Zafarrancho Vilima

Zafarrancho Vilima

By Zafarrancho VilimaComedy
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Zafarrancho Vilima episodes

  • El Doctor Dolittle en Las Vilimadas
    Daniel Ferreiro es un etólogo, o lo que vendría a ser un psiquiatra de animales, que es un gran oyente de Zafarrancho Vilima y que de entrada se pone a los pies de Gonzalo o más bien quiere poner a Gonzalo a sus pies porque hasta quiere usar los arnés de los perros para dar rienda suelta a sus perversiones.
    Todo esto y mucho más lo tienes a un clic.
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    16 min
  • Islas Seychelles en Por el Mundo con el Barbas
    ¡¡¡CON EL CÓNSUL DE ISLAS SEYCHELLES EN EL ESTUDIO!!!
    Mañana día 29 de Junio celebra su Día de la Independencia la República de Seychelles, y para celebrar tan magno día, tenemos con nosotros al cónsul honorario de Seychelles, Máximo Cerezo Plata. Un aplauso para él!!!
    Yo sé que aquí la persona que más sabe de Seychelles de los que estamos en esta mesa eres tú, pero vamos a fingir por un momento que soy yo, vale?
    Es un país que está formado por 115 islas y a su alrededor se encuentran países como Comores, Madagascar. Mauricio, Maldivas y territorios franceses de ultramar como Mayotte y Reunión, y geográficamente está situado a unos 1500 kms de la costa de Tanzania.
    De las 115 islas, 42 son de origen granítico, 4 mixtas y 69 de origen coralino, po agarrame el pepino. Son las únicas islas graníticas oceánicas del mundo que se formaron cuando Godwana se fragmentó en La India y África
    Su capital es Victoria, ubicada en la isla de Mahé, y allí vive aproximadamente un tercio de la población seychelense. Una de las atracciones de Victoria es el Jardín Botánico, dónde pueden observarse ejemplares de tortugas gigantes que son endémicas de estas islas, Ojo, se ven en el Jardín Botánico, porque por lo que sea, las tortugas son plantas para los seychelenses.
    El origen del nombre de Seychelles tiene su origen en el dominio francés durante la época colonial. En el año 1756 fue ministro de economía francés, Jean Moreau de Seychelles que usó su apellido para nombrar estos territorios. Es como Manuel Ruiz de Lopera y Alfonso Pérez Muñoz.
    Se habla Francés, Inglés y Criollo Seychelense, que tiene nombre el idioma de plato típico verdad. Ponme una cervecita y una tapa de criollo seychelense.
    La bandera actual es del 18 de junio de 1996, y así, entre el cónsul y yo, bonita es, pero parece que la habéis hecho con el Paint también. Se puede desmentir ese punto, o hay un artista detrás de ello?
    La Bandera está compuesta por cinco bandas oblicuas de distintos colores, cada uno de los cuales simboliza una cosa:
    Azul: Simboliza el mar y el cielo…que también os digo, si simboliza eso, debería haber una arriba y otra abajo.
    Amarillo: Representa el sol que ilumina el archipielago
    Rojo. Simboliza a la gente y su trabajo en unión hasta el futuro
    Blanco: la justicia social y la armonía.
    Verde: el entorno natural
    Con esto de las banderas y de los simbolismos pasa como con los cuadros de 3D, que cada uno ve una cosa.
    La bandera desde su independencia hasta 1996 parecía la bandera del PNV, también os lo digo: Una franja roja abajo, una verde arriba y una onda blanca en medio.
    COmo buen país que obtiene su independencia, al año siguiente Golpe de estado de France Albert Rene, que quería una seychelles para los Seychelenses…Una, Grande y Libre.Se declaro el tipico estado socialista de partido único, y hubo una serie de intentos de golpes de estado. El más curioso en 1981 cuando Mike Hoare, un mercenario al que apodaban Mad Mike, que con 43 hombres, muchos de ellos seychelenses exiliados a Sudáfrica, simulando ser un equipo de rugby. Cuando llegaron al aeropuerto, el de cuota de los mercenarios, no se le ocurrió otra cosa que pasar por el pasillo de “algo que declarar”...y dijo, sí, estos AK-47….y nada, pues se lió gorda en el aeropuerto, se fueron en un avión secuestrado, y tras muchos juicios todo quedó en poca cosa.
