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愛情三角理論是耶魯大學心理學系成員羅伯特·史坦伯格所研究的愛理論。根據三角理論，愛的三個重要組成部分為親密、激情和承諾。
激情 （Passion）： 激情可以與生理喚醒或情緒刺激相關。
親密 （Intimacy）： 親密關係被描述為親密和彼此依戀的感覺。它可以鞏固兩個個體之間存在的緊密紐帶。
承諾 （Commitment）： 與其他兩個概念不同，承諾涉及有意識地決定彼此堅持。繼續承諾決定主要取決於伴侶從關係中獲得的滿意程度。

愛的類型：非愛慕關係（Non love）、喜歡式愛情（Liking/friendship）、迷戀式愛情（Infatuated love）、空洞式愛情（Empty love）、浪漫式愛情（Romantic love） 、友伴式愛情（Companionate love）、愚蠢式愛情（Fatuous love）、完美式愛情（Consummate love）。

參考資料：

1. https://zh.wikipedia.org/zh-tw/%E7%88%B1%E6%83%85%E4%B8%89%E5%9B%A0%E8%AE%BA
2. https://www.tc.edu.tw/cms-file/6082628066091b00821a5d1e.pdf

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矛盾依附：時遠時近高焦慮高逃避。有時候想要和焦慮依附一樣，尋求依附對象不斷保證不會離開自己；有時候又和逃避依附一樣，把自己的所有感情隔絕在外。為什麼會這麼矛盾呢？這有可能是因為，他們的主要照顧者，有時候能夠提供安全的協助，但有時候又是傷害他們的源頭之一；甚至有一些照顧者，會對他們做出性方面的侵擾，使得他們面對極端矛盾的情境。

參考資料：
https://womany.net/read/article/19549
https://womany.net/articles/14313/amp?ref=s_keyword_%E7%9F%9B%E7%9B%BE%E5%9E%8B%E4%BE%9D%E9%99%84
https://pansci.asia/archives/148842

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逃避型依附是依附理論中不安全依附的一種，這種依附類型的孩子，與父母分開時不哭，父母回來時視而不見或是會刻意的閃躲，看起來對關係毫不在乎。 
因此逃避型依附的人在關係中，常常讓人覺得很有距離感，或是搞不清楚到底跟他們關係好或不好。
雖然看似很冷淡，但逃避型依附的人並不是真的像外表一樣看起來無所謂。 
逃跑和表現冷漠，其實是為了避免再次感到受傷、痛苦，才發展出來面對情緒的方法。 
逃避型依附的孩子在過去產生情緒時，因為情緒沒有被照顧者穩定下來，又或者是父母太強硬的教養風格，讓孩子感覺到更多的壓力與焦慮。
在這樣的情況下，孩子會過度的調整自己的情緒，就像直接把開關給關上一樣。 
為了讓自己好過一些，他們會逃開造成自己痛苦的環境。
 他們藉由否認自己的感覺、關係的重要性的方法，來保護自己不受到任何傷害。

參考資料：https://superquiz.do/avoidant-attachment/

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非安全型依附-焦慮型依附(Resistant Attachment)：傾向於用激烈的方式要求回應
努力得到關注的嬰兒，長大後的潛意識裡，會不自覺地認為「努力」是理所當然的。換句話說，他們不相信什麼都沒做的自己有價值、值得被愛。在感情中很容易沒有安全感、過度付出、失去自己，進而造成不斷討愛、需索無度的現象。往往安全感像是無底黑洞般，永遠無法覺得安心踏實。平日裡，我害怕衝突，跟別人吵架我潛意識會覺得是自己的不對。為了避免這種難受的感覺，我會在一開始就避免衝突。
心理：缺乏自信心、沒有安全感，覺得「建立關係」最重要。
行為：善於敏銳地察言觀色、迎合別人。依賴他人、得到認同、索取愛和依賴。
怎麼改善焦慮依附？
1 找回安全感
2 培養自信
3 相信自己的價值
4 相信這段關係
5 停止過度在乎別人的評價
6  停止自我否定
7 避免與逃避型的人交往
8 舒緩焦慮的方法:先喊暫停,跟自己溝通,
9 與焦慮依附和平共處
伴侶是焦慮依附怎麼辦？
1.畫出情緒界限
2.說出自己的感受

