Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Anh

Xin chào thầy và mọi người. Em năm nay 22 tuổi nay em muốn tâm sự một chút về tính cách con người em.

Mọi người bảo tính cách em hiền nhưng mà quá hiền là lại một điểm trừ. Em chỉ biết bản thân mình thiếu sót rất nhiều ví dụ như:

 1. Hiền lành, thật thà nhưng quá mức mọi người kêu "tồ"( không khôn ngoan).

   Ngại không dám nói và từ chối người khác dù muốn hay không. 

   Nay có một chị hàng xóm không thân em gặp được chắc 2 lần, sang nhờ đưa ra ngoài đường to bắt xe. Chị tự nhiên vào nhà em kêu may em đây rồi đưa chị ra ngoài kia một chút ở ngay ngoài kia thôi ( tầm 3-4km) em đứng đó 1 lúc ngớ ra nghĩ từ chối kiểu gì giờ, lời đến bên miệng lại ngại không nói ra được. 

Lúc đó mẹ em với em em đều ngạc nhiên khi em đồng ý. Về rồi thì mẹ em mới kêu không quen biết sao không từ chối, người ta không muốn mất tiền xe ôm lên mới sang nhờ mày đấy, mày mất xăng , mất sức còn bị dính mưa nữa rồi mày có nhờ lại được người ta cái gì không mà cứ xơi xơi lên. 

Em nghĩ biết là thế mà do không từ chối được trong khi em em ko thích nó có thể nói thẳng ra là không đi được hoặc nhà cháu bận có việc mà đến việc dễ thế em lại không làm được ( rất nhiều trường hợp như vậy rồi lên em muốn thay đổi ).

   2. Chậm hiểu, kém nhanh nhạy nhiều khi bị bắt nạt bằng lời nói nhưng còn không biết mình bị bắt nạt tại em thấy bình thường vì không nhận ra. 

  Em có thể hiểu được ý tứ của người khác khi tâm sự nhưng khi nói chuyện bình thường, em lại chẳng phân biệt được đâu là đùa, đâu là thật. Đôi khi, em thấy mình tin người quá, thật thà quá...mà như thế thì làm việc dễ hỏng lắm.

   3. Giao tiếp kém, sợ nói ngu, sợ ăn nói bị hớ và nhiều lúc không biết nói gì nhất là ở chỗ em làm mọi người nhận định em nói chuyện ngơ ( nói thẳng ra là ngu ) ai cũng nói em vậy thì chắc chắn vấn đề là của em rồi, mỗi khi em nói câu nào là mọi người kêu nói chuyện ngu ngơ thế, ram 2g à nói nhiều đến nỗi em không dám nói nữa luôn em cũng để ý khi mình nói thường hỏi những câu rất linh tinh lên em cũng ít nói hẳn và cả những cuộc nói chuyện của mọi người em không hòa nhập được vì em không thích chủ đề nhậu với gái lên em im luôn chỉ nghe thôi.

  4. Từ hồi còn bé, bố mẹ đã rất bảo bọc em, quản em rất chặt, rất ít khi để em tự làm 1 việc gì đó và cũng rất nhiều khi tự quyết định thay em và bắt em tuân theo. Thậm chí điều này còn kéo dài đến tận bây giờ (tất nhiên đỡ hơn hồi bé). Vì điều đó em hay bị nói là "tồ". Điều đó đúng bởi vì em thấy khi mình làm việc cứ lớ nga lớ ngớ, rất hay hậu đậu và khù khờ. Tác phong còn rất chậm. Không dám bước ra khỏi vùng an toàn bảo bọc của bố mẹ.

Em cũng nhận ra mình rất yếu kĩ năng sống, kĩ năng xã hội. Có thể nói em không biết đối nhân sử thế vì vậy em quyết định đi làm ra ngoài xã hội để tiếp xúc với nhiều người hơn, cũng tìm hiểu về giao tiếp nhưng chưa áp dụng được nhiều, giờ em đang dậm chân tại chỗ và chưa tìm ra phương pháp phù hợp nào để cải thiện những vấn đề trên ạ.

Send us a text

NGƯỜI GỬI: X

Em năm nay 17 tuổi,đầu năm lớp 10 lúc tiết nghỉ giải lao 30 phút em có tụ lại với 1 nhóm cỡ 20 đứa vào để nói chuyện cùng nhau lúc đó bọn em nói chuyện trong lớp như kiểu: bạn C xinh,bạn B này học giỏi...lúc đó em nói về bạn A kêu"con này đạo đức giả lúc tao đi thi hỏi 1 câu đáp án trắc nghiệm mà chỉ cho tao sai mà lúc tao liếc đáp án đề còn đó nó khoanh đúng câu nó chỉ tao sai,em kêu bạn A là đứa đạo đức giả nên bọn bay đừng để vẻ ngoài con đó đánh lừa,

