9 看透我

我愛掌控，我是細節狂。

我喜歡操控自己的言行。我命令自己，只能用一種聲音說話、只能有一種態度對人。一旦我的負面情緒太滿，不小心失控的時候，我用責備自己的方式，警告自己：「連想都不該想的情緒，竟然還表現出來？現在該怎麼收拾？」一次次地告誡和教訓，讓我覺得好多了。我就是這樣磨練自己，我覺得我很偉大。

哪怕是一點耳語，我會下意識反思「其實我好像也是這樣？」，再用力譴責「我總是說別人，其實都在罵自己。」

我想要活得有影響力。所以我以責備自己，覺得自己被犧牲，來適應生活。我一直在尋找「活著的意義」。我認為在自我情感上犧牲，能活得有意義。因為我知道「人不會這樣做」。這個過程很反常、超痛苦、沒必要，我在做世界上最具挑戰性的心智訓練。我沒有注意到，上面這些話裡不斷出現的「我」，正強烈暗示「我認為我不一樣」。

我一直覺得自己，格格不入，無法活在我的人際與生活裡。

我覺得很孤立，總是行徑怪異，我人到底是怎樣？所以我做了9型人格測驗，測驗結果很長，我只截取覺得準的部分：我是寬宏的人。不害怕挑戰。我樂於分享。我探索新奇。我創造新方法。

看完上面這行字，認識我了嗎？我不認識，太籠統了。為什麼？這些敘述是一種決定，一種可以自行控制與練習的表達方式，關鍵只在我是否「決定」這樣表現出來。

我只想看「我這個人」。那我從關係找吧：我怎麼和人相處？

在關係裡，我在主導與跟隨的角色中，不斷切換。主導與跟隨的意思，是互動時當下的感覺，可能是誰找誰、誰載誰、誰陪誰、誰幫誰，但最關鍵的，是我自然地預測對方反應，先調整當下角色，退到觀眾席上坐定，或衝到麥克風前搶話。

這兩種角色：我有80%時間主導、20%跟隨。

從這裡，我推論自己的人格：我是什麼樣的什麼人。我是大姐/妹子、漢子/屁孩....有這種人格？這是「稱呼」吧。這是性別角色，我對誰自稱姐？屁孩？都我自己，都我在說。我掌控一切角色，決定哪個時間點，表現出什麼樣貌，對誰說什麼話，我決定一切即興。

操控自我的走位、命令自己的台詞、譴責我的劇情，我最熟悉了。演膩了，我就不只是演員了，下場戲怎麼演？在哪演？找誰演？我自己決定，我就是製作人。

在我所有性別之上的，是我的思考。

當我流動在不同性別時，每個當下，我坦然決定，以最合適言語或行為，表現最舒服的自己。這些性別、角色，或者說，人格特質，就像珍珠項鍊牽掛一串。

我只守護我的思考，我在心智守護區。我看著我的性別，來來去去，伸縮且自如。

當我回頭看看，原來這是我成熟的軌跡。當我往下望望，原來這是整個社會的樣貌。當我從前想想，原來我在轉變，我一直在流動。

談到文化性別，總是挑動神經、充滿爭議或引發話題，因為他太簡單了，因為每個人都有性別，所以很好操控、容易包裝、能吸眼球，來賺取無關的利益。結果「性別」這詞的使用，好失控！我都快忘了我談的性別，意思有多簡單。

我怎麼看待自己呢？我以「性別、人格特質、感情史、人際關係、家庭、職位、年薪、外表和教育背景」來評估我的人生意義。我意識到「」中的項目，都是我拿來寫自己故事的素材。為什麼選擇他們？因為都是框架。我尤其喜歡寫性別。我以性別限縮我的故事，我開始找鑰匙。為什麼？因為我不想被關住，我不演了。我怎麼沒注意到，我房門根本就沒鎖呀！真假？我怎麼知道？因為...

