Send us a text

NGƯỜI GỬI:  MiMi

Khi bài này được phát mong rằng những cảm xúc bây giờ con đang trải qua sẽ không còn đau lòng như thế này nữa.

Con chào thầy và đại gia đình mình. Mở đầu con xin phép flex một xíu ạ. Năm nay con 23 tuổi, con từng đi du học nhật và bên đấy con cũng học ngành ngôn ngữ nhật  ( theo dạng làm nhiều hơn học). Sau 4 năm thì con trưởng thành hơn rất nhiều và cũng có tiền phụ giúp được bố mẹ.

Hiện tại thì con đã về nước làm trong phiên dịch trong 1 công ty công nghệ với mức lương X2 sau 1 năm xin vào làm. Chỗ làm cũng có này kia nhưng gặp được một menter có tâm với con. Con được ở gần anh chị em, có thể về thăm bố mẹ bất cứ lúc nào, đủ khả năng nuôi em trai học đại học. Cuộc sống của con gần như rất hạnh phúc, và hiện tại chính là giấc mơ mà con đã ao ước và lên kế hoạch vào khoảng gần 1 năm rưỡi trước. Con có một công việc mà mình muốn theo đuổi, có gia đình kề cạnh, con độc lập tài chính, có kế hoạch cho những bước tiến trong tương lai .

Tuy nhiên có một vấn đề cứ ở mãi trong con mà con không giải quyết được. Có bao giờ con không thể quên và sống mãi với điều này suốt đời không ạ?

Con có thương 1 bạn, tụi con là mối tình đầu của nhau và chính thức quen nhau khi con đã sang nhật còn bạn ấy thì vào Sài Gòn làm việc. Tuy yêu xa nhưng tụi con đã hết mình với tất cả những gì mình có, sau khoảng 3 năm rưỡi thì bạn ấy đề nghị dừng lại vì con nghĩ lúc đó tâm lý bạn ý không ổn định và đó là thời điểm xảy ra nhiều biến cố đối với bạn ấy cộng với một chút sự vô tâm từ con. 

Những ngày đầu sau chia tay con như lê lết để đi qua chuyện đấy, cứ mỗi sáng đầu con lại tự động tua đi tua lại những lần vô tâm của bản thân rằng nếu quay lại sẽ làm tốt hơn vậy. Rồi bằng ý chí “1 năm sau thì chắc không còn đau thế này đâu” con vượt qua được, không còn đau đớn như lúc đấy nhưng còn thương bạn ấy rất nhiều. Sau khi trở về Việt Nam có lẽ do những ước hẹn còn quá dang dở, ngay cả ôm cũng chưa từng nên tụi con đã mập mờ trong 3 tháng bảo là mập mờ nhưg không khác gì một cặp đôi, tụi con đã đi đến mọi giới hạn mà trước đây bị ngăn cách khỏi địa lý . 

Và rồi mọi thứ vẫn thế bạn ấy lại muốn dừng lại, vẫn như lần trước con hết sức níu kéo 1 lần và sau đó thì tôn trọng quyết định của bạn ấy . Nhưng chỉ là lần này khác một điều là lần này bạn ấy hết yêu con nên mới dừng lại ( lần trước con cảm nhận tụi con đang còn yêu nhau nhưng vẫn chia tay ) 

Sau kinh nghiệm lần 1 thì con vượt qua nhanh hơn, sau đó con có đi học đàn piano, học bơi và cả đánh cầu lông nữa. Một tuần của con khá bận rộn, cũng tìm kiếm được nhiều niềm vui từ các thứ xung quanh. Nhưng con vẫn luôn nhớ cậu ấy, vẫn thương sau những chuyện đau lòng vừa qua, những nỗi nhớ len lỏi trong lúc đi xe trên đường, lúc tắm, lúc nằm suy nghĩ và đôi khi ngay cả lúc đi bộ, cứ đầu óc rảnh rỗi là lại nhớ. 

Con có cố gắng mở lòng thử tìm hiểu những bạn phù hợp xung quay mình, nhưng đi với người ta mà đầu con cứ nghĩ về bạn ấy, nên con cũng không cố ép mình mà muốn bản thân thật sự quên đi rồi mới tiến vào mối quan hệ khác. Con đã cố gắng để không nuôi dưỡng việc yêu thương hay nhớ nhung bạn ấy, con cũng không nói chuyện không gặp bạn ấy kể từ lần chia ly, các tài khoản mạng xã hội cũng bỏ flow để bạn ấy không xuất hiện trước mặt mình nhiều. Nhưng rồi giờ đây, sau gần 2 năm con vẫn thương, vẫn nhớ. 

Có bao giờ con không quên được bạn ấy, không buông bỏ được chấp niệm này không ?

Có bao giờ con sẽ không có cảm xúc với ai khác ngoài bạn đấy không ? 

