「如果有一天，公司發現我其實沒有那麼厲害怎麼辦？」

這句話，你是不是也曾默默想過？

明明完成很多工作，卻總覺得只是運氣好；明明主管稱讚你，卻懷疑是不是客套；越努力的人，反而越害怕被看穿。

這一集，媒體人念慈與諮商師王子欣，一起聊聊職場常見卻很少人說出口的「冒牌者症候群」，拆解那些讓人不停證明自己、卻始終無法安心的心理循環。

本集內容：
• 為什麼越優秀的人越容易懷疑自己？
• 冒牌者症候群有哪些典型特徵？
• 我是真的能力不足，還是過度否定自己？
• 如何分辨追求成長，還是陷入過度證明？
• 一起找回不用一直證明自己的勇氣。

《玩吧！關係聚久屋》每周五2100上新

EP24｜我是不是不夠好？—冒牌者症候群

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「你可以負責，但不用負責到底。」

職場最容易讓人上癮的東西，有時候不是薪水。

是「被需要」。

因為有人找你，就代表你重要。事情交給你，就代表你可靠。

大家都說：「還好有你。」

你聽了很開心，於是下一次還是你，再下一次還是你。

久而久之，你開始以為：

「如果我不處理，事情就會出問題。」

於是你開始提前想、主動做、幫忙收尾、不敢麻煩別人，也不放心把事情交出去。

這就是很典型的「過度功能化」。

你不是能力太好，你只是慢慢忘記：

別人的事情，不一定都需要你負責。

而工作之外的人際關係，也會受到影響。

因為工作已經把能量榨乾了，下班不想講話、對伴侶沒耐性、家人一關心就覺得煩，甚至連社交都變成一種負擔。

所以這一集，我們要重新定義一件事：

拒絕，不一定是自私。

有時候拒絕，是在保護那個明天還要繼續生活的自己。

節目中從「初級大人」談起，聊到高功能、責任感重的人為什麼特別容易把自己用到沒電，也拆解職業耗竭常見的三個面向：情緒耗竭、疏離感、自我效能下降。

資深媒體人念慈與諮商心理師子欣也會一起聊：

・什麼叫工作倦怠
・工作累與工作倦怠怎麼分
・為什麼責任感重的人更容易沒電
・心理界線為什麼不是自私
・如何打造自己的職場結界
・如何讓下班真正成為下班
・什麼時候該休息
・什麼時候該認真思考離開

最後還有「外帶練習」，陪你打造高能休息日，以及建立自己的下班儀式。

這一集不叫你裸辭。

先教你怎麼不要把自己活成一支沒有充電器的手機。

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EP21｜職場生存學：精準開口、精準閉嘴的藝術

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「這句話我不講出來我真的會憋死！」

你也在職場上這樣踩過雷嗎？我們總是把「直言不諱」當作勇敢，卻沒發現那只是內心焦慮在作祟。

「我也只是開玩笑啊，你幹嘛這麼認真？」

聽到這句話是不是全身火都上來了？什麼樣的話才叫搞笑？如果對方笑不出來，那就不是幽默！

本集《玩吧！關係聚久屋》，資深媒體人念慈與心理諮商師子欣要來拆解職場中的「失言現場」！

閉嘴不是叫你委屈吞下去，而是學會在最恰當的時機開口，讓你的話發揮真正影響力。

還有，我們將剖析職場「假幽默真壓迫」的真相。揭開主管或前輩如何用「你還資淺、你不懂啦」建立階層優越感，教你辨識職場權力結構，不再傻傻被貼「玻璃心」標籤！

本集重點

• 焦慮的偽裝：職場失言往往不是因為白目，而是內在焦慮調節失敗的表現。
• 責任的誤解：以為「講出來才是負責任」，其實只是在卸載自己的情緒壓力。
• 非委屈性沉默：閉嘴不是吞忍或委屈，而是保護自身影響力的戰略選擇。
• 情緒煞車機制：察覺自己「非講不可」的衝動，正是需要停下來思考的警訊。
• 最佳時機點：真正有力量的話語，需要挑選最能產生正面影響的時機說出。
• 留白的智慧：給彼此關係與溝通留出空間，沉默有時比言語更有份量。

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EP21｜職場生存學：精準開口、精準閉嘴的藝術

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「你有沒有遇過一種人，開口第一句永遠是：『我這人講話比較直啦！』？」

資深媒體人念慈：「每次聽到這種開場白，都在心裡默默先翻白眼，這句話意思很清楚：『我等下不論說什麼都不是故意的唷！』」

說真的，人生到了某個階段才發現，很多人不是「不會說話」，而是「不知道什麼時候該閉嘴」🤐。

在職場或社交場合，最怕遇到那種自帶「引線」的人，一開口就到處點火爆炸，最後再補一句：「啊我就是有話直說啊～講實話不行喔？難道你要我騙你？」或者打著「我都是為你好」的旗子，把高壓建議當成愛心灌給身邊的人。

但…「為你好」真的不需要看時間嗎？難不成講話還要翻農民曆、擇良辰吉時？（笑）

諮商心理師子欣：「其實，很多話不是不能說，而是『什麼時候說』。 在對的時間點開口是溝通；在錯的時間硬塞，就只是一種情緒暴力的宣洩了。」

科學的盡頭是玄學，聊心事的盡頭是「選對時機」！ 下一次想說「為你

好」之前，先停三秒問問自己：現在，真的是對方聽得進去的好時機嗎？

💡 成熟溝通的三個真相：

1️⃣ 「有話直說」不等於「誠實」：有時只是懶得顧慮別人感受。

2️⃣ 「為你好」需要看時機：沒有時機的建議，只是刺人的荊棘。

3️⃣ 科學的盡頭是玄學，溝通的盡頭是選時間：有些話不是不能說，是「時候未到」。

學會說話是本能，學會閉嘴是修行。 下一次要開口前，試著先留白三秒吧！✨

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為什麼我們出於愛意的關心，在對方聽來全是威脅與評判？青春期孩子完全不說話、一開口就頂撞，該如何拿捏距離？過年面對長輩的薪水、結婚連環問，又該如何優雅全身而退？ 媒體人念慈與諮商心理師王子欣，將用阿德勒與神經科學的觀點，幫你翻譯那些刺耳話語背後的真實動機，學會真正不帶評價的高段位破冰法。