con đó cáo già kinh"lúc đó ai cũng tin em hết vì lúc đó em là người hỏi bạn A câu đó và em chỉ những đứa xung quanh theo đáp án bạn A và nhiều đứa bị sai câu đó,sau buổi trò chuyện đó ai cũng xa lánh bạn A kể cả em,kể từ đó bạn A không ai chơi chung suốt năm lớp 10 và 11,

lúc em lên 12 khi thầy giám thị nhờ em cầm phiếu nghỉ học đưa xuống phòng giám thị thì lúc đó em có cầm và xem qua các đơn nghỉ học thì thấy đơn của bạn A,đơn của bạn A có kèm theo giấy khám của bác sĩ tâm lý là chẩn đoán mắc bệnh về thần kinh khi em nhìn thấy đơn đó em bị sốc và nhớ lại khởi đầu lí do bạn A bị mọi người xa lánh và em nghĩ đó là nguyên nhân dẫn đến căn bệnh của bạn A,em sau khi biết được bạn ấy bị mắc bệnh thần kinh thì có đến hỏi thăm bạn A thì bạn ấy cứ khóc liên tục kêu "bạn đừng nhắc về cái đó nữa và làm ơn ra chỗ khác đi"lúc đó em nghe vậy cũng ra chỗ khác và để bạn ấy yên,khi em về nhà em nghĩ lại tình huống đó nếu em lúc đó chịu học bài hoặc lúc đó em không hỏi bài bạn A hay nói về bạn ấy lúc đó thì bạn ấy có bị vậy ko ? 

Hôm sau em lên lớp em có để ý bạn A nhiều hơn thì em để ý rằng bạn A hay nói không rõ lắm như chữ "B" và "D" trong tiếng anh bạn ấy nói rất giống nhau thì em mới nhận ra lúc đó bạn ấy chỉ em đúng mà em nghe không rõ nên chọn sai đáp án bạn ấy chỉ,lúc đó em mới nhận ra là mình đã nói sai về bạn A rồi,em cũng muốn xin lỗi A về vụ đó nhưng em lại sợ thầy cô,ba mẹ em,bạn bè trong lớp sẽ không tha thứ cho em về vụ đó và nhất là bạn A người mà em đã gây ra cho bạn ấy một căn bệnh thần kinh suốt 2 năm qua,

em mong anh có thể đọc được tâm sự này và cho em 1 lời khuyên để em có thể tìm cách tốt nhất để đưa ra quyết định đối mặt với sự thật này,em cảm ơn anh nhiều ạ.

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Em tên Cảnh ạ

Em chào Anh và Mn !

Em k biết , tâm sự này có đến đc với anh k , nhưng đây e nghĩ là nơi duy nhất để em có thể nói ra hết những dồn nén trong 1 tháng vừa qua e đã phải trải qua

 - Nhà e thuộc dạng nhà ở quê, bme cũng từng vay mượn để sửa sang lại nhà cửa nên cũng vay công mượn nợ , nhưng k nhiều , cái đó em biết . Em đã cố gắng làm trong 4 năm nay để phụ giúp gia đình, chỉ giữ lại 1 phần để chi tiêu hàng tháng 

Nhưng đầu tháng trc , có 1 chủ nợ tới và đòi số tiền 200tr cộng 27 tháng tiền lãi chưa trả

Thực sự e sụp đổ vì e k biết bme tính toán kiểu gì mà lại xảy tình trạng như thế mà k cho e đc biết. Và họ k còn tin bme e nữa , muốn e đứng ra nhận món nợ này và trả cho họ cả gốc và lãi 

 - Vì e k biết , nên đã dự định cuối năm nay e sẽ lập gia đình , và đã lên nhà ny để nói chuyện người lớn

- Em tưởng chỉ dừng lại ở đó , nhưng khi em lên nhà chủ nợ để nc với họ có mặt cả mẹ em ở đó. Chủ nợ nói rằng , nhà em còn nợ thêm 150 tr nữa . Em chết lặng , 1 câu hỏi lớn nhất trong đầu em lúc đó là tại sao , tại sao mẹ em lại vay nợ nhiều như thế mà k cho em biết . Nhà em thì k buôn bán gì . Mẹ em ở nhà , bố em thì làm mộc  Em rất thương bố mẹ em , vì e biết bme  tần tảo để cho 2 ae của e  ăn học nên cũng nợ  , vì thế em biết hoàn cảnh của gđ nên em đã k học ĐH . Và đi làm sớm để phụ giúp gđ

- Tổng số nợ là 450tr , em k biết phải làm gì ngoài hàng tháng phải trả nợ lãi hàng tháng là 6 tr . Em đã cố hỏi mẹ em , nhưng mẹ chỉ đáp lại rằng là do trang trải cuộc sống vì có tg bố mẹ nghỉ làm mất nửa năm vì bệnh 