    Ahora os podría contar en qué basa su economía, pero a mi me gustaría preguntarle al cónsul por las principales fuentes de ingresos del país, y que hay detrás de la industria del guano.
    Según la leyenda local, el Hombre Araña era un ser humano extraordinario que vivía en las densas selvas de las Seychelles. Se decía que este hombre poseía habilidades sobrehumanas que le permitían trepar por las paredes de las rocas y saltar de árbol en árbol como si fuera una araña.
    Los relatos cuentan que el Hombre Araña era muy ágil y veloz, capaz de moverse entre la vegetación sin hacer ruido alguno. Algunos lo describen como una figura escurridiza y fantasmal que aparecía y desaparecía rápidamente entre la maleza.
    Se dice que este hombre misterioso aterrorizaba a los aldeanos de las Seychelles, apareciéndose de repente y asustando a quienes se encontraban en la selva. Algunos incluso afirman que atacaba a los viajeros y les robaba sus pertenencias.
    La gente local creía que el Hombre Araña era una especie de espíritu o criatura sobrenatural que habitaba en las profundidades de la jungla. Su leyenda se ha transmitido de generación en generación, alimentando el imaginario y el misticismo que rodea a las islas de las Seychelles.
    Hasta el día de hoy, algunos habitantes aseguran haber visto indicios de la presencia del Hombre Araña, avivando los mitos y las historias sobre este enigmático personaje de la cultura popular seychellense.
    Su himno se llama Koste Seselwa que significa unimos a todos los seychelenses, y fue elegido himno en un concurso, el gente joven de ellos, Los ganadores dicen que lo compusieron solo en un dia, y ya os digo yo que se nota.
    23 min
  • Luis García Berlanga en Las Grandes Biografías de Zafarrancho Vilima
    Hoy os voy a contar las aventuras, desventuras y Ice Ventura de Luis García-Berlanga Martí, guionista y director de cine cuyo buen hacer en la industria del cine creó todo un género cinematográfico que llevaría su propio nombre: el berlanguiano.
    Berlanga nació en Valencia en 1921 en el seno de una familia acomodada y en el coseno de grandes terratenientes y pa que veáis que en este país la meritocracia es evidente, palpable e inimputable, su abuelo y su padre eran… ¡POLÍTICOS! Si es que una cosa te lleva a la otra y claro… Esto solo demuestra que el hecho de que los influencers de hoy lleven apellidos compuestos es algo que ya se hacía antes.
    Total, que el bueno de Berlanga ya hizo algo que también se hace hoy, que es ser el rebelde de la familia, pero teniendo las espaldas bien cubiertas que el Royal Canin para los galgos y la furgoneta camperizada para pasar el verano en Ibiza escuchando a Macaco a todo lo que da no se pagan solas.
    Y él estaba tan convencido de sus ideales que se alistó a la División Azul para luchar con los Nazis en contra de la Unión Soviética, para evitar represalias. Ya sabéis que la División Azul fue un grupo de combatientes que cantaban cosas como Margarita se llama mi amor para acojonar al enemigo y sobre todo desmoralizarlo. Una gracia de Franco para devolverle el favor de la legión Cóndor a Hitler. Hitler, un gachó con el que comparto una cosa. Sí, sí yo con Hitler y es que a ninguno de los dos nos gusta la gente que no es clara.
    Bueno, volviendo con el bueno de Berlanga, empezó a estudiar derecho y luego filosofía y letras escribiendo sin pretenderlo el guión que tantos niños de papá repetirían después. Porque tener pasta de nacimiento suele dejar como secuela el no tener mu claro lo que uno quiere hacer con su vida mientras el plato de lentejas te lo pone otro en la mesa.
    Y es aquí donde, por fin, descubre su vocación: Pupá, quiero ser cineasta!! En 1947 se inscribe en el Instituto de Investigaciones y Experiencias Cinematográficas de aquí de Madrid y ahí empieza a hacer cortos mientras el resto del país, de comida, andaba corto.