参考資料：

1. 焦慮依附是什麼？怎麼找回安全感？https://bonsunshine.com/anxious-attachment/
2. 「依附類型」從何而來？這要從童年開始說起──依附理論系列(十五) https://pansci.asia/archives/148842
3. 解析4種親子依附關係成因，從依附關係建立正向親子關係須知 https://www.mombaby.com.tw/articles/9922547

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依附理論，attachment theory。最早是由John Bowlby提出來。根據鮑比的看法，依附是演化上留存下來的產物：小孩子一出生就會去依賴身邊重要的人（通常是媽媽），藉此保護自己免於受到外在的威脅，並發展出一套自我和外在互動的方式，用來探索這個世界，並學習用更有效率的方式來參與社會關係[1]。
依附模式，是一種能夠無形支配人際關係的一種模式。基本上，每個人的依附模式都是由小時候與主要照顧者，互動相處培養成型。出生後的6個月到一歲半左右，是形成模式的關鍵時期。這段時期過去，較難與母親建立起依附模式。建立依附模式的對象，必須是經過選擇並且是無法替代的特別存在。如果小時候與太多人產生連結，反而會造成依附障礙。

參考資料：
1.   依附理論的起源：我們為什麼會依賴別人──依附理論系列（一）https://pansci.asia/archives/99774
2.   《依戀障礙》岡田尊司著，邱香凝翻譯

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抱歉，上兩個星期都因為嚴重過敏，沒辦法錄音。
這次要分享的是季節性情緒失調（SAD）。
季節性情緒失調（SAD）的現象，季節性情緒失調是一種情緒低落的現象，會重複地於每年某個特定時段或季節都會經歷到相關的抑鬱徵狀，而當那個時段過後，徵狀亦會慢慢減退。
我們很難做到無時無刻都是正向及快樂的，有時候情緒與身體的反常正是在提醒你是時候與自己共處了。不過也要好好留意自己的狀態，有時候我們會處於一種「自我預期」的狀況，明明生活中沒有太多的不開心，還是會習慣性的在換季時陷入低落的情緒。
如果真的覺得自己的焦慮影響到了日常生活與課業，或是持續地覺得很想哭，請尋找心理醫生或心理諮商師去協助我們走過這個艱難的時刻。

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這一集講到修複式正義。
「修復式正義」（restorative justice）是一種以透過會議、調解、道歉、寬恕、 賠償、服務、社區處遇等方式，回復犯罪所造成的傷害，和平解決犯罪案件的仲裁制度（莊忠進，2003；Prains，1997）。加害人需要負損害賠償的責任，負責彌補所造成的傷害（除金錢外更包括情感創傷及填補實質損害），而對自身行為直接負責。所以，修複式正義使司法制度不再只是行為人的正義，而是所有利害關係之人的正義（林政文，2021）。

參考文獻：

1. 陳祖輝（2014）。建構和平友善的校園文化：校園修復式取向的觀點。社區發展季刊，146。
2. 林政文（2021）。修復式正義工作者教育訓練經驗之探究-以中華修復促進協會為例。

（系統編號：      109PCCU0328014）。【碩士論文，中國文化大學教育學院心理輔導學係】。台灣博碩士論文知識價值系統。

1. 總統府（2017）。司法改革國是會議成果報告。
2. 陳祥美、洪雅琴、柴漢熙、蔣大偉（2018）。修復式正義應用於校園衝突事件之實踐。輔導季刊，

54（3），1-10。

1. 陳祥美、柴漢熙、蔣大偉、洪雅琴（2017）。修復式司法：從創傷到復原的一種治療性介入。

輔導季刊 ， 53（2），12-21。
陳怡成、鄭若瑟、謝慧游（2016）。校園法治教育的新思維：修復式正義。社團法人臺中律師工會。

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在關係中，做自己是一件非常重要的事。
做自己不代表不愛對方。
而是做一個成熟的人，在關係中，能夠讓自己照顧好自己，愛自己，不成為對方的負擔。
這，也是維持雙方關係的其中一個方法。

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大家好，我是Sam。歡迎大家來到我的節目。我的節目以廣東話為主要語言，主要說一些身邊朋友的故事，最後結合我的個人經驗以及一些基礎心理學知識分享給大家。
初來報到的我，還有很多需要調整的地方，請大家多多包涵。也歡迎大家給予鼓勵和建議，讓我可以分享更多的故事和知識給大家。
謝謝。

背景音樂："A Very Brady Special" Kevin MacLeod (incompetech.com)
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