Terapeuta di coppia Dr Marco Giacobbi

Dopo un tradimento, come si capisce se una coppia sta davvero ricostruendo oppure se sta semplicemente rimandando la fine?

In questo episodio parto da una situazione concreta: l’ex amante lavora ancora nello stesso ufficio del partner che ha tradito. Dire “mi dispiace” basta? Oppure la credibilità passa anche da ciò che una persona è disposta a mettere in gioco per proteggere la relazione?

Parleremo di scuse, sacrifici, rinunce, responsabilità e segnali concreti di investimento nella coppia. Vedremo perché, dopo una ferita importante, le parole possono perdere forza e perché i comportamenti possono diventare il vero banco di prova della ricostruzione.

La domanda centrale dell’episodio è semplice:

chi ha sbagliato sta facendo qualcosa che gli costa davvero, oppure ci sono soprattutto parole

Dopo un tradimento, controllare il partner può sembrare l’unico modo per sentirsi di nuovo al sicuro.Il telefono. L’ultimo accesso. La posizione. Una conversazione riletta per l’ennesima volta.Ma quando il controllo smette di darti informazioni e comincia a servirti solo per calmare l’ansia, può trasformarsi in una trappola: controlli, ti rassicuri per qualche minuto… poi il dubbio ritorna e ricominci.In questo video ti spiego come distinguere tra un controllo che può avere una funzione utile e un controllo che rischia di mantenere aperta la ferita dopo un tradimento.La domanda chiave è questa:“Sto controllando perché mi manca davvero un’informazione, oppure perché ho bisogno di sentirmi meglio?”Capire questa differenza può cambiare molto nel percorso di ricostruzione della fiducia.Se hai vissuto un tradimento, o sei dall’altra parte e non sai più come rassicurare il partner, questo video è per te.Scrivimi nei commenti: nella tua esperienza, controllare ha aiutato oppure ha peggiorato le cose?

A volte una coppia non si riavvicina grazie a grandi dichiarazioni, ma attraverso segnali minuscoli: un messaggio, una battuta, una domanda semplice, un gesto di attenzione.

In questo episodio parliamo dei bid for connection, i piccoli tentativi di connessione studiati da John Gottman, e di cosa succede quando vengono accolti, respinti o ignorati.

Vedremo perché sentirsi notati e capiti può fare una grande differenza nella relazione, ma anche quando una distanza ripetuta per mesi smette di essere qualcosa da “colmare” e diventa un segnale da prendere sul serio.

Una puntata su come ci si riavvicina davvero — e su quando, invece, è il momento di fare chiarezza.

Quando senti il partner distante, l’istinto è spesso quello di cercarlo di più: fare domande, chiedere rassicurazioni, pretendere un confronto.

Ma proprio questo può aumentare la distanza.

In questo episodio parliamo del ciclo richiesta-ritiro: perché uno insegue mentre l’altro si chiude, come questo meccanismo si autoalimenta e cosa possono fare entrambi per interromperlo.

Perché la soluzione non è smettere di cercarsi. È imparare a cercarsi in modo diverso.

Bibliografia:

Christensen, A., & Heavey, C. L. (1990). Gender and social structure in the demand/withdraw pattern of marital conflict. Journal of Personality and Social Psychology, 59(1), 73–81. Eldridge, K. A., & Christensen, A. (2002). Demand-withdraw communication during couple conflict: A review and analysis. In P. Noller & J. A. Feeney (Eds.), Understanding marriage (pp. 289–322). Cambridge University Press. Schrodt, P., Witt, P. L., & Shimkowski, J. R. (2014). A meta-analytic review of the demand/withdraw pattern of interaction. Communication Monographs, 81(1), 28–58.

Dopo un tradimento, la fiducia può davvero tornare? E soprattutto: che cosa aiuta concretamente a ricostruirla e quali comportamenti, invece, continuano a danneggiarla?

In questo episodio esploriamo uno dei passaggi più complessi e dolorosi nella vita di una coppia: il tentativo di ritrovarsi dopo la scoperta di un’infedeltà. Parliamo di responsabilità, trasparenza, bisogno di spiegazioni, vicinanza emotiva e degli errori che possono bloccare il processo di riparazione.

Un’analisi chiara, realistica e lontana dalle facili promesse, per comprendere perché alcune coppie riescono gradualmente a recuperare sicurezza e connessione, mentre altre rimangono intrappolate nel sospetto, nelle accuse e nel controllo.

