Schrecklich nett - Eltern vs Erziehung

By Ruth Abraham - www.derKompass.orgEducation Parenting Kids & Family

Schrecklich nett - Eltern vs Erziehung episodes

November 01Ja, mein Kind wird mal Rebell!
Warum Kinder ohne Erziehung anecken – und warum eine Demokratie genau diese Kinder braucht.
Darum geht's in dieser Folge:
– Warum die Angst, dass unsere Kinder anecken, ganz real ist und warum wir sie ernst nehmen sollten
– Wie neidisch ich früher auf die Eltern vom kleinen Janis war und warum ich es heute nicht mehr bin
– Warum liebevolle Begleitung anstrengend ist und welchen Preis sie hat
– Warum der Grundgedanke hinter Erziehung Gehorsam ist und eine Demokratie genau den nicht verträgt
– Warum Kinder in Institutionen systematisch von Teilhabe ausgeschlossen sind
– Warum es Gaslighting ist, auf die Wut einer ganzen Generation mit „Aber der Ton!" zu reagieren
– Warum „Helikoptereltern" kein Problem sind, sondern ein Symptom
Die 3 konkreten Schritte, wenn du Angst hast, dass dein Kind aneckt:
Nimm die Angst ernst. Dein Kind wird gegen den gesellschaftlichen Strich bürsten, und das hat Konsequenzen. Je nach Umfeld brauchst du viel Unterstützung. Das ist kein Zeichen, dass du etwas falsch machst.
Benenne den Preis und entscheide dich bewusst. Liebevolles Verhalten ist anstrengend, ineffektiv und nervig. Das darfst du so benennen. Und dann schau auf den Preis, den Kinder und Eltern zahlen, wenn ein Kind einfach nur funktioniert.
Fang früh an. Zeig deinem Kind von Anfang an, dass Mitmachen, Diskussion und Widerspruch selbstverständlich sind und dass seine Meinung, seine Grenze und sein Körper zählen.
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Wenn dir die Folge gefallen hat: Bewerte den Podcast, teile ihn und schreib mir deinen Gedanken dazu. Das kostet dich ein paar Sekunden und hält das Ganze hier werbefrei.
P.S.: Wenn das nächste Mal jemand sagt, deine Kinder werden mal die, die auf die Straße gehen, sag einfach „Danke". Ich mach das seit Jahren.
17 min
October 23 Der grösste Fehler, den Eltern machen
Darum geht's in dieser Folge
Warum ich mit fast 40 vor dem Fitnessstudio stand und mich nicht reingetraut habe – und was ich mir dabei die ganze Zeit erzählt habe
Wie schwer es mir fällt, im Konflikt mit meinen Teenagern ehrlich zu sagen, dass ich etwas blöd finde (und warum mir das oft erst zwei Tage später auffällt)
Warum Ziele wie „immer geduldig sein“ oder „immer authentisch reagieren“ nicht nur weit weg, sondern schlicht unrealistisch sind
Wie wir uns mit Luftschlössern die Spannung zwischen dem, was wir tun, und dem, was wir für richtig halten, vom Hals schaffen
Warum genau dieser Trick gerade in der Debatte über bedürfnisorientierte Elternschaft so beliebt ist („Man kann ja nicht immer ruhig sein …“)
Was es heißt, dein Ziel wie einen Kompass zu nutzen – du willst nach Norden, aber nicht zum Nordpol
Die 4 konkreten Schritte, wenn du am fernen Ziel festhängst
Den Blick senken. Statt aufs perfekte „Einhornland“ zu starren, frag dich: Was ist der nächste Schritt? Er darf ganz unperfekt sein – einmal ins Studio rein und wieder raus. Oder zum Kind zurückgehen und sagen: „Mir fällt gerade auf, das fand ich eigentlich total blöd.“
Das Ziel locker in der Hand halten. Nimm es als grobe Richtung, nicht als Pflicht für morgen früh. „Es wäre schön, wenn ich ein bisschen geduldiger wäre“ statt „Ab morgen bin ich immer geduldig“.
Gegenchecken: Ist das überhaupt mein Ziel? Manchmal jagen wir einem Ziel hinterher, das eigentlich die Schule, die Familie oder „man“ hat – nicht wir.