Em đã rất bế tắc giữa việc dừng lại việc cưới xin để cố gắng trả nợ cho gia đình hay việc lập gia đình vào cuối năm nay , vì e rất yêu bạn ấy . Và em k muốn b ấy , và gia đình biết đc sự thật này 

 Quan trọng hơn nữa là số tiền vay là số tiền cắm từ sổ đỏ của gia đình và giờ đã sang tên cho chủ nợ

Họ cho nhà e trả dần nhưng với thu nhập hiện tại , em không biết trả đến bao giờ mới xong , vì thu nhập hiện tại của em là 9tr/ tháng , nếu e buông bỏ thì sẽ mất nhà. Nhưng vì bổn phận làm con , và chuyện đã xảy ra nên em k thể làm thế .

Em đang đứng giữa ranh giới giữa việc làm trả nợ cho gia đình , nhưng e cũng biết thanh xuân của người con gái cũng có hạn 

 Em mong a và mn cho e xin 1 lời khuyên , và nếu đc , cho e xin 1 giải pháp . Em thực sự cảm ơn anh và mn đã lắng nghe lời tâm sự của em ❤️

Send us a text

Tâm Sự Buồn Vui - Ngày 20/01/2025

(Phần trả lời của tui, sẽ được post cuối bài).

NGƯỜI GỬI: hắc lang

Chào mọi người là con đây, hôm nay con viết tâm sự này vì con nhân ra là" Thế giới này có thể đôi tổn thương cậu rất nhiều những cũng là nơi có thể chữa lành cho cậu"

Con xin bắt đầu từ năm 2024 đi ạ. Sau khi đi làm ở công ty dịch vụ 6 tháng mà lần trước con nói vì gặp phải người hướng dẫn không tốt, sau đó con còn làm ở 1 công ty khác nhưng cũng không khá hơn, công ty thứ hai giám đốc là người bắc và chửi thề rất nhiều làm con cảm thấy thực sự chán nản thậm chí con còn muốn tự tử, nhưng con muốn tự cứu bản thân mình. 

Con cảm thấy mình không ổn nên đã xin gia đình đi khám tâm lý và con đi khám ở thần kinh trung ương 2, con được chẩn đoán mắc chứng rối loạn lo âu ám ảnh sợ hãi và phải uống thuốc 15 ngày, một thuốc chuyên trị trầm cảm và các loại lo âu, còn 1 viên con tìm hiểu thì được biết là nó dùng để trị tâm thần phân liệt nếu được phát khi điều trị tâm lý, con thừa biết thuốc k thể chữa dứt được nó chỉ chữa cái ngọn mà thôi, cái gốc ở nơi tâm trí của con, sau khi uống hết 15 ngày con chọn không đi khám lại mà cố gắng vượt qua nhưng mà con thấy vẫn có gì đó k ổn.

Rồi ba xin cho con làm ở trong cơ quan nhà nước, hiện tại con đang làm cán bộ đề án nhưng con không ngờ là lần này thế giới lại thương con đến vậy, chị sếp con rất là thương và lắng nghe tâm sự nhân viên và hiểu, con hay gọi thân thương là Má

Vì chứng tâm lý của con nên làm con không thể nhớ đc nhiều và vì có quá nhiều nỗi sợ con không thể làm tốt công việc làm cho hai bạn làm chung nghĩ là chị sếp thương con hơn nên bỏ mặc con nó lại làm cho bệnh tình con nặng thêm vì con sợ con sẽ bị đuổi, nhưng chị sếp đã làm một việc mà con không thể nghĩ tới là chị ấy kêu ba đứa lại chị ấy nói thẳng với hai bạn kia là phòng chỉ có ba người sao không thương yêu hỗ trợ lẫn nhau mà lại đối xử với con như vậy, chị ấy bảo nếu mà một ngày nào đó chị tách hai bạn kia ra dắt đi chơi riêng thì cảm giác như nào chị ấy nói thẳng là con khoa nó có bệnh nên nhiều khi nó không điều khiển được chị ấy bảo mỗi người 1 hoàn cảnh nhưng chị ấy biết con nỗ lực nhường nào.

Khi chị ấy quay qua hỏi con có gì muốn nói k con đã khóc một trận thật to trước mặt mọi người, con cũng kể thật do năm 18t con trải qua trầm cảm 1 lần bây giờ con mới thực sự uống thuốc và cố chữa trị vào đầu năm 2024, con tính cuối năm 2024 con sẽ đi khám lại nhưng con không cố ý quên mất những gì mọi người nói, con thực sự không muốn làm ảnh hưởng ai hết và con rất tự trách .