Hôm nay là sinh nhật cậu ấy, con muốn nhắn tin chúc mừng sinh nhật. Nhưng con cũng muốn mình không nuôi dưỡng bất cứ thứ gì liên quan đến cậu ấy. Con lưỡng lự. 

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Tiêu Diêu

Mến gửi Tâm Sự Buồn Vui,

Lời đầu tiên cho em được gưi lời chào thân thương và lời chúc sức khỏe tới Anh 5 cùng toàn thể gia đình web5ngay!

Và lời thứ 2 cho em gửi lời cám ơn sâu sắc tới Anh 5 và ban quản trị wep5ngay về những bài viết chia sẻ, bài học kinh doanh, kinh nghiệm cuộc sống và những tâm sự chân thành. Phải mất tròn 8 tháng em mới gửi được lời cảm ơn này đến mọi người...hì

Em được 1 người bạn giới thiệu đến với web5ngay vào tháng 12 năm 2023, khi đó bạn ấy bảo em học ở w5d sẽ phù hợp với tư duy của em và sẽ giúp em được rất nhiều. Có thể là đủ duyên mới gặp, bởi em nhớ cách đây năm 2020 có một người cũng bảo em học ở w5d em lại không để tâm, em vẫn nuối tiếc, giá như khi đó em nghe thì em sẽ có nhiều thành quả hơn là bài học, nhưng cuộc đời nào có 2 từ " giá như" . 

Và Em bắt đầu nghe w5d trên youtube, 1 tháng đó sáng nào em cũng sẽ nghe 1-2 bài của anh, rồi sau 1 tháng khi mới qua năm mới em có ý định viết một bài gửi TSBV  để gửi lời cảm ơn đến Anh 5 và cũng muốn chia sẻ câu chuyện của mình, nhưng rồi em viết xong không gửi. Vâng, bởi em lúc bấy giờ vẫn luôn tự ti về cách viết của mình, nào là câu từ lộn xộn, không được chau chuốt gọn gàng. Nhìn thấy mọi người viết hay vậy mà, thế là em dẹp luôn. Dạ... giờ kể lại thấy có chút xấu hổ anh ạ. 

Hiện tại em cũng đã 35t đã có gia đình và 2 bé, được cũng có mất cũng nhiều. Em là một người đặc hướng nội, em không giỏi giao tiếp và cũng không khéo léo trong cuộc sống. Thời điểm em viết bài này, thì công việc và cuộc sống đang ở thời điểm khó khăn, có thể gọi là thất bại... hì. Chính vì vậy mà cái em có là thời gian, giống như một bài anh chia sẻ " Lợi thế của thất bại là thời gian". Em dành thời gian này đọc sách, đọc những bài viết của anh trong kinhdoanhblog.com, có 18 trang rơi vào khoảng 180 bài viết. Tuy bài viết cách đây vài năm, những vẫn luôn có giá trị với em, và cũng nhờ đọc những bài viết thấy văn phong của anh phóng khoáng tự do, viết theo đúng cách bản thân mình muốn, viết là cứ viết thôi. Và nhờ đó em mới có mặt ở đây!

Trước đây em cứ tự hỏi sao em xây dựng thương hiệu cá nhân mãi không được, thì ra em chẳng tạo ra được màu sắc riêng của bản thân. Các bài viết trên profile thì chỉ có khoảng 30% là em tự viết ( mà không quá dài ), còn lại là chia sẻ nguồn or sưu tập và biên soạn lại ( thì bài viết vẫn là 70% là copy rồi ). Thì ra tự em giết chết cái tinh thần chủ động và tinh thần kinh doanh giống như trong bài viết của a5 chia sẻ. Được thành thật cảm thấy thật thoải mái ạ. 

Rồi học theo bí quyết của Anh 5 " Bí quyết viết hay là viết chỉ để viết", mỗi ngày em đều dành thời gian viết một bài viết, hay hay dở em đều đăng lên. Bài đầu tiên em viết gần 400 chữ, có bài dài lên gần 700 chữ... thì ra giới hạn là chính bản thân mình kìm hãm. Muốn làm nhưng lại chẳng chịu hành động, lười lại cứ đổ tại số phận...* hì hì.

Thực ra em muốn viết thêm nữa nhưng có lẽ cũng đủ dài rồi, chủ tâm bài viết này em vẫn là gửi lời biết ơn sâu sắc tới Anh 5, cả đội ngũ quản trị w5d, và cả những thành viên gắn bó với gia đình w5d. Em biết đến mọi người không được sớm nhưng có lẽ cũng không muộn, em thấy thật may mắn khi được biết đến w5d và được hiện diện ở trong group. Em được đọc những chia sẻ, lắng nghe và học hỏi rất là nhiều. Nguồn lực giúp bản thân em có thêm niềm tin vào chính mình, nỗ lực hiện trong hiện tại và phấn đấu tiếp tục mục tiêu của mình. 

