Aufgezeichnet am 10. Februar 2022, 18:38

Loading. Loading. Spiel startet in Kürze. Installiert. Kopiert. Spiel startet in Kürze. Loading. Um die Wartezeit zur nächsten Gaming-Session etwas zu verkürzen, hat unser Konratt mal eben die Gottesfrage geklärt. Er hat nämlich herausgefunden ... Loading. Spiel startet in Kürze.

Er hat nämlich herausgefunden, dass die Bevölkerung Teil eines Videospiels sein muss. Hier in der illusionären Welt voller Pixel und Polygonen kann man zwar tun und lassen, was man will. Allerdings ist dabei zu beachten, dass der freie Wille eher eine untergeordnete Rolle spielen wird. Schließlich werden wir in der Gamingwelt von beeindruckenden Göttern kontrolliert. Das tun die Allmächtigen allerdings nicht, um ihren Plan – den Exodus, den großen Auszug der Menschheit – einzuleiten, sondern einfach nur zur perfiden Unterhaltung. Das COVID19 dabei mit Sicherheit für den ein oder anderen Auszug gesorgt hat, ist jetzt nicht so wichtig. Für die Götter ist eine zerstörte Existenz ein Gimmick, eine optionale Trophäe, an denen sie sich aufgeilen können. Das darf nicht so weitergehen. Irgendwie muss man es doch aus diesem Pixellaufrad herausschaffen.

Konratt fällt da nur eines ein. Die Ketten der Manipulation sprengen und eskalieren. Man muss die Götter nur ein bisschen erzürnen, um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen. Vielleicht bekommt man im Spiel dann einen Platzverweis wie bei einem dieser montäglichen Spaziergänge heutzutage. Die Menschheit muss also wie ein Bug gefixt und via Update aus dem Game genommen werden. Also krempelt die Ärmel hoch, haut euch noch ein Booster rein und knallt mit der vollautomatischen Spritze wild um euch. Rastet mal so richtig aus. Aber nicht zu dolle. Nicht, dass die Götter das Spiel noch deinstallieren.

Quelle :

https://tinyurl.com/4fhdyz7j

Aufgezeichnet am 3. Februar 2022, 18:35

Wenn es sonst keiner macht, dann muss es mal wieder das Tier regeln. Kurt scheint mit dem einfachen kleinen ABC noch nicht so ganz vertraut zu sein, also übernimmt Ratte Konratt die Aufklärungsarbeit und erklärt ihm mal kurz und knapp die Politik von A bis Z.

Dabei steht das A nicht etwa für A-Team oder Avengers, sondern für Abwesenheit. Das K steht auch nicht für Klimarettung, sondern für Kokain. Ja, liebe Freunde, in diesen Sphären bewegen wir uns hier. Durch alle 26 Buchstaben des Alphabets zu gehen, macht schnell deutlich, dass unsere Regierung keine gefeierten Superhelden werden, sondern eher auf der dunklen Seite des Mondes ihren Bösewichtaktivitäten nachgehen.

Sehen wir uns beispielsweise mal das G wie geimpft an. Impfen, Impfpflicht, Corona, Boostern, COVID-19, Querdenker, Virus, Lockdown, Geisterspiele. Das sind mittlerweile die Wörter, mit denen wir diesen Buchstaben assoziieren. Ist das nicht schlimm? Dabei gibt es so schöne Wörter mit G. Anstelle von Gleichberechtigung, Grundrechte oder den Kampf gegen Grassismus machen wir eine Sache wie das Geimpftsein dafür verantwortlich, dass alles gerade doof ist. Aber noch hat Konratt einige Buchstaben im Repertoire. Was kommt noch mal vor dem G? Ach ja F, F wie FDP. Okay, schnell weiter. Was kommt nach dem G. H. H wie Herz. So etwas haben unsere Politiker doch, oder?

Quelle :

https://tinyurl.com/2bk9u6b9

Aufgezeichnet am 27. Januar 2022, 18:00

Na, das ging aber schnell mit dem Jobwechsel bei Angela. Der Stuhl im schicken Eckbüro ist noch nicht mal richtig ausgewärmt, da hat die ehemalige Bundeskanzlerin schon neue Flusen im Kopf. Wie wäre es beispielsweise mit einer Talkshow mit hochkarätiger Politikprominenz?