    Berlanga demuestra ser un gran aficionado al erotismo ¡Nos ha jodío! Y codirigió una colección literaria sobre el tema que concedía el premio sonrisa vertical, porque él todo lo que sabía del sexo era por lo que había leído.
    Y como todo no iba a ser tocarse los güevos, se pone a trabajar duro para dejar un legado cinematográfico amplio, vasto y brillante dejando auténticas joyas que a día de hoy siguen tremendamente vigentes.
    Forma tándem con el ingenioso guionista Rafael Azcona y juntos firman obras maestras como ‘El Verdugo’ donde le echan arrestos a la cosa y producen una furibunda crítica al régimen franquista y a su dedicada devoción a ejecutar a gente que, por lo que sea, no les convenía que respirara.
    Destaca la parodia ‘Bienvenido Mr. Marshall’ donde Berlanga ridiculiza la posición española con respecto al gobierno americano. Años después Aznar haría su propia remake de este clásico…¡Estamos trabajando en elluu!
    Su sello lo llevan otras muchísimas obras, como Plácido que dejó para la posteridad la frase: Siente a un pobre a su mesa; la trilogía Nacional con la Escopeta Nacional, Patrimonio Nacional y Nacional III de visionado obligatorio para todo aquel que quiera entender cómo fue la transición española y además darse un buen lote de reír, o La Vaquilla, un retrato de la sinrazón de la guerra civil española con la que usted podrá llorar… de risa.
    Se casó en 1954 con María Jesús Manrique de Aragón y tuvieron cuatro hijos todos ellos vinculados con las artes, el cine y los medios de comunicación.
    Falleció el 13 de noviembre de 2010 en su casa de Pozuelo de Alarcón por causas naturales, ¡ojo!, que por causas naturales también falleció Kennedy, porque si te meten tres tiros en la cabeza lo natural es que te mueras.
    Pero vamos, que en este caso se refiera a que murió de viejito habiendo dejado un legado de incalculable valor artístico, social y cultural y ustedes le podrán recordar siempre que quieran llorar de risa o piensen, como Hitler, que no les gusta la gente que no es clara.
    8 min
  • La canción del verano de Antes - Zafarrancho Vilima 337
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    1 hr 13 min
  • Mozambique en Por el Mundo con el Barbas
    El próximo 25 de Junio celebra su día de la independencia el País Africano de Mozambique, que tiene nombre de pueblo de Huelva verdad?. Cortegana, Galaroza y Mozambique.
    Su capital tiene también un nombre curioso, que parece un insulto, y también nombre de tribu sanguinaria, Maputo.
    Ha sido muchos años colonia portuguesa por eso el idioma oficial es el portugues, y las chicas llevan bigote, por la herencia lusa. Hay otras lenguas locales son el suajili o el tsonga.
    Geográficamente está al este del continente africano, con costa al océano Índico, y tiene fronteras con países tan dispares como Tanzania, Zambia, Zimbabwe, Sudáfrica, malawi o Esuatini, que tu puedes pensar que este último me lo he inventado, pero que en realidad es el nombre con el que ahora se conoce Suazilandia que tiene nombre de película de Eddie Murphy.
    Obtuvo su independencia de Portugal en 1975, tras una larga lucha del llamado Frente de Liberación de Mozambique, no confundir con el Frente Mozanbiqueño de Liberación, que esos son unos disidentes.
    Y como un buen país africano que se independiza, ¿qué viene después? Su Guerra Civil Canónica de 25 años desde 1977 hasta 1995.
    Es uno de los principales países de destinos de safaris, lo tengo hablado con el Emérito. Pregunte, pregunte por ahí si quiere.
    Basa su economía en cuatro pilares fundamentales…El algodón, el azúcar…y de los otros dos no me acuerdo. En serio, los otros son el té y el tabaco .
    Su bandera es una autentica fantasia.
    El verde simboliza la flora y la fauna
    El negro el continente africano
    El amarillo la riqueza del subsuelo (minerales)
    El lanco simboliza la paz, capital de bolivia.
    Y el rojo la resistencia al colonialismo.
    Pero en el triangulo rojo hay:
    Una estrella amarilla que simboliza la solidaridad del pueblo y la creencia en el socialismo de Perro Sanxe.