Hì... Chia sẻ này của em ngôn từ có lẽ vẫn chưa được chau chuốt, bố cục vẫn chưa được tốt, mong mọi người cảm thông. Hẹn rằng bài viết sau em sẽ viết tốt hơn ạ!

Mến thương và mãi yêu!

Send us a text

NGƯỜI GỬI: Đen

     Em chào thầy và mọi người đang đọc những dòng này ạ.

    Thưa thầy em hiện tại đang là một thằng con trai 19 tuổi đầu, hiện tại đang tiếp tục trên con đường học vấn của mình, em thật sự biết ơn thầy rất nhiều và cũng may mắn được tiếp xúc với kênh Youtube của thầy cách đây đã 5 năm nhưng thật sự thì đây là lần đầu tiên em viết câu chuyện cá nhân mình lên cho người khác đọc bởi em cũng là một người khá kín tiếng trên mạng xã hội. 

     Từ những năm học cấp 1,2 em đã là một đứa trẻ khá nhút nhát, rất ngại tiếp xúc và bắt chuyện với mọi người, hầu hết các mối quan hệ bạn bè mà em có được đều do việc tiếp xúc với họ lâu mà có được. Vậy nên bạn bè thân của em hầu hết là người hướng nội...thật lòng mà nói thì 2 chữ "hướng nội" với em mà nói nó không hề xấu, chỉ là với 1 người vốn đã nhút nhát như em khi chơi với một nhóm bạn như vậy trong giai đoạn đang định hình tính cách của 1 đứa trẻ đã khiến em ngày một rụt rè hơn. Thật may lúc cuối cấp 2 em đã nhận thấy vấn đề của bản thân nghiêm trọng đến  mức nào vì nó đem lại cho em rất nhiều thiệt thòi. Từ đấy em bắt đầu đi tìm lối thoát và gặp được kênh của thầy. Từ những bài đó em cũng đã dần biết mình phải làm gì và cũng cố áp dụng, em thật sự đã có những sự tự tin trong lúc nói chuyện với người khác nhưng sự tự tin ấy em thấy nó vẫn còn chưa đủ, khi nói chuyện với những người bạn mới kể cả những người bạn hiện tại thì thật sự em có khá là ít điểm chung với họ, nếu là con trai thì còn có cái để nói còn con gái thì em cứng họng luôn. Em thật sự đang bế tắc trong công cuộc tìm ra nguyên nhân của vấn đề này.

     Thêm một vấn đề nữa là ở cách ăn nói của em, em nhận thấy được rằng mọi người khi mới tiếp xúc với em có vẻ họ đều "lạnh nhạt" hơn theo thời gian mà em thật sự không hiểu mình đã sai ở đâu. Nhiều mối quan hệ đã trôi đi, và hầu hết em cũng chả quan tâm đến chúng nữa thứ em quan tâm bây giờ là làm sao để khắc phục vấn đề của bản thân hiện tại..

Em viết những dòng trên để xin ý kiến của thầy và mọi người về vấn đề này ạ,   

vì còn khá trẻ người non dạ và cũng là một đứa học it nên cách dùng câu chữ của em có thể không được chỉnh chu mong mọi người thông cảm ạ.

     Em cảm ơn thầy và mọi người đã đọc bài viết này ạ! 

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Đậu Xanh

Chào Thầy 5 và các Anh Chị trong group ạ. 

Em xin được giới thiệu bản thân em năm nay đang là học sinh lớp 11 ,em từng có gửi 1 phần tâm sự về việc bản thân mình lười biếng và không chịu học tập nghiêm túc vì cảm thấy không có hứng học nhưng sau khi được thầy gửi lại phần tâm sự thì em đã nghe đi nghe lại và suy nghĩ cũng khá nhiều, mặc dù bây giờ em không dám nhận bản thân đã thay đổi nhưng mỗi ngày hiện tại em điều tự dặn bản thân là phải học tập dù ít hay nhiều miễn là có học vì học tập là trách nhiệm của mình chứ không phải có hứng mới học, mà đã là trách nhiệm thì mình phải làm dù có hay không có cảm xúc cũng vẫn phải làm vì chỉ cần biết nó tốt cho mình thì cứ làm thôi, 

em cũng học được rằng mình cần đối mặc với vấn đề mình gặp phải và làm cho đến cùng chứ không phải là né tránh vì có né thì vấn đề vẫn ở đó thôi cách tốt nhất mình cứ đối mặc với nó và làm cho tới cùng để thay đổi,  đó là những gì em đã nhận ra và học hỏi được từ thầy ạ. 

Em xin được cảm ơn anh chị đã nghe em nói về những gì mình đã trải qua và học được mặc dù nó không liên quan đến bài hôm nay của em lắm , giờ em xin được quay lại với bài tâm sự hôm nay em gửi ạ. 