Da sieht sich unsere Angie. Zum Glück ähnelt die Moderatoren-Konkurrenz im Talkshow-Bereich die des Politikerfeldes der Regierung. Alles Luschen. Pff, wer ist schon Britt? Die hat nicht mal einen Nachnamen. Oliver Geissen? Oh bitte, der kann sich mit seinem Bruder Robert und seiner Schwägerin Carmen zusammentun. Und über Vera Int-Veen will kein gesund denkender Mensch auch nur einen Gedanken verschwenden. Nee, es ist Zeit für das neue Sternchen am Talkshowhimmel. Angela Merkel. Und warum auch nicht? Schließlich hat sie die besten Verbindungen zur Schickeria des Bundestages. Sie ist quasi die Veronica Ferres des politischen Rossinis. Sie umgarnt nicht nur Männer wie Olaf Scholz und Christian Lindner. Auch Frauen wie Annalena Baerbock folgen ihrem Ruf und kommen in die Show.

Blöd nur, dass Angela Merkel ein ziemliches Ego-Problem hat und eigentlich auch unter ihren Gästen keine Konkurrenz akzeptiert. Da passt es besonders schlecht, dass Olaf Scholz den Job als Bundeskanzler ergattert hat und bei Angela Merkel nun neben Bill auf der berühmten Racheliste steht. Auch Annalena Baerbock scheint ihr nicht das Wasser reichen zu können, motorisch als auch im übertragenden Sinne. Und Christian Lindner kann weder Angela Merkel noch Tempolimit. Bei solchen Gästen hilft wirklich nur noch eines: Security! Da möchte jemand gehen.

Quelle :

https://tinyurl.com/2p8xcjdb

Aufgezeichnet am 20. Januar 2022, 18:22

Es war einmal eine gute Kanzlerin, die leider ihren Job einem bösen König geben musste. Das machte unsere Kanzlerin traurig, vor allem, als sie merkte, dass ihr treuer Gesundheitsminister Jens Spahn in jedes Loch hinein und wieder herauskriecht, das sich auftut.

Das wird einige jetzt schockieren, aber unser Jens Spahn ist nämlich Opportunist. Nun, wo Angela Merkel nicht mehr auf dem Thron im Land über den sieben Parteien sitzt, hat sich unser Jens Spahn so mir nichts, dir nichts dazu entschieden, lieber dem neuen Bundeskanzler Olaf Scholz eine gute Fee zu sein. Dass Angela Merkel darüber sehr enttäuscht ist, dürfte wohl nur Querdenker überraschen. Aber was macht eine ehemalige Prinzessin in solch schwierigen Momenten? Richtig, sie verlässt sich auf die Hilfe mystischer Fabelwesen wie Dönerverkäufern und sprechenden Ratten. Jetzt, wo Jens Spahn am anderen Ufer weiterschwimmt, bleibt ihr ja sowieso nichts anderes übrig.

Der ehemalige Gesundheitsminister ist derzeit viel zu sehr damit beschäftigt, trockene Küsschen zu verteilen und in jedes Hinterteil zu kriechen, das ihn an die Macht bringen könnte. Laut Jens Spahn kann so ein Knutscher auf die Stirn und ein wenig rumgeschleime nämlich wahre Wunder bewirken. Nur bei wem ist da die Frage. Dieses Verbrechen an der Menschheit und Olaf Scholz kann unsere starke Prinzessin Angela nicht einfach so hinnehmen und versucht, trotz aller Streitigkeiten, den neuen Bundeskanzler von Oz vor Jens Spahn zu retten. Aber ob all diese Warnungen noch rechtzeitig über die lange Leitung bei Olaf Scholz ankommen?

Quelle :

https://tinyurl.com/axp7j7fb

Aufgezeichnet am 13. Januar 2022, 20:16

Die neue Regierung steht und wie sollte es anders sein, man kann ja nur mit dem Kopf schütteln. Gut, dass Angela Merkel und Jens Spahn ihren Job an den Nagel gehängt haben. Schlecht, wenn man ihre Verfehlungen der letzten Jahre nicht vergisst.

Einer muss es ihnen doch mal sagen. Aber wenn Politiker nicht mehr auf das menschliche Volk hören, muss es halt mal wieder die tierische Population richten. Ratte Konratt beispielsweise hat doch wohl in Deutschland genau dieselben Rechte wie so ein Querdenker oder eine Salatschüssel voller Obst. Die freie Meinungsäußerung lässt er sich nicht nehmen und nimmt Angela Merkel und Jens Spahn mal ordentlich in die Mangel. Generell sollte man das Gerücht aus der Welt schaffen, dass Ratten schmutzige Tiere sind und Krankheiten übertragen. Schließlich hat der Mensch BSE, Vogelgrippe, Schweinegrippe, Maul- und Klauenseuche und Corona so richtig groß rausgebracht.