Un episodio rivolto a chi ha vissuto un tradimento, a chi sta cercando di ricostruire la propria relazione e ai professionisti che accompagnano le coppie in questo delicato percorso.

Se fosse davvero la persona giusta, l’amore dovrebbe essere più facile?

In questo episodio parliamo della differenza tra amore destino e amore costruito: l’idea romantica dell’anima gemella da una parte, e la possibilità di coltivare una relazione dall’altra.

Vedremo perché credere che l’amore debba funzionare “da solo” può rendere più fragili davanti ai conflitti, e cosa suggerisce la ricerca sulle coppie che durano.

La domanda forse non è: “Ho trovato la persona giusta?”

Ma: “Cosa posso fare per costruire una relazione migliore?”

Quando il partner dice “ho bisogno di una pausa”, è facile pensare subito al peggio. Ma non tutte le pause hanno lo stesso significato.

In questo episodio vediamo come distinguere una pausa che serve a calmare una crisi da una pausa che prepara la fine della relazione. Parliamo dei segnali da osservare, dei confini da chiedere, degli errori da evitare e di come proteggersi dall’incertezza senza inseguire, supplicare o restare sospesi per mesi.

Capirai:

• quando una pausa ha tempi, regole e uno scopo preciso;
• quando invece prevalgono vaghezza, rinvii e disimpegno;
• come chiedere chiarezza in modo assertivo;
• cosa dire quando non vuoi restare in un limbo indefinito.

Una pausa può essere uno spazio di regolazione. Ma può anche diventare un modo per allontanarsi senza assumersi la responsabilità di dirlo apertamente. La differenza si vede soprattutto nella struttura, nella responsabilità e nella disponibilità a tornare a parlare.

Domanda dell’episodio: la pausa che hai vissuto, o stai vivendo, aveva tempi e regole chiare?

“Ti ho detto tutto.” Ma poi emerge un altro dettaglio, e poi un altro ancora.

In questo episodio parliamo della trickle truth, o “verità a goccia”: quando, dopo un tradimento, la realtà viene raccontata poco alla volta attraverso minimizzazioni, omissioni e nuove rivelazioni.

Vedremo le tre forme più comuni, perché accade e come questo meccanismo può compromettere la ricostruzione della fiducia.

La domanda finale è semplice: fa più male il tradimento o scoprire la verità un pezzo alla volta?

Bibliografia: DePaulo, B. M., Kashy, D. A., Kirkendol, S. E., Wyer, M. M., & Epstein, J. A. (1996). Lying in everyday life. Journal of Personality and Social Psychology, 70(5), 979–995. Johnson, S. M., Makinen, J. A., & Millikin, J. W. (2001). Attachment injuries in couple relationships: A new perspective on impasses in couples and family therapy. Journal of Marital and Family Therapy, 27(2), 145–155.

Nota: "trickle truth" è un termine di uso diffuso nella pratica clinica del trauma da tradimento, non legato a un singolo studio d'origine — per questo nello script non è attribuito a un ricercatore specifico, a differenza degli altri due riferimenti.

Se fosse davvero la persona giusta, l’amore dovrebbe essere più facile?

In questo episodio parliamo della differenza tra amore destino e amore costruito: l’idea romantica dell’anima gemella da una parte, e la possibilità di coltivare una relazione dall’altra.

Vedremo perché credere che l’amore debba funzionare “da solo” può rendere più fragili davanti ai conflitti, e cosa suggerisce la ricerca sulle coppie che durano.

La domanda forse non è: “Ho trovato la persona giusta?”

Ma: “Cosa posso fare per costruire una relazione migliore?”

Dopo un tradimento, lacrime e promesse possono sembrare pentimento… ma non sempre lo sono.In questo podcast capirai la differenza tra vero pentimento e paura di perdere tutto. Perché dall’esterno si assomigliano, ma portano in direzioni opposte.Scoprirai:il segnale n.1 che distingue chi è davvero pentitoperché la fretta di “sistemare tutto” può essere un campanello d’allarmeil ruolo della verità (anche quando non conviene)come capire se l’altra persona rispetta davvero la tua libertà di scegliereNon si tratta di quanto l’altro soffre.Si tratta di perché soffre.Se stai vivendo un tradimento, questo video ti aiuta a leggere meglio ciò che hai davanti e a fare scelte più lucide.