Siempre nos quedará París, con Rosa Vidal.

Presentado por Rosa Vidal.

Perdonar. Cuando nuestros ángeles y demonios bailan juntos. Para pasar página y dejar atrás historias que son un lastre en nuestra vida, a veces es necesario perdonar y seguir adelante.

Muchas veces, lo que nos ata al pasado son las emociones de arrepentimiento y de culpa, pero siempre estamos a tiempo de soltar. Otras veces somos nosotros los que nos tenemos que perdonar y a veces perdonamos “intelectualmente”, es decir desde la cabeza. Pero “preferimos no sentarnos en la misma mesa”, o mejor no compartir el mismo espacio.

Lo que no podemos perdonar nos “ata” emocionalmente y en negativo a esa persona en concreto. Así que perdonar nos libera y permite que de verdad empecemos de nuevo. ¿Qué es lo que nunca has podido perdonar a otra persona? ¿Crees que perdonar tiene mucho que ver con el ego y el orgullo?

Esta noche en mi paseo por las calles de París, me acompaña la Coach Joanne Santana-Hernandez

El Cupido del siglo. Las redes sociales tienen un nuevo calificativo

Aristófanes señalaba que los seres humanos eran como esferas que contaban con dos caras, cuatro brazos, y cuatro piernas y ellos estaban ideando la forma de construir una escalera que llegara hasta los dioses para atacarlos. Ante la situación, Zeus los dividió y los aventó por el mundo para que no volvieran a estar juntos: de ahí nace la idea de buscar a “la media naranja”, la que hoy en día 25.000 mil personas intentan hallar a través de las redes sociales. Sin embargo, la mayoría finaliza su relación en menos de doce meses.

Lo que permiten las redes sociales es que se forme un ideal. Cuando una persona se relaciona sentimentalmente con otra lo que deposita son expectativas; entonces cuando se dan estas relaciones a través de la virtualidad puede cumplirse esa idealización siempre y cuando no lleguen a conocerse porque cuando lo hacen deja de funcionar. Crees que de alguna forma todos mentimos y mostramos nuestra mejor cara ?

El estudio realizado por la Universidad de Oxford indica también que el 60 por ciento de los involucrados pierde el interés cuando se conocen en persona y dejan de lado las redes sociales para entablar una relación real. Actualmente Internet ocupa el tercer lugar como recurso para buscar una pareja en cualquier parte del mundo. Esta noche en nuestro programa de radio me acompañan: El Profesor Manuel Herrador y El doctor Abimael Clavijo Clavijo

¿Qué es la felicidad? Qué prioridades tienen y cómo se comportan las personas felices, optimistas y positivas en su día a día?

"Percibir lo extraordinario". Su autora, Alexandra Horowitz, nos propone un reto personal, abrir nuestra mente para así poder percibir toda nuestra realidad. Para entender lo importante que es para nosotros el centrar nuestra atención en lo verdaderamente esencial de nuestra vida, sin darnos cuenta en el día a día, la gran cantidad de situaciones que sesgan nuestras vivencias, es decir, hacen que nos centremos en ciertas realidades y que estas las interpretemos siempre de la misma manera, no siendo conscientes de los momentos por los que atravesamos, lo que vivimos e incluso los lugares que visitamos.

Entendamos que nuestra realidad diaria cambia en función de cómo te levantas cada mañana o simplemente por haber tenido una discusión en casa o por estar atravesando por una mala racha personal, pero sucede lo mismo si potenciamos nuestros aspectos más positivos, lo que hace la vivencia de las emociones positivas es ampliar nuestras posibilidades, lo que transforma nuestra realidad. Te vamos a proponer un experimento muy sencillo.Te atreves a llevarlo a cabo? Transforma tu vida.

Esta noche en nuestro paseo radiofónico por las calles de París, a partir de las 23:00 h., me acompañan: el psicólogo, José Jose Juan Rivero Pérez. La coach, Joanne Santana-Hernandez y el comentarista deportivo Javier Javi Rodríguez Pérez

Presentado por Rosa Vidal.

Cómo amar sin morir en el intento. Supervivencia en el amor. Morir de amor no es un designio inevitable, una determinación biológica, social o astrológica, sino que podemos establecer reglas y negarnos a sufrir inútilmente.