Konratt ist gespannt, wie sich da nun unsere neue Regierung rundum Olaf Scholz und Karl Lauterbach schlägt. Wann kommt der nächste Lockdown? Wie senken wir die Inzidenzen? Und wann hört Jens Spahn auf, immer dem nächsten Küsschen hinterherzujagen? Fragen über Fragen und niemand hat Antworten. Da ist es doch kein Wunder, wenn auch so eine Ratte mal die Schnauze voll hat und unseren beiden Ehemaligen mal ordentlich die Meinung geigt. Hatten sie doch genug Zeit, die epidemische Lage in Deutschland aufgeräumt zu hinterlassen.

Quelle :

https://tinyurl.com/48577zr8

Aufgezeichnet am 6. Januar 2022, 18:00

Und es gibt sie doch! Die Unterschiede zwischen Frauen und Politikerinnen. Schaut man sich die Eigenschaften von Frauen so an, dann fällt schnell auf, viel gemein haben Politikerinnen wie Annalena Baerbock, Alice Weidel oder Angela Merkel nicht mit so einer echten Frau.

Gerade in diesem Teilnehmerfeld stechen die Unterschiede doch signifikant hervor. Beispiel gefällig? Frauen sind in der Regel doch eigentlich immer ehrlich, oder liebe Frau Baerbock? Auch wenn Männer häufig dumm wie drei Zementsäcke sind, eine unehrliche Frau vergessen die nie. Ehrlichkeit ist Männern bei der Partnerwahl sehr wichtig. Schließlich will niemand mit einem Plagiat angelogen werden. Da muss Annalena wohl noch mal im Nicht-Veräppeln-Kurs nachsitzen. Aber während der Nachhilfestunde nicht abschreiben, verstanden Politikerin Baerbock? Frauen sind außerdem stets liebevoll. Und niemand ist mit ihrer Art und Einstellung zur Asylpolitik von so einer freundlichen und offenen Persönlichkeit weiter entfernt als Alice Weidel. Die können wir unter "Schlecht gelaufen" abheften.

Aber was den Männern am wichtigsten bei einer Frau ist, ist und bleibt ihre Intelligenz. Eine Frau mit einem hohen Intelligenzquotienten ist vom Attraktivitätslevel der Super-GAU. Tja, und für Angela Merkel ist das Internet Neuland. Man merkt, dass Politikerinnen und Frauen unterschiedlicher nicht seien können. Zwar gibt es für alles einen Markt, aber der muss bei diesen drei Grazien erst einmal gefunden werden. Unterm Strich bleibt zu sagen, dass erst mal alle Frauen toll sind – bis sie Einzug in eine Regierung halten, dann scheint es, als würden sie alle menschlichen Eigenschaften ablegen und zu einem neuen Geschlecht mutieren. Das der Politikerin.

Quelle :

https://tinyurl.com/z9mn52ja

Aufgezeichnet am 30. Dezember 2021, 18:15

Wer würde nicht gern einmal den flüchtigen Blick in die Zukunft wagen? So eine Zauberkugel bräuchte man. Eine, die uns persönlich vor fatalen Fehlentscheidungen warnt oder unserer neuen Regierung mal die Meinung geigt.

Das müssen Politiker wie Annalena Baerbock oder Christian Lindner jetzt auch mal ertragen. Das waren die doch, die sich entschieden haben, ihre Komfortzone zu verlassen und sich offen dem ziemlich gemeinen deutschen Volke zu stellen. Eure scheiß Stimmung, da sind die doch für verantwortlich und nicht das Volk. Was glauben die Politiker eigentlich, was das Volk das ganze Jahr macht? Wenn man für sieben Euro in die Südkurve will, dann muss man halt den Preis zahlen. Und der Preis heißt: Augen zu und regieren. Gerade Frau Baerbock hat den Ernst der Lage immer noch nicht so richtig verstanden. Die assoziiert die Farbe Rot lieber mit der Liebe als mit einer Alarmleuchte. Da kann man ja eigentlich nur noch ganz froh sein, dass man nicht Jens Spahn ist.

Und was hält die Zukunft für den feschen, liberalen Cover-Boy der FDP bereit? Vermutlich nicht viel, wenn er weiter wie ein Briefing-König auf die arme Glaskugel einredet. Auch solche magischen Gegenstände haben Gefühle. Aber warum sollte das Gegenwarts-Lindner stören. So etwas kommt in den Noch-zu-erledigen-Ordner für Zukunfts-Christian. Bei so einem Verhalten ist es nicht verwunderlich, dass die Kristallkugel für King-Chris keine rosigen Aussichten parat hält. Vielleicht passiert es ja sogar, dass die Maske von Herrn Lindner im Regierungsalltag schneller fällt als die Spritpreise während einer Pandemie.

