為什麼我們出於愛意的關心，在對方聽來全是威脅與評判？青春期孩子完全不說話、一開口就頂撞，該如何拿捏距離？過年面對長輩的薪水、結婚連環問，又該如何優雅全身而退？ 媒體人念慈與諮商心理師王子欣，將用阿德勒與神經科學的觀點，幫你翻譯那些刺耳話語背後的真實動機，學會真正不帶評價的高段位破冰法。

📌 本集聽點：

1. 青春期的超能力：杯子長霉是生態系統？拆解孩子的反駁邏輯
2. 翻譯真心話：父母的「我擔心你」為什麼被孩子聽成「你不相信我」
3. 阿德勒自卑補償：長輩為什麼那麼愛用「關心連環問」彰顯價值
4. 神經科學揭密：為什麼核心信念受到挑戰時，大腦會啟動防衛系統
5. 社交災難現場：過度熱情、查戶口與給建議，為什麼最讓人退縮

歡迎訂閱、五星好評，並在社群與我們分享你的聽後感！

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我們總是把最好的脾氣留給陌生人，卻把最鋒利的語言留給最愛的人。

為什麼一開口就變成辯論大會？
為什麼一句「你又來了」，可以把昨天、去年、三年前的舊帳一次翻完？

這集【玩吧！關係聚久屋】，念慈與子欣，陪你聊聊：

✔ 為什麼伴侶一吵架就開始爭輸贏？
✔ 「我只是希望你懂」為什麼反而越來越不懂？
✔ 男生想解決問題 女生想被理解 真的是天生不同嗎？
✔ 真正成熟的關係，不是一直認同，而是在不同意時，依然願意理解彼此。

今晚，一起來聚久屋喝一杯。
也許，我們都不是不會愛，而是不知道怎麼好好聽。

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歡迎光臨【玩吧！關係聚久屋】！今天好嗎？我們坐下來聊。

在愛情裡受了傷，我們習慣轉頭去聽催淚慢歌，但偏偏傷心的時候，往往只聽得見更傷心的慢歌。

你是不是也曾執著地想要「改變一個人」，最後卻搞得自己遍體鱗傷？

這一次，我們不談怎麼防渣男，談談怎麼「找回自己」。

我們從榮格心理學出發，教你如何辨識「投射」，把那些你過往苦苦哀求對方給你的安全感、重視與愛，重新長回自己身上。 修復的過程可能有點孤單，因為得承認對方沒義務填補你的洞。

我們以為自己只是運氣不好，但榮格心理學提醒我們：
真正重複的，不是遇見的人，而是內在尚未完成的劇本。

這一集，我們從榮格心理學談：

✔ 為什麼會一直愛上同一種類型的人？
✔ 投射、阿尼瑪、阿尼姆斯到底是什麼？
✔ 為什麼熟悉感，不代表適合？
✔ 如何把期待慢慢收回自己身上？

修復，不是找到一個完美的人。

而是有一天，你終於不用再透過別人，證明自己值得被愛。

《玩吧！關係聚久屋》每周五2100上新

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你是不是也曾經想過：

「到底是我運氣不好？」
「還是我真的只會遇到這種人？」

其實很多人不是一直遇到錯的人，而是不斷重演同一套愛情劇本。

本集從榮格心理學聊聊內在原型、依附模式、關係底線，以及藏在無意識裡的選擇。

當你懂得看見自己的慣性，就有機會停止重複受傷，建立新的親密關係模式。

如果你總覺得戀愛像鬼打牆，這集值得收藏慢慢聽。

本集重點：

• 慣性不等於命運：你是在談戀愛，還是在演相同的受難劇本？
• 榮格視角大公開：為什麼你總是愛上自己壓抑掉的「那種人」？
• 戒斷錯的人：像戒毒一樣痛苦時，諮商師建議的「慢」練習。
• 身體比你更誠實：這段關係到底是讓你更放鬆，還是更焦慮？

