「你要吃什麼？」「隨便啊。」

結果你真的隨便買，對方的臉就隨便黑了。

這種羅生門劇場是不是常常在你家上演？

本集【常客加點】單元，

念慈和子欣聊聊關係中常見的「隱性需求測試」。

我們常常把「被理解」當成一種通靈或心電感應，

甚至拿來當作對方「在不在乎我」的指標。

關係再好，不說出來，對方真的就是「聽無（聽不懂）」。

快點進來聽聽，如何打破這個「我以為你會懂」的無限心累迴圈！

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EP15｜常客加點：什麼叫做被接住？(下)

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成年人的崩潰很安靜。

照常上班。
照常回訊息。
照常說哈哈哈哈。

只是回家之後，
把自己關起來冷靜。

然後有人突然說：

「我知道你撐很久了。」

那一刻差點哭出來。

很多人以為自己需要的是建議，
其實需要的是理解。

當我們難過、委屈、焦慮時，
最怕的不是問題存在，
而是說出口之後被否定、被分析、被教育。

本集《常客加點》，念慈與諮商師王子欣聊聊：

• 什麼是真正的「被接住」？
• 為什麼有時候越關心，反而越讓人受傷？
• 為什麼有些人總覺得自己被漏接？
• 如何練習接住自己與身邊重要的人？

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EP14｜常客加點：什麼叫做被接住？(上)

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當學生時代的熱鬧逐漸遠去，

我們開始發現：朋友名單裡有很多名字，但真正能談心的人卻越來越少。

本集《玩吧！關係聚久屋》，媒體人念慈與諮商師子欣一起聊聊：

✔ 為什麼成年後朋友越來越少？

✔ 人際圈縮小是孤僻還是成熟？

✔ 陪伴型、階段型與核心朋友有什麼不同？

✔ 如何面對友情自然淡化而不自責？

✔ 當人生不同步，我們該如何調適失落感？

✔如何優雅接受關係自然流動

陪你重新理解成人世界的人際變化，找到屬於自己的核心關係。

一起理解：朋友變少，不一定是失去，而是人生重新排序。

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「為什麼拒絕別人，心裡比做錯事還要緊繃？」

你也是那個對別人的情緒超級敏銳、

習慣在辦公室或朋友圈「閱讀空氣」的超級救火隊嗎？

本集【玩吧！關係聚久屋】，要來聊聊那些讓我們內傷的「情緒勞動」。

我們常常在意別人多過自己，最後心理天秤直接翻車。

節目中將分享「拒絕公式」，讓你不用當惡人，也能溫柔地把事情推回去！

★★本集聽點：

• 拒絕後的罪惡感到底從哪來？你只是被自己貼了「自私」的標籤
• 情緒勞動者的三大特質：你是好用，還是真的受歡迎？
• 身體的隱形憤怒：當你開始對一切感到麻木，就是警訊！
• 實戰公式：教你如何「拒絕事，不拒絕人」 快點擊收聽，一起練習卸下心理負擔！

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EP1２｜我不敢拒絕別人—談界線與自我保護

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你是不是也常常：

▪ 別人一句「拜託啦」就心軟
▪ 明明很累還在安撫別人
▪ 不敢拒絕，怕氣氛變尷尬
▪ 嘴巴說「沒事」，內心其實快登出

這一集，
我們想聊聊那些：

「習慣當好人，最後卻累到懷疑人生」的人。

從討好型人格、情緒勞動、高敏感共感，到華人文化裡的「懂事病」，

一起拆解：

✔ 為什麼拒絕會有罪惡感
✔ 為什麼越會照顧別人越耗能
✔ 健康界線和自私到底差在哪
✔ 怎麼優雅拒絕又不內耗

因為真正成熟的關係，不是一直委屈自己。

而是：
不用靠討好，
也能安心被愛。

#玩吧關係聚久屋 #情緒勞動 #工具人日常 #界線感 #高敏感人格 #社交疲勞

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EP11｜「從討好到耗竭，我們慢慢失去自己？」高共感人格的情緒勞動與界線

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別讓你的善良，成為別人軟土深掘的理由

你是不是那種：

明明很累，
卻還是下意識答應別人請求的人？

拒絕後，
罪惡感比犯錯還重？

久了之後，
你會發現自己越來越像：
「人際氣象台」＋「情緒客服中心」。

別人一皺眉，
你就開始檢討自己。

別人一失望，
你就覺得是不是自己不好。

但其實……..