性別，只是一種看待我的方式。

而我正好好地，看透自己。

8 在意我

我不只是在談戀愛。

我一直忙東忙西。不管相處多久，我都想表演熱戀，給大家看。好累。

感情中，我習慣出演美麗模樣，再跟自己說：沒關係！給優美的微笑，施比受更有福。

生活中，我常想坐卻不坐下。我把椅子給別人，我覺得他們要坐⋯那我坐哪？我不能坐。我一直移動與揣測：「現在有誰的需要被我發現了？照顧了？」

我不知道，我沒問，講好聽是善於觀察，實話是我都只用猜的。我只是知道，人不能只顧自己。

我覺得這是自私。
我認為這很要不得。
我會在心裡責備自己。

我對自己這個人很嚴格。
我用責備的方式照顧我。
我以羞愧的感覺訓練我。

如果我決定開始一段親密關係，我的自我訓練會加強。為什麼？我必須關心我的伴侶。當我同意進入關係時，我就承諾了。我發現熱戀期後，我常會厭倦。熱戀時我知道我放棄了很多事情，是自願放棄的，我認為這就是“愛的犧牲”，這些過程很正常。

當然不正常。我以“愛”的名義說服自己。我從不責怪自己，我從不訓練自己。我譴責我愛得不夠積極，我愛得不夠犧牲。我在想怎麼「愛的偉大」。我完全不能接受有人說：「我愛得不成熟」，我聽到保證爆走！「我怎麼可能幼稚，我又不是傻妞」這是我心裡的咆哮。那在關係裡想著「我要愛的偉大」能成長嗎？可以。

我抽絲剝繭，對親密關係的感受和反應。
我審慎評估，對人際關係的行為和態度。
我挖深看透，在親密關係中我需要什麼。

為什麼要挖到底？
因為我想建立家、養育新生命。
首先我得清楚，我自己需要什麼。

再來就是問：
「誰適合我？」

表達內容、腹黑想法、經濟水準、工作時長、私下人際、身體狀況、衛生習慣，這７個層面，要與我程度相當。

更重要的是，我喜歡他沒什麼用，因為我很清楚，只有當他也喜歡我，才可能進入關係。

我喜歡用「智性戀」來描述我的感情取向。這是一個學術用詞，我沒有理它的定義，我借來運用、自己詮釋：

智，慧也。

我用我的智慧，衡量我的狀態，選擇我能安放壓力、抒展隱私的人，在一起。儘管相處時間有限，但整個過程中，我能比一個人生活時，放下更多緊繃與不安。

「慘了！我發現，我其實是個傻瓜，我脾氣超壞，我人真的很差，我覺得這樣的我，好傷人。

為什麼談戀愛前不說？我那時不知道，我先顧自己。我想很多事，我顧前顧後，顧形象聽耳語，顧”我在別人心裡的樣子”。我顧不了關係。

我其實很在意，我現在是什麼樣子？這是我，看起來很好接觸，實際上卻總把心裏話藏起來。」

我很在意。我有秘密，我有我 100% 知道的事情，但我不想告訴別人。我清楚這些秘密是什麼，也知道為什麼會有某個秘密……因為「我累了。我正在扮演我不想成為的人。我在演戲，我厭倦演這場戲了。」

我還在意什麼？
我這個人，所有不同的樣子。

7.喜歡我
我走進衣櫃了。

小時候的我，容易察覺有人不開心，我不會轉換心情。我越來越多害怕，我開始有了黑暗想法。

當我超級生氣，心裡會大吼：「好想讓大家都消失！」我發現這個想法，我在心裡吼回去：「閉嘴！妳在想什麼東西，怎麼可以這樣想？妳是惡魔。」我不斷警告自己，但是還是一直有「全部去死」的想法，於是我鎖上房門、躲到衣櫃。我怕自己失控。

我在衣櫃憋氣，我想自己消失。憋氣失敗了，我不想死。我不敢真的消失？我好膽小。我在衣櫃生氣，罵自己。

小學畢業，我走出衣櫃了。

我和女同學的交換書信被家長瞧見了，大人們很緊張。我聽到「在搞同性戀」這幾個字，我很害怕，我是變態。我決定，我不該再這樣了。抒情寫作是危險的，會碰到禁忌，會不倫、不道德。我再也不哭，我的書寫越來越長，越來越隱晦，非常難懂。聽聽podcast 1-3集就知道了，神奇的邏輯、內容很刻意、很迷幻、很誇張。

