Strippenzieher

Aufgezeichnet am 2. Dezember 2021, 18:34

Für Kurt gilt es, jetzt das Lotterleben in seinem Imbiss aufzugeben und die beschwerliche Arbeit als Student anzutreten. Dieser Schritt ist ungewöhnlich, aber verrückte Zeiten erfordern nun mal verrückte Maßnahmen. So eine Pandemie weckt halt auch das Wunschquerdenken mancher.

Kurz vor der vierten Welle und der dritten Impfung kann bei den Menschen schon mal die Sicherung im Kopf durchknallen. Die Inzidenzen steigen, die Corona-Tests werden teurer und die Krankenhäuser voller. Nicht zu vergessen die ganzen Umweltkatastrophen, vor denen wir täglich gewarnt werden. Alles, was jetzt zwischen der kompletten Hirnverbranntheit und einem ordentlichen Nervenzusammenbruch steht, sind die Politiker. Angela Merkel, Jens Spahn und Armin Laschet sind die Kammerjäger, die gegen das Virus ordentlich Charme versprühen.

Doch bevor so ein Anti-Wählerstimmen-Spray wirkt, muss es halt die 2G-, 2G+- oder 3G-Regel richten. Was tut man nicht alles für so eine Fußball-WM. Am besten wäre es natürlich, wenn Corona einfach verschwinden würde. Doch so lange es da draußen immer noch wütende Bürger gibt, die glauben, dass so ein bisschen Grippe noch niemandem geschadet hat, kann halt auch nicht mit lockeren Maßnahmen gerechnet werden.

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https://tinyurl.com/bduh2ycj

Aufgezeichnet am 29. November 2021, 12:17

Was ist die Matrix? Eine Frage, die die Menschen genauso beschäftigt wie die Suche nach dem Sinn des Lebens. Gut, dass unsere Politiker nicht viel mit dem Homo sapiens gemeinsam haben und noch nie die Realität infrage gestellt haben. Da bedarf es also Aufklärung.

Das übernimmt Kurt. Der versucht, Angela Merkel und Jens Spahn deutlich zu machen, dass diese Realität doch unmöglich deren Ernst sein kann. Diese Welt muss einfach eine Simulation sein. Wir leben nicht in der Wirklichkeit. Wir leben doch in einem Computerprogramm, geschrieben, um uns Menschen zu versklaven. Für Realitätsverweigerer Angela Merkel und Jens Spahn klingen diese kruden Theorien wie die Diagnosen vom Lala Doktor von Burg Kopfaua. Aber wer soll es den beiden auch übelnehmen? Der Sinn des Lebens von unserem Gesundheitsminister ist es ja eigentlich nur, täglich ohne hirnrissige Aussagen durch die Coronakrise zu kommen.

Und Angela Merkel? Für unsere ehemalige Bundeskanzlerin klingt das alles eher wie ein großer Programmierfehler, ein Virus. Und da hat sie nicht unrecht. Es gibt keinen Gott und wir Menschen haben keinen freien Willen. Wir werden gelenkt. Vielleicht nicht gut durch so etwas wie eine Pandemie oder die kommende Altersarmut oder die Klimakrise, aber gelenkt. Von einem Programm. Ein großes Videospiel, in dem jeder das tun kann, was er will.

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https://tinyurl.com/zudycxde

Aufgezeichnet am 18. November 2021, 18:30

Es war nur eine Frage der Zeit, bis sich unsere Politiker von Mary Jane bezirzen lassen und einen tiefen Zug aus der Pfeife des Friedens nehmen. Leider verträgt nicht jeder dieses Zeug und irgendwann stellt man sich die Frage: Sollen wir Drogen wirklich legalisieren?

Klar. Die Legalisierung von Marihuana würde nicht nur zwei Milliarden Euro extra Steuern pro Jahr einbringen, sondern auch bummelige zwanzigtausend neue Arbeitsplätze schaffen. Ach, so ein ernstes Geplapper gehört nicht auf eine Party. Angela Merkel, Armin Laschet, Horst Seehofer und Jens Spahn haben nämlich gerade überhaupt keinen Bock auf trockenes Politikgefasel über Rauschgift, Abhängigkeit und körperliche Folgen durch exzessiven Drogenkonsum. Partystimmung soll aufkommen, und das geht nur mit einer ordentlichen Qualmmenge im Blut.

