Siempre es Lunes

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El planeta está caliente, pero nosotros somos los que nos metemos en calentones que ni los abanicos chapuceros que mandaron a las escuelas le pueden bajar; porque poner aire sale muy caro, podrán apagar las llamas de la mala fe que tiramos hablando de la chamaca pidiendo dinero pa' montar un negocio, del nuevo "Power Couple" Patricia Corcino y Jhay Cortez, de lo quebra'o que esta WIPR, y La Rosa de Guadalupe que están montando Molusco y Burbu. Jay Fonseca está triste, aunque no porque habían miles de casas con techo de toldos azules, o porque lo hayan acosado sexualmente como a una reportera en Madrid, sino porque…pues, es Jay.

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Así como nuestros abuelos aguantaron sol cortando caña, más vale que aguantes la presión de este episodio soltando veneno, como Jay Fonseca contra el departamento de educación por querer resolver el problema de estudiantes protestando por el calor, en vez de ser felices porque no los tirotearon en un juego de voleibol, o no les pasó un vehículo por encima en Ciales. Se murió el vocalista de Smash Mouth sin saber que Jimmy Fallon es un jefe abusador, que Jacky Fontánez no sabe calentar huevos ni que la verdadera capital de Puerto Rico es Bayamón, según Jennifer Fungenzi.

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Fue una semana especial que no olvidaremos jamás, y ahora compartimos con ustedes nuestras sanas opiniones de Jennifer González continuando su gira mediática en Can-Am antes que el Gobernador Pierluisi la cambie por Ricky Roselló o no pueda renovarle el marbete porque se cayó el nuevo sistema, y ojalá no se quedó pillada en el expreso de los vaculocos queriendo que les de polio a sus hijos. Una tragedia en el estacionamiento del tribunal de Caguas nos dio un nuevo campeón de atletismo, y un nuevo objeto de deseo que humedeció todos los panties de boricuas sedientas, solamente para llorar cuando lo vieron sin barba, como si fueran Jacky Fontánez recordando el cuerno que le puso Guaynaa con Lele Pons, que todavía no han dado su propio insípido anuncio de embarazo, como dos conocidos reporteros que probablemente no tendrán que esperar a que el tribunal les devuelva una hija como consiguió Lisha, la niña símbolo de Puerto Rico.

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Puerto Rico nunca deja de sorprendernos. Hay guerra en todos lados, ya sea en el PPD dando sus gritos de agonía, o la convención del PNP chillando gomas en falda. Hay un nuevo gordito más odiado en Pe Erre por engañar el buenazo de Alex DJ, que definitivamente no será invitado al party de libertad de Raphy Pina, ni al supuesto Super Bowl de Bad Bunny, pero quizás tenga que darle ideas de cómo recaudar fondos para el pela'o de Anuel. Hay una nueva Reina de belleza puertorriqueña que ojalá tenga suerte en el amor para no tener que bregar con canciones despechadas como la que Luis Fonsi le dedicó a Adamari 10 años muy tarde.

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"Lo que Callo", por Yeshua Guillermo

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Otra semana intentando entender cómo esto no ha explotado pa'l carajo, cuando tuvimos que arrestar otro padre incestuoso y a un político acosador, pero una ex jueza va presa solamente 20 minutos por no obedecer una orden judicial. Los maestros reciben una "divertida" sorpresa, cortesía de la Secretaria de la Gobernación, que por lo menos no odia las drags como Lisie Burgos ni se divorcia al garete como nuestra amiguita Britney. Pina asegura que su matrimonio está más sólido que el de Ozuna, porque él no dejará a Natti por una actriz de Stranger Things, ni la bloqueará en Twitter, aunque Elon no lo quite como quiere.

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Esperemos que estén escuchando esto a horas decentes o el municipio de San Juan los arresta por violar el nuevo código de orden público, para que Proyecto Dignidad no los acusen de "woke" como dicen del gobernador Pierluisi. A esta semana hay que llamarle "navidad", porque está llena de lechones: el cerdo que embarazó a la hija de 14 años, el lechón ejecutivo tocándose en una conocida cafetería, y el puerco padrastro de la adolescente llevada muerta a un CDT. Elon y Mark se retan a la pelea menos emocionante de la historia, Miss Universe pierde tres irresponsables candidatas, y Tío Nobel pasa a una mejor vida donde no hay niños, especialmente como los que se colgaron este pasado año escolar.

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Nos fuimos una semana y el mundo se fue a la misma mierda donde deben mandar el puerco que llevó la niña de 13 años, sin vida, a un CDT de San Sebastián. Regresamos de vacaciones con J-Go lista para lanzar su candidatura, Sixto George con cuatro años al pozo, y Julia Keleher con mejor trabajo que ustedes y nosotros, y así quieren que la diáspora regrese al archipiélago. Pee-wee Herman se murió sin saber que Lizzo era una hijueputa con sus bailarinas, ni lo que Gina dijo de Patricia Corcino. Natti Natasha lanzó la peor jugada promocional del año, y como quiera no fue el peor papelón de la semana como la familia Javier.

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Nos vamos de vacaciones porque se acaba el verano. Este es el último episodio hasta el 7 de agosto, y por eso estuvimos dándolo todo, como tornado destrozando Aguada, turistas apuñalándose en Santurce, o Young Miko plagiando música. Otra boricua muere persiguiendo la belleza que nadie encontrará en el hospital HIMA de Bayamón, ni en los Premios Juventud, mientras Tekashi se va de Puerto Rico sufriendo como Bracero con sus trolls, porque ya no esta tan pega'o como la Barbiemanía.

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Cada vez que pensamos que estamos saliendo de una, nos metemos en otra; ya nos parecemos a Lisha buscándose otro papelón por no poder controlar sus instintos orgánicos, como si fuera Charlie Delgado empeñado en gobernar este archipiélago donde tiembla en el mar y nosotros brincamos como si el gobierno fuera perdonarnos los préstamos estudiantiles. Las ranas cubanas llegan a Pe Erre justo a tiempo para el juicio de Felix Verdejo, y escuchar la tiraera de Residente contra Coscu, que puso unos cuantos a apretar labios tan duro como se los apretó el nuevo novio de Ricky Martin, que estaba metiendo los dedos donde no van, igualito que el social media manager ganando el premio "Marisol", tirando un rafagazo al gobierno con la cuenta equivocada.

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Este lunes nos mudamos de GW5 a La Casa de PR: Burger King. En honor a sus 60 años, como buenos puertorriqueños nos sentamos a tomar café y a desayunar para bochinchear sobre los temas más importantes de la semana. Nos dimos a la tarea de analizar la cobertura del caso Verdejo, mientras los rumores de JGo pa' la gobernación corren como toro suelto en Ocean. Así como River la Schatz nos da lecciones de moral y Danilo se convierte en el nuevo Jaime Mayol, el pobre Manny pierde su guiso florístico, aunque peor le va a Anuel y su novela tan cafre como pelea en playa de Vega Baja.

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