Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Giấu tên

Nhà em đang nợ là số tiền là 6 tỷ.

Lý do là vì mẹ em cho vay 3 tỷ và vì không biết luật nên đã cho vay quá % lãi xuất. Và người nhận vay đã quỵt luôn số tiền với lý do là cho vay nặng lãi để quỵt.

Và kể từ khi xảy ra chuyện đến bây giờ là 2 năm mẹ em xoay chỗ này đắp chỗ kia không được nên số nợ đã lên 6 tỷ. Trong đó có hơn 2 tỷ của bác em đang chặn lãi lại chưa thể trả, tầm 2 tỷ tiền ngân hàng và các khoản vay khác.

Mức lương hiện tại của mẹ em là 13tr, bố là hơn 10tr, tiền cho thuê chung cư(hiện không thể bán) là 13tr nữa tổng tầm 36tr( chưa trừ phí sinh hoạt linh tinh).

Em hiện đang làm sinh viên năm 3, 1 tháng tới em đã có thể tự lo cho mình cũng như đóng tiền nhà tiền điện. Với công việc hiện tại của mình em chỉ có thể lo được cho chính mình. Công việc này tương lai sẽ có triển vọng em chắc chắn luôn vì em đã làm rất nhiều nghề rồi và khi làm đến nghề này thì em thấy được sự khác biệt rõ rệt ạ.

Mẹ em đã đặt hy vọng lên em và bảo với mọi người cho mẹ em vay rằng trong tương lai con tôi sẽ trả được hết cho chị A anh B chị C.

Em cũng đã ngồi thử bàn bạc với mẹ nhưng hiện tại đang không thể vay khoản nào để cắt đi những khoản cho vay nặng lãi ạ.

Cứu em, em bình tĩnh lắm rồi. Em hiện đang khá khó thở ở lồng ngực ạ.

Từ Tận Đáy Lòng Em Trân Thành Cám Ơn

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Hậu đậu

Em chào thầy và mọi người đang đọc dòng tâm sự này 

Em đã theo dõi kênh của thầy khá lâu, cũng vô group và thấy một môi trường thật tích cực khi có bài viết và khúc mắc đã được giãi bày và được thầy gợi mở.

Em xin bắt đầu với tâm sự của mình:

      Em là sinh viên năm 2. Từ khi lên đại học, em nhận ra một tính xấu của mình là hay đi so sánh và ghen tị với người khác. Với những biểu hiện ban đầu chỉ là thấy những cơ hội mà bạn mình có mà mình chưa thể có mình lại không thấy vui. 

       Mỗi lần thấy bạn mình chuẩn bị tham gia cuộc thi hay chương trình gì đó là em sợ bạn dành được giải cao rồi mình không bằng bạn, mình thua kém bạn. Lỡ những người xung quanh hồi trước mình nghĩ họ cũng bằng bằng mình mà giờ họ được điều gì đó lớn, thành công hơn rồi họ được tung hô, còn mình thì vẫn vậy, không phát triển dậm chân tại chỗ... Em nhận ra chính điều này hình như đã đẩy các mối quan hệ không còn như xưa nữa. 

 Viết những lời tâm sự này thấy bản thân thật nhỏ mọn và xấu xa, nhưng bản thân em thực sự không muốn mình có những cảm xúc như vậy. Em vẫn luôn mong muốn mình là người mà có thể thật lòng vui, thật lòng chúc mừng chiến thắng của người khác mà không phải một người ích kỷ như vậy.

      Điều này em đã đắn đo bấy lâu nay bởi khi search ở trên mạng cũng chỉ có những thông tin chung chung mà chưa giúp khai sáng ra trong tư tưởng em vướng mắc điều gì để gây tới thái độ này.

Em muốn sửa đổi thái độ này của bản thân, mong thầy và bạn đọc có thể đưa ra những lời khuyên, khai sáng, chỉ ra những góc nhìn hạn hẹp mà em mắc phải để không phải mệt mỏi đi envy với ai nữa. 

Em chân thành cảm ơn thầy và mọi người. Thật biết ơn vì mọi thứ đang diễn ra, có thầy, có mọi người, có những lời khuyên, có động viên và có cả người tâm sự này đã dũng cảm đối diện với điểm xấu xa của mình.

Send us a text

NGƯỜI GỬI: Mình xin phép dấu tên

Mến chào Thầy và các bạn trong nhóm. Xin cảm ơn các bạn đã dành thời gian để đọc vài dòng của mình.