Infinidad de personas en el mundo se han quedado atrapadas en nichos emocionales a la espera de que su suerte cambie, sin ver que son ellas mismas las que deben hacer su revolución afectiva. Hay quienes aman con sufrimiento o destrucción, pero también los hay quienes se dejan sorprender por el amor y lo viven con alegría. Cada quien reinventa el amor a su manera y de acuerdo a sus necesidades y creencias básicas; cada cual lo construye o lo destruye, lo disfruta o lo padece.

¿Qué hacer entonces? Conoceremos el "Manual para no morir de amor”, donde compartiremos diez principios de supervivencia afectiva. Esta noche me acompañan: El escritor Victor Alamo de La Rosa y la psicóloga Tamara de la Rosa.

Presentado por Rosa Vidal.

POR QUÉ SE TERMINA EL AMOR ?

Todos deseamos amar y ser amados. Sin embargo, muchas relaciones afectivas terminan convirtiéndose en sinónimo de rutina, conflicto y sufrimiento. A pesar de nuestras buenas intenciones, muy pocas parejas logran mantener encendida la llama del amor con el paso del tiempo. Amar de verdad implica asumir la responsabilidad de crear conductas que estén al servicio de la relación. Yo soy yo, tú eres tú. Si coincidimos será Maravilloso. Si no, no hay nada que hacer. No importa la edad, ni nuestro currÍculo afectivo. Nadie quiere renunciar a amar y ser amado. Y es que a pesar de formar parte de la misma especie, somos diferentes biológica, física y psicológicamente.

Muchos afirman que el amor es algo que no puede buscarse, sino que termina por aparecer en nuestra vida. El amor es una palabra muy maltratada por la sociedad. Tanto es así, que en un primer momento suele confundirse con el enamoramiento. El enamoramiento es un estado de atracción y pasión que suele durar entre seis meses y dos años. Dicho de otra manera: es la trampa en la que caemos cuando vivimos condicionados por nuestro instinto de supervivencia. ¿Por qué crees tu que se acaba el amor ?

Alguna vez escuché a alguien decir que el 90% de nuestros problemas provienen de una mala comunicación. Y paradojicamente vivimos en la era de la comunicación en mayúscula. Nuestro entorno nos invita a comunicarnos continuamente: Internet, whatssap, google, Fb, twiter, Instagram...La teoría de los seis grados de separación afirma que cada individuo del planeta está conectado con el resto. Esta relación se basa en una cadena de conocidos que no supera las 6 personas. La teoría reza que cada individuo conoce a una media de 100 personas. Si estas 100 personas difunden un mensaje a todos sus conocidos podemos transmitir información a 10.000 individuos fácilmente. Comunicarse es imprescindible para el ser humano. Pero la cuestión es ¿Sabemos comunicarnos?, ¿Sabemos decir lo que queremos de manera clara y precisa?, ¿Realmente escuchamos lo que el otro nos quiere decir, o tratamos de interpretar o suponer a nuestra manera? Está claramente comprobado que una gran mayoría de nuestros problemas diarios se originan por falta de una comunicación. Simplemente piensa en la calidad de tus relaciones interpersonales y piensa también en tu capacidad para comunicarte; te darás cuenta que tu estilo de comunicación ha condicionado tu manera de relacionarte y que la gran mayoría de los conflictos que has tenido, están relacionados con problemas para comunicarse. Esta noche en nuestro programa de radio me acompañan : José Jose Juan Rivero Pérez (Psicólogo) Joanne Santana-Hernandez (Coach) y Elena Del Real Moadiario

Nuevas personas que han aparecido, aparecerán y formaran parte de tu vida. Nuevas oportunidades de alcanzar todos y cada uno de tus propòsitos. De desplegar tus grandes alas y conocer todos los sueños que tienes por realizar. Pero mi deseo más sincero, antes que cualquier otra cosa en el mundo es : Quiérete mucho.

Te espero esta noche en mi programa de radio. 23:00 h (Gmt) Emitimos desde Las Islas Canarias, España. 7.7 Es Radio Canarias.

Presentado por Rosa Vidal.

CÓMO DISTINGUIR ENTRE UNA CRISIS Y EL FINAL DE UNA RELACIÓN?