Und so kommt es, dass sich das Who's who aus dem Bundestag vor dem Imbiss von Kurt tummelt und zugedröhnt bis unter den Anzug Pläne über die Legalisierung von Cannabis schmiedet. Aber wenn man diesem verpeilten Volk mal genauer zuhört, steckt hinter diesem Plan ein bösartiger Hintergrund. Die wollen Drogen nicht zum Jux an der Freude ohne Verbote und Einschränkungen auf den Markt bringen, sondern dafür sorgen, dass sich die Bevölkerung auch noch die letzten intakten Hirnzellen ausräuchert und den ganzen Mist, den die Politiker in den letzten Jahren so abgezogen haben, einfach vergessen. Ihre teuflischen Mächte. Und wir dachten die ganze Zeit, ihr wollt einfach nur aus Spaß kiffen, bis eure Augen auf und ab hüpfen.

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https://tinyurl.com/4a36d3be

Aufgezeichnet am 11. November 2021, 23:02

Wenn man sich seine Nachbarn nicht aussuchen kann, dann seine Nachbarländer erst recht nicht. Als Mittelpunkt der Welt hat Deutschland nun mal das Pech, umgeben von anderen Ländern zu sein. Das Ärgerliche: Die halten sich selbst an Sonntagen nicht an die Ruhezeiten.

Tja, dass passiert halt, wenn man sein Land unbedingt in die Mitte setzen will. Man hat nur Ärger mit seinen lieben Nachbarländern. Das begreifen jetzt auch Angela Merkel, Annalena Baerbock und Jens Spahn. Die werden sich kaum einig, welches dieser Länder eigentlich das schlimmere Übel ist. Dänemark? Mh, ein paar Wikinger, die sich verhalten wie sozialdemokratische AfD-Abgeordnete. Schon mies. Die Niederlande vielleicht? Verstopfen Autobahnen und legen Journalisten um. Auch nicht geil. Oder Frankreich? Deren Präsident ist Emmanuel Macron. Ist doch auch Käse. Eigentlich könnte man hier auch Polen erwähnen, aber na ja, ihr wisst schon.

Jetzt kann es nur ein Nachbarland richten. Österreich. Tapferes Österreich. Aber auch da sind gerade Korruption, Affären und Skandale an der Tagesordnung. Wer hätte das gedacht? Und das, obwohl Österreich beeindruckende Berge und leckeren Kaiserschmarrn erfunden hat. Durchhalten, liebe Österreicher. Es werden irgendwann auch wieder bessere Zeiten auf euch zukommen. Bisher hat Österreich doch noch nie jemanden enttäuscht. Na ja, also fast nie. Es bleibt somit festzuhalten, dass Deutschland wohl das Œuvre des Schöpfers ist und bleibt. Hier gibt es den FC Bayern, das wahrhaftige Oktoberfest, gut gebaute Fahrgestelle und bisher noch kein Tempolimit.

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https://tinyurl.com/bp9xdj2v

Aufgezeichnet am 4. November 2021, 18:39

Es gibt haufenweise hochbrisante Dokumente, die eine Regierung geheimhalten möchte. Das Buch des Präsidenten, die Aufzeichnungen zum Kennedy-Attentat oder alles zu Area 51. Das Diarium, das Kurt findet, ist allerdings weit interessanter als diese Taschenromane.

So mir nichts, dir nichts offenbart sich nämlich vor seiner Nase das Tagebuch von Angela Merkel. Und was da so alles drinsteht, verschlägt selbst einem hartgesottenen Dönerverkäufer die Sprache. Viele private und intime Dinge, die, sollten sie an die Öffentlichkeit kommen, für Chaos und Panik in der Gesellschaft sorgen würden. Eines steht fest: Dieses Tagebuch darf nicht in falsche Hände geraten.

Wenn man vom Teufel spricht, dann kommt er meistens mit einem süffisanten Lächeln angelaufen. Auch bei Armin Laschet und Jens Spahn hat sich dieser Jahrhundertfund herumgesprochen. Klar, dass die beiden Spezialisten gerne wissen wollen würden, wie sie so bei Angela Merkel weggekommen sind. Doch nicht mit Kurt. Unser Hüter des geheimen Tagebuchs beschützt die Aufzeichnungen mit seinem Leben. Und wenn Nordkorea zufrieren würde, Querdenker fliegen könnten und Donald Trump Präsident wäre. Niemand darf in dieses Buch schauen. Na ja, außer Wladimir Putin vielleicht. Der kommt gerade angelaufen und scheint zielstrebig auf das Tagebuch zuzugehen.