- Mình 32 tuổi, 1 vợ, 1 con trai gần 3 tuổi.

- Mình tốt nghiệp Kỹ sư môi trường, nhưng không theo đuổi công việc đúng ngành mà được người quen giới thiệu cho công việc về Logistic, chỉ 1 nhánh trong nghề thôi, cụ thể là điều hành vận tải xe container. 1 công việc mình nghĩ khá là khoai và áp lực. Nhưng mới ra trường thì có việc nào làm việc đấy thôi, được cái mình có tinh thần trách nhiệm và học hỏi nên là cũng nhanh chóng được anh chị trong cty công nhận. Mình tạm gọi là Cty A Nhưng làm được 2 năm thì mình cảm thấy khá là ngán, ko muốn làm việc ở môi trường như thế nữa, mình quyết định nghỉ việc. 

- Trong 4 năm tiếp theo, mình từng làm qua vài công việc như Marketing, Thẩm Mỹ Viện, Sale BĐS, và sau đó có ra lập nghiệp riêng bằng việc mở 1 quán Cafe của riêng mình, vì mình thích kinh doanh, mà việc đầu tiên mình nghĩ đến là quán Cafe. Mình rất tâm huyết, nhưng dịch Covid tới 2 năm làm cafe mình điêu đứng, nhưng cũng gắng gượng đến hết dịch thì kinh doanh lại. Nhưng cuối cùng cũng ko chịu nổi và đành trao trả mặt bằng và kết thúc với 1 số nợ. 

- Lúc này con mình mới được 3 tháng, cần rất nhiều chi phí sinh hoạt, cũng may là ở chung nhà với bố mẹ mình nên là còn đỡ. Lúc này là thời gian khá là bế tắc đối với mình, không dám kinh doanh lại vì sợ, mà đi tìm việc thì mình ko giỏi bất cứ việc gì, việc gì cũng làm qua nhưng ko sâu, ko giỏi nên mình hoàn toàn bí đường. Lúc này thì người anh (người anh này lúc mình còn làm thì khá thân và có giúp đỡ mình nhiều trong công việc) ở Cty A có ý là giờ cty A đang cần người làm về mảng vận tải (cũng vị trí cũ khi mình làm ở cty A, nhưng giờ số lượng xe nhiều hơn gấp 3), nếu mình muốn thì anh em gặp nhau trao đổi thêm. Đúng như các bạn nghĩ, đang lúc bế tắc trong cuộc sống thì có người mang cành oliu đến thì tất nhiên mình nắm giữ liền. Nhưng trước đó việc quay lại làm việc ở cty cũ thì mình rất ngại và cũng suy nghĩ nhiều. Cuối cùng mình cũng đồng ý làm việc vì ko có việc thì làm sao mà lo cho con.

- Hiện tại mình làm việc ở đây cũng được gần 3 năm, cũng được mọi người tin tưởng, hiện đang làm quản lý cấp trung. Nhưng trong 3 năm thì cũng ko phải cứ thế trôi qua với mình, nhiều lúc mình rất stress với công việc, phải quản lý mấy chục nhân viên mà nhiều nhất là cánh anh em tài xế, phải giao tiếp hàng ngày với khách hàng, chịu trách nhiệm với các bên. Nhiều lần muốn nộp đơn xin nghỉ nhưng lại rất ngại với người đã giúp đỡ mình trong lúc mình khó khắn, 1 phần ngoài việc này ra thì mình không có biết làm việc gì khác nữa. Cứ thế cuộc sống ở đây kéo dài được 3 năm, có khi mỗi năm mình làm mấy cái CV xin việc nhưng không gửi. Năm nay thì mình đã quyết tâm gửi đi CV ở mấy cty, nhưng tâm lý mình lại ngại với ng anh đó nên cũng từ bỏ. Hiện tại mình cũng chấp nhận phải làm việc ở đây do cũng gần Tết. Không biết qua Tết mình còn giữ vững được tâm trí như hiện tại hay không.

- Bây giờ mình đã 32 tuồi, mình nghĩ học thêm nghề mới để làm ở cty khác cũng không kịp. Giờ chỉ có con đường là học hỏi thêm trong lĩnh vực Logistic để phát triển bản thân. Bên cạnh đó học thêm về kinh doanh bán hàng để có cuộc sống tốt hơn. Chứ giờ mình cũng không còn cách nào khác đúng không nhỉ. Hiện tại mình khá bế tắc, không biết chọn con đường nào đi tiếp theo, hầu như mình ko tìm được sở thích và công việc mình đam mê. Mong thấy và các bạn cho mình lời khuyên.