Vậy mà mọi người đều hiểu có vẻ hai bạn kia cũng hiểu nên bảo lần tới sẽ chỉ con, con cũng cố gắng ghi lại cho nhớ ạ. Con không muốn khóc trước mặt người khác nhưng mà con thực sự cảm thấy giải tỏa rất lớn sau khi con khóc, sau đó thì mọi người mua một ít strongbow và đồ ăn về uống coi như gắn kết hơn.

Hiện tại công việc con đang làm lương con thực lãnh là 4tr5, mà thêm nữa là chị sếp sẵn sàng cho con nghỉ để đi học mà không trừ lương, điều tuyệt vời là theo con được biết từ sếp cấp cao hay các phường khác đều nói là chị sếp con là người cực kỳ giỏi, chị ấy đào tạo nhân viên nào ra cũng cực kỳ giỏi.

Thế giới này đã từng khiến con tổn thương đến mức muốn tự sát, giờ đây ở tuổi 24 nó lại bù đắp cho con rất nhiều, lần đầu tiên trong cuộc đời con thấy là thật may vì năm 18t con đã không tự tử, ở hiện tại ba mẹ hiểu con hơn, con có công việc mà mỗi ngày thức dậy con đều thấy vui và học được nhiều thứ. Cả phòng đều biết con là lgbt nhưng ai cũng ủng hộ vì ở chỗ con họ còn làm tuyên truyền về bình đẳng giới cơ, trong phòng hay ghẹo con phải mạnh mẽ lên để làm người đàn ông bảo vệ cả phòng hihi

Thầy ơi thế giới này cũng rất dễ thư

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Người đàn bà tha hoá

Em chào thầy Năm và đại gia đình Web 5 ngày ạ,

Thật khó khăn khi phải viết ra sự thú nhận này, nhưng có lẽ đây là nơi duy nhất em có thể viết ra những góc khuất nhất của bản thân mình thầy ạ.

Em cũng nghĩ sẽ nhận về nhiều phán xét nếu mọi người đọc tâm sự của em, nhưng em viết ra vì em thật sự muốn tìm ra được giải pháp cho bản thân mình.

Em là người đàn bà dễ tha hóa thầy ạ.

Bên ngoài, em là người phụ nữ, người vợ, người mẹ tuyệt vời. Công bằng mà nói thì em luôn cố gắng làm hết mình cũng như toàn bộ tâm huyết trong việc chăm sóc cho gia đình nhỏ của mình, phát triển sự nghiệp và công việc của mình. Nhà chồng, ai cũng yêu quý em vô cùng vì tính cách của em khá hòa đồng, nhiệt thành, dù thu nhập cao nhưng em không hề kiêu ngạo hay phân biệt gì cả. (Lương của em gần 100tr/tháng còn chồng em thì gấp đôi lương của em).

Nhưng em lại là người phụ nữ rất dễ dao động về mặt tình cảm thầy ạ.

Em ngẫm nghĩ và nhìn thấy điều này từ bản thân mình.

Em không chủ động thích những người đàn ông khác, nhưng nếu họ có những hành động hoặc ánh mắt thể hiện sự quan tâm tới em, là em gần như bị lung lay luôn á thầy, trong khi em đã có chồng rồi, và chồng em yêu thương em vô cùng, chỉ có điều, anh ấy không phải tuýp người lãng mạn thôi, nhưng anh ấy yêu thương vợ con bằng những hành động thiết thực nhất, đời nhất.

Em vẫn yêu anh ấy, nhưng em cũng bị “say nắng” khi nghĩ về những ánh mắt, cử chỉ ấm áp mà bất kì người khác giới/ đồng nghiệp khác dành cho mình. Em tệ thật sự!

Từ khi còn là sinh viên, em đã có nhiều người theo đuổi rồi, trong đó có cả chồng em bây giờ, nhưng em không hề bước vào bất cứ một mối quan hệ chính thức nào với ai khác ngoài chồng em bây giờ thầy ạ. Tuy nhiên, khi nào mà em rảnh rỗi, em lại nghĩ về những “sự quan tâm ngoài luồng ấy” và tự cười một mình. Thật bệnh hoạn phải không thầy?