真正健康的關係，
不是靠你一直委屈撐住。

而是：
你可以溫柔，
但不用失去界線。

本集《玩吧！關係聚久屋》，
我們從「討好型人格」、「情緒勞動」與「界線感」出發，
聊聊：

▪ 為什麼拒絕這麼困難？
▪ 過度體貼背後，其實藏著什麼焦慮？
▪ 情緒勞動為什麼會讓人慢性耗竭？
▪ 怎麼建立界線，又不變成冷漠的人？

本集也分享：

✔ 延遲回應法
✔ 溫和拒絕模板
✔ 三種不傷人的拒絕句型

陪你練習：
不再用委屈自己，換取關係。

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在關係裡，你有沒有過這種時刻？

明明已經很累了，卻還是硬著頭皮答應；
明明心裡不舒服，卻第一時間先擔心對方失望；
甚至只要一拒絕，就開始內疚、焦慮，覺得自己是不是太自私。

有時候，真正困住我們的，不是「不會拒絕」，
而是太害怕失去愛、失去關係、失去被需要的價值。

這集【玩吧！關係聚久屋】，

我們要一起拆解「情緒勒索」背後最核心的心理機制。
從臨床常見的 FOG 模式開始：

Fear（恐懼）、Obligation（義務感）、Guilt（罪惡感），

聊聊那些讓人「明明不想，卻還是答應」的瞬間。

很多高共感、習慣照顧別人的人，會把別人的不舒服，直接等同於自己的錯。
對方一失望，你就開始補救；
對方一沉默，你就急著安撫；
對方一冷淡，你就懷疑是不是自己不夠好。

但真正成熟的關係，不是誰一直犧牲，誰一直索取。
而是：兩個人都能保有自己，同時願意靠近彼此。

本集我們也會分享「破解勒索四步驟」：

1. 辨識 FOG：你現在是出於愛，還是出於害怕？

2. 分離情緒與要求：同理對方，不代表一定要配合。

3. 延遲回應：練習說出「我需要考慮一下」。

4. 觀察界線：對方是真的想理解你，還是只想控制你？

5. 外帶練習：建立「有溫度，也有界線」的對話方式

🥂 點進來，我們在聚久屋陪你喝一杯，聊聊那些不能說的苦。

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當「愛」變成壓力，你還分得清嗎？

你是否曾在關係中感到——
明明不舒服，卻說不出口？

本集帶你辨識情緒勒索的核心機制

（FOG：恐懼、義務、罪惡感），
並拆解常見操控語句與心理模式。

今天在聚久屋你會得到：
・情緒勒索的類型
・為什麼你「明知道不對卻還是答應」
・如何用溫柔但有界線的方式回應
・一個可以立即使用的拒絕句型

🎯 這一集，不教你翻臉
只教你——不再委屈自己

【適合誰聽】

1. 每次回完家都覺得身心俱疲的你。

2. 在伴侶面前不敢說出真心話的你。

3. 覺得「自己永遠做不夠好」的罪惡感患者。

🥂 點進來，我們在聚久屋陪你喝一杯，聊聊那些不能說的苦。

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明明沒事，卻總覺得有事要發生？
這集帶你認識焦慮的本質——

一種「尚未發生就先反應」的能力。
它不是問題，而是「過度運作的保護機制」。

我們會聊到：
・焦慮其實是對未來的預測系統
・為什麼身體先焦慮，理性卻跟不上
・焦慮如何形成「越想控制越失控」的循環
・實用調節方式：從身體開始，而不是硬想開

這集帶你理解：

・為什麼焦慮會變成無限迴圈
・大腦如何把日常變成威脅
・焦慮與神經系統的關係
・如何實際讓焦慮「降速」

🎧 EP7｜我好像很容易焦慮

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快樂不是用意志力擠出來的產物，

而是當你處於安全狀態下，神經系統自然產生的副產品 ！

本集從神經科學與臨床觀點，拆解「快樂」的三個層次：

• Pleasure（愉悅）：短暫、感官型

• Wanting（多巴胺）：驅動與追求

• Contentment（滿足）：安全、連結、穩定

多數人卡住的原因，不是沒有快樂
而是長期停留在「想要」的循環。

本集也分享三個練習方向：

1. 調整神經系統（安全感）

2. 恢復感受能力（不是追刺激）

3. 建立「我值得感到好」的連結

快樂不是意志力，而是神經系統允許的結果。

本集亮點：

• 快樂的三個層次：愉悅、渴望、滿足感，你缺了哪一塊 ？

• 為什麼越想快樂越焦慮：當大腦還在忙著求生，根本沒空讓你開心 。

• 神經系統調節法：只要 3 分鐘，呼氣比吸氣長，告訴身體「現在沒危險」 。

• 找回感受力：喝一口水、洗一次手，重新打開你的快樂通道 。

—

這一集不療癒
但很實用

🎧 EP6｜別再逼自己正向思考，有安全感就懂快樂

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