- Viết ra thì ngắn nhưng quá trình mình trải qua nó phức tạp hơn viết rất nhiều. Các bạn nào còn trẻ hay cố gắng xác định mục tiêu của mình và đi đúng con đường đã chọn nhé. 

Một lần nữa xin cám ơn các bạn đã dành thời gian để đọc

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Eddy

Em xin chào thầy và gia đình W5n.

Em là một ông bố 40 tuổi có 3 đứa con nhỏ 2 tuổi, 4 tuổi và 6 tuổi, 2 đứa nhỏ là em trai của chị hai. Hôm nay e muốn viết tâm sự gửi tới thầy và group với mong muốn trải lòng ra và sau đó mong nhận được lời khuyên từ mọi người ạ.

Em là người lập gia đình trễ hơn lứa bạn cùng tuổi chút xíu, tuy nhiên thực sự là khi lập gia đình em vẫn không phải là 1 người suy nghĩ thấu đáo về trách nhiệm bản thân của 1 người chồng, nhất là vai trò người cha. Vài năm gần đây khi em nhìn lại bản thân mới biết điều này.

Từ khi xuất hiện các con, với vai trò người cha em cố gắng thay đổi tốt hơn để các con có thể lớn lên 1 cách tốt nhất trong khả năng của em. Nếu đánh giá chủ quan của em, em thấy mình là một người cha khá thân thiết với tất cả các con. Em hầu như luôn luôn vui vẻ với tất cả các con trong mọi tình huống, chưa bao giờ bản thân phải giận hoặc buồn. Nên chưa bao giờ em la mắng hay hù doạ con. Chỉ trừ các tình huống các con vui quá chơi bị nguy hiểm như đóng mở cửa phòng nhanh để chạy trốn hoặc đụng đến dao kéo thì ba mới quát mấy đứa.

Vợ em thua em gần 10 tuổi, từ ngày lấy chồng rồi có con em nói vợ nghỉ làm để tập trung nuôi con. Chi phí hàng tháng lúc đầu em gửi cho vợ từng tháng. Vợ em là người biết chi tiêu và khá tiết kiệm nên vài năm gần đây em gửi chi phí nửa năm 1 lần. Chỉ từ khi bé út đi học, khoảng 6 tháng nay, vợ em mới có nhiều thời gian hơn để lo cho bản thân và thoải mái hơn các hoạt động xã hội của mình. Em cũng sắp xếp và khuyến khích vợ đi tập Yoga mỗi ngày để tâm trạng và sức khoẻ vợ tốt hơn sau nhiều năm vất vả nuôi con.

Nếu kể đến đây chắc mọi người sẽ nghĩ mọi thứ tốt đẹp như vậy thì làm gì có vấn đề. Vấn đề bắt nguồn từ lúc bé lớn ở nhà đi học lớp một. Lớp một có 1 số thứ khác mẫu giáo đó là bài tập về nhà và học thêm. Cô yêu cầu các bài tập về nhà của con bố (mẹ) học cùng phải ký vào giấy học và nộp lại cho cô.

Trước khi nói về vấn đề, em muốn kể thêm phần tâm trạng bé khi học lớp một. Gần như mỗi lần trò chuyện với bé, em đều luôn thường xuyên hỏi về tâm trạng của bé nhà em khi học lớp một như thế nào. Và trong tất cả các lần, bé nhà em đều rất hào hứng và cảm thấy rất vui khi được học lớp một. Có nhiều bạn, trường vui, lớp vui, biết nhiều thứ… Em kể thêm để mọi người hiểu là đối với bé lớp một học rất thích.

Vấn đề xảy ra là khi vợ làm bài tập về nhà với con. Đầu tiên là việc chửi con đối với em là em không đồng ý. Thứ 2 là việc con đi học bán trú cả ngày rồi mà còn phải học buổi tối quá lâu. Thứ 3 là việc con đi học thêm em cũng không đồng ý. Mặc dù là em rất hay hỏi con là con học thêm có thích không? Và con đều trả lời là đi học thêm nhà cô con rất thích và rất vui, con không mệt, nên ý thứ 3 em cũng không quá gay gắt.