Gần đây, chúng em có việc gia đình nên em và chồng phải tạm sống xa nhau, mỗi người một nơi, em ở với nhà chồng của mình. Rồi em phát hiện ra, cậu em họ chồng đang để ý đến mình ạ (cậu ta bằng tuổi em). Thực sự, em đã phải suy nghĩ vô cùng nhiều, cất nhắc vô cùng nhiều để tránh bản thân mình đang phán đoán sai trước khi thật sự em tin rằng cậu ta đang có điều gì đó không bình thường với mình. Em không tiện kể hết những gì em đã thấy và cảm nhận từ phía cậu ta ở đây nhưng em tin rằng mình không phán đoán sai. Thế rồi từ một sự vô tư với cậu ta, bây giờ em không còn có thể vô tư được nữa, em sợ hãi, tim em đập thình thịch khi nhận ra cậu ta đang nhìn mình quá nhiều, cậu ta dùng những lý do vô cùng hợp lý để xuống nhà chồng em chơi, nhưng lại có những ánh nhìn khác lạ về phía em. Em luôn cố gắng để tránh tiếp cận với cậu ta, cái đầu em hiểu em cần phải làm thế nào cho đúng đắn. Trớ trêu là, tối khi rảnh rỗi hoặc bất cứ khi nào em không phải bận rộn quá, đầu em lại bắt đầu nghĩ về cậu ta và tưởng tượng rất nhiều thứ không cho phép. Em thèm cái cảm giác như kiểu lúc mới yêu, em thích nghĩ về những cảm xúc kiểu nửa vời như vậy, mọi thứ mập mờ, không rõ ràng. Em biết thừa là nếu em có giả sử bước vào một mối quan hệ với cậu ta thì em cũng sẽ chán ngay sau 1 tuần thầy ạ. Chỉ là tự em đang thêu dệt thêm những hình ảnh, những câu chuyện đẹp đẽ về người đó mà thôi.

Em phải làm gì để giữ được một cái đầu lạnh, một trái tim chung thủy, một lòng một dạ chỉ nghĩ về chồng mình hả thầy? Em không thể nào sống cả đời mà chỉ cần sơ hở là em đã bị lung lay bởi một người đàn ông khác như thế này được. Cho dù em chưa làm gì có lỗi với chồng, đối với em, “ngoại tình” trong tư tưởng đã là điều g

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Nguyen

Con chào thầy 5 và mọi người trong Group

Dù đã biết thầy từ năm 2020 nhưng đây là lần đầu tiên con mới viết tâm sự gửi tới thầy . Con sinh năm 2003, cũng đã bắt đầu học kì đầu năm thứ tư tại trường tư bth ạ . Con học chuyên ngành tiếng nhật theo lời khuyên của dì con, con bắt đầu học một lối rẽ mà không biết đi đâu về đi . 

Thật sự lúc đó chọn ngành con không biết con thích gì và làm gì nên thấy dì khuyên cũng đi theo học . Con kh có ý bảo theo dì là sai , và đổ lỗi mà con thấy vô cùng biết ơn vì đã có người dẫn dắt mình . Vâng cứ vậy đến năm thứ 2 con đã biết con không hề phù hợp với ngành này nhưng vẫn không biết bản thân nên học gì nên tiếp tục học và đi làm partime. 

Nhưng đến hè năm nay , con cảm thấy vô cùng yêu thích Thiết kế đồ họa , và con cũng đang học thử khóa học ( mất tiền nm do con học ké ạ hihi )và Youtube dc 1 tuần . Trời ơi , cảm giác tìm được 1 lối đi mà ánh sáng trong đời con như được mở ra . Nhưng con thấy có lẽ học trung tâm đầy đủ với chi tiết hơn mà gia đình con chắc chắn không lo con học được . 

Con có tâm sự với dì và dì bảo cố gắng học lấy chứng chỉ tiếng nhật và học thêm nhưng con thật sự rất oải với ngành này . Con có nên vay nợ hay học khóa free kia tiếp không ạ , con muốn học tiếp đại học để ra trường có mác và cũng dễ xin hơn chút .

Con cũng đi làm partime nhiều chỗ 2 năm rưỡu nm những vấn đề xung quanh con thật sự bản thân vẫn chua được giải quyết .

Mong thầy và các bạn cho con lời khuyên

Cảm ơn thầy đã đọc hết lời tâm sự của con

Trân trọng

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Mối tình đầu của Bư

Hôm nay đường Hà Nội có một cơn mưa vào cuối ngày, không khí trở nên mát mẻ, đi ra ngoài đường lúc tan tầm này thì thời tiết thật dễ chịu, nhưng không tránh khỏi việc tắc đường. Vì vậy trong lúc lái xe, con lại có thời gian để suy ngấm về nhân sinh quan dạo gần đây. Đây là 1 đoạn tâm sự về tình cảm, con muốn viết cho nhẹ lòng, như viết cho 1 người tri kỉ, ghi lại cảm xúc trong 1 chuỗi ti tỉ cảm xúc khác trong cuộc sống. 

Con và cô ấy quen nhau qua mạng xã hội, lần đầu tiên hẹn nhau đi chơi thế là quen. 

Buổi gặp mặt đầu tiên : cảm xúc ngại ngùng và khá bất ngờ vì cô ấy mặc chiếc váy hồng trắng, dài đến gót chân, đi guốc gì đó không nhớ, nhưng vẻ bề ngoài làm 1 đứa lâu ngày chưa được yêu như con bị thu hút là cái chắc rồi!