📌 本集聽點：

1. 青春期的超能力：杯子長霉是生態系統？拆解孩子的反駁邏輯
2. 翻譯真心話：父母的「我擔心你」為什麼被孩子聽成「你不相信我」
3. 阿德勒自卑補償：長輩為什麼那麼愛用「關心連環問」彰顯價值
4. 神經科學揭密：為什麼核心信念受到挑戰時，大腦會啟動防衛系統
5. 社交災難現場：過度熱情、查戶口與給建議，為什麼最讓人退縮

歡迎訂閱、五星好評，並在社群與我們分享你的聽後感！

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我們總是把最好的脾氣留給陌生人，卻把最鋒利的語言留給最愛的人。

為什麼一開口就變成辯論大會？
為什麼一句「你又來了」，可以把昨天、去年、三年前的舊帳一次翻完？

這集【玩吧！關係聚久屋】，念慈與子欣，陪你聊聊：

✔ 為什麼伴侶一吵架就開始爭輸贏？
✔ 「我只是希望你懂」為什麼反而越來越不懂？
✔ 男生想解決問題 女生想被理解 真的是天生不同嗎？
✔ 真正成熟的關係，不是一直認同，而是在不同意時，依然願意理解彼此。

今晚，一起來聚久屋喝一杯。
也許，我們都不是不會愛，而是不知道怎麼好好聽。

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歡迎光臨【玩吧！關係聚久屋】！今天好嗎？我們坐下來聊。

在愛情裡受了傷，我們習慣轉頭去聽催淚慢歌，但偏偏傷心的時候，往往只聽得見更傷心的慢歌。

你是不是也曾執著地想要「改變一個人」，最後卻搞得自己遍體鱗傷？

這一次，我們不談怎麼防渣男，談談怎麼「找回自己」。

我們從榮格心理學出發，教你如何辨識「投射」，把那些你過往苦苦哀求對方給你的安全感、重視與愛，重新長回自己身上。 修復的過程可能有點孤單，因為得承認對方沒義務填補你的洞。

我們以為自己只是運氣不好，但榮格心理學提醒我們：
真正重複的，不是遇見的人，而是內在尚未完成的劇本。

這一集，我們從榮格心理學談：

✔ 為什麼會一直愛上同一種類型的人？
✔ 投射、阿尼瑪、阿尼姆斯到底是什麼？
✔ 為什麼熟悉感，不代表適合？
✔ 如何把期待慢慢收回自己身上？

修復，不是找到一個完美的人。

而是有一天，你終於不用再透過別人，證明自己值得被愛。

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你是不是也曾經想過：

「到底是我運氣不好？」
「還是我真的只會遇到這種人？」

其實很多人不是一直遇到錯的人，而是不斷重演同一套愛情劇本。

本集從榮格心理學聊聊內在原型、依附模式、關係底線，以及藏在無意識裡的選擇。

當你懂得看見自己的慣性，就有機會停止重複受傷，建立新的親密關係模式。

如果你總覺得戀愛像鬼打牆，這集值得收藏慢慢聽。

本集重點：

• 慣性不等於命運：你是在談戀愛，還是在演相同的受難劇本？
• 榮格視角大公開：為什麼你總是愛上自己壓抑掉的「那種人」？
• 戒斷錯的人：像戒毒一樣痛苦時，諮商師建議的「慢」練習。
• 身體比你更誠實：這段關係到底是讓你更放鬆，還是更焦慮？

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你愛的常常不是「他是誰」，

而是「你把什麼投射在他身上」！

原來，你討厭或壓抑的特質，

往往會變成你被吸引的對象，

因為那是你「活不出來的自己」。

有沒有發現？

每一次戀愛，都像換了一個演員，
卻演著同一部連續劇。

有人總是遇到忽冷忽熱的人，
有人總是在感情裡當救援投手，
有人永遠排在第二順位，
還有人總是在快樂之前，就先開始焦慮。

到底是運氣不好？
還是我們一直被某種熟悉的感覺吸引？

這一集，一起聊聊：

✔ 為什麼我們總是愛上同一種類型的人？
✔ 為什麼明知道不好，還是放不下？
✔ 為什麼有些感情，像命中注定，其實只是內在劇本？

✔榮格心理學：什麼是潛意識的「冰山理論」？

也許，你不是一直吸引錯的人，
只是一直重播同一套戀愛模式。

這一集，我們陪你一起把劇本翻開看看。

《玩吧！關係聚久屋》 每周五 2100 上新

EP16｜我總是吸引錯的人？其實是你的愛情劇本一直在重播

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「你要吃什麼？」「隨便啊。」

結果你真的隨便買，對方的臉就隨便黑了。

這種羅生門劇場是不是常常在你家上演？

本集【常客加點】單元，

念慈和子欣聊聊關係中常見的「隱性需求測試」。

我們常常把「被理解」當成一種通靈或心電感應，

甚至拿來當作對方「在不在乎我」的指標。

關係再好，不說出來，對方真的就是「聽無（聽不懂）」。

快點進來聽聽，如何打破這個「我以為你會懂」的無限心累迴圈！

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EP15｜常客加點：什麼叫做被接住？(下)

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