    Un libro que representa la educacion
    Una azada que representa a los agricultores y campesinos
    Y la joya de la corona, un AK-47 por si hace falta .
    Es la única bandera con un fusil moderno en todo el mundo. En Puerto Hurraco también quisieron ponerlo pero se lió la cosa.
    La leyenda de Chibalo:
    Hace muchos años, en una aldea situada en la meseta de Mueda, nació un niño especial llamado Chibalo. Desde su nacimiento, Chibalo mostró signos de tener habilidades extraordinarias. Podía comunicarse con los animales y controlar los elementos de la naturaleza, como el viento y la lluvia. Los aldeanos pronto se dieron cuenta de que Chibalo no era un niño común.
    A medida que Chibalo crecía, sus poderes también aumentaban. Se convirtió en un líder espiritual y protector de su pueblo. Utilizaba sus habilidades para ayudar a los aldeanos en tiempos de necesidad, convocando la lluvia durante las sequías y protegiéndolos de los animales salvajes.
    Sin embargo, con el tiempo, Chibalo empezó a volverse arrogante debido a sus poderes. Creía que era invencible y comenzó a despreciar las enseñanzas de los ancianos y los rituales tradicionales. Su comportamiento atrajo la atención de los dioses, quienes decidieron darle una lección para que aprendiera humildad y respeto.
    Un día, mientras Chibalo estaba en la cima de una montaña, una poderosa tormenta se desató de repente. Los dioses, enfurecidos por su arrogancia, lo transformaron en una montaña. Esta montaña, conocida como Monte Chibalo, se convirtió en un lugar sagrado para los Makonde. Los aldeanos comenzaron a venerar la montaña, creyendo que el espíritu de Chibalo aún habitaba allí, protegiendo y guiando a su pueblo desde las alturas.
    El himno vamos a comprobar que lo empieza cantando la Rosana de ellos. Es un himno muy Pop como vamos a comprobar.
    13 min
  • Federico García Lorca en Las Grandes Biografías de Zafarrancho Vilima
    Hoy recordaremos la vida del más grande e importante dramaturgo y poeta español del S.XX, Federico del Sagrado Corazón de Jesús García Lorca, que menos mal que los apellidos son bonitos, porque el nombre era pa mirar regulá a los padres.
    El pequeño Federico nació el 5 de junio de 1898 en Fuente Vaqueros, Granada, en una familia que no miraba el precio del aceite y vestían a los niños en invierno con pantalones cortos y calcetines altos. Fue el mayor de cinco hermanos, bueno 4, porque el segundo se lo llevó de chico una pulmonía; Bueno 3, pero no me quiero adelantar.
    Su madre, Vicenta, que era maestra, notó que el niño era más listo que Samuel L. Jackson en la Jungla de Cristal y más sensible que la pantalla de un iPhone nuevo, así que para que pudiera asistir a primaria se mudaron a Asquerosa, que con muy buen criterio le han cambiado el nombre a Valderrubio. En 1908, sin haber cumplido aún los 10 años, echa la matrícula pa un instituto en Almería, porque de más chico tuvo unos problemillas físicos que le dejaron los andares como a Robocop y encima Federico bailaba las sevillanas con las manos mejor que Sara Baras. Allí había un maestro, íntimo amigo de la familia, que le podía echar un ojillo y llevarle un bocadillo de emergencia, porque que le iban a quitar el bocadillo lo sabía hasta Rappel que no acierta ni con la llave de su casa en la cerradura.
    Para colmo a los 6 meses le salió un flemón que parecía que le había hecho una subida de pómulos el cirujano de Madona, así que tuvieron que volver a Granada porque el maestro lo podía defender de tó, pero no de que tuviera la cara como Mickey Rourke.
    En 1914 se matriculó en la Universidad de Granada para estudiar 2 carreras, Filosofía y Letras y Derecho y lo que más le gustó fueron los viajes de fin de curso.