Dạo 1 vòng hồ tây thì 2 đứa rẽ vào 1 quán cafe, gọi 2 ly đồ uống giống nhau, trò chuyện từ việc tại sao chơi app A, tại sao đồng ý gặp nhau, tới chuyện gia đình, học tập, quan điểm sống. Cả buổi nói chuyện đó đa phần cô ấy là người kể, háo hứng đươc kể, con nói ít hơn, nghe một cách chú ý, để ý rất nhiều vào sự say sưa của cô ấy.

Cũng đến tầm trưa rồi, thì con có đề nghỉ đi ăn, chỗ này con biết, con dẫn cô ấy đi khi cả 2 chưa biết sẽ đi ăn gì. Đi ăn bún trộn ~~~

Quán này con ăn 2 3 lần rồi, thấy ổn nên mới dẫn đi. Nay dẫn bạn gái đi nên chủ quán cho nhiều bún hơn mọi hôm, thế là có chuyện bất thường để khoe với em. Lần này, không để ẻm nói nhiều được, thì có câu chuyện được cho nhiều bún làm chủ đề, rồi con kể câu chuyện trước buổi tối hôm đó trên podcast của thầy Hoàng Nam Tiến kể về chuyện tình cảm của cha mẹ, rồi hỏi em : ngày xưa thời chiến, các cụ yêu nhau thì cuối tuần mới được gặp nhau, còn viết cả thư, giờ mình yêu nhau có mạng xã hội thì tiện quá nhỉ. Thế là cả 2 cười. Có 1 chi tiết nữa lúc ăn, tay con khi gắp bún có bị run run vì ngại, bị ẻm để ý ~~

Tiếp theo, là đi chơi ở khu trung tâm Aeon Hà Đông. Bọn con nắm tay lần đầu.

=> Buổi đầu con bị thu hút ở ngoại hình

Điều mà phía của con phát sinh tình cảm đối với cô ấy có 2 thứ : 

1. Trong buổi gặp đầu tiên, khi chia sẻ về quan điểm, có suy nghĩ rất giống con : là người luôn muốn những người xung quanh tốt lên.

2. Khi nghe tin con ngã xe, cô ấy lấy và đựng thuốc bóp giảm đau và để trong chai 300ml, trả ship và gửi ship mang qua cho con. 

Quá trình về sau, con có thể hiện cảm xúc bằng cách đi đâu chơi cũng sẽ đem quà về, tặng thứ cô ấy thích (thứ mà trong quá trình đi chơi con để ý cô ấy thích, những món quà cô ấy muốn mua), thỉnh thoảng đem nước trái cây qua, và tiền chuyển khoản cho những dịp khác.

Có 1 khoảng thời gian trước khi cô ấy nói lời chia tay, bọn con gặp nhau rất ít vì công việc, học tập con bận, và lí do phía cô ấy bố mẹ không cho phép ra ngoài, lí do này con thấy hơi khó hiểu. Cô ấy từng nói : thứ em sợ là sự phản bội. Phía con đồng ý, và quả thật từ lúc quen em con không hề tiếp tục vào app trò chuyện. Chuyện bố mẹ cô ấy tại sao không cho phép cô ấy ra ngoài, con không biết.

Tụi con kết thúc bằng chuyện cô ấy nói chia tay trước, con đồng ý. Con được nghe nhiều tập của thầy về tình cảm, dặn lòng cho phép bản thân buồn 2 ngày, nhưng nay vào trang mạng xã hội thấy cô ấy đang tìm hiểu 1 người mới mà lòng con thắt lại. Con buồn vì mình cũng tử tế, hết mình mà sao lại đối xử với mình thế.

Phía trên hoàn toàn là những suy nghĩ, cảm nhận về chuyện tình này, ở phía con. Đọc đến đây con muốn được nghe lời khuyên từ thầy, con đang cần hoàn thiện những gì để mói quan hệ sau tốt hơn!

Send us a text

Tâm Sự Buồn Vui - Ngày 14/01/2025

NGƯỜI GỬI: Cô gái nhạy cảm

Em chào thầy Năm (em xin gọi như vậy vì em đã học được nhiều điều từ thầy). Em chào mọi người trong Gia đình mình ạ.

Em năm nay 24 tuổi, một cái tuổi không quá lớn mà cũng không còn nhỏ nữa. Em có quen 1 người bạn trai lớn hơn em vài tuổi, hiện tại bọn em đã quen nhau được 5 năm và sống chung với nhau được gần 2 năm rồi. Bình thường hai đứa em sống rất hoà hợp nhưng chỉ có 1 vấn đề làm em bận tâm rất nhiều, em xin kể chi tiết như sau ạ.