Gia đình bên ngoại em có truyền thống làm bác sĩ nên mẹ em bắt em sau này phải làm bác sĩ để một là tiếp nối truyền thống bên ngoại hai là vì mẹ nói ngành đó dễ có việc làm và có quen biết với nhiều người trong ngành nên có thể giúp em đôi phần nhưng em lại không muốn học bác sĩ vì em cảm thấy bản thân em không phù hợp và em cũng chẳng có đam mê với ngành đó ạ 

em là 1 đứa hơi quéo khi gặp máu, tay thì không có tỉ mĩ hay khéo để cầm kim tiêm và đặc biệt là em rất hay ẩu tả em sợ sau này dù đi làm ngành đó thì những việc em kể bên trên sẽ rất ảnh hưởng đến công việc và thứ lớn nhất em không muốn học là vì em cảm thấy áp lực từ công việc này mang lại ,em thấy e không sẵn sàng chịu được , mặc dù là việc gì làm cũng có áp lực riêng thôi cái mà em sợ là nếu em có sai thì không chỉ riêng em chịu hậu quả mà còn có bệnh nhân và vâng vâng những người khác nữa đụng đến chuyện sức khoẻ con người em không có can đảm làm ạ , 

giả dụ em khởi nghiệp nếu có thất bại thì em sẽ tự chịu áp lực và xoay sở không liên can tới gia đình hay mọi người xung quanh thì em sẽ chấp nhận được, ngặt nổi mẹ em bảo nếu không học bác sĩ mẹ sẽ không hỗ trợ tài chính cho em học đại học ,mẹ em nói nếu mà học các ngành khác thì khó mà ra trường có công việc lắm , em thì lại bảo nếu mình có năng lực và cố gắng thì nghề nào cũng mình cũng sẽ có việc thôi ạ nhưng mẹ em không nghe và cứ lấy những ví dụ như anh a chị b làm ngành đấy đấy ra trường có việc làm đâu mày cứ cải mẹ .... 

Vâng vâng ạ mẹ em rất bảo thủ với quyết định của mình dù em có nói thêm sao mẹ không lấy những anh chị có tấm gương thành công trong các ngành đó nhưng mẹ cũng vẫn kiên quyết bắt em học bác sĩ và cô dì chú bác họ ngoại em cũng bảo em học bác sĩ đi chắc chắn tương lai tốt ,em thì cảm thấy thinh thích kinh doanh ạ mặc dù em biết để trở thành 1 người kinh doanh thành công đánh đổi rất nhiều như thời gian dài, phải hiểu biết và học hỏi rất người thứ như quản lý nhân sự , hiếu biết thị trường , quản lý tài chính rất rất nhiều thứ nữa và đặc biệt cạnh tranh cao chưa chắc rằng mình sẽ thành công đâu vì nó khó nhưng em cảm giác mình có thể chịu áp lực được nếu cố gắng , 

Mẹ em thì không nghĩ như vậy giờ em không biết làm sao ạ ,em cũng có suy nghĩ mình sẽ tự xoay sở tài chính để học đại học ngành mình chọn hoặc là nghe lời mẹ em , em đang khá phân vân lựa chọn, em chỉ ms lớp 11 nên còn tận 1 năm để suy nghĩ nhưng em vẫn muốn tham khảo chút ý kiến từ thầy và anh chị có kinh nghiệm trong group ạ.

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Em xin phép dấu tên

Dạ chào thầy và mọi người ạ, em xin được chia sẻ câu chuyện của em và mong nhận được lời khuyên từ mọi người ạ.

Năm nay em 21 tuổi, đang học năm 3 đại học, chuyện là năm 1 em có nhu cầu học IELTS và em có nhờ thầy giáo cấp 3 của mình giới thiệu giúp trung tâm uy tín, và thầy đã giúp em rất nhiệt tình, còn giúp em được giảm giá khóa học nữa.  Lúc đó, mục tiêu của em là lên 7.5 band với chi phí là 70 triệu, thầy có nói với em là người ở trung tâm đó là người quen của thầy và thầy giúp em được giảm giá còn 50 triệu, cứ đăng ký học từng khóa cũng được. Thầy kêu em chuyển cho thầy trước 19 triệu, còn số tiền còn lại thì có thể nộp theo kiểu trả góp hàng tháng. Nhưng học hết một khóa ở đây, khóa đó hết 6 triệu em thấy mình không phù hợp với phong cách giảng dạy của trung tâm lắm và đã báo lại với thầy, thầy đã nói là sẽ hoàn trả lại em số tiền đó. 

Sau 1 thời gian em không nhận được phản hồi gì từ thầy và đã nhắn cho trung tâm thì trung tâm nói trung tâm không nhận đóng tiền trước bao giờ, em có trao đổi lại với thầy thì thầy nói là thầy không chuyển tiền cho trung tâm mà chuyển cho một thầy cô gì đó ở trong đấy nhờ giúp, và bảo em cứ yên tâm là thầy sẽ có trách nhiệm hoàn trả lại số tiền đó cho em. 