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https://tinyurl.com/w37uas5n

Aufgezeichnet am 28. Oktober 2021, 18:30

Ach, hätte man doch nur eine Zauberkugel, durch die man hindurch gehen könnte und anstatt schlecht verkleidet ein Lied zu singen, plötzlich in einem Deutschland im Jahre 2030 aufwachen könnte. Vor welchen Gefahren man die Bevölkerung 2021 doch schützen könnte.

Was Angela Merkel 2030 macht, ist klar. Die wird sich ihre 15.000 Euro monatliche Rente einsacken und den Lebensabend genießen. Doch was machen die Politiker, die noch in der Spur sind? Wird Annalena Baerbock alle Autos nun gegen heiße Torpedo-3-Gang-Bikes austauschen? Veranlasst Markus Söder, dass das Oktoberfest jetzt viermal im Jahr gefeiert wird und ausschließlich CSU-Wähler Freibier bekommen? Und hat Alice Weidel ihren größenwahnsinnigen Plan durchgesetzt und Deutschland zu ganz Europa gemacht? Genderfrei und ohne lästige Ausländer?

Visionen über die Zukunft, die einen erschaudern lassen. Vor allem wenn man sich überlegt, dass eines ganz sicher feststeht. Die Preise werden steigen! Alle Preise. Große Preise, kleine Preise, dicke Preise, dünne Preise, hässliche Preise, stinkende Preise. Einfach alle Preise. Steuern, Benzin, Alkohol, Rentenalter. Deutschland wird für das Gleiche mehr bezahlen müssen. Das ist der Preis, den wir beispielsweise zahlen müssen, um dem Klimawandel zu entkommen. Das oder wir fliegen mit einer Rakete zum Mars und siedeln um. Denn auf dem Mars ist die Welt noch in Ordnung.

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https://tinyurl.com/5n7n5pey

Aufgezeichnet am 21. Oktober 2021, 20:31

Im Leben stellt man sich irgendwann die Frage: Was will ich mal werden? Nur wenige würden da den Politiker wählen. Verständlich. Ist der Job doch mit viel Hass, Korruption und Stress verbunden. Man muss es also irgendwie schaffen, den Beruf wieder attraktiv zu machen.

Und wer wäre für solch eine Berufsberatung besser geeignet als Armin Laschet von der CDU? Ein Paradebeispiel für Kompetenz und Transparenz. Wenn jemand ein Zeichen für saubere und hassbefreite Politik setzen kann, dann doch unser Spaßvogel aus dem Hochwassergebiet. Gut, dass seine Partei bei der Bundestagswahl jetzt nicht unbedingt gut weggekommen ist, liegt dabei nicht an Armin. Was sind schon Umfragen? Armin Laschet hat einen Auftrag bekommen und der wird gefälligst erledigt. Jetzt gilt es, die Werbetrommel zu rühren und den Politiker zum Berufswunsch Nummer eins zu machen. Das sollte doch kein Problem darstellen. Gehalt ist tipptopp. Vorkenntnisse sind nicht vonnöten und abschreiben darf man auch.

Schwierig wird es erst, wenn man seine Ziele höhersteckt und Bundeskanzler werden möchte. So ein ganzes Land regiert sich ja schließlich nicht von allein. Tipps und Tricks für diese Königsdisziplin kann man sich da von Angela Merkel abholen. Mit 16 Jahren im Amt kann man schon davon ausgehen, dass sie zumindest ein bisschen Erfahrung in dem Feld gesammelt hat. Davon hätte auch Annalena Baerbock profitieren können. Doch unsere liebste Kanzlerkandidatin ist wohl noch zu grün hinter den Ohren. Anders kann man sich auch nicht erklären, warum sie ausgerechnet mit dem Thema Klima die Wahl gewinnen wollte.

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https://tinyurl.com/bdhtaht9

Aufgezeichnet am 14. Oktober 2021, 18:17

Und wieder einmal war es ein verzaubertes Königreich, in dem nun auch Zwerge, Riesen, türkische Hexer und notgeile Prinzen lebten. Die politische Märchenstunde lädt ein weiteres Mal zum Staunen, Gruseln und Kopfschütteln ein.

Diese Geschichten sollte man allerdings nicht seinen Kindern zum Einschlafen erzählen. Sie könnten sich nur aufregen und im schlimmsten Fall sogar noch bei einem Streik von FridaysforFuture auf den Klimawandel aufmerksam machen wollen. Weiß doch jeder Märchenkenner, dass das Ozon genauso wenig existiert wie Einhörner, Corona oder Querdenker. Zumal die folgenden Geschichten doch nur aus der Feder eines Wissenschaftlers ohne Expertise stammen können. Denn wer glaubt, nur ein Mensch würde freiwillig Alice Weidel küssen, dem ist wirklich nicht mehr zu helfen.