Quelle :

https://tinyurl.com/28xk6n8d

Aufgezeichnet am 23. Dezember 2021, 18:16

Quelle :

https://tinyurl.com/yc386exz

Aufgezeichnet am 16. Dezember 2021, 18:08

Man lernt ja bekanntlich nicht für andere, sondern für sich selbst. Als Schüler sollte man daher immer sein Bestes geben. Armin Laschet ist zwar offiziell aus der Schule raus, doch man könnte bei ihm das Gefühl bekommen, dass nicht viel hängen geblieben ist.

Das ist ein Problem. Schließlich wollte unser Armin mal Bundeskanzler werden, wenn er groß ist. Mit diesem Traum ist es zwar jetzt vorbei, doch so ein bisschen Nachhilfe hat noch niemandem geschadet. Und so springt Angela Merkel in die Bresche und versucht dem Armin doch noch was beizubringen. Doch wo fängt man da an? Mathe? Kümmert sich Christian Lindner drum. Naturwissenschaften? Halten die Grünen ihre schützende Hand drüber. Ethik und Religion? Haben die Querdenker für sich beansprucht. Bleibt noch Geografie. Da hakt es wirklich bei Armin. Fangen wir also mit was Leichtem an. Bundesländer.

Und das Thema ist gar nicht zu unterschätzen. Gerade jetzt in der Pandemie macht doch sowieso jeder, was er will, und da kann man bei ganzen 16 Bundesländern auch schon einmal den Überblick verlieren. Also muss man sich Eselsbrücken bauen, um die Länder richtig einordnen zu können. Da kann es schon mal helfen, Bundesländer mit Speisen, Getränken, Braun-Kohle-Tagebaus, Zwangsumsiedlungen und anderen Spezialitäten in Verbindung zu bringen. Aber auch das fällt Armin sichtlich schwer. Bayern? Thüringen? Schleswig-Holstein? Bitte Armin, gib uns irgendwas! Vielleicht hat man ja bei ihm mit Berlin mehr Glück. Schließlich ist er häufig in der Hauptstadt. Aber auch da scheint nichts Sinnvolles bei rumzukommen. Tja, dann gibt's wohl Hausaufgaben auf.

Quelle :

https://tinyurl.com/27ye5yzh

Aufgezeichnet am 9. Dezember 2021, 20:42

Tja, da wären wir wieder. Zwei Jahre Pandemie und nichts hat sich geändert. Im Gegenteil. Es ist alles noch schlimmer als vorher. Die Inzidenzen steigen und der nächste Lockdown ist nur eine Frage der Zeit. Und wer ist mal wieder daran schuld? Richtig. Die Katzen.

Schließlich muss ja einer am drohenden Lockdown und dem Notstand schuld sein. Natürlich könnte man da jetzt Politiker wie Angela Merkel oder Armin Laschet zur Verantwortung ziehen, aber die weisen jegliche Schuld von sich und sind der Meinung, dass die flauschigen Vierbeiner das mit Corona verbockt haben. Deutlich genug waren die Anzeichen. Die Weltherrschaft der Katzen hätte verhindert werden können, wenn man nur einmal genauer hingeschaut hätte. Schon im alten Ägypten waren Katzen heilige Wesen, und was war da? Jeden Tag Bürgerkrieg. Zufall?

Eines steht fest: Das mit den steigenden Inzidenzen und vollen Krankenhäusern muss aufhören. Also gilt es, Hello Kitty mal ordentlich das Fell über die Löffel zu ziehen. Und was hassen Katzen am meisten? Wasser. Gott, hassen die Wasser. Die einzige Chance zum Überleben ist es also, wenn riesige Wasserstädte gebaut werden. Wie schwer kann das sein? Das wird ein Triumphzug für Deutschland und die Welt. Frisst das, ihr Aristocats da draußen. Ab jetzt könnt ihr euer Memory auf dem Friedhof der Kuscheltiere trällern. Das hat unsere Regierung mal wieder super durchdacht. Da kann man jetzt nur noch hoffen, dass sich Tiere nicht irgendwann wehren und schlauer werden als der Mensch. Aber Moment mal. Gibt es eigentlich diese ganzen Querdenker noch?

Quelle :

https://tinyurl.com/yckcds8b