Nhưng bây giờ đã hơn 1 năm, thầy đã hứa với em rất nhiều lần nhưng em vẫn chưa nhận được tiền của mình, em nhắn tin thầy cũng không trả lời, gọi điện thoại thầy cũng không nghe, và em cũng không có cách nào để gặp được thầy. Thầy là thầy giáo cấp 3 của em và cũng là chủ của nhiều trung tâm tiếng anh khác. Chuyện này em cũng chưa dám kể cho ai trong gia đình em vì sợ mọi người lo lắng và trách em ngu ngốc cả tin, 13 triệu với em là một số tiền rất lớn và rất quan trọng với em ở thời điểm này, đó cũng là tiền mồ hôi công sức của bố mẹ em. Hiện tại thì em cũng không biết phải xử lý chuyện này như thế nào, xin thầy 5 và mọi người cho em lời khuyên ạ

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Cậu bé xứ Giao Chỉ

Ngày xưa em chỉ học hết lớp 2 rồi nghỉ. Vì ba em muốn tự dạy em học theo kiểu homeschooling vì ko muốn em học tư tưởng trong trường, vì nhà em hồi đó vượt biên ko đc nên..................

Dạy cỡ 2 3 năm sau thì ba ko còn nữa. Má em thì ko biết dạy em làm sao, tính gửi em vô trường lại nhưng ông bà nội cản và thề độc là sẽ từ em. Từ lúc đó thì em cũng chỉ biết tự mò với sự giúp sức của mẹ, hỏi han người này người kia.

Nhiều lúc em cũng ko biết cuộc đời mình sẽ đi về đâu trong khi những người có bằng đại học vẫn còn đang mưu sinh ở xã hội. Nhiều lúc cũng buồn, nghĩ rằng mình sẽ ko co tuong lai, nhưng suy nghĩ nhiều em cũng bớt buồn vì em biết ngày xưa ở cái thời ngta coi trọng bằng cấp hơn gì hết thì cũng có những con người không may mắn dc học hành mà vẫn thành danh như ông Honda, Benjamin, vua Napoleon ở Pháp, thì ko lẽ ở thời đại công nghệ bây giờ mà em ko thành danh đc

Em cũng biết rằng bản thân mình ko bằng ngta, nên cũng cố gắng tự học, sách, video, các trang web, hỏi Chat gpt, Gemini tất cả các công thức toán học rồi tự học dần. Em cũng đã biết code font-end, tiếng Anh tốt, những thứ mà em biết sẽ là lợi thế của mình 

 Hiện tại mới tự làm ăn hơi được được và cũng thấy vui, nhưng mỗi lần trong những cuộc trò chuyện hay có liên quan tới học vấn, bản thân em lại tự ti, em luôn cố tránh né vì ko muốn ai phát hiện ra em chỉ mới học hết lớp 2, và em luôn muốn giấu.

         Nhiều khi em cũng muốn mua 1 cái bằng fake về trưng, nhưng em suy nghĩ hoài cũng quyết định ko mua, vì em có thể lừa ngta chứ ko thể lừa chính mình.

Em cũng cố tự trấn an bản thân, em tự nói với bản thân rằng "tại ở VN ngta mới quá coi trọng bằng"

Người yêu em ko có nề hà gì trình độ của em, nhưng nhà cổ, người bắc nên rất coi trọng học vấn, thì nhìn em khi dễ bằng 0,5 con mắt, nhiều khi còn ko thèm nhin và muốn chia lìa đôi trai gái ở tuổi đôi mươi vì ko thích một tên vô học đeo chân hạc.

Em cũng biết rằng mình cũng ko tới nỗi ngu vì mấy môn nghiệp vụ kế toán, tiếng anh v.v em cũng đã ra trung tâm và tự học được thì ko lý nào em ngu. Nhưng cũng ngay sau đó thì thực tế kéo em lại. Lúc em buồn, hay ngồi 1 mình thì thường tự trách bản thân, trách ba và ông bà nội.

Nhưng chuyện ko thay đổi được, em chẳng biết có phải em quá tự ti hay ko, nhưng nhà người yêu coi thường em ra mặt là có, và mỗi lần đọc comment youtube thấy ghi dòng "việc học rất quan trọng" là em nổi điên..

Em ko biết làm sao để trị được nó..

Vì dù có hơn người khác khác về tiền một chút nhưng em lại bị lủng 1 lỗ học vị...

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Nắng 

Chào thầy ạ!

Em năm nay 21 tuổi. Em gần đây gần như bị stress nhiều về chuyện gia đình mình ạ

Bố mẹ em ly hôn năm em học cấp 2, em còn một chị gái.