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你愛的常常不是「他是誰」，

而是「你把什麼投射在他身上」！

原來，你討厭或壓抑的特質，

往往會變成你被吸引的對象，

因為那是你「活不出來的自己」。

有沒有發現？

每一次戀愛，都像換了一個演員，
卻演著同一部連續劇。

有人總是遇到忽冷忽熱的人，
有人總是在感情裡當救援投手，
有人永遠排在第二順位，
還有人總是在快樂之前，就先開始焦慮。

到底是運氣不好？
還是我們一直被某種熟悉的感覺吸引？

這一集，一起聊聊：

✔ 為什麼我們總是愛上同一種類型的人？
✔ 為什麼明知道不好，還是放不下？
✔ 為什麼有些感情，像命中注定，其實只是內在劇本？

✔榮格心理學：什麼是潛意識的「冰山理論」？

也許，你不是一直吸引錯的人，
只是一直重播同一套戀愛模式。

這一集，我們陪你一起把劇本翻開看看。

《玩吧！關係聚久屋》 每周五 2100 上新

EP16｜我總是吸引錯的人？其實是你的愛情劇本一直在重播

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「你要吃什麼？」「隨便啊。」

結果你真的隨便買，對方的臉就隨便黑了。

這種羅生門劇場是不是常常在你家上演？

本集【常客加點】單元，

念慈和子欣聊聊關係中常見的「隱性需求測試」。

我們常常把「被理解」當成一種通靈或心電感應，

甚至拿來當作對方「在不在乎我」的指標。

關係再好，不說出來，對方真的就是「聽無（聽不懂）」。

快點進來聽聽，如何打破這個「我以為你會懂」的無限心累迴圈！

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EP15｜常客加點：什麼叫做被接住？(下)

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成年人的崩潰很安靜。

照常上班。
照常回訊息。
照常說哈哈哈哈。

只是回家之後，
把自己關起來冷靜。

然後有人突然說：

「我知道你撐很久了。」

那一刻差點哭出來。

很多人以為自己需要的是建議，
其實需要的是理解。

當我們難過、委屈、焦慮時，
最怕的不是問題存在，
而是說出口之後被否定、被分析、被教育。

本集《常客加點》，念慈與諮商師王子欣聊聊：

• 什麼是真正的「被接住」？
• 為什麼有時候越關心，反而越讓人受傷？
• 為什麼有些人總覺得自己被漏接？
• 如何練習接住自己與身邊重要的人？

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EP14｜常客加點：什麼叫做被接住？(上)

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當學生時代的熱鬧逐漸遠去，

我們開始發現：朋友名單裡有很多名字，但真正能談心的人卻越來越少。

本集《玩吧！關係聚久屋》，媒體人念慈與諮商師子欣一起聊聊：

✔ 為什麼成年後朋友越來越少？

✔ 人際圈縮小是孤僻還是成熟？

✔ 陪伴型、階段型與核心朋友有什麼不同？

✔ 如何面對友情自然淡化而不自責？

✔ 當人生不同步，我們該如何調適失落感？

✔如何優雅接受關係自然流動

陪你重新理解成人世界的人際變化，找到屬於自己的核心關係。

一起理解：朋友變少，不一定是失去，而是人生重新排序。

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「為什麼拒絕別人，心裡比做錯事還要緊繃？」

你也是那個對別人的情緒超級敏銳、

習慣在辦公室或朋友圈「閱讀空氣」的超級救火隊嗎？

本集【玩吧！關係聚久屋】，要來聊聊那些讓我們內傷的「情緒勞動」。

我們常常在意別人多過自己，最後心理天秤直接翻車。

節目中將分享「拒絕公式」，讓你不用當惡人，也能溫柔地把事情推回去！

★★本集聽點：

• 拒絕後的罪惡感到底從哪來？你只是被自己貼了「自私」的標籤
• 情緒勞動者的三大特質：你是好用，還是真的受歡迎？
• 身體的隱形憤怒：當你開始對一切感到麻木，就是警訊！
• 實戰公式：教你如何「拒絕事，不拒絕人」 快點擊收聽，一起練習卸下心理負擔！

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EP1２｜我不敢拒絕別人—談界線與自我保護

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你是不是也常常：

▪ 別人一句「拜託啦」就心軟
▪ 明明很累還在安撫別人
▪ 不敢拒絕，怕氣氛變尷尬
▪ 嘴巴說「沒事」，內心其實快登出

這一集，
我們想聊聊那些：

「習慣當好人，最後卻累到懷疑人生」的人。

從討好型人格、情緒勞動、高敏感共感，到華人文化裡的「懂事病」，

一起拆解：

✔ 為什麼拒絕會有罪惡感
✔ 為什麼越會照顧別人越耗能
✔ 健康界線和自私到底差在哪
✔ 怎麼優雅拒絕又不內耗

因為真正成熟的關係，不是一直委屈自己。

而是：
不用靠討好，
也能安心被愛。

#玩吧關係聚久屋 #情緒勞動 #工具人日常 #界線感 #高敏感人格 #社交疲勞

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EP11｜「從討好到耗竭，我們慢慢失去自己？」高共感人格的情緒勞動與界線

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