Siempre es Lunes

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Estamos cruzando la calle mirando a todos lados porque la muerte anda más ocupada que nunca llevándose a medio mundo; cuatro iconos de la cultura popular se fueron al otro lado esta semana, dejándonos en este plano para escuchar el discurso mas aburrido del mundo donde el Huevo intenta vendernos el ELA. Don Miguel se quedó sin dinero para su defensa, y tendrá que pensar formas de conseguir dinero menos creativa que la Sister Hong.

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Bienvenidos a otra semana repleta de papelones donde no se salva nadie, porque la tarima de Tomorrowland se quemó como el puente entre Realengo y Gallimbo tirándose más duro que la serie de Chespirito reventó la reputación de Florinda Meza. La residencia de Bad Bunny tuvo un nuevo invitado directo desde el averno según aseguran unos pastores, que deberían estar más pendiente a verdaderos problemas de la sociedad a ver si vecinos dejan de tirotearse, y tipos dejan de embaucar su propia familia para conciertos donde sorprenden la chilleria más famosa del momento.

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No hay manera de escapar ni evitar la locura de Bad Bunny en Puerto Rico, a menos que seas la gobernadora regalando tus taquillas, o que tu suegro te haya pegado un tiro. Luisito Comunica puso feministas mexicanas a llorar más duro que la paliza que cogió Carmelo Ríos en vivo, y no fue la más horrible vergüenza ajena porque ese premio se lo llevó Molusco tirándole el peor maíz posible a Lugaro, que sigue tan soltera como Veronique y Rubén Sánchez.

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Seguimos derritiéndonos, no por el calor sino por la vergüenza ajena de los papelones diarios de este bendito archipiélago, donde influencers pelean contra la policía y nuestra realeza no sabe lo que es un pizzero. Chente nos cogió de pendejo con la supuesta oferta de SBS, aunque por lo menos no nos tumbó dinero como el pastor que ahora debe estar comprando entrada para el freak-off donde Diddy celebrará haber salido bien de su juicio, y quizás se encuentre el espíritu de Ramon Valdez buscando alguien con quien desquitarse las alegaciones que le zumba Florinda Meza, la persona más odiada ahora mismo por toda Latinoamérica unida.

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Qué brutal la pasamos en Ponce con nuestra gentuza, viendo en vivo la irresponsabilidad favorita del podcasting puertorriqueño juzgando hasta los papelones internacionales que unieron a toda Latinoamérica para odiar a Doña Florinda por decirle defectuosos a los hijos de Chespirito, que debe estar riéndose desde el infierno viendo el mundo arder como la relación de Veronique y Rubén Sánchez, que por lo menos no contrataron detective privado como la ridícula de Adamari López, que ahora tendrá que ver si cualifica en la lista de Rey Charlie. El hijo de Frank Suárez dice que el corillo de Tom Cruise mató su papá y, en lo que esperamos que deje de temblar, opinamos si los padres deben dejar de hacer el ridículo en los proms de sus hijos.

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Sabemos que llegó el verano porque el calor tiene el país encojona'o, y no solamente porque ya no da con tener un solo trabajo, o porque los pillos no perdonan ni las cacatúas, sino porque siguen apareciendo cafres peleonas como pokemones boricuas. Eliezer tuvo la mejor semana del año, peleando contra la nueva villana Yal-Lee, el aburrido Danilo, y el peligroso Pedro Julio. Audri Nix salió bien de un caso así que podrá viajar a España para disfrutar del éxito de Jovani Vázquez, y de una vez averiguar mas del chisme de Alejandro Sanz con la peor fanática del mundo.

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Deseando que hayan pasado un maravilloso día de padres a todos los padres biológicos, padrastros y buchas cuidadoras, y ojalé no tuvieron que protestar con los enfermeros por la mierda de trato que le dan, mientras Pipo y JGo siguen midiéndose los pipís para ver quien compra primero en la boutique de la directora del HSI, aunque ninguno será más rápido que la pastora Tortuga Ninja choteando inmigrantes. A Gongo Fishing le roza las bolas la opinión de un biólogo, y suerte que no le enseñó la anaconda como hizo Cousins en la cancha de Bayamón, donde se formó un CafreMania tan intenso que Playmaker tuvo que demostrar porque se ganó su apodo en Twitter. Nati Natasha canceló su gira mundial para decepción de la docena de personas que la esperaba, y ahora tendrá tiempo de leer la biografía de Maripily, que probablemente no le guste al tipo presumiendo su empleada doméstica pareja.

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Otra semana donde el amor, la cafrería y el hambre se juntan, con el gobierno de Jennifer González choteando los dominicanos para que ICE se los lleve a cambio de dinero federal, para así poder construir carreteras donde Rey Charlie pueda correr libre, riéndose de su enemigo el Sheriff boricua, arrestado por alegada conexión criminal. Se acabó el amor entre Elon Musk y Donald Trump, con un rompimiento dando más vergüenza ajena que los "Cafritokers" de Puerto Rico, quienes tuvieron un arresto en el nuevo episodio de su novela "Pasión de Cuneton", donde pudieran participar Jovani y su nueva novia cuando regresen a esta dimensión. Miss Universe se quedó sin directora, luego del arresto de la tía Ann, y no podrán contratar a la Burbu, por estar demasiado ocupada barriendo gordas "haters" en su Instagram.

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Llegó el mes de los padres, el calor y las nuevas estrellas boricuas: los "Cafrinfluencers". La gobernadora sigue dando su mensaje mientras lees esto, y no te culpamos si te quedas dormido como Johnny Méndez, o le pides un poco de popcorn a Eliezer, porque vivimos en un país donde Rey Charlie coge multas de día, y de noche janguea en el comité de la brea. San Juan anunció la escuela del reggaetón donde ojalá les enseñen a los niños que animal esta en el escudo de Puerto Rico, para que no hagan papelones frente a Alex DJ, quien tendrá que pedir ayuda para Franco Micheo, la cherry de los ladrones. Indy Flow camina las calles de Miami lamentando su pobreza con un iPhone, aunque por lo menos ella no niega los boricuas, ni sus papelones dan tanta vergüenza ajena como "Welchito", la nueva suprema de las cafres.

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¡Qué semana tan cafre! Los superhéroes de la brea encontraron su kryptonita: guardias obviamente encubiertos arrestándolos por cometer crímenes a plena hora del día. Y no podrán contar con su matriarca, la gobernadora Jennifer González, porque está ocupada escondiéndose de Rubén Sánchez, aprovechando que es el único periodista que no puede correr detrás de ella. Una estilista boricua puso los administradores del dinero ajeno a llorar, como si fueran Mireddys demandando a Yankee, en vez de aprender del pequeño emprendedor usando su tío Anuel para recaudar dinero. Un guardia de seguridad es despedido por hacer su trabajo, y tendrá que irse a cazar serpientes para que no se coman mas perros, o buscar tipos mala paga como el que se sembró pelo. Lady Mágica olvidó su propio consejo de calmar emociones, cuando hizo tremendo chiqui-papelón en público, destruyendo su chiqui-reputación.

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