Và thế là mỗi ngày khi vợ ngồi học với con, la mắng con vì con không nhớ mặt chữ, bắt con ngồi viết đủ những trang chữ cái bài tập về nhà. Mỗi khi em thấy vợ ngồi học với con mà con vừa học vừa khóc em cảm thấy rất áp lực và khó chịu. Đỉnh điểm là có 1 hôm cách đây vài tuần, lúc đó là hơn 9 giờ rưỡi rồi mà con vẫn đang vừa học vừa khóc. Em bị mất bình tĩnh và vào quát bắt ngưng không cho học nữa.

Hai vợ chồng bất đồng quan điểm, vợ cương quyết phải học với con bằng bất cứ giá nào. Còn em muốn con có được thời gian học phải thực sự vui vẻ và từng bước giống như học Duolingo. Em là người theo học Duolingo ngày streak tính bằng năm nên em rất muốn con mình cũng phải có những cảm xúc học vui vẻ thoải mái như thế. Trong việc này vợ rất cương quyết nên cuối cùng em xuống nước và cam kết không xem vào chuyện vợ dạy con học nữa.

T

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Bi

Dạ e xin chào thầy và mọi người. Hôm nay e vô tình lướt ngang 1 bài viết của group mà e cũng đang có tâm sự nữa nên e xin phép tâm sự và nhận lời khuyên từ thầy và mọi người ạ😁. 

E là nam 23 tuổi, đang sinh viên kiến trúc "năm 6" ở 1 trường ở TPHCM, và số năm đó chắc còn tăng thêm. Bây giờ e thấy mình thảm hại lắm. 

Lý do sau nhiều năm e vẫn chưa ra trường là vì nợ môn, rất nhiều môn. Và e vừa rớt 4 môn, nợ thêm 1 năm ra trường rồi ạ. Việc e nợ môn nhiều chắc mọi người nghĩ là lại do e lười, mà e cũng công nhận là e có lười thật. E hay ngồi máy tính, ko làm gì, lướt mạng, chơi guitar, e cũng có lúc chơi game. E chỉ ko lười với những môn mà e thích, e ko đam mê nghề này nhiều bằng các bạn. 

Nhiều lúc e ngẫm còn có lý do khác nữa, chắc là vì e sợ quá nhiều. E sợ làm bài sai, ý tưởng ko đẹp sẽ bị giảng viên mắng, mình bị mắng thì các bạn khác sẽ nhìn mình, sợ bị người khác đánh giá, e sợ đông người, sợ người lớn.... Nỗi sợ tiếp xúc xã hội nó tồn tại gần 20 năm trong đầu e rồi. 

Tới lúc viết tâm sự này e cũng nghĩ "ai đọc đc bài này đều gọi mình là thằng bất hảo" quá, "thằng này làm quá", "vô trách nhiệm còn bao biện chứ sợ cái gì", "thằng này văn chương lủng củng",.... Ko biết câu chuyện của e có nhảm nhí ko nữa. 

Có khoảng thời gian e học ổn trở lại nên học kỳ vừa qua e chỉ còn 4 môn nợ (tác dụng từ động lực các video của thầy - web5ngay ạ). Nhưng vẫn ngựa quen đường cũ, e lại nợ 4 môn đó nữa, hơn 10tr. Chắc tết này ko dám về nhà, mà thằng nhút nhát như e có đi đâu được ngoài ở nhà chứ. 

Lúc nãy e có đọc 1 bài trong group, 1 bạn bị lừa 16tr mồ hôi nước mắt của ba mẹ. E thấy bạn đấy xót cho công sức của ba mẹ, nhìn lại mình thì..."sao mình ko xót mồ hôi nước mắt của ba mẹ?". E ko yêu thương ba mẹ mãnh liệt như mọi người, e hết thuốc chữa rồi. Ba mẹ lo cho e đủ thứ, tiền học, tiền xe, tiền nhạc cụ, tiền máy tính,...mà e lại ko có trách nhiệm gì với họ cả. Sắp tới tết rồi, e nên làm gì đây?. Có phải con người yêu thương gia đình mới dễ dàng có trách nhiệm với gia đình. Bất hiếu như e chắc ko đc ai tôn trọng. 

E còn nhiều câu hỏi quá, bài tâm sự này ko rõ là về nội dung gì nữa 

Chắc e tạm dừng ở đây. Do e nghĩ tới đâu viết tới đó nên câu chữ có thể chưa đc hợp lý, mong thầy và mọi người đọc được thông cảm ạ. Và cũng rất mong nhận đc góp ý của thầy và mọi người ạ❤️❤️❤️

Cảm ơn thầy và mọi người đã đọc ạ

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Cậu bé tập đi

Mến chào thầy và các anh chị con trong gia đình Web5ngay.