我只寫天空、樹葉、食物、水，「我不能寫自己的情事」。

中學之後，我喜歡和躲在角落的同學做朋友。我從他們身上，看到我最在意的弱點：我很壓抑。我常跟他們聊興趣，我搜集很爛的笑話，天天重複講！我們起笑放鬆，然後我會看到，沒有壓抑的他們，我喜歡這樣。我會很開心。

然後我繼續想，那我自己呢？我的成長過程中，經過許多不滿、憤怒、過不去。這些是我的害怕，我勇敢地走出衣櫃了，但是我還是壓抑，為什麼？ 

「我確認，我對女生，也有性好感」。
這是外層的恐懼。我想我有同性戀傾向。
「我確認，我對男生，也有性好感」。
這是內層的恐懼。我發現我是雙性戀。

我怎麼確定？我的性幻想，除了想像與生理男外，也有和身材性感的女生，一起擁抱裸睡。而且不是現在才想，我7歲時就想過了，至今沒什麼改變。國小幻想時，我心情很興奮。思春期我這樣想時，身體也會性興奮。

但是我有更深的恐懼，我擔心我是變態。
「我不確認，雙性戀是不是正常人。」

我發現，生理性別，是分生理男女，主要兩種。
而性取向是以「程度」區分，那會有幾種？

常見的分法，是依照喜歡的生理男女程度：對生理男欽慕是男性向，對生理女是女性向。當我們把這個概念放在一條線上，往左走為異性戀，往右走為同性戀

在這條線上，每一個人的落點，每個人的性取向，不盡相同。

我可以分出「無限種」。

我確認了，我在這條線上，約70%異性戀、約30%同性戀。
我是雙性戀，我是7成偏男性向、3成偏女性向的雙性戀。

當我的伴侶是生理女，我目前為同性戀。
當我的伴侶是生理男，我現在是異性戀。

我還需要確認，「我是不是正常人」？
我會不會見一個喜歡一個？
我會不會想和男女同時交往？
我會不會性生活紊亂？

這得看我的「人格」。不是看「性向」。

我怎麼會有這種問題呢？
因為我那時不懂，每個人的性向，不可能完全一樣。
我不懂的，我覺得「奇怪」；我不能解釋的，我認為「有病」。

後來我明白了，當我說「變態、有問題、神經病」，只是我不懂而已。

我現在懂了。我們性向不一樣，正常。

6. 有道德
我出軌。我曾經在感情中，精神出軌。我用精神兩個字，是一種推托，也是自我安慰：我沒有和對象有親密行為。簡單來說，我正在一段感情關係裡，但我和其他人，搞曖昧。

我幾乎半天才讀男友的訊息，但天天和另一個人聊到半夜。我們聊到感情，我裝冷靜討論感情，我和對方說了：
我現在交往不自在⋯
我說我們幾乎不衝突。
我說我快要結婚了。
我說男友的習慣。

我發現，他很懂我的點！
他說感情需要坦白溝通，他說吵架也是必經過程，他說我理性。他說交往不能單方面付出，他說我還有很多機會，他說我很正。他說我們的相處好奇怪，他覺得很有問題，他說我應該休息。

到這裡，我結束曖昧了。我是一個道德底限很高的人，我發現我自己出軌了，我和前男友坦白了，我把互動的過程說給他聽，但對話紀錄我刪了，都在講他，沒給他看。

我強調「我沒碰別人」。
我道歉。一直哭。一直道歉。

我暗示他要不要睡覺？
這樣我就不出軌了。

但，我又出軌一次。

最後一位提到我要做更好的人。那時，我的朋友勸我想開一點。

我離開那段感情了。我回去找最後一位，他推開我，我們都離開了，不再聯繫。

我在抓浮木，我控制不住自己。我身邊人說我暈船，我很理智。我分手，鬆一口氣，沒有情傷。

剛分手。我很無助，我不想談戀愛。我的腦袋每天都在想東想西，我不知道，我怎麼了？所以我把在想的，都記下來：

「這相處8年多的感情裡，我有坦白，我們都有表達想法。逐年互動後，我到底想說什麼？我常常看到他就忘記了，他說的話，我滾瓜爛熟。我越來越懂他。我就是他！我可以先他一步，說出他想說的，我敏銳。

