Zafarrancho Vilima

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El pŕoximo 25 de mayo, celebra su día de la independencia, el oficialmente denominado Reino Hachemita de Jordania.

El nombre viene de:

El Hachemita por la casa Hachemi que es la que reina en Jordania

Lo de Jordania por el río Jordán que pasa por su territorio

Hasta 1950 se denominaba TransJornadia. El territorio es el fruto de la división que hicieron Francia y Reino Unido tras la primera guerra mundial, que esta gente dividía territorios como les salía del citrato. Cisjordania era parte de ese territorio, pero los Israelí hicieron lo único que sabes hacer, coger lo que les da la gana, sin preguntar a nadie. Desde aquí lo digo, un mojón para Israel.

En cuanto a superficie viene a ser como Andalucía, y una de las poblaciones más jóvenes del mundo con una media de 23 años. Una pena que no sean 15 años que es lo que le gusta a los del Dúo estático.

No es un país muy rico en petróleo para estar donde está, y es que en su momento le cedieron una parte de su territorio a Arabia saudí para que tuvieran acceso más inmediato al Canal de Suez ...y sabéis donde estaba el 90% del petróleo que había en Jordania? Pues en ese trocito.

Ellos se autodenominan la Suiza de Oriente Medio porque está rodeado de gente dándose pepinazos, pero ellos van de neutrales y de no querer saber nada del tema.

En Jordania está la famosa ciudad de Petra, ya sabéis a la que fueron Indiana Jones y Su padre a buscar el santo grial, y pasaron cosas.

Petra tiene pinta de que mucha fachada pero después no te cabe un mueble a lo largo.

Tiene tambien en su territorio el punto más bajo de la tierra, a 420 metros por debajo dle nivel del mar. Está cerca ese punto del mar muerto, que entre otras cosas como su propio nombre indica se esta muriendo y secando

Su capital es Amman, pero hasta el siglo XIII se llamaba Filadelfia, pero no por el queso de untar ni por la ciudad americana que ni estaba ni se le esperaba en el siglo XIII, era por el rey Ptolomeo II Filadelfo, rey de Egipto.

Fue el primer país árabe que permitió a las mujeres ser policias, eso fue en 1970, pero la cosa tiene sus limitaciones. Deben tener entre 18 y 27 años ya con 28 son MILF para ellos, y estar solteras, no vaya a ser que el marido les diga algo.

Es el territorio original de los Nabateos, famosos por tener un gran citrato, de ahí su nombre.

La leyenda de Lot y la ciudad de Sodoma es una historia bíblica que también está asociada con Jordania, específicamente con la región del Mar Muerto. La historia se relata en el libro del Génesis en la Biblia.

Según la leyenda, Lot era sobrino del patriarca Abraham y vivía en la ciudad de Sodoma junto con su familia. Sodoma y las ciudades vecinas, incluyendo Gomorra, eran conocidas por su maldad y corrupción. La maldad de estas ciudades alcanzó tal nivel que Dios decidió destruirlas.

Sin embargo, antes de la destrucción, dos ángeles visitaron a Lot en forma de hombres para advertirle del inminente castigo divino. Lot, como hombre justo, los acogió en su casa y trató de protegerlos de los hombres malvados de la ciudad que querían hacerles daño.

La historia cuenta que los hombres de Sodoma rodearon la casa de Lot exigiendo que les entregara a los visitantes, pero Lot ofreció a sus hijas en lugar de los ángeles. Finalmente, los ángeles cegaron a los hombres y Lot y su familia fueron guiados por los ángeles para escapar de la ciudad antes de su destrucción.

Según la Biblia, Dios castigó a Sodoma y Gomorra con fuego y azufre, y las ciudades fueron completamente destruidas. La esposa de Lot, sin embargo, desobedeció la advertencia de no mirar hacia atrás y se convirtió en una estatua de sal.

Su himno es el tipico himno de país arabe que claramente es un encarguito para solo lanzar loas al rey. Entra himno de Jordania.

Hoy recordaremos la vida del cantante y/o/u cantaor, que en verdá lo que quería era ser torero, Antonio Molina De Oses, el Antonio Banderas DE ANTES.

El pequeño Antonio nació el 9 de marzo de 1928 en Totalán, que tiene nombre de estar en Murcia pero está en Málaga. Antonio fue er chico der Paco y de la Antonia, SÍ, HIJO, la que tenía la mercería al lado de Ivarte. Era primo hermano del bisabuelo de Melody, la de los Gorilas, SÍ, HIJO, er mayó de la Pepi, la que cosía en su casa.

Antonio era de familia muy humilde, que es como se llamaba antes al “UMBRAL DE LA POBREZA”, y desde pequeño mostró una gran rebeldía y cierto inconformismo a tener que seguir perteneciendo a esa clase social porque él también quería comer, vestirse y esas cosas que hacemos los de clase trabajadora, así que continuamente se escapaba pero como era menor de edad, a las dos o tres horas la benemérita se lo devolvía al Padre con las orejas como un entrecot poco hecho.

Hasta que un día encontró trabajo de camarero en un bar, porque pa escaparte eras menor de edad pero lo de prohibir el trabajo infantil y comprarle a tu padre tabaco de contrabando en el armacén todavía no lo habían publicao en el BOE.

Con esa carita que Antonio tenía, que era pa esconderlo de Gloria Trevi, el muchacho se enzarzó en una aventura amorosa con la dueña del bar, que le doblaba la edad y que estaba felizmente casada, pero con un feo. Así que la mujé se quitó el delantal de cuadritos negros y le dijo al marido que enseguida venía, que iba a comprar tabaco.