Im Jetzt landen. Das Leben findet nicht „eines Tages“ statt, wenn du es endlich kannst. Beziehung lebt von Intention, Miteinander und deiner Fähigkeit zu reparieren – nicht davon, dass du es immer richtig machst.
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Du willst das nicht allein üben? Bei den Weggefährt*innen begleiten wir dich mit Beobachten, Gefühle benennen, Bedürfnisse benennen und Lösungen finden – Schritt für Schritt. Jetzt 14 Tage kostenlos testen: derkompass.org/weggefaehrtinnen
Einzelbegleitung: Ich habe gerade noch ein paar Plätze frei – schreib mir einfach eine E-Mail.
Fragen oder Gedanken zur Folge? Schreib sie mir in die Kommentare, ich antworte dir gern.
PS: Mein Kater Carlo hat übrigens die ganze Folge im Hintergrund mitgehört. Er hat keine Ziele. Vielleicht sollten wir uns da was abschauen.
18 min
October 12Glücklich Eltern sein - allein, krank und voll arbeitend
Darum geht's in dieser Folge
Warum unsere Gesellschaft Fürsorgearbeit erst dann ernst nimmt, wenn sie mit Leiden einhergeht – und wie du diese Erzählung zurückweist
Warum Freude in der Elternschaft eine Frage der Übung ist
Was es dir bringt, deine Gefühle (und die deiner Kinder) wie das Wetter zu behandeln
Wie ein bisschen fröhlicher Nihilismus deine Elternschaft radikal entspannter macht
Warum Humor eines der unterschätztesten Werkzeuge friedvoller Elternschaft ist
Weshalb Konflikte der Grundpfeiler guter Beziehungen sind
Was Bedürfnisorientierung wirklich bedeutet – auch für dich selbst
Die 7 Dinge, die Ruths Elternschaft glücklich machen
1. Leiden zurückweisen und Freude üben.
Dein Wert als Elternteil hängt nicht davon ab, wie erschöpft du bist. Freude zuzulassen ist eine Übung: die Katze, die sich abends an dich kuschelt, der Duft vom Essen, die frisch gefaltete Wäsche. Unser Gehirn hat einen Negativ-Bias – du kannst trotzdem trainieren, das Schöne bewusst wahrzunehmen. Ohne dabei die schweren Gefühle wegzudrücken.
2. Gefühle sind wie das Wetter.
Du musst Regen nicht toll finden. Aber mit dem Wetter zu diskutieren, dass es anders sein sollte, bringt nichts. Bewerte deine Entscheidungen und Handlungen – nicht deine Gefühle. Das gilt für deine Gefühle genauso wie für die deiner Kinder.
3. Es macht alles keinen Sinn – also: Who cares?
Wir sind alle nur kurz auf diesem Planeten. Ob die Hausaufgaben gemacht sind oder die Klamotten deines Kindes etwas weird aussehen, ist im Großen und Ganzen egal. Was zählt, ist, wie wir miteinander umgehen. Dein Ziel ist nicht, dass dein Kind macht, was du sagst – sondern dass du eure gemeinsame Zeit mit den Werten füllst, die dir wichtig sind.
4. Humor und Albernheit.
Elternschaft ist absurd. Mit Fantasie („Ich hätte so gern acht Tentakelarme!“) und Humor wird nicht nur der Alltag mit Kindern leichter, sondern auch der Umgang mit all den ungefragten Ratschlägen von außen.
5. Kindliches Verhalten nicht persönlich nehmen.
Wenn dein Kind ausrastet, ist das keine Aussage über dich als Mensch. Es geht nicht um dich. Das heißt nicht, dass du alles gut finden musst – aber du kannst feststellen „Das ist gerade echt Mist, was machen wir jetzt?“, statt in Selbstzweifeln oder Vorwürfen zu versinken.
6. Konflikte sind kein Weltuntergang.
Gute Konflikte sind tausendmal wertvoller als die Abwesenheit von Konflikten. In Konflikten lernen wir uns kennen: Wo höre ich auf, wo fängst du an, was ist uns wichtig? Fehler machen, sich entschuldigen, reparieren – das ist echte Beziehungszeit.
7. Bedürfnisorientierung – auch für dich.
Bedürfnisorientiert heißt nicht, dass du dich aufgibst. Es heißt, dass deine Bedürfnisse genauso viel zählen wie die deiner Kinder – vielleicht sogar mehr, weil ihre Bedürfniserfüllung von dir abhängt. Und am Ende geht es ums Einlassen: auf dich selbst, auf dein Kind, auf das, was gerade ist.
