Signos del Mal

Andas bien enamorado y lo celebramos mucho. Pero como esto son los signos del mal, no vas a arruinar nuestros planes. Te van a a hacer cagada el corazón, lo pisarán, lo exprimirán, se limpiarán la cola con él...en fin, quedarás destrozado. Lo bueno, es que ganarás $10 pesos en el ráscale. Tu amuleto de la suerte son unos lentes de sol; porque con esos y el cubrebocas, nadie te verá lo miserable que eres.

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Ay acuario, eres tan pero tan tóxico que a ti sí te tienen que poner como 5 sellos igual que a las papitas. Te enamoras de pura gente que te va a hacer daño y luego ahí andas llorando porque te vieron la cara. Ya nadie te va a querer ayudar porque ya les dio hueva a todos tus amigos. Tu amuleto de la suerte es un poco de leche entera para cortar el veneno que derramas.

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Andas muy distraído últimamente porque reapareció esa persona innombrable en tu vida. Como siempre, le seguirás el juego hasta que salgas lastimado OTRA VEZ. Ya ni los astros te van a regañar, tu dolor es suficiente castigo. Tus amigos en vez de ayudarte te van a patear porque lo que das, recibes bebé capricornio. Tu amuleto de la suerte es poner en repetición Sálvame de RBD.

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Conocerás a alguien muy especial y te vas a enamorar profundamente, todo irá de maravilla al principio PEEERO,  lo malo es que se va a dar cuenta de quién eres en realidad y te va a mandar a la chingada, donde perteneces. Te pondrás muy triste y dejarás de comer, reír y disfrutar la vida. Tu amuleto de la suerte es un nuevo traje de baño que te quedará divino después de esa depresión.

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La temporada de escorpio siempre significa para ti nuevas víctimas a las cuales hacer pedazos con tu encanto y calentura. Está bien, los astros te lo celebran pero recuerda que también hay consecuencias. Es por eso que tu regalo en esta temporada será una enfermedad venérea, no muy grave, pero sí muy incómoda. Tu amuleto de la suerte es un cupón para un descuento en la farmacia.

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Mi amado y estúpido libra, tú al contrario de los virgo, ya no estás enamorado de la persona que está enamorada de ti. Estás metido en un problemón porque tu condición de “quedar bien” evitará que termines esa relación y serás infeliz por un buen rato. Pedirás algo en línea y se quedará retenido en aduanas. Tu amuleto de la suerte es absolutamente nada, nada te puede salvar y estás solo.

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Mi querido Virgo, tienes un problema, bueno, de hecho un chingo, pero te voy a hablar de uno en específico: estás bien enculado. Me encantaría felicitarte y decirte que qué bonito pero la verdad es que todo esto va a terminar mal. Ve preparando tu corazón y tu bar porque va a doler mucho. Tu amuleto de la suerte es una almohada grandota para que tengas qué abrazar.

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Te están llegando muchos “on tas” en tus mensajes directos y ni sabes de dónde escoger. Te felicito Leo, sólo demuestra que eres responsable después estos últimos años de fracasos tontospero con muchos aprendizajes en el mundo del amor. No confundas el lubricante con el gel antibacterial, ten cuidado. Tu amuleto de la suerte es una canción de Morat, perdón, no todo podía ser tan bueno.

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Tienes que empezar a comer más sano y evitar los panes, incluido el de muerto. Entrarás a una etapa en la que serás atractivo para todo el mundo, incluso para los rateros y las empresas piramidales. Aguas. Deja de psicoanalizar a todos y disfruta la fruta, tu forma absurda de morir es asfixiándose con un chicloso.

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Lo estás intentando demasiado, ya deja de ser forzado y mejor se té mismo, pero no tanto para que no caigas mal. Recuerda que el balance lo es todo y si no lo crees, observa cómo está tu vida por falta de ello. Te vas a tomar un agua loca echada a perder. Tu forma absurda de morir es tomándote una selfie en un lugar peligroso. 

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