還有什麼沒說的？我沒有。還有什麼沒說清楚的？我忘了⋯還有哪些要討論的？好像，其實本來就沒有。我失憶了。

這就是「我不見了」。

我從沒有搞懂「不適合」的意思：或許別人是以天以月溝通，我們是一年一年，從不斷表達談心，到可以幫對方講話，最後，我不再講「可是我覺得」的話。

如果我不小心說出口？有，我曾經失控講了難聽的話，我酸他、我鬧脾氣、我幾乎要罵他⋯

我會一直道歉，我會跟他說：我好糟糕，我保證，以後再也不這樣了。我真的太可惡了！

我有這樣覺得嗎？沒有。
我真的很糟糕嗎？還好。
我真的不會再這樣了嗎？我還是會，如果繼續相處下去，我會更加惡毒，我會開始慢性傷害人。

現在。這裡，請我自己離開。「我們分開才不會繼續傷害」，我沒懂這個點，所以我對分手感到愧疚。

我一直在愧疚當中，
因為是我提分手的，
所以我，走不出來。」

我在想的是這些。
我重新看了一次。

我發現，原來我誤會「感情」的意思了，我以為是「我和別人之間」的關係。

我和自己談什麼感情啊？

我沒有情感，怎麼和人相處？這我懂。我對自己要有基本的感覺、理解、喜愛，不然我無法面對人際交流，這我超懂。

如果「我不見了」：我對自己沒有感受！我不知道我在想什麼！我忘記我到底要幹嘛？那當我面對感情時，

我的對象，會很容易在不知不覺中，成為我的：性慾工具。

5. 不搞笑

從國小開始，我在每一個不同的階段，會喜歡上不同的人。我喜歡過同學、學長、很多人。我也喜歡過女生。我很困擾，因為我認為，我超淫亂。

後來我才知道，原來那些情慾流動的灰色地帶：深夜裡的對話，密切往返的日記，裝沒事的繼續互敲，都是我的情感探索。

我現在轉彎了，直接U turn 翻翻自己的舊帳：我記憶力甚好。我觀察「那時，我是怎麼了？」我得到了清晰的結果。

我的情感流動，比性欲來得早，在國小高年級。一封情書就可以撩到我，一首情歌就可以打動我。我全身都在顫抖！心臟是麻痺的！但是我沒有性興奮，沒被性喚起，更沒有性高潮。

我那時根本不懂這些名詞。

我只覺談話往來當中，我是飄在天空中的，我很輕盈感覺很舒服。只是牽ㄧ牽手，我就超級開心，只是輕輕擁抱，我就大鹿衝撞，只是臉頰上的一啄，我也可以自感體溫500度。

然而，隨著對性的開竅，我越來越不舒服了。

在情慾流動上，我是一個徹頭徹尾的主動者。我太熟悉怎麼掌控氛圍了，我太知道怎麼調整口氣了，我太明白怎麼轉換心情了。所以我可以用被動者的姿態，度過每一個互動。我那時候深信，不要動才能反制，不論情感或性慾，反其道而行，才不會出錯。