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Ruths Lesetipp aus der Folge: die Arbeiten von Silvia Federici zur feministischen Perspektive auf Care-Arbeit
Und jetzt du: Was hilft dir, eine friedvolle, glückliche Elternschaft zu führen – trotz oder mit den Umständen? Schreib's in die Kommentare, auf YouTube, Spotify oder wo auch immer du gerade zuhörst.
PS: Falls du gerade mit dir diskutierst, ob du jetzt noch das Wohnzimmer aufräumen „musst“ – vielleicht ist heute eher ein Kerze-und-Buch-Abend. Das Wohnzimmer läuft dir nicht weg.
26 min
October 12Du versagst in deiner Elternschaft und das ist so gewollt.
Darum geht's in dieser Folge
Warum dein Ausraster am Morgen ein Symptom ist – für Zeitnot, fehlende Unterstützung, Scham und kollabierende Gesellschaftsstrukturen
Wie Regulation und bedürfnisorientierte Elternschaft missbraucht werden, um unsere natürliche Reaktion auf eine brennende Welt zu unterdrücken
Warum „Du musst dich einfach besser regulieren" eine Form von Self-Gaslighting ist – und dem Rest der Gesellschaft die Verantwortung abnimmt
Wie „Beruhig dich doch mal" zum rosafarbenen, soften „Halt die Klappe" wird – und was das mit unserer Demokratie macht
Warum Nervensystem-Tools trotzdem großartig sind – solange sie deine Wut nicht zum Schweigen bringen
Die 3 konkreten Schritte, wenn du wieder mal ausgerastet bist
Entkopple deine Wut von deinem Kind. Dein Kind ist zwei. Es ist nicht dafür verantwortlich, dass ihr um x Uhr irgendwo sein müsst, und es muss deine Gefühle nicht tragen. Wer systemische Gewalt benennt, muss auch benennen, dass wir sie an unsere Kinder weitergeben.
Richte deine Wut gegen das, was euch beide in diese Situation bringt. Ihr werdet beide gezwungen, pünktlich irgendwo zu sein – dein Kind durch dich, du durch finanziellen Druck. Nutze die Wut für Veränderung, fang an, darüber zu reden, es zu benennen – und hör auf, dich dafür zu schämen.
Reguliere so weit, dass du nicht gewalttätig wirst – und dann hör deiner Wut zu. Sie zeigt dir, wo deine Grenzen sind, dass du hungrig bist, Unterstützung brauchst, mit anderen reden oder politisch aktiv werden willst. Und die Idee, dass Regulation bedeutet, am Ende schön brav zu sein? Die schmeißt du über Bord.
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Nervensystem-Regulation, die dich nicht klein macht – und Menschen, mit denen du endlich reden kannst: Komm zu den Weggefährten, dem größten Mitgliederbereich für friedvolle Elternschaft im deutschsprachigen Raum. [AKTUELLES ANGEBOT / TERMINE ERGÄNZEN]
PS: Und nein, liebe Trolle – das hier ist kein Plädoyer für „früher war alles besser". Es ist ein Plädoyer dafür, endlich über die Strukturen zu reden, die Eltern allein lassen.
9 min
September 25Wenn du nach dieser Episode noch meckerst, blockier mich.
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Darum geht's in dieser Folge
Warum du meckerst: Meckern ist deine Reaktion auf körperlichen Stress. Dein Nervensystem ist überwältigt, und Meckern ist dein Lösungsversuch, nicht das eigentliche Problem.
Ganz tapfer sein: Dein Meckern wird nicht vom Verhalten deines Kindes ausgelöst. Du meckerst manchmal, obwohl niemand etwas tut, und manchmal nicht, obwohl die Welt brennt.
Ein angelernter Coping-Mechanismus: Bei allen anderen wäre es emotionale Gewalt, bei einem Kind heißt es Erziehung.
Warum Zusammenreißen nicht funktioniert: Du unterdrückst nicht das Meckern, du unterdrückst deine Gefühle. Und die kommen am Nachmittag doppelt zurück.
Das exakte Gegenteil: früher merken, wenn du in die Überwältigung rutschst, und liebevoller für dich sorgen, bis Meckern als Strategie überflüssig wird.
