Signos del Mal

Te encantan estas fiestas decembrinas, estar con tu familia y comer delicioso, pero lo único que va a pasar es que tu suéter navideño va a desaparecer y te va a dar tal diarrea que será imposible comer los romeritos que has esperado todo el año. Tu regalo de Navidad será una taza nueva con tu nombre para tomar el cafecito en la oficina. ¿No te parece increíble?

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Es época de perdonar, pero tampoco de dejarte mangonear. Prepárate para ser la estrella de la noche el día de la cena navideña. Te vas a tener que cuidar un poco más de todas las mamadas que te ha hecho y te hará esa tía que tanto te critica, que te cae en la punta del hígado y a la que tanto le guardas rencor. Te tocó lomas de hueva para la cena de Navidad, limpiar el bacalao y apestar toda una semana. ¡Feliz Navidad!

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Tus venas están llenas de fuego y tienes un cohete en el culo porque siempre quieres hacer todo al mismo tiempo. Pedirás un aumento y te reducirán el sueldo por ambicioso, pero no te importará porque eres feliz con poquito. Te encanta resetear todo y por eso tu regalo de Navidad será un control remoto para ver si así logras por fin controlar tu vida.

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Tienes gonorrea. Pasarás la Navidad en reposo y sin poder tomar ni una copa por los antibióticos que te recetó el doctor. Sé que estás harta. Pero también estoy orgullosa de la paciencia que tienes. Por fin tu vida va a cambiar y todo pinta que vas a dejar de hacer feliz a los demás para hacerte feliz a ti misma. Tu regalo será un sobre con dinero que utilizarás para pagar tus medicinas y unos condones unas por otras, capricornio.

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Ya no huyas al amor y déjate querer y apapachar por esa persona que te invita a salir y siempre le cancelas. Te van a atropellar y ganarás una demanda millonaria así que tendrás a tu alrededor a puro interesado pero después se darán cuenta de cómo eres y te dejarán de hablar. Tu propósito de año nuevo de la suerte es ser un poco interesante.

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Ya andas chavorruqueando y eso te bajó el sex appeal y por eso ya no cochas. El otro día te reíste de un meme que te mandó un tío y eso es señal de la vejez, te recomiendo que sigas a cuentas buenas de memes. Te van a canastear así que mejor disfrútalo. Tu propósito de año nuevo de la suerte es aprender a usar TikTok.

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Este año te detuvo en tu búsqueda de la aceptación propia, no te apures porque va a faltar todavía un chingo para que eso suceda, mientras tanto te recomiendo que disfrutes y que busques a personas con la moral muy baja para que te pelen. Tu propósito de año nuevo de la suerte es tomarte mejores nudes.

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Me da gusto que este año haya sido de errores y aprendizajes para ti, lo malo es que lastimaste a otros con esas fallas y ahora nadie te pela y todo mundo cree que eres un culero y con justa razón. Ya no seas malacopa y si tomas no opines tanto sobre temas complejos. Tu propósito de año nuevo de la suerte es caer bien.

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Te felicito porque has encontrado cierto balance en tu vida y ahora ya le pones agua mineral a tus tragos. Ahora lo que necesitas en tu vida es dejar de esconder tus emociones y ya no actuar como el cretino que eres. Te van a apedrear en la calle porque te confundieron con alguien más pero aun así, tómalo como señal. Tu propósito de año nuevo de la suerte es ser menos borracho.

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Si sientes que tus amigos ya no te pelan es porque por fin se cansaron de fingir que les caías bien. Deja de ser tan pedante y creer que sabes más que los demás. Te pelearás con tu familia otra vez pero ahora sí te van a desheredar. Tu propósito de año nuevo de la suerte es valer la pena.

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