那時候，我覺得情人是互相索取，我相信感情是一直關心，我認為性事是終極牽制！

快看！我都流出來了。
我有生理反應，我正在放空。
我沒有什麼感覺，我在放空：
「我到底，要什麼？」

我知道，人類有性、人類有性器、人類有性衝動、人類有性興奮、人類有性高潮。

我不知道，我的身體怎麼樣會舒服？身體舒服，為什麼心情很糟，為什麼記憶斷片？

我要理智地活著。

沒有自己幻想。沒有粉紅泡泡。
沒有共感幻覺。要怎麼做？

我都在想什麼？
「我想出家。」
我現在確認：
「我正在逃避，我被用過了。」

所以，我怎麼了？「我不敢分手，我不敢戀愛。我不能結婚生小孩。」

我在，物化自己，沒有把自己當人看。我是一個情慾工具，所以會被使用。

我承認，我有性經驗。
我沒結過婚，沒生小孩。
我現在單身，沒有性伴侶。

我不是處女。
我是一個人。

4. 真老實

我是怎麼和自己說話的？
我很難過的時候，是怎麼罵自己？我都說：「Umy，妳可以嗎？確定？」我很愉快的時候，是怎麼看自己的？我會說：「天呀！我好可愛。」我也覺得花痴，太傻眼了：D

「我覺得我很受傷」的時候，是什麼在傷我？他做的事情，傷害了我。

他頑皮捉弄我，我的手指被樹枝掃把刮出血了。他超怕，我知道，因為他轉身找同伴，他怕我失控崩潰，女生只會哭，好煩。

放心，我總是不說。因為，我怕老師狠狠處罰他，我擔心他媽媽毒打他，因為我不小心看到過。我來掩護他吧！先說沒關係，再裝沒事的繼續燦笑，這個專業的「忍耐」模樣，國小就練好了。

就是你欺負我，就是你拿樹枝掃把丟我，就是你把毛毛蟲放我背上，就是你抓我的各種辮子。但是我不會哭，因為這樣你會笑我。但是我不會和別人說，因為這樣你會被處罰。但是我不會兇巴巴，因為我知道你喜歡我。

我幾歲？10歲。
你呢？一樣。
我忍耐？我壓抑。
你呢？你不會表達喜歡。

我現在幾歲？30歲。
你呢？也不小了。

我可以覺得很怪、很糟、很沒事、很難受，我自己學會這種忍耐。只有我可以這樣做。

忍耐的極限是什麼？抽離。
抽離覺得痛的時候，工作狂。
抽離想要哭的時候，笑不停。
抽離太生氣的時候，瘋狂吃。

我的感情經驗，沒有性別多元，沒有倫理話題，簡單又平淡。裝了幾次交友軟體、幾次認識朋友，還是全數退出。我沒興趣。而且，我會擔心⋯

我擔心什麼？對我有好感的人。

我不確定他們的心態，我不知道會不會有更進階的捉弄，我不曉得他們怎麼表達「喜歡」。我不接觸，我先逃開，馬上變成冷漠、高姿態、甚至兇狠的樣子。

和喜歡我的人互動時，我正在保護自己，在找身體界線，確認不是不小心碰到，最後直接不加好友。我也呵護自己，在顧理智線，確定只是一時衝動，然後選擇已讀不回。我更是照顧自己，在分話題深淺，知道還是意猶未盡，那出來喝杯咖啡吧。