Die 4 Schritte, wie du lernst, nicht mehr zu meckern
Lerne, die Gefühle dahinter wahrzunehmen. Stell dir drei- bis fünfmal am Tag den Handywecker und check kurz ein: Wie fühlt es sich gerade an, ich zu sein? Heiß, kalt, eng, weit? Du musst es nicht benennen können. Meckern ist die Notbremse. Wir wollen gar nicht erst an den Punkt kommen, an dem du sie ziehen musst.
Interessier dich für dich. Wie redest du mit dir, wenn du drüber bist? Die Stimme, mit der du zu dir selbst sprichst, entscheidet darüber, wie du mit anderen sprichst. Wer sich selbst anmault, kann sich keine Lösung anbieten.
Frag dich: Was bräuchte ich gerade? Nicht den Malediven-Urlaub (den hast du verdient, Schatz). Sondern den Kuschelpulli, die Sprachnachricht an die Lieblingsfreundin, dreimal tief durchatmen, drei Yogaübungen. Kleine, unperfekte Gesten statt Selbstoptimierung. Und dann: losgehen und ausprobieren.
Such dir eine Community. Ob deine drei besten Eltern-Freundinnen oder eine Online-Community: Du brauchst einen Ort, an dem du ehrlich sein kannst und lernst, wie man liebevoll mit sich selbst umgeht und bedürfnisorientierte Lösungen für die eigenen Dilemmata findet.
Am Ende ist dein Meckerproblem ein Problem deines Bezugs zu deinen eigenen Bedürfnissen. Und das ist erlernbar.
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Die Weggefährten: der größte Mitgliederbereich für friedvolle Elternschaft im deutschsprachigen Raum. Aktuelles Monatsthema: Wut – mit vielen Übungen, Ressourcen und Ideen genau dazu. Du kannst uns kostenlos kennenlernen.
Cyclebreaker Bootcamp: [aktuelle Termine & Angebot einfügen]
Schreib mir gern einen Kommentar: An welchem Schritt hängst du gerade? Und welche kleinen, unperfekten Dinge tun dir gut?
P.S.: Falls du dich wunderst, warum ich mir ständig ins Gesicht fasse – da waren Haare, die gekitzelt haben. Das ist alles.
23 min
September 18Kinder müssen nicht im Haushalt helfen.
Darum geht's in dieser Folge
Warum die "Kinder müssen im Haushalt helfen"-Debatte oft ein systemisches Problem ist, das auf Kinder abgewälzt wird – und was das mit unbezahlter Care-Arbeit und Patriarchat zu tun hat
Der Unterschied zwischen Kindern Fähigkeiten zeigen (kochen, Wäsche waschen, mit Geld umgehen – inklusive Fehler machen dürfen) und Kinder zur Mithilfe zwingen
Warum Zwang dem Ziel, soziales Miteinander zu lernen, direkt widerspricht
Wie Beziehungsqualität, Tagesform, Neurodivergenz und Erfahrung beeinflussen, was ein Kind gerade leisten kann – und warum "in dem Alter sollte es das können" zu kurz greift
Wie Ruth das mit ihren eigenen drei Kindern über Verantwortungsbereiche und ständiges Nachverhandeln statt starrer Regeln löst
Die 3 konkreten Gedanken, die du aus dieser Folge mitnehmen kannst
Benenne das eigentliche Problem. Wenn du erschöpft bist, weil Care-Arbeit unfair verteilt ist, ist das kein Erziehungsproblem, das dein Kind lösen muss. Nenn es beim Namen – und schau, wo das Problem wirklich hingehört.
Fähigkeiten zeigen statt Mithilfe erzwingen. Wenn dein Kind etwas lernen soll, muss es das auch falsch machen dürfen – in deinem Tempo mitzugehen ist Voraussetzung dafür, dass es später wirklich kann und will.
Verhandle statt anzuordnen. Frag, was dein Kind gerade beitragen kann, sag klar, was du brauchst, und klärt gemeinsam Verantwortungsbereiche – die sich mit Alter und Situation immer wieder verändern dürfen.