Niemand glaubt doch heutzutage noch Märchen von beispielsweise einem tapferen Jens "Jensilein" Spahn, der es ohne eine angemessene Bezahlung im Alleingang mit Riesen aufnimmt. So'n Quatsch. Erst wenn das Schwarzgeld fließt, steht Jensel auf. Oder wenn er mit seinem Brüderlein Friedel Essen besorgen muss. Doch leider verirrten sich die beiden im bitterkalten Wald und trafen auf den Hexer Recep Tayyip Erdoğan. Der hat die beiden Geschwister jetzt schon zum Fressen gern. Allerdings merkt er bald, dass dieser Gaumenschmaus ihm wohl bald im Halse stecken bleiben könnte.

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https://tinyurl.com/3zs92pcw

Aufgezeichnet am 7. Oktober 2021, 20:00

Es war einmal ein verzaubertes Königreich. Ein Land, in dem Prinzen, böse Königinnen, Drachen, Prinzessinnen und Politiker lebten. Alle waren glücklich, bis sie merkten, dass sie jetzt eine Koalition bilden müssen. Nun versank das Land in Panik und ewiger Dunkelheit.

Viele Geschichten ranken sich um das verwunschene Reich namens Deutschland. Zum Beispiel wie der stolze Prinz Horst Seehofer das Herz der holden Angela Merkel erobern will. Oder wie sich das schöne Grünkäppchen Annalena Baerbock zu ihrer Oma aufmacht, um ihr Wein, Globuli und Zigaretten zu bringen. Doch pass auf, liebes Grünkäppchen! Im Bett liegt nicht deine Oma, sondern der fiese Braunkohle-Wolf Armin Laschet.

Ob die Gebrüder Grimm schon damals von einer Koalition wussten? Vielleicht war ihnen klar, dass eine Regierung irgendwann vor der Entscheidung steht: Machen wir jetzt eine Ampelkoalition oder eine JamaikaKoalition? Das sind die Storys, die für die Ewigkeit niedergeschrieben wurden. Und wie jedes gute Märchen braucht auch so eine Geschichte einen Bösewicht. Da ist es kein Zufall, dass die böse Königin Alice Weidel nichts Besseres zu tun hat, als an ihrem Spieglein an der Wand böse Pläne zu schmieden. Zu blöd nur, dass das Spieglein so gar keinen Bock auf die finstere Lady hat. Da kann Alice wohl auf kein Happy End hoffen.

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https://tinyurl.com/2s38t8c5

Aufgezeichnet am 30. September 2021, 18:04

Nicht einmal Angela Merkel kann sich vor der Rente schützen. Jetzt, wo 16 Jahre Kanzlerherrschaft ein Ende gefunden haben, gilt es, sich auf dem freien Markt der über 60-Jährigen zu beweisen und vor allem zu überleben. Das kann unsere ehemalige Kanzlerin doch, oder?

Yes, she can. Angela braucht jetzt halt Action, Abwechslung, Nervenkitzel, Fun, Challenges und Grenzerfahrungen. Sollte doch alles mit 15.000 Euro Rente kein Problem sein. Da lassen sich sogar richtig große Reisen raus aus der Altersarmut finanzieren. Das Rentnerleben wartet und es scheint köstlich zu schmecken. Aber was ist, wenn alles anders wird? Wenn man gezwungen ist, seine mickrige Rente aufzubessern? Dann muss man entweder Pfandflaschen sammeln oder sich einen Minijob suchen.

Gott sei Dank hat Arbeitsvermittler Armin Laschet immer ein offenes Ohr für die Probleme von Angela Merkel und auch schon den perfekten altersgerechten Job in Aussicht. Zwar kann man eine ehemalige Kanzlerin nicht mehr in einem Braunkohlebau ackern lassen, dafür ist die Marke Merkel aber ein Garant für Kohle. Beispielsweise könnte man doch die berühmt-berüchtigte Merkel-Raute vermarkten. Man druckt sie auf Toilettenpapier oder macht Ohrringe aus dem Handzeichen. Bei der Idee würde selbst Alice Weidel nicht schlecht staunen.

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https://tinyurl.com/54dcdkhj