Nadie puede creer que a pesar de que seas un culero, eres irresistible para todos los signos. Sigue así, esta semana no necesitas mucha guía de los astros. Solo una última recomendación querido escorpio, usa protección para todas las partes del cuerpo, incluído tu corazoncito. Tu amuleto de la suerte es más de ese veneno que tienes.

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Eres muy aburrido pero medio caes bien. No eres lo mejor del mundo pero tus compas te aguantan. Ya deja de comerte el queso a mordidas porque a todos nos da mucho asco eso. Te van a correr del trabajo porque piensan que te robaste algo y no porque no hacías ni una chingada. Tu amuleto de la suerte es una lata para ir pidiendo limosnas.

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El sudor de no hacer nada durante todo el día ya te está cayendo en los ojos y te dejará ciego. Recomiendo una diadema de tenista para que conserves la vista. Te van a cortar porque dejaste de ser detallista y porque ya se dieron cuenta cómo eres y cómo te ves. Tu amuleto de la suerte es un cambio de imagen y de actitud.

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Qué bonito eres pero qué genio y actitud tan más apestosa te cargas. Alejarás a tu crush porque eres bien borracho y porque le debes dinero. El tequila está prohibido para ti porque nadie quiere ver vómito con esquites. Tu amuleto de la suerte es nada por detestable.

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Beber no ayuda a olvidar tus problemas pero sí a que se te olvide el dolor de culo que traes, plis deja de tomar. El amor de tu vida lo ibas a encontrar en un bar, pero como ya no vas a tomar, ya te la pelaste y te quedarás solo. Tu amuleto de la suerte es un enema.

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Eres un equis y súper aburrido. Cuida ese olor en tu boca porque estás alejando a tus amigos. Antes la gente te admiraba pero ahora le cagas a todos y no precisamente por tu aliento a popó. Te saldrá una rata en el escusado. Tu amuleto de la suerte es un destapacaños.

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Estás muy agüitado porque te gastaste todo tu dinero en boletos para la rifa del avión presidencial y no ganaste nada. Ahora estarás mendigando comida cual DJ en cuarentena. Tendrás algunos problemas de salud porque andar consumiendo alcohol por medio de tampones no es tan sano como creías. Tu amuleto de la suerte es un kilo de frijoles.

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Estás pasando por una etapa de sex appeal muy poderosa que tienes que aprovechar. Baja todas las apps de citas que puedas y engaña a viejos millonarios para que te vuelvas rico y puedas comprar regalos de Navidad para tus papás. Tu amuleto de la suerte es una correa para ese perro culazo que te cargas

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Tu suerte está por los suelos pero no te apures porque en cualquier momento va a cambiar para peor, así que acostúmbrate. La vida te está quitando porque diste muchas cosas por sentado. Te vas a deprimir viendo películas tristes y vas a pisar vomitada de vagabundo. Tu amuleto de la suerte es un taco de sal.

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Felicidades por no ser un completo desastre en este último tramo del año, nos has sorprendido a todos. Como no estás acostumbrado al éxito, harás todo lo posible para fracasar y hacer enojar a todos. Se te va a enterrar un vello en el pubis. Tu amuleto de la suerte es el número 0, como tú en la vida.

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