Vào năm 2022, tụi em có 1 trận cãi nhau khá lớn và em bắt đầu thấy mình khó kiềm chế được cảm xúc. Dù lý trí em muốn dừng cuộc cãi vã nhưng cảm xúc của em rất mạnh, em có lỡ tay tát anh ấy và xô ngã xe của ảnh. Ảnh rất bực và đó là lần đầu tiên ảnh làm em bị thương. Bọn em tưởng chừng đã chia tay vào thời điểm ấy nhưng khi cảm xúc nguội lại thì ai cũng có 1 phần nghĩ lại mình có lỗi nên đã quay lại với nhau. Nhưng do lần cãi nhau đó, ảnh về kể với gia đình bên ảnh do em động tay trước nên họ cấm ảnh lấy em. Ảnh nói cho em nghe nhưng cũng nói thêm quyết định là ở anh, chỉ cần mình cố gắng là được. Sau đó 2 tháng mẹ anh đột ngột mất, ba anh bảo do em mà mẹ anh ấy tức che.t. Nghe tin đó em thật sự rất sốc và tâm lý ngày càng yếu. Anh ấy thì không trách em, cũng vẫn bên cạnh em và bảo 2 đứa cùng cố gắng. Thì em cũng tin tưởng và bọn em cũng êm ấm, đến năm 2023 thì dọn vào ở chung với nhau. 

Về phần em, sau trận cãi vã và phát hiện tâm lý mình yếu em đã có gặp bác sĩ tâm lý, em cũng có uống thuốc nhưng em sợ tác dụng phụ nên em dừng uống và có tìm hiểu về đạo Phật, đọc kinh Phật. Nhưng em không thấy bớt gì cả và vì em tham nhiều đầu việc quá nên em không còn đọc kinh và không thực hành theo đạo nữa. Em và ảnh ít khi cãi nhau, nhưng cãi thì rất lớn. Phần lớn là do em khá nhạy cảm những lúc ảnh vô tâm với em, em trách và cằn nhằn nhiều khiến anh cáu, mà ảnh cáu lên thì em khóc và cảm xúc dâng lên rất nhanh, nhưng rất lâu để bình tĩnh trở lại. Rất nhiều lần như vậy, mỗi lần như vậy anh ấy cực kỳ lạnh lùng và không muốn nghe tiếng em, im lặng dù em có năn nỉ ảnh là hãy nói gì đó để xoa dịu em lại đi. 

Cái vấn đề đó xuất phát từ năm 2022 đến nay và vẫn chưa dứt điểm, em cứ khóc lóc và mất bình tĩnh, ảnh thì cứ hễ em khóc là mặc kệ em dù những lúc đó em rất cần. Ảnh nói ảnh không thích em khóc và không muốn nghe mấy lời em nói lúc cảm xúc của em không kìm nén được. Cũng có lần khi cả hai bình tĩnh em có nói chuyện bảo với ảnh rằng em là người rất nhạy cảm, do từ nhỏ em đã chứng kiến ba mẹ cãi nhau rất nhiều và em còn từng bị anh trai mình cuonghiep khi còn nhỏ nên tâm lý của em không vững. Dù vậy thì mỗi khi cảm xúc em dâng cao thì ảnh vẫn cứ cư xử như vậy. Em cũng đã cố kìm nén lại nhưng càng kìm thì nó càng vỡ tung…

Em biết em cần phải thay đổi bản thân trước khi mong người khác thay đổi vì mình, nhưng cái vấn đề là càng ngày em càng lún sâu, em có quá nhiều việc để làm và dù thử nhiều cách nhưng em vẫn không thấy mình thoát khỏi con quỷ lấn át tâm trí mình. Em có 2 chuyện mong thầy Năm và anh chị tư vấn: Một là em có nên quen anh ấy tiếp không (đây là vấn đề em bận tâm nhiều nhất vì anh ấy là mối tình đầu tiên và em xem là duy nhất). Hai là em muốn hỏi đã có ai có tình trạng như em không và mọi người đã luyện tập như thế nào ạ? 

Bài hơi dài và nếu được đăng lên thì em cảm ơn mọi người đã đọc và góp ý cho em. Em chúc mọi người sức khoẻ và bình an ạ.

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Su Hào 2k2

3 năm ăn học, ngồi lại có chút nghĩ.

Bước chân vào Sài Gòn với sự “hồn nhiên”, đi ra khỏi vùng an toàn. 

Có lúc vui, buồn, phấn khích và cả những lúc hỗn loạn.

Có lúc thấy mình thật tốt, mà đôi khi thấy mình ngu dốt.

Có lúc là sự thể hiện, hơn thua, đúng sai.

Có lúc trách nhiệm, nhiều lúc “vô trách nhiệm bỏ m.. 😜”.

Có lúc là sự xứng đáng, nhưng nhiều lúc thật tham lam. Nhiều khi mình cố tình hoặc có thể là vô tình, nhận về những thứ mà bản thân không xứng đáng để có.

Bây giờ và tương lai, biết mình thiếu sót hay cả những điều tốt, thì cũng đâu có nghĩa là mình sẽ… vậy mới là cuộc sống. Suy nghĩ của mình nó thay đổi từng phút, đúng thật!

