היה הייתה אישה אחת שרצתה להיות כוכבת,
אבל בכל סוף אודישן, תמיד קיבלה תשובה מאכזבת.
"אם ארצה להתפרסם עליי לזכור,
לאן תמיד מכוונים את הזרקור!"
היא חשבה וחשבה, מוחה לא נרגע
ילדים הם אלו שגונבים את ההצגה!
היה יצאה אל הפארק, ישבה בצל עץ בראש,
הגיע הזמן שלי לזוז הצידה ולפרוש.
"הלוואי שתהיה בת קטנה, היפה בתבל,
לו רק משאלתי תישמע ותתקבל"
העץ הזקן שמע את תחינתה,
ועיבר בגזעו תינוקת בדמותה.
האישה לא האמינה שזה אפשרי,
העץ שמט אליה ענף והנשיר אליה פרי!
היא הייתה מבוהלת ורצתה לצעוק!,
אך בתוך הפרי היה... תינוק!
כלומר תינוקת קטנטנה, ממש דוגמנית,
האישה החליטה לקרוא לילדה -אצבעונית.
זה היה שם קצר נחמד וקליט
ברור שהילדה תהפוך ללהיט.
אצבעונית הייתה בגודל של זרת
כל שרפרף עבורה בגובה צמרת!.
בתוך מספר שנים,
פנו אל האם אלפי סוכנים,
כולם רצו ייצוג בלעדי,
של אותה הילדה, הנס הפלאי!
מכל העולם שלחו צוותי חדשות!
"הילדה הקטנה בתריסר היבשות!".
כשהייתה אצבעונית ממש נערה,
היא נבחרה לריאלטי בשם 'הסירה',
והסיפור כולו בקילפת אגוז,
הוא פשוט לשוט בקליפת אגוז.
אצבעונית קיבלה זמן בלתי מוגבל,
לשוט לבדה בקליפה על יובל.
"יובל של מים הזורם לנחל"
הדגיש המנחה שהיה זחל.
"הנה אצבעונית חותרת בלהט!"
אמרה מנחה אחרת שהייתה תולעת.
אצבעונית התנגשה בסלע, והייתה צריכה דחיפה,
אבל... אוי לא! לפתע! אצבעונית נסחפה!
הזרם סחף את קליפת האגוז למפל,
אצבעונית התעוררה בראש מעורפל.
(קוקיה מזבנג בראש)
היא ניסתה להבין היכן היא, וממש התאמצה,
"ברוכה הבאה לריאליטי הביצה!"
מולה ישב על כסא מרופד,
מנחה התוכנית שהיה הפעם קרפד.
"היום אנחנו בספיישל הרווקה,
למי אצבעונית תבחר לתת נשיקה!
אחרי הפרסומות נראה האם המועמדת תסתכן,
ותבחר בקרפד הנכון שאיתו תתחתן!
(הפסקת פרסומת)
"מה הכוונה פרסומת, אני ממש לא רוצה,
אני לא אתחתן עם קרפד מהביצה!"
"אצבעונית אספי מיד את עצמך!,
יש לך חוזה! חתמתי בשמך!"
"סליחה? מה זה? אתה מנסה להסתלבט?"
"אמרה אצבעונית" וחשבה כיצד להימלט.
"אם חתמתי בשמי, בסדר גמור!"
"יופי!, אפשר לחזור לשידור?".
(צליל פרסומת)
"טוב שחזרתם שוב בספיישל הרווקה"
"טוב שחזרתם. אני עדיין מחכה.
חשבתי על זה. וממש לא בצחוק,
מי מכם יוכל לזרוק אותי באוויר הכי רחוק?"
הקפרדים התרכזו כמו פרופסורים בפקולטה,
ובנו במיוחד לאצבעונית קטפולטה.
"את יושבת כאן, יופי, תראי...
נזרוק אותך באוויר ומיד תחזרי!".
הקפרדים בטחו בה שמיד היא תשוב,
וזרקו אותה באוויר בסלטה עם סיבוב.
וכשסיימה לעופף, וגובהה הונמך
אצבעונית פרסה את שמלתה כמו מצנח.
"שלום! לאן הגעתי? מה שם הכפר?"
"הגעת לתוכנית – האח החפרפר!
24 שעות במערות חשוכות,
אני המנחה, התקבלת! ברכות!,
נתחיל בסעודה, מה תאכלי מה תשתי?
ודרך אגב, מעכשיו את אשתי!".
"אני אשתך?" אצבעונית שאלה מצמוררת,
"למה לא תנסה למצוא לך חפרפרת?"
"זה הכל עניין של טעם אישי,
אני מעדיף בנות עם מראה אנושי".
" ומה לגבי מה שאני רוצה?
לפני חמש דקות רצית לברוח מהביצה!
משדרים את זה עכשיו בכל המהדורות!,
עכשיו את טאלנט בלעדי שלי ללא כל פשרות!".
"אבל אם אתה רוצה לצלם אותי לתוכנית מציאות,
רצוי שתהיה לנו גם תחרות.
אם תרצה שעוד חפרפרים יצפו,
צריך לוודא שלא יזפזפו!
ויש לי בשבילך אתגר ממש נפלא!
מי מוציא יותר זמן את הראש מהמחילה!
"להוציא את הראש? אבל בחוץ יש אור שמש מסנוור!"
"כבר התחלת לחשוש?, בוא נראה מי יישבר!"
" אני חושב שזה רעיון טיפשי ודבילי,
אבל אם את רוצה להתחרות. עדיף שתתחילי".
מסכן החפרפר, הוא בכלל לא קולט
שאצבעונית שוב מתכננת להימלט!
היא מיד קפצה על גזע עץ
משם היא זינקה בשלושה גילגולים
דילגה מעל הסטפר המתכווץ
ועברה בקלות את ג'ונגל החבלים
משם אצבעונית התכוננה לשיגור
ותפסה תנופה על שלושה ענפים
חצתה כמו חץ את הגשר השבור,
ונחתה על בר הקופים.
היא ביצעה מיד חילוף וסיכול
כדי לכסות את הקיר הכפול
לקפיצת מוט המתח הכינה בלוט,
מתלה אצבעות הברזל עבר בקלות
וכעת לקינוח כולנו בדרמה
אצבעונית נחתה בהר המידוריאמה.
מולה עמדה מנחה קורנת וזור חת,
גבירותי ורבותיי יש לנו מנצחת!.
תכניסו לכם את זה עמוק לתודעה,
אצבוענית שלנו היא הנינג'ה הבאה!.
"איזו תעוזה ואיזו התמצאות!
איך זה לזכות בתוכנית מציאות?"
אצבעונית ההרהרה וביקשה שדבריה יהיו ברורים,
'אני אוהבת גם ריאלטי, אבל מעדיפה להאזין לסיפורים!".
המבטים של המנחה ואצבעונית נקשרו זו לזה,
והן הרגישו פרפרים בבטן ובחזה.
לאחר הניצחון בפרס הנינג'ה הבאה,
השתיים התאהבו ויצאו למסיבה.
ובכך הסתיימו כל התלאות,
המנחה ואצבעונית הפכו לשתי כלות.