El amor no impide las crisis, pero sí puede convertirse en el principal elemento de apoyo, para buscarles una solución. Del modo en que se superen los problemas dependerá que una pareja, refiriéndose a una etapa conflictiva, hable de una crisis más o la perciba como lo que fue el principio del fin. La manera en que cada miembro de la pareja afronta ese periodo de problemas obedece a factores como la madurez emocional, la habilidad para gestionar los conflictos, la duración de la relación, las redes de que disponga o el momento personal en que se encuentre. Es decir, ante una fase conflictiva de la pareja la pregunta no es "¿es esto el fin?", sino "¿quiero que sea el fin?, ¿me interesa seguir con el compromiso que supone esta relación?". En definitiva, una mala racha será sólo una crisis si es superada. La respuesta a algunas preguntas puede brindarnos pistas que nos ayudarán a tomar una decisión en esa difícil coyuntura: ¿Le amo? ¿Miramos juntos en la misma dirección, tenemos la misma meta? ¿Siento profundo interés por la otra persona? ¿La deseo? ¿Tengo confianza total en el otro? ¿y en la propia relación? ¿Reflexiono y me comprometo para ver qué puedo aportar a la otra persona y a nuestra relación para mejorarla? Esta noche en nuestro callejear radiofónico por la noche de París te proponemos que la compartas junto a nosotros. El profesor Manuel Herrador y El Doctor Abimael Clavijo Clavijo

Programa presentado por Rosa Vidal.

SEPARACION. LOS HIJOS NO SE DIVORCIAN DE SUS PADRES.

Nos separamos. El fracaso de la pareja conyugal no tiene por qué obstaculizar el triunfo de la pareja parental. Los padres, como personas adultas y responsables (se supone que lo son) tienen todo el derecho a separarse cuando surja tal necesidad, pero si cabe, más derecho tiene el hijo a tener a sus padres.

Aquí está el meollo del asunto: una cosa es separarse como pareja (nivel conyugal: relación de pareja) y otra, muy distinta, es separarse como padres (nivel parental: ejercicio de padres).

Lo que pasa, muy a menudo, es que ambos niveles, conyugal y parental, aunque están en planos distintos en el contexto de la relación familiar, en la práctica se confunden entre ellos y se imbrican el uno al otro. Y durante la vorágine de la etapa de separación (en especial si es muy conflictiva), el ejercicio de la parentalidad decae, aunque sea temporalmente, porque predominan los problemas personales entre los cónyuges. Has vivido esta situación alguna vez ?

Esta noche en nuestro paseo radiofónico me acompañan: Jose Juan Rivero Pérez (Psicólogo. Especialista en terapia de parejas) Joanne Santana-Hernandez (Coach) Y Elena Del Real Moadiario ( Especialista en redes sociales) Escuchanos a partir de las 23:00 h Emitimos desde España para el resto del mundo

Programa presentado por Rosa Vidal. Confiar en el amor después de haber sido heridos.

Cuando el amor duele y decepciona. El amor a menudo nos sume en una envoltura de sutil fragilidad: todo lo que hace, dice, o no dicen nuestras parejas nos afecta de un modo más intenso, toda experiencia se vuelve más intensa y en consecuencia, tanto la felicidad como el sufrimiento se experimentan de un modo mucho más fuerte. De ahí que muchas personas suelan actuar de un modo casi comprensible tras un fracaso sentimental: para evitar el dolor, es mejor huir. Lo que duele es mejor evitarlo. Pero.. ¿Es esto lo adecuado? ¿Es mejor evitar enamorarnos de nuevo para no padecer? Cómo podemos volver a confiar en el amor? En ocasiones no basta solo con amar, el afecto no es el único pilar para que una pareja funcione. Hemos de ubicarlo, racionalizarlo y dominar en la medida de lo posible esa locura afectiva. Debe existir un equilibrio entre la pasión y la racionalidad, de lo contrario acabaríamos perdiéndonos a nosotros mismos. Compromiso, comunicación, afecto, respeto, empatía y crecimiento personal, deben ser sin duda esos ladrillos diarios sobre los que edificar una pareja. Pero cuando algo de esto falla, cuando estos pilares se quiebran, es cuando aparece el dolor y la decepción. Las personas no son perfectas, que son falibles, y que pueden hacernos daño queriendo o sin querer. Esta noche en nuestro viaje radiofónico por París, volvemos a creer en el amor. En mi paseo radiofónico por París, me acompaña Angel Isidoro Martín. Escuchanos a partir de las 23:00 h. Emitimos desde España para el resto del mundo.