Erwähnt in dieser Folge
Women and the Subversion of the Community – Mariarosa Dalla Costa
Pedagogy of the Oppressed – Paulo Freire
On Tyranny – Timothy Snyder
Hartmut Rosa – Resonanz
Ruths Buch Erziehung war gestern (Kapitel über Machtverhältnisse)
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Die Weggefährten, Ruths Mitgliederbereich für friedvolle Elternschaft, öffnen wieder am 20.09. – mit 14 Tagen kostenlos testen
Und wenn dich diese Folge getriggert hat, weil du selbst erschöpft bist und dringend Entlastung brauchst: Das ist berechtigt. Die Lösung ist nur meistens nicht dein Kind.
22 min
September 09Wie du aufhörst zu meckern!
Darum geht's in dieser Folge
Warum ausgerechnet die eigene Scham (statt Selbstmitgefühl) garantiert, dass du weiter im alten Muster bleibst
Warum echte, nachhaltige Veränderung sich oft wie Stillstand anfühlt – und warum dir genau deshalb ständig das schnelle "Verändere dein Kind in X Wochen für immer"-Versprechen verkauft wird
Mein Cyclebreaker Bootcamp im Oktober: 40 Tage, jeden Tag ein kleiner Schritt – und warum das so gut funktioniert, ohne dass es sich nach "schnell gelöst" anfühlt
Die 3 konkreten Schritte, wenn du aufhören willst zu meckern
Trigger-Tagebuch führen – ganz ohne Bewertung, nur neugierig: Bei welchem Kind, bei welchem Thema, in welcher Situation meckerst du eigentlich? Ein paar Tage oder Wochen beobachten reicht.
Konkrete Alternativen entwickeln – und zwar mehrere, je nach Situation. Tief durchatmen, an einer Duftkerze riechen, in ein Kissen schreien, etwas Kaltes ins Gesicht: Was im Auto geht, geht beim Spazierengehen vielleicht nicht – deshalb brauchst du mehr als eine Option.
Dem eigenen Bedürfnis auf die Spur kommen – denn Spoiler: Bedürfnisorientierung heißt nicht nur, die Bedürfnisse deines Kindes zu sehen. Es geht genauso um die Frage: Um welches Bedürfnis geht es eigentlich mir gerade?
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Cyclebreaker Bootcamp im Oktober – 40 Tage, ein Mini-Schritt pro Tag: https://derkompass.org/cyclebreaker/
10 min
May 26, 2025Authentizität vs Verbindung
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Warum bin ich eigentlich so komisch – hab ich mich neulich gefragt. Und zwar, weil es mir noch immer so schwer fällt, authentisch zu sein.
Und damit bin ich nicht allein.
Aber WARUM eigentlich? Und wie bringen wir Kindern etwas Neues bei?
In dieser Folge erfährst du:
warum Erziehung unsere Authentizität unterdrückt
wie wir Kindern beibringen, sich zu verraten
was wir dagegen tun können
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May 20, 2025Konflikte – mit Kieran Deuretzbacher
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Heute reden wir über Konflikte – und dafür habe ich mir eine wunderbare Gästin geholt. Autorin, Elternberaterin und dreifache Mutter Kieran Deuretzbacher spricht mit mir darüber warum wir MEHR Konflikte haben sollten (jup) und wie die besser werden!
In dieser Folge erfährst du:
dass ruhig nicht besser ist
woher wir die Idee haben, dass Emotionalität schlecht ist
wie du besser streiten kannst
warum Lösungen nicht das Wichtigste sind
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32 min
May 12, 2025Soll ich mich trennen? Über Trennung und bedürfnisorientierte Elternschaft
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Wir beantworten heute eine Frage aus der Community. Und zwar eine, die echt viele von euch betrifft: Was, wenn ich mich trennen will? Wie genau soll ich das tun und ist das überhaupt okay wenn „eigentlich“ alles okay ist?
Dafür müssen wir über unser Konzept von Familie und Trennung sprechen. Und natürlich darüber, wie eine Trennung sich auf Kinder auswirkt.
In dieser Folge erfährst du:
dass es gute Gründe gibt zu bleiben – vor allem für Frauen
dass „ich will nicht“ ein guter Grund ist zu gehen
wie du eine Trennung gestalten kannst
was meine eigene Erfahrung mit Trennung ist
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21 min

About Schrecklich nett - Eltern vs Erziehung

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Warum Erziehung von Kindern Unsinn ist und was du besser machen kannst – der Podcast für Eltern die keinen Bock darauf haben, den Kram ihrer Eltern weiterzugeben. Wir schauen auf Kindererziehung, auf…