Bố e là một người nghiện rượu, chuyện lúc còn nhỏ em cũng không nhớ rõ chỉ biết lúc bố mẹ ly hôn em với chị gái đều ở với mẹ. Mẹ em đi nước ngoài về, tài sản để lại hết cho bố, chỉ dắt hai chị em em đi đến nhà ngoại ở nhờ, lúc toà chia mỗi người nuôi một đứa con, em được phân ở với bố, mẹ em khóc nhiều lắm sợ em khổ, bảo em cứ ở lại với mẹ, đừng về. Lúc đấy vì xa cách nhiều năm em nhớ e vẫn thích bố hơn nhưng sau em vẫn quyết định theo mẹ, bố em được quyền nuôi em nhưng e nhớ bố vẫn là người chở em ra nhà ngoại nhẹ nhàng bảo bố sợ chị em xa nhau buồn nên cho em về ở với chị gái cho vui.

Sau đó người nuôi nấng hai chị em em vẫn là mẹ, bố em suốt bao năm không hề trợ cấp gì hết. Uống rượu nhiều sức khoẻ ngày càng sa sút, xưa còn sức khoẻ còn đi làm đủ ăn nay sức khoẻ càng ngày càng yếu ,dần dần chẳng còn đi làm nữa

Chị em em học xong cấp ba đều đi nước ngoài, em đi du học theo hệ vừa học vừa làm, kiếm tiền cũng chỉ đủ em sinh hoạt, thỉnh thoảng có kiếm được nhiều tiền hơn em cũng gửi về cho bố một ít tầm một hai triệu 

Gần đây sức khoẻ xuống cấp trầm trọng, em về nước và chăm sóc cho bố

Em gần đây trách móc rất nhiều, chán nản, bất lực, tiền không có, cũng k muốn chăm sóc cho bố nữa. Nhưng từ hàng xóm cho đến họ hàng bên nội, e có cảm giác họ đang thầm trách em vậy. Nhìn bố ốm yếu gầy guộc lại chẳng có ai chăm sóc dường như ai cũng bảo chị em em vô trách nhiệm

Em vừa về đến nơi nhà, mệt mỏi nhưng bố vẫn bảo em xuống ở dưới viện chăm luôn cho bố. Cảm giác đến bây giờ ông ấy vẫn chẳng thương e một tí nào

Em muốn hỏi là liệu bọn em chỉ gửi tiền thôi rồi không về nữa liệu có quá đáng lắm không? Nhưng một phần bố em cũng yếu thật em cũng không nỡ không chăm sóc, nhưng em cũng mệt lắm ạ, rối rắm chả biết làm sao

Chữ hiếu phải làm sao cho tròn đây ạ? Ai cũng bảo đừng chấp người say hay hiện tại bố đã như thế nhắc chuyện cũ cũng không sửa được, suốt bao năm em cũng không trách ông ấy nhiều, nhueng gần đây dường như mọi thứ đều mệt mỏi dần em cũng không còn có thể rộng lượng được như trước nữa, cả ngày chỉ biết than trách, nhueng nhìn lại bố, thật sự giờ trách cũng không trách nổi, mà nếu ông ấy có hối hận cũng chả giải quyết được gì nữa.

Nhiều lúc muốn bỏ đi cho xong nhưng e biết cũng chả thanh thản sống nổi

Nhưng thật sự mệt lắm ạ, chả biết tự bao giờ từ mệt em lại nói nhiều đến thế

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Kamilla

Hihi, chào thầy và mọi người trong group. Thật ra em nghĩ lời động viên tốt nhất là tự mình tạo ra cho chính bản thân mình và mình phải kiên định với nó vì thực ra mà nói mình phải là người hiểu mình nhất và từ đó lời khuyên mọi người gửi đến mình mới thực sự có hiệu quả.

Năm nay em đã là sinh viên năm 4 ngành Y đa khoa. Em đã có 1 lần bảo lưu vì bản thân em nghĩ mình sẽ không thể nào ra trường và làm tốt công việc nếu mình không vững kiến thức nhưng sau đó em lại suy nghĩ : có lẽ làm vậy là hơi phí tiền của cha mẹ và công sức của mình bao năm qua nên em đã quyết định quay lại với ý định ráng học để có 1 tấm bằng.