Con xin phép được xưng con trong bài viết này ạ. Bài viết khá dài, cảm ơn thầy và mọi người đã dành thời gian để đọc phần tâm sự của con ạ.

Trong tâm sự hôm nay thì con muốn được nghe góc nhìn từ người để có được hướng để bắt đầu xác định rõ nguyên nhân và tìm ra giải pháp cho vấn đề của mình ạ.

Con hiện tại 21 tuổi, hiện đang học ngành Nhân lực tại một trường Cao Đẳng ở Bà Rịa-Vũng Tàu. Chỉ còn 1 năm nữa là con ra trường, và hiện tại đối với con nỗi lo lắng về hướng đi sau khi tốt nghiệp không khiến con khắc khoải bằng những suy tư trong lòng khi hiện tại đã là cuối năm, khi Tết sắp cận kề.

Send us a text

NGƯỜI GỬI:   Tiểu tốt

Hì em chào thầy ạ

Chương trình mình là tâm sự buồn vui nhưng em thấy đa phần sẽ là những câu chuyện thiên về buồn phiền, đắn đo nhiều hơn, thế thì hôm nay em xin mạn phép được chia sẻ một niềm vui bé nhỏ của mình mong thầy cho em ít lời khuyên, và hy vọng nghe được cảm nhận từ góc nhìn của thầy ạ!

Em là một đứa lớn lên với học lực khá, giải thưởng lớn nhất trong đời học sinh là học sinh giỏi tỉnh môn Tin học (giải khuyến khích thôi ạ ) ngoài ra còn có mấy giải cấp huyện toán, sinh, cấp trường lịch sử, anh nữa ạ. Em nói ra không phải để flex đâu mà để thầy hiểu rõ hơn xíu về năng lực của em đến đâu thôi ạ. Hết cấp ba em lựa chọn đi nước ngoài, từ bỏ con đường đại học, du học hệ vừa học vừa làm.

Nói qua một xíu về hệ học của em thực ra chỉ là nộp tiền học giữ visa thôi, chứ không học gì mấy, toàn cúp tiết đi làm thôi thầy ạ

Bốn năm, tối đi làm,  sáng lên lớp ngủ, không có ngày chủ nhật thứ bảy, vậy mà tiền cũng chả biết bay hết đi đâu haizzz

À thôi em lại lạc đề rồi hâhha

Em sắp tốt nghiệp, dự định học xong sẽ xin một việc gì đó đại loại lao động chân tay thôi, ở lại ít năm kiếm tí vốn rồi về nước thầy ạ

Thế nhưng hôm trước em đến lớp muộn, cả lớp làm xong bài tập thầy giáo cho về hết r, còn mỗi em lò dò lên muộn ngồi một đống làm bài, tiếng em học cũng khá ổn lại thích đùa nên cũng có dịp trò chuyện cùng thầy giáo. Hai người trò chuyện một lúc thì Ông ấy hỏi em sắp tốt nghiệp tính đi đâu, em cũng trả lời đại khái như trên, xong thầy ấy hỏi em biết dùng máy tính không, em bảo trước em có học thời cấp ba mà giờ lâu lắm mấy năm r không động đến máy, quên hết rồi, rồi ông ấy hỏi em bằng tiếng của em đến đâu em trả lời em thi được cấp 4, (bên này tiếng Trung cấp 6 cao nhất, em cấp 4 cũng gọi là tạm được thầy ạ) sau thầy đưa danh thiếp cho em bảo nao tốt nghiệp tìm ông ấy, thử đến công ty ông ấy làm xem sao. Học mấy năm giờ mới biết thầy ấy làm giám đốc công ty nho nhỏ chuyên về máy tính. 

Lúc ấy hơi thiếu ngủ nên em hơi ngơ ngác nhất thời không biết nói gì thầy ạ, cầm danh thiếp trên tay nửa vui nửa lo lắng, lo lắng vì chắc chắn hiện tại mình không đủ năng lực để làm công việc này, lâu lắm rồi bỏ quên máy tính ở một xó, vui mừng vì mình có cơ hội  để thử🙆‍♀️

Em là một đứa không có ước mơ, chỉ là một đứa làm tốt công việc trước mắt. Em thích nhất câu nói “Nếu làm lao công tôi cũng sẽ làm người lao công giỏi nhất”(đúng câu này không nhỉ? 🤔)

Bốn năm qua từ một đứa nhút nhát vì kiếm tiền mà làm đủ công việc nơi xứ Đài: bán rau, rửa bát, phục vụ bàn, làm đêm trong công xưởng, bê vác ngoài chợ, quán trà sữa, quán shushi… mỗi một công việc em đều tự tin mà nói rằng mình làm tốt nhất có thể rồi, không lựa việc, cũng chẳng ngại khó. 