    En 1919, cuando termina sus estudios en Granada se muda a Madrid, a la Residencia de Estudiantes, donde conoció a Dalí, Luis Buñuel y Rafael Alberti, no como tú que conociste al Chino, al Largo y al Cabesa. En la Residencia estuvo hasta 1928, ¡Ojo! 9 años pagándole al niño la Residencia, que a los padres se le hizo más largo que Arrayán (Risa fuerte)
    Menos mal que en estos años Dalí le regalaba cuadros y Juan Ramón Jiménez lo que escribía en las servilletas cuando iba a desayunar. También es verdad que Federico escribiría sus cositas, como el Romancero Gitano, pero se puso triste porque no le gustó ni a Buñuel ni a Dalí.
    En 1925 conoció a Emilio Aladrén con quién mantuvo una intensa relación afectiva hasta que Emilio lo dejó por una mujer pa casarse, que lo de ser homosexual le molestaba a “esa gente de la que usted me habla”
    En esta época ya formaba parte de la Generación del 27, conocía a más intelectuales que Isabel Presysler y tenía las entradas como Gary Oldman en Drácula.
    Entre que la dictadura de Primo de Rivera lo censuraba y que llevaba la ruptura con Emilio peor que Chenoa, en 1929 se fue a Nueva York en el Olympic, que ya hay que tener ganas de quitarte de en medio pa montarte en el primo hermano del Titanic. Nueva York le provocó una mihita de angustia, no le gustaba cómo trataban a los negros, ni el capitalismo, ni beber batido de fresa con las hamburguesas. Escribió Poeta en Nueva York y tiró pa La Habana en marzo de 1930. En junio ya estaba er tío otra vez, aquí, en Madrid.
    Con la instauración de la Segunda República española en abril de 1931, Lorca vio el cielo abierto pa representar todas sus obras censuradas y regalarnos Yerma o La Casa de Bernarda Alba. El Ministerio de Educación financió La Barraca, un grupo de universitarios que representaba obras teatrales por ciudades y pueblos de España. Por fin Lorca tenía un proyecto propio; Tenía 33 años, pero todavía vivía con los padres.
    En 1933 se estrenó en Argentina Bodas de Sangre, triunfando más que una foto de Sabrina en Instagram y consiguiendo por fin la independencia económica pa alquilarse un partidito y comprarse un Ford Fiesta de segunda mano. En un año, Lorca trabajó más que Abascal en su vida y en la que le queda.
    Federico volvió a España en 1934, pero se movía más que el bisoñé de Trump con levante fuerte en el Estrecho: se fue a Barcelona, a Valencia, a Uruguay, con lo que me cuesta a mí coger el coche pa ir a Chiclana. Pero en 1935 se empieza a vivir en nuestro país una época de violencia e intolerancia dirigida contra personajes progresistas como Alberti o el propio Lorca, al que le mandaban WhatsApp con el emoji de la berenjena y le decían que “¡No debiera jugar al corro con ciertas <>!”
    Varios países le ofrecieron a Lorca el exilio porque lo que venía lo vio hasta Aramís Fuster, que no acierta ni a poner bien la tapa de la olla express. García Lorca rechazó las ofertas y cogió un tren para reunirse con su familia el 14 de julio de 1936, que ojalá hubiera cogido el tren en Extremadura para no haber llegado nunca a Granada.
    El 16 de agosto la Guardia Civil fue a buscarlo acusándolo de espía ruso, que es mu socorrío, de Masón, socialista y homosexual, aunque este motivo no lo entiendo muy bien porque entre los falangistas, fascistas, militares y la sección católica también hay muchos homosexuales, no tiene demasiado sentido. A lo mejor fue porque no lo escondió. O porque le dio calabazas al delegao de la FRANQUIcia en Sevilla, eso ya nunca lo sabremos.
    En la madrugada del 18 de agosto de 1936, le dieron pan con trazas de frutos secos y Lorca se murió porque era alérgico a las nueces. (Pausa) NO, que no os engañen, esta panda de imbéciles fusilaron en su mejor momento a nuestro mejor poeta por ser un peligro progresista para el nuevo régimen dictatorial que venía. Su cuerpo se perdió en una fosa común, pero ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que un vidente no acierte ni con el USB a la tercera o alguien comente que la Ley de Memoria Histórica no sirve de nada.