Nhưng sau khi quay lại, em, 1 lần nữa lại có ý định chuyển ngành, thứ nhất em cảm thấy mình không vững kiến thức cơ bản, mặc dù tính đến thời điểm hiện tại em chỉ rớt 3-4 các học phần liên quan đến 1 kĩ năng thôi (nói nôm na là vậy), em vẫn có khả năng phân tích, đọc bài, học bài nhưng em thấy đó như là một sự chống chế, học để qua môn. Thứ hai, em cảm thấy một phần là sự quản lý phía trường về cách giảng dạy chưa được thống nhất gây ra một số bất công: chúng em phải làm những thứ không nằm trong mục tiêu bài học, cũng như sự áp lực tâm lí quá đà từ GV. Em biết GV khó có thể muốn tốt cho mình nhưng em cũng như nhiều bạn học khác thấy những điều đó chưa được hợp lý, nhưng thực sự chưa ai trong chúng em dám lên tiếng.. Thứ ba, em cũng lo lắng rằng với một ngôi trường mới đào tạo ngành Y khoa và với mức học lực không mấy nổi trội của em sẽ khó có việc làm, dường như với lịch học không nghỉ hè, em cảm thấy bản thân không còn thời gian để lấy lại cơ bản. Và biết bao nhiêu lần em nhắc nhở bản thân rằng qua học kỳ mới sẽ ôn căn bản nhưng dường như kết thúc học kì cũ là em phải gấp rút học các bài để thi cuôi kỳ và lại bắt đầu học kỳ mới với không có gì trong đầu cho các môn tiếp theo. 

Những lúc bế tắc, lo lắng cho tương lai như vậy, em lại suy nghĩ phải chi lúc đó em chọn ngôn ngữ Anh để học, em cảm thấy khá tự tin vì mình có khả năng dịch nghĩa đúng bài tiếng anh mặc dù không đi học thêm trong khi các bạn khác trong lớp có đi học thêm không thể làm được. Em có khả năng vận dụng kiến thức 12 năm học tiếng anh tại trường để thi tốt nghiệp 12 với điểm 7 mà không cần ôn bài . Tuy nhiên em vẫn biết mình giỏi sẽ có người khác giỏi hơn và cũng không chắc rằng mình sẽ học tốt nếu bước chân vào ngành ngôn ngữ Anh.

Khi viết những dòng này, em đã xem video Đổi đời sau 1 tuần của thầy và Ta sống để theo đuổi điều gì của kênh Youtube Giang ơi. Tuy nhiên em vẫn chưa đủ để ra quyết định cho bàn thân. Và em mong rằng trong 1, 2 tuần tới sẽ tự tìm được câu trả lời, cũng như nhận được lời khuyên của thầy và mọi người. Cảm ơn thầy và mọi người đã đọc đến đây.

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Thuý Nhi

Em chào thầy và gia đình Wed5ngay ạ 

Em tình cờ biết về trang mình và ấn tượng với dòng chữ ngay hình tai nghe "ít nhất có ai đó lắng nghe bạn" nên em muốn gửi tâm sự vào đây mong mọi người cho em xin lời khuyên. 

Em năm nay 26 tuổi là nhân viên vp bình thường, điều khiến em trăn trở nhất lúc này là vấn đề lập gia đình. Em trải qua 2 mối tình kéo dài vài năm nhưng đã kết thúc và chuyện qkhu ko ảnh hưởng gì đến em, nhưng mà do ba em đang bị bệnh nặng, ba rất muốn thấy em lập gia đình, em chưa gặp đc người thương nên cứ để cuộc sống diễn ra và chờ vậy thôi chứ em ko đâm đầu tìm ny gấp hay gì cả. 

Nhưng lâu lâu thấy ba ngồi buồn và em nhớ lại điều ba mong e lại muốn khóc, vẫn như dòng trên em đề cập là ba em bệnh :( . Tuy nhiên có điều này em muốn hỏi các anh chị cô chú lớn hơn là dạo này lướt tiktok em thấy mọi người hay cmt là "con gái nhờ phước cha", em rất thương ba mẹ thương nhiều lắm nhưng mà có 1 sự thật là từ đó đến giờ em biết ba luôn ích kỷ ki bo với mẹ, ba gia trưởng và ko muốn mẹ tụ họp bạn bè sợ mẹ ngoại tình, và những năm 35-45 tuổi đỉnh cao sự nghiệp ba em khá là sĩ diện với mọi người xung quanh, liệu thật sự đó có phải là lý do khiến tình duyên em lận đận hay bị khổ tâm đến hiện tại không ạ, em đọc cmt em còn thấy có mấy chị nói là họ có ba hay đánh đập mẹ nên họ sợ nhân quả nên không dám lấy chồng luôn.

Điều em mong bây giờ là ba mẹ có thật nhiều sức khoẻ sống thêm 15-20 năm nữa để nhìn thấy em mặc áo cưới, và mong ba nhận ra những sự ích kỷ chính bản thân ba làm cho mẹ buồn đến hiện tại. 

Em xin cảm ơn tất cả mọi người đã đọc dòng tâm sự của em, kính chúc mọi người thật nhiều sức khoẻ, em xin cảm ơn. 

Send us a text

NGƯỜI GỬI: Bean

Em chào thầy và mọi người

Em xin giới thiệu về mình ạ. Em là nam, 22 tuổi. Hiện tại em đã đi làm và có hơn 3 năm kinh nghiệm trong một lĩnh vực sáng tạo ( em xin được phép giấu tên ngành ạ ).