情慾流動環境下，我慢熱。我謹慎觀察自己的樣子、我耐心評估自己的感覺。而一旦決定了，

我會認真。
#性姐放 #情史 #umychang

第一次自己泡茶，看到綠光。
我是Umy，我有超能力-聯覺。

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3. 太人情

我太了解我了。
當我很沈默，我想走了。
為什麼？我不行了，一個人吧。

但我不了解我。
我最想做的事，都不知道。
為什麼？因為還沒找到。

我有太多面向了。我看不懂，我好害怕。我沒辦法預測。

其實是這樣的。
我怕受人八卦，我有偶包在意眼光，我會不安緊張超難過。與其這樣不如一開始就不出聲。

社會就是這麼複雜，處處大小圈圈。有人造謠是非，有人言語攻擊，很危險！

我很累：有很多群組要聯絡⋯每天都有情慾流動的故事⋯那個誰跟誰在一起了⋯有人佔了我便宜⋯

我想反擊。

可是我，我是個太在意人情的人。你直接中傷我，我也不回反擊。

這是我的任性。

我心裡想著：
既然會受傷，就別出去吧！
待在這裏，自我保護。

可是我其實很自私。我又想：
如果我老了，誰要來保護我？
如果我病了，誰能來照顧我？
如果我不在了，誰來安頓我？

只剩我自己嗎？喔不！我要怎麼顧自己？我只會滑手機。

還做什麼？包包拎著。
出門，去練膽量。去找問題。



「想做什麼就去做什麼吧。」
這句話我說不出口。當我限制你的時候，我覺得你做什麼都不對。當我不要限制你的時候，我害怕你做什麼都不對。

這句話，到底是什麼意思呢？

一個人，去做吧。
多了個聲音，才是挑戰：

「想早點起床？想自然醒？」
我需要睡好睡飽。

「想繼續創作？想踏實生活？」
我知道為了什麼。

「現在很想要？突然不想要？」

我該來看怎麼辦：
我想做的是「這些」，但我最需要的是「這個」，然後我要「這樣」才舒服。

這是我的韌性。
我柔韌地，說實話。

一棵開花的樹
作者：席慕蓉
作曲：劉新誠

如何讓你遇見我
在我最美麗的時刻　為這
我已在佛前　求了五百年
求他讓我們結一段塵緣
　
佛於是把我化作一棵樹
長在你必經的路旁
陽光下慎重地開滿了花
朵朵都是我前世的盼望
　
當你走近　請你細聽
那顫抖的葉是我等待的熱情
而當你終於無視地走過
在你身後落了一地的
朋友啊　那不是花瓣
是我凋零的心

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2. 超共感
歡迎來到：
Umy超越4D技術的進階世界。

我沒有讀心術、沒有透視眼、沒特異功能。我只是把聽過的、看過的、想過的、難過的、經過的，情節大亂兜！

我是一個沒有____的人。

喔，那個符號是「底線」。

我會把它抽掉！當我覺得這樣身邊的人可以比較恣意表達的時候。我會變得透明，當我認為這樣身旁的人可以比較自然的時候。我會變得隨和，當我以為這樣對大家都好的時候。

然後，我就不痛了。

我的左臉腫成豬頭。我的眼睛大小眼，只有一眼睜得開。我的左手臂抬不起來。碎石扎進我的後背。玻璃刺進我中指的指甲縫了。刀片劃過身體，我見血了。我的大腿外側瘀青，變成了掰咖。

我的右腳動不了，是抽筋還是麻痹？我分不清楚。

那不是壞處，也不是犧牲，只是一種「自我」。我的一種超出我的感受的「自我感」，藉由忘記自己的存在，讓自己看起來很正常、沒關係、一模一樣⋯

真的沒事。

結果我就忘記，我是誰。我發生什麼事？我在想什麼？我感覺怎麼樣？我不知道。

又是表面鎮定，回家崩潰。
我掉進了黑洞…
喂！這是哪裡？
拉我上去！

不是，不是這樣的。

我從沒忘記我是誰。
我很清楚我真正的樣子。
我一直都知道我自己是誰。

只是我應該是不能？還是說不敢？或是就不會，表現出來。

幹嘛裝？我怕呀。
怕什麼？被嚇到。

我有太多面向，有時很正經、有時很傻愣、有時很容易、有時很難搞，我怕⋯被當成神經病。

今天是新垣結U、明天是女版阿信，有時靦腆站、或是霸氣坐。頭髮可長可短，裝扮可公主可王子⋯或是一隻小狗勾。

我真正的樣子，是我喜歡的樣子。我真實的模樣，是我決定的模樣。我真確的態度，我誠實的姿態，是我突破自己的方式。

我是呀！我是個很不一樣的人，我的情感幅度很大，我的感官體驗很誇張，也很會在兩個極端間「直接切換」。不過，這樣的我，生活竟然還過得去？

這個情緒蹺蹺板，擺盪不定的樣子，是什麼樣子呢？

是一個持續擺動的穩定狀態。
是一個持續的穩定狀態。
是一個穩定狀態。
是一個「穩」。