Ai ya lại lạc đề

Ý của em muốn nói là dù hiện tại không có đủ năng lực em vẫn sẽ thử làm, làm tốt nhất mình có thể, và học hỏi dần thêm. Cùng lắm thì bị đuổi thôi mà hâhha

Mặc dù đó chỉ là một phần công việc bé nhỏ trong một công ty nho nhỏ không danh tiếng nơi xứ người thôi, nhưng với em nó được coi là cơ hội từ trên trời rơi xuống thầy ạ. Em không muốn mình hy vọng quá nhiều để rồi áp lực mệt mỏi, nhưng hiện tại em muốn hi vọng, hi vọng mình sẽ quay về nơi bàn học, sách vở, máy tính, cầm bút gõ máy hì

Chắc ước mơ của em là đây chăng? Em cũng không rõ nữa

Thầy nghĩ sao về suy nghĩ của em ạ? Em với tâm thái như này có phải là ATSM quá không thầy, có phải lạc quan tếu không ạ?

E cũng mong mình sẽ tìm được người thầy dẫn dắt mình, hi vọng trước khi em tìm được người thầy đó, thầy sẽ không chê em lắm lời mà thường xuyên gửi lời tâm sự đến thầy nha

Cuối năm rồi, chúc thầy năm mới vui vẽ ạ

Send us a text

NGƯỜI GỬI:   Gunho.LN

Chào anh và tất cả mọi người.

Hiện tại em đang ở Hàn, khoảng tháng 10 năm sau là em hết hợp đồng ở đây. Em vẫn có thể sang lại nếu em muốn, thực sự cty cũng cần mình. Em cũng đã tìm được đam mê để theo đuổi, em muốn trở thành guitarist, em học online. Cơm nước xong là em học, rồi ôm đàn, cuối tuần rảnh cũng không đi đâu cũng ở nhà tập và em theo đuổi nó được gần 2 năm từ trước bài chia sẻ trước.

Tết vừa rồi em về thăm VN, thực sự từ lúc bước xuống sân bay trên đường từ ĐN ra QT em bị ngợp chút xíu sau 4 năm không về quê.

Lâu rồi em không thấy quán sửa xe bên đường, người thợ nhem nhuốc dầu và nhớt, rồi cả quán ăn bình dân, con người bình dị ở đó... rồi tới mấy vùng quê, nhà tranh, những người đang làm nông, cuốc đất giữa trời nắng mùa hè. Trong em lúc đó: "Ở mình còn cực quá, còn khổ nhiều quá" em rươm rướm nước mắt lúc nào không hay. Em thương cho sự bình dân đời thường đó, cho con người ở đó. Rồi mình trở về lại đây rồi cuộc sống thế nào.

Bởi em sống ở thành phố Seoul nhiều năm liền nên mình chứng kiến sự hào nhoáng của nó nhiều hơn là những góc khuất khổ cực.

Em về quê được gặp người chú thành đạt, được chia sẻ nhiều thứ. Chú thím có khuyên là nếu được thì cố gắng ở bển thêm vài năm, nếu định cư được thì quá tốt. Trong em lúc đó cũng đồng tình với điều đó, cho tới lúc sang lại đi làm lại thì trong em lại thay đổi. Bởi xa nhà, cũng không quen bạn bè nhiều bởi sang đây toàn người xa lạ đôi lúc bằng mặt không bằng lòng, xã giao cho vui nên em cũng ít đi gặp gỡ ai, rồi áp lực làm việc của người Hàn, họ bảo thủ nên đôi lúc mệt lắm ạ nhưng cũng không phải vấn đề quan trọng nhất.

Em cũng đắn đo rất nhiều, giờ mình làm mỗi tháng được cũng nhiều tiền, giúp đỡ sửa nhà cho ba mẹ. Em có hỏi chị gái của mình là em có nên sang lại không? Chị cũng bảo "về VN em muốn làm nhiều thứ mà không có vốn khó khăn lắm, chị bảo ráng vài năm kiếm thêm chút vốn về cho mình nhiều lựa chọn hơn...".

Nhưng mà những gì người lao động phải trả cho cái giá đó nhiều quá. Em đang đứng ở giữa ngã tư.

