，来带动身边人一起玩易经。

我，胖子乐，真心感谢愿意让易经真正发扬光大的你们。

今天的想说的话就说到这里，下期节目再见吧。

文 & 音：胡丹凤

当老二出生的时候，黝黑的皮肤，浓密的毛发，活泼好动，嗓门大。
我和老公的第一个念头就是，怎么和老大完全不一样？
老大白净，头发软而少，性格内敛爱安静……

慢慢随着老二长大，他们的差异不单单是在外貌上，行为差异也很大，
老大行事谨慎，学走路没怎么摔过磕过，老二很快摸爬滚跑……没少撞到摔过……

老大遇到生人，慢熟不爱主动搭理；而老二却是自来熟，姐姐妹妹直接抱。
老大遇到冲突，爱躲避；而老二遇到冲突，却会据以力争……

越是长大，越是发现他们很多的差异。这引起了我极大的好奇，我遇到一个二宝的妈妈，都会询问，你们家两个宝宝差异大吗？十个九个都会说差异很大。

我有一次和老公就针对这个问题和他讨论，那个时候我们接触的更多的是消费者心理学，我们从另外一个角度来看两个孩子的。我老公用了一个很形象的比喻说，你看，两个孩子就像两个产品。虽然都是打着同一个品牌，陶氏，但当他们走到这个市场里面的时候，这个市场首先就是我们这个家庭。他们必须要有差异！一个新的产品要是和老的产品没有差异，他们他就没有存在的价值，因为消费者无法识别新产品的价值到底在哪里。

看来，孩子在出生的那一刻开始，就会寻求自己独特的价值归属感，而这一点在多子女家庭中更为明显，因为有了另一个孩子的参照，和竞争。说到竞争，新产品总是要面临竞争，因为它必须要吸引到顾客，而顾客在短时间中其实是有限的，包括他们的注意力。因此，在资源重新被分配的时候，竞争是无法避免的。如果回到家庭，这里所说的资源包括了家人可以花在孩子身上的时间和精力，以及经济和物质方面的，如房子、玩具、衣服等等。第二个孩子的出生，势必带来家庭环境的变化，资源需要重新分配。在资源重新分配的过程中，孩子们就会选择不同的策略去获得自己想要的。

所以，孩子们基于对自己生活经历的理解，总是在对自己、他人以及周围世界做着决定并形成信念。他们的行为就建立在这些决定之上，建立在他们对于自己为了“生存”和“成长”而需要怎么做的信念之上，非常普遍的情况是，孩子们会把自己和兄弟姐妹相比较，而且会认定，如果自己的某个兄弟姐妹在某个方面做得很好，自己的唯一“生存”选择只能是以下四项之一：

差异
孩子会在一个完全不同的方面发展自己的能力，例如，如果一个孩子已经占据了一个角色，如“好孩子”那么，其他孩子会觉得必须要找到其他的角色来扮演，从而获得价值感和归属感。比如反叛的孩子，学习好的孩子，会跳舞的孩子，体育好的孩子等等。

竞争
一个孩子会努力比另外一个孩子做的更好。往往这种类型的竞争，会被孩子的家长所强化，因为我们总是会让两个孩子比较，我们总是会说，你看哥哥动作多快呀，我们要比哥哥更快！其实对于孩子而言，当他们面对另一个手足来到这个家庭中的时候，无时不刻都在竞争。首先父母的精力是被分散的，有句俗话说，会叫的孩子有奶喝，娃得要拼命叫可能才会获得更多关注。另外，如果年龄接近，他们的玩具等等物质方面也都会被分散掉。所以，有些父母会说，我都是一样对待他们的，为什么还会这么不一样。我们自己或许没有变，但是你的注意力，生活的资源环境的确发生了重大的变化。也就是说，我们父母的性格是没有变的，但是家庭环境变化了！

反叛
当孩子选择这个策略的时候，往往会让我们大人有一种不可思议，或者伤心的感受。比如说，当我们二宝出生到三四个月的时候，大宝意识到那个小弟弟不再是一个可爱的玩具，而是在和自己抢爸爸妈妈的时候，他开始从原来我们觉得讲道理模式，变成了反叛模式。同时，还有不同程度的退行，比如说，已经不用奶瓶了，要用奶瓶喝奶。我们也会常常在微信中看到，大宝会偷偷在大人不注意的时候，去打弟弟或者妹妹等等。而当我们看到这些行为的时候，其实我们会知道，他们实在用反叛的方式在引起我们的注意，因为当弟弟或者妹妹小的时候，我们会把更多的关注放在小的身上，大宝会有一种相对剥夺感。

放弃
第四个选择是因为相信自己赢不了而放弃。
当如果兄弟姐妹中在很多方面特别优秀，而这些品质优势家族中被认可和被推崇的，那么不具备这个特质的孩子，或者已经尽力但还是无法和自己的兄弟姐妹齐平的时候，孩子选择放弃。就会出现一个孩子越来越优秀，而另一个孩子各方面表现得越来越差。而这个时候，我们就需要更多地去鼓励到这个自动放弃的孩子。

当我们拥有了第一个孩子，在想要拥有第二个孩子的时候，我们对于孩子的期望，和对养育孩子的理解与第一个会有很大的差异。而这种差异同样也影响着孩子。因此，对于孩子性格的形成，出生顺序起到了很重要的一个因素。

因为出生的顺序，改变了整个家庭的生活环境，在不同的生活环境中，孩子做者不同的决策，让自己适应这样的生存环境。所以，两个孩子的家庭，孩子的性格差异是孩子们在家庭中的一种需求，我们所要做的是去看到这种差异产生的原因，使这种差异往良性的方向发展。让差异成为孩子发展的动力，而不是阻碍。