Muốn tự do thì phải tự lo, chưa tự lo được cho mình thì nghĩ gì đến tự do. Ngược lại, tự do đâu chỉ mỗi tự lo.

-

Dạ cháu chào cô/chú/anh/chị và mọi người, cháu chào chú Web5ngay ạ. 

Cả nhà vừa đọc qua dòng suy nghĩ của cháu khi cầm tấm bằng tốt nghiệp gần một năm về trước.

Đó là những cảm xúc, suy nghĩ thật nhất của cháu lúc đó. Tự nhiên hôm nay đọc lại thấy buồn cười, và cháu muốn chia sẻ với mọi người.

Hơn một năm bươn trải không biết bao nhiêu nghề (học ô tô ra mà không theo nghề), tiếp xúc với nhiều thành phần xã hội. Cảm thấy mình sai cũng nhiều, học được cũng không ít, nhưng chưa bao giờ làm gì sai trái hổ thẹn.

Nhà nghèo nên không cho phép bản thân ăn bám quá lâu, nên cái thời sinh viên cháu cũng phụ ba mẹ đỡ lo tiền cho cháu nhiều lắm (học kỳ nào cũng được học bổng, được trường hỗ trợ tiền làm bên đoàn nữa nên là đóng học phí còn dư tiền luôn. Có học kỳ cuối là không được học bổng.). Thấy cũng vui, hihi.

Từ lúc ra trường có thể tự nuôi thân, giúp đỡ họ hàng và gia đình về vấn đề tiền bạc những lúc khó khăn (cậu mợ khó khăn cháu gửi vài chục hỗ trợ, ba mẹ kẹt cũng gửi vài chục.). 

Công việc hiện tại thì cũng chưa ổn định đâu, nhưng mà cháu sẽ cố gắng. Cháu cũng lười lắm, bởi ta nói, đã dốt mà còn lười nữa. Nhưng được cái cháu quản lý tài chính cá nhân cũng tạm, nên cũng cân đối được nhiều cái.

Còn nhiều suy nghĩ trong đầu...

Mà viết cũng dài rồi, thui lần khác lại chia sẻ với cả nhà mình ạ. Cháu còn phải học nhiều lắm!

Con cảm ơn ba mẹ, con yêu ba mẹ.

Cháu cảm ơn mọi người đã đọc ạ.

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Nuôi dưỡng tâm hồn

Em chào thầy Năm ạ

      Em xin cám ơn thầy vì những bài học của thầy đã truyền tải trong chuyên mục "Tri kỷ cảm xúc", từ lúc em đi du học thì chuyên mục đó và giọng nói của thầy đã trở thành bạn đồng hành không thể thiếu của em, những video của thầy đã thay đổi em rất nhiều. Em xin cám ơn thầy rất nhiều ạ.

      Nhân đây em cũng xin phép hỏi thầy với những trăn trở của bản thân em, thực sự thời gian qua em đã làm được rất nhiều điều và không ngừng bước ra khỏi vùng an toàn của chính bản thân em. Nhưng dạo này em có rất nhiều câu hỏi liên quan đến sự nghiệp tương lai của mình, em hiện tại đang học Thạc sĩ bên Trung ngành Giáo dục, em muốn trở thành một giáo viên tiếng Trung nên em đã luôn cố gắng vì mục tiêu đó. 

Em định là trong năm nay sẽ tạo một trang web và tiktok về tiếng Trung để share kiến thức của mình như một cách chia sẻ và cho đi, em khá lo lắng nhưng sẽ cố gắng vượt ra khỏi vùng an toàn của mình. Ngoài ra, em cũng có xác định sẽ tự mở lớp, tự tạo ra một hệ thống riêng cho mình, em đang cố học tập những thứ liên quan đến giảng dạy và quay chụp, làm content. 

     Cùng với những ý định đó, em cũng có mua một khóa học về Affiliate Marketing với dự định là sẽ tìm thêm một công việc tay trái ngoài việc dạy tiếng Trung và lâu lâu đi dịch ra, nhưng em cũng hơi sợ rằng việc học đủ thứ như thế sẽ không thực sự tập trung vào gì cả và không ra kết quả cụ thể. Và còn một điều nữa là, em có hỏi thầy em về vấn đề làm youtube, thầy em bảo chỉ nên tập trung học và không nên làm do làm youtube có hại nhiều hơn lợi, em cũng chưa hiểu được ý này nữa ạ. Hi vọng thầy Năm sẽ giải đáp giúp em vì em cứ nghĩ mãi vẫn chưa nghĩ thông. Có lẽ do suy nghĩ nhiều quá nên dạo này em cũng stress lắm ạ, em rất mong nghe được những giải đáp của thầy, Em cám ơn nhiều ạ