Em có thể ở lại Hàn kiếm được nhiều tiền, vẫn theo đuổi đam mê, nhưng tinh thần thì sẽ hư hao ít nhiều.

Hoặc trở về VN kiếm được ít tiền hơn, vẫn theo đuổi đam mê, trau dồi bản thân, được trải nghiệm cùng bạn bè nhiều thứ, và tinh thần có lẽ sẽ ổn hơn.

Em rất muốn được nghe chia sẻ từ tất cả mọi người. Anh 5 nếu có nhiều thời gian thì có thể chia sẻ lại cho em nhiều nhiều chút xíu được không? Bởi em rất muốn nghe chân tình của anh. Em không sợ dài đâu ạ.

Em chân thành cảm ơn những tình cảm mà mọi người dành cho em ạ.

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Noah

Xin chào mọi người, em tên là Noah - một cô gái dễ thương vừa bước qua tuổi 21 vào năm nay. Em ấp ủ dự định viết bài này từ khá lâu, một bài viết về câu chuyện của em và những điều em đã trải qua.

Em đã sống vô tư, ít suy nghĩ từ nhỏ, đôi lúc nó trở nên vô tri vô giác (em nghĩ cụm này có vẻ thích hợp với em hơn), thế rồi nó dẫn đến những điều tổn thương mà mãi về sau này em mới nhận ra.

Từ giữa năm cấp 2 đến giữa năm cấp 3, em đã trải qua khá nhiều mối quan hệ chóng vánh, và hầu hết mối quan hệ nào cũng để lại một vết xước trong em, có những mối quan hệ mà những bạn nam đã có những hành động thiếu tôn trọng, cụ thể là gì thì em xin giấu kín. Nhưng em của thời đó thì biết cái gì, cứ trơ ra rồi mối quan hệ nào kết thúc thì thôi. Đến cuối năm cấp 3, thì em say nắng một bạn nữ, bạn ấy rất ga lăng và đối xử tốt với không chỉ mình em, em đã nghĩ giữa em và bạn ấy đã có một quãng thời gian thật đẹp (nếu như bạn ấy ít phũ phàng với em hơn), trải qua nhiều chuyện đau thương, crush của em và cô bạn thân của em thành đôi. Sau đó, em lâm vào trầm cảm với các biểu hiện u uất thường gặp cũng như tự hành hạ bản thân và nghĩ đến cái ch*t.

“Nhưng chờ chút đã, mình không được như thế này nữa, mình phải lý trí hơn và không được để cảm xúc chi phối bản thân.”. Em đã nghĩ như vậy rồi lao đầu vào tâm lý học, các bài giảng, các clip, các tips v.v… cái nào em cũng coi hết. Rồi sau đó, vì trở nên quá lý trí nên em quên đi cảm xúc của bản thân, và không nhận ra bản thân cũng đã uất ức và tổn thương đến nhường nào. Cứ như một con thiêu thân cứ lao đầu vào lửa, rồi nhận lấy hết tổn thương này đến tổn thương khác.

Em bắt đầu đuối sức ở năm 3 đại học.

Cho đến khi em bị phê bình trong một buổi họp ban chấp hành, cảm xúc của em sụp đổ. Những câu nói lớn tiếng và vồ vập khiến em sợ hãi, lúc này một con thú đầy thương tích bị dồn vào đường cùng chỉ biết gắng gượng chống chọi với thứ đáng sợ trước mắt. Trên đường trở về em đã khóc thật to, rồi những chuyện xảy ra trước đây cứ hiện lên, có nhiều điều mà đến tận lúc này em mới nhận thấy, à thì ra nó đã gây tổn thương cho mình nhiều đến vậy. Cho đến tận lúc gần về tới nhà, em đã suy nghĩ một câu như thế này: “Không sao mà, t hiểu mà, m đã cố gắng rất nhiều phải không, m cũng đã khổ sở lắm rồi, không sao hết…”. Mọi thứ trong em như vỡ oà, em khóc nấc lên như một đứa con nít.