    8 min
  • Mascotas Publicitarias de Antes - Zafarrancho Vilima 336
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    1 hr 7 min
  • Groenlandia en Por el Mundo con el Barbas
    Dentro de una semanita, el 21 de Junio se celebra el Solsticio de Verano que es precisamente el día que Groenlandia celebra su autogobierno.
    Con Groenlandia estamos ante la que sea posiblemente la mayor campaña de publicidad engañosa de la historia. Cuenta las malas lenguas que Erik el Vikingo, llegó a estas tierras procedente de Islandia…que ya te digo yo que es salir de Guatemala para irse a Guatepeor.
    Cuando llegó allí vio que aquello era una mierda, pero con posibilidades, como cuando te venden un piso ruinoso y te dicen que tiene muchas posibilidades…entre ellas echarlo abajo y volverlo a levantar. Bueno, pues Erik dijo, por mis cojones que la gente se va a venir para acá, a esta tierra que voy a llamar Gronland, que en Danés significa…Tierra Verde. Ya os sigo yo que de verde tenía poco, pero lo que quería el tío es que la gente escuchara hablar de la tierra verde, y se fueran allí de colonos, jugando con la ventaja de que una vez allí, si lo comparamos con Islandia no era muy distinto. Y así empezó la gente a poblar Groenlandia, aunque allí ya había gente, de la etnia inuit, pero estos iban y venían, tenían Groenlandia como segunda residencia, ninguno estaba empadronado allí.
    Es la isla más grande del mundo con 2.1 Millones de kms cuadrados, pero solo el 20% no está cubierto de hielo. Geográficamente pertenece al continente americano, pero aunque se autogobierna, dependen un poquito de los daneses.
    No hay ni un kilómetro de carretera ni de vía férrea, y allí la gente se mueve en los siguientes medios de transporte, clasificados del más tieso al menos tieso:
    Trineo tirado por perros
    Moto de Nieve
    Barco
    Helicoptero
    Avión
    En todo el país viven 57000 personas, y casi la mitad lo hacen en la capital, que se llama Nuuk. Tiene una densidad de 0.025 habitantes por metro cuadrado. Por ejemplo en España la densidad es de 93.7.
    Del 25 de mayo al 25 de julio el sol es visible las 24 horas…que ya os digo yo por experiencia…la dos primeras noches es gracioso, pero ya, después es un infierno.
    Más del 85% de la población es Inuit que es como se llaman ahora los esquimales. Por qué esquimal ahora es políticamente incorrecto.
    No hay árboles autóctonos, no les da el clima para ello. Fijaros cómo será la cosa que en una de sus ciudades, Igaliku, se plantó un bosque con árboles de climas nórdicos. Se llama el bosque de los niños , para que los niños sepan lo que es un árbol.
    La lengua oficial es el groenlandes, que digo yo que será el vasco de lo daneses.
    Es la zona habitada que más esta sufriendo el cambio climático…pero igual ya pronto pueden plantar Olivos, Encinas,...la dehesa de groenlandia, la nueva extremadura.
    La leyenda de groenlandia más famosa es la de los Qivittoq, es alguien que, debido a una gran desgracia, vergüenza o tragedia personal, decide abandonar su comunidad y refugiarse en las áreas más remotas y desoladas de Groenlandia, como las montañas o los glaciares. Este acto de aislamiento extremo es visto como una manera de escapar del dolor emocional o de la deshonra.
    Una vez en la naturaleza salvaje, el individuo enfrenta condiciones extremas, lo que provoca una transformación tanto física como espiritual. Se cree que los Qivittoqs adquieren habilidades sobrenaturales, desarrollando una fuerza sobrehumana, resistencia extrema y, en algunos casos, la capacidad de moverse a grandes velocidades o desaparecer sin dejar rastro.
    Es la Tarzán o el Libro de la Selva
    Su Himno es de la escuela escandinava, de esos que se pueden cantar en la misa del gallo de ellos.
    16 min

About Zafarrancho Vilima

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Programa de humor sobre tiempos pasados. Donde la nostalgia y la poca vergüenza se dan la mano. Zafarrancho Vilima se emite todos los viernes a las 19h. en SER+ Sevilla, Cadena SER 96.5 FM. También…