Em xin chia sẻ về câu chuyện của mình. Em được nhận vào 1 công ty startup rất sớm qua một lời giới thiệu từ người quen. Là 1 trong những nhân viên đầu tiên của công ty trong khi còn đang chập chững học những bài học đầu tiên. Giai đoạn đầu em chủ yếu học tập và phát triển kĩ năng của mình ở nơi đây và không màng đến lương thưởng và phúc lợi. Em luôn nghĩ mình đánh đổi để có thể học tập và phát triển tốt hơn. Cũng vì là người nhân viên đầu tiên nên em luôn được ưu tiên về những quyền lợi trong công việc và học tập, được tập trung  đào tạo bài bản và có chỗ cạnh tranh trong ngành. 

Sau một thời gian trải qua một số cuộc khủng hoảng ở công ty, em đã có lúc muốn dừng lại nhưng vì tình cảm và lòng biết ơn với sếp em đã tiếp tục cống hiến để xây dựng lại doanh nghiệp suýt chút thì sụp đổ. Do là người đã đi lâu nhất với công ty nên em được ưu ái trở thành leader và có tiếng nói nhiều hơn. Tuy nhiên sau khi gắn bó với công việc được 3 năm em vẫn chưa thật sự có được những phúc lợi tốt hơn so với mặt bằng chung. Em đã từng trình bày vấn đề này vài lần và nhận được sự hứa hẹn. Tuy nhiên vì là một công ty startup còn thiếu nhân lực và kinh tế nên những lời hứa hẹn đều bị quên lãng và đâu cũng vào đấy. Chất lượng công việc và sản phẩm của em dù ngày càng đi lên nhưng mức lương và phúc lợi của em chưa được thay đổi như kì vọng với lời hứa cách đây hơn một năm.

Và vấn đề của em bắt đầu từ hiện tại, em có ý định muốn dừng lại. Một phần nhỏ cũng vì mình không được đáp ứng nhu cầu trên, phần lớn hơn là muốn trải nghiệm ở một môi trường chuyên nghiệp và lâu năm hơn để tìm kiếm cơ hội phát huy sở trường của mình ( vì ở công ty startup phần việc của em rải rác ở nhiều mảng không chuyên sâu về một công việc nhất định ). 

Tuy nhiên, em còn quá nhiều sự chi phối vì tình cảm của mình đối với sếp, em rất biết ơn về những cơ hội mà mình nhận được từ nơi đây, vì có lẽ nếu không có nơi đây em không thể có ngày hôm nay. Và hiện tại, với vị trí là người gắn bó lâu nhất với công ty, em là người hiểu rõ được sự quan trọng vị trí của mình, và kì vọng của cấp trên dành cho mình. Hiện tại các nhân sự cấp dưới chưa có ai có thể thay thế được vị trí của em. Điều đó khiến em càng khó xử hơn, vì em dừng lại sẽ gây ra một tổn thất cho công ty hơn hết em là người hiểu rõ nhất về điều này. Với sự tin tưởng và kì vọng quá nhiều như vậy khiến em phải suy nghĩ rất nhiều. 

Em đã cố gắng tách mình để đưa ra quan điểm rằng ở cái tuổi này em muốn cho phép bản thân mình có nhiều trải nghiệm để tìm được công việc và nơi làm việc phù hợp nhất với mình và em đã trải qua 3 năm tích lũy kinh nghiệm để thật sự cần tìm một môi trường nghiêm túc để phát triển và được đãi ngộ đúng với công sức mình bỏ ra, với tâm lí hiện tại em thiên về quyết định nghỉ việc nhiều hơn. Nhưng em chưa có đủ can đảm để nói ra và cũng chưa đủ tin tưởng quyết định của mình đúng hay không. Em không biết phải trình bày với cấp trên như thế nào. Và làm sao để dừng lại một cách nhẹ nhàng nhất. 

Em xin lời khuyên từ thầy và mọi người về vấn đề này. Và liệu em có nên dừng lại hay không ạ. Em cứ luôn bị tâm lí mình bỏ cuộc ở bậc thang cuối cùng. Nhưng vì không có bất kì một tín hiệu nào cho đó là bậc thang cuối, và em đã đi lẩn quẩn suốt 3 năm nên em rất hoang mang. Em đã bị mất niềm tin nhiều lần nên không còn dám tin vào những lời hứa nữa ạ. Liệu em nên vì cái tình cái nghĩa mà tiếp tục gắn bó hay vì cái tôi, cái mưu cầu lợi ích cá nhân mà dừng lại.

Em nghĩ là em đã cố gắng viết ngắn gọn về vấn đề của mình, có thể là chưa đủ hoàn toàn vì nội tâm em còn mang rất nhiều vấn đề nữa. 

Nhưng rất mong nó đủ đ