Nhiều tháng sau, em phát hiện bản thân có những dấu hiệu liên quan đến Hội chứng rối loạn phổ tự kỷ. (Khó khăn khi tự chăm sóc bản thân (ăn uống, ăn mặc, ngủ nghỉ,… ít nhiều đều có sự trợ giúp của gia đình và người yêu), thiếu sự quan tâm hoặc vô cảm đối với người khác, giác quan nhạy cảm (như việc sử dụng bông tắm, hoặc mặc quần áo thô ráp, có lưới, hoặc lông đều dẫn đến sự khó chịu,…)

Tự kỷ ở Việt Nam không phổ biến, nếu có thì chỉ nói đến trẻ em, hiện tại em đang tìm kiếm các cách trợ giúp để em có thể cải thiện cuộc sống, và nhận thức nhiều hơn ở các mặt như: cuộc sống cá nhân, tương tác xã hội, nhận biết các cảm xúc, v.v…

Cuối cùng, chưa có gì là xác thực cả, em cũng đang tìm kiếm các phòng khám tâm lý về Tự kỷ uy tín để được chẩn đoán chính thức, nếu có ai biết về những thông tin này, em rất vui nếu mọi người có thể chia sẻ nó với em.

Cảm ơn mọi người đã đọc đến đây. ❤️

Send us a text

NGƯỜI GỬI:  Nắng

Em chào thầy ạ

18-12-2024 sau khi nghe lời hồi đáp của thầy em muốn viết ngay một bức thư cám ơn thầy ạ.

Khác với tâm trạng hỗn độn lần trước, lần này tâm thái em đã bình tĩnh rồi ạ.

Mọi chuyện vẫn cứ thế thôi, chỉ khác là em đã suy nghĩ thoáng hơn dạo gần đây.

Sau khi về nước thăm bố em đợt đó, cũng chính là lúc em bất lực viết bức thư kia gửi thầy, quay lại xứ người em đã quyết định sẽ không về nữa , sẽ hỗ trợ trong khả năng của mình thôi ạ.

Em cũng bình tâm hơn không trách bố nữa nhưng cũng sẽ không hết mình chăm sóc ông ấy. Không cố giải thích hay chứng minh với mọi người rằng mình là đứa con có hiếu như nào. Em chỉ lặng lẽ sống, làm việc, không tâm sự, than trách với bạn bè nữa.

Ngoảnh lại thấy em cũng khá may mắn với nhiều thứ thầy ạ, em tâm sự thật, không phải đang cố tỏ ra mình là thánh nhân đâu nha thầy nha haha

Em may mắn vì có mẹ, dù khó khăn nhưng vẫn nuôi nấng bọn em ăn học, cám ơn mẹ rất rất rất nhiều ❤️

Mãi đến năm cấp 3, em với mẹ mới ở chung với nhau, suốt ngày cãi cọ, em của ngày xưa không tưởng tượng được một ngày nào đó mình có thể có cảm xúc biết ơn với mẹ nhiều như hiện tại.

Trước luôn trách móc sao xưa bố mẹ đi làm xa cứ hay để mình sống với ông bà, nay thầm cám ơn vì đã có ông bà trong tuổi thơ thật nhiều, họ luôn ân cần, chiều chuộng bọn em dù chẳng giàu có thầy ạ.

Ngẫm lại trước em trách móc nhiều thứ lắm giờ nhìn lại lại chẳng thấy đáng trách nữa.

Mọi chuyện vẫn y nguyên như cũ, bố mẹ vẫn vậy, tình trạng của bố có khi còn tệ hơn, nhưng biết sao được giờ, em cũng có cuộc đời mà em cần phải có trách nhiệm chính mà. 

Câu trả lời của thầy khiến em khóc rất nhiều, khóc cũng vì cảm thấy dường như có người công tâm mà xem xét các khía cạnh, cảm thông và lắng nghe em tâm sự, mặc dù ngôn từ rối rắm nhưng vẫn cố đọc để hiểu chúng. Thứ em cần đơn giản chỉ có vậy thôi ạ, thời gian trước tâm sự với ai, ai cũng bảo chuyện qua rồi, thỉnh thoảng lại hỏi thăm sức khoẻ bố rồi khuyên em nên như này như kia. Bẵng đi vài tháng im lặng, em cũng đã bình tâm, lời động viên của thầy lại khiến em ấm lòng, suy xét lại mọi chuyện và tự nói với chính mình, ừ mình cũng không vô trách nhiệm lắm đâu và việc mình lựa chọn sống cho chính mình cũng không ích kỷ lắm đâu 

Nhưng thật sự đôi lúc nhìn lại cũng không đành lòng, thỉnh thoảng vẫn có ý định bỏ hết tất cả về quê chăm sóc bố, nhưng sau đó vẫn là chỉ quyết định nhue vậy thôi,  cuộc sống của ai thì người đó tự lo thôi