Antonio y su amante se fugaron a Madrid donde convivieron un tiempo hasta que Antonio se cansó de ser un mantenido y trabajó de tapicero, de camarero y, en cuanto cumplió los 18, se metió voluntario en la mili, pa no tené que mandarle el WhatsApp a la novia diciéndole que necesitaba tiempo.

Como cabría esperar, Antonio se llevaba todo el día canturreando, que parecía un peluche de Fisher Price. Un día estando en un bar lo escuchó el maestro de cante granaíno José María Legaza que quedó tan impresionado que le dio sus primeras clases de canto y le escribió sus primeras 4 canciones sin cobrarle ni nada porque era muy generoso y porque ya sabía que se lo cobraría después, que el hombre tenía buen corazón pero le gustaba tener dinero para gambas y jamón bueno como a tór mundo.

Y como todo el mundo no paraba de decirle que ¡ay, qué bien cantas!, que grábate en un cassette, que tienes la voz más bonita que un castrati, pues Antonio decidió presentarse en 1949, con 21 añitos, a un concurso organizado por Radio España y que ganó. Ese triunfo le valió un contrato por 3 años con el sello “La Voz de su Amo” que no sabía Antonio si tenía que cantar o vestirse como catwoman y pegarle a alguien con un látigo. Con ellos grabó su primer trabajo formado POR 4 CANCIONES (guiño)

Poco después se fue a Barcelona para trabajar en una sala de fiestas formando pareja con una muchacha, pero la experiencia fue tan mala que se volvió a Madrid y dejó a la otra cantando sola en mitad de una copla.

En 1952, le llegó inesperadamente una oferta para rodar un cortometraje BASADO EN UNA OBRA DEL MAESTRO LEGAZA (guiño). Luego se fue de gira por Andalucía de telonero de un grupo que al tercer concierto los tuvieron que poner de teloneros a ellos y a Antonio Molina de cabeza de cartel.

La radiodifusión de sus canciones, que no había mucha más oferta de entretenimiento y su peculiar estilo con ese falsete inconfundible, hizo que Antonio llegara rápidamente al éxito. En ese mismo 1952 se casó con Ángela Tejedor con la que tuvo 8 hijos, porque la gente se distraía con sus canciones, pero él a ver cómo se distraía.

En esta época Antonio era más guapo que Andoni Ferreño, tenía el pelo como una olla de caracoles y era más fotogénico que Norma Duval en la portada de Interviú, así que no era de extrañar que le llegara la oportunidad para rodar su primera película junto a Marujita Díaz y Tony Leblanc, que por cierto fue un gran éxito en taquilla, aunque el pobre mío fuera peor actor que Nicolas Cage.

Aún así rodó un porrón de películas, triunfó en Latinoamérica más que una tarta de Kinder Bueno en un cumpleaños, fue el primero en organizar un concierto en una plaza de toros porque no le cabían las 10.000 personas en el Falla y grabó más de 1000 canciones aunque todo el mundo cante “Soy minero” o “Cocinero, Cocinero”.

Franco le regaló un coche de importación que pagaría otro, pero eso a Antonio no le importó mucho.

Desgraciadamente en 1989 una fibrosis pulmonar le obligaría a abandonar los escenarios, siendo finalmente la que le llevó al “Patio los callaos” el 18 de marzo de 1992, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando alguien se distraiga haciendo niños o le hablen de la Antonia, SÍ, HIJO, la que tenía la mercería al lado de Ivarte.

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José Manuel Vilches duda si dejarse seducir por Gonzalo Rivas en Las Vilimadas. Y es que él es un calvo muy heterosexual al que le cuesta cruzar al otro lado.

¿Conseguirá nuestro rondeño llevarlo al huerto?

Momentos de gran cachondeo en este episodio.

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El pŕoximo 15 de Agosto celebra su fiesta nacional el principaldo de “Linchestein”, “linchestain”, “linchestin”...bueno, del Principado de Li. Y digo Li porque es lo que les cabe en el nombre del rótulo de Bienvenido a Li, porque el resto ya cae en Suiza y Austria, los dos países con los que hace frontera.

Los rótulos del país tuvieron que ponerlos en arial 2 porque es la única manera que cabía. Ellos querían usar comic sans, pero escucharon el famoso dicho de “se está matando poco a la gente que usa comic sans”, y como ellos no quieren problemas, se quedaron con él arial.

Y no quieren problemas porque oficialmente es un país neutral, y de hecho no tiene ejército, aunque las tiene subcontratadas a Suiza, gracias a un acuerdo de outsourcing, de manera que si algún loco le da por invadir Liechtenstein, por lo que sea, Netanyahu, Putin, … los va a defender suiza, que recordemos que es famosa por su gran ejército.

Su último conflicto militar, en 1866, no murió ninguno de sus 80 soldados, de hecho volvieron 81, porque se les encalomó un soldado italiano.

Es el cuarto país más pequeño de Europa tras San Marino, Vaticano y Mónaco, y es el único país de Europa que está íntegramente en los Alpes. Pero vamos que si hubiese estado en Sevilla podría ser el único país enteramente en el Peñón de Algámitas.

No les gusta la guerra ni por lo visto el progreso, porque no se puede llegar ni en avión (porque no cabe un aeropuerto) ni en tren.

Todo no iba a ser una mierda, y como pasa en este tipo de países, pues su renta per cápita es de las mayores del mundo. Y es que cuando uno tiene pasta da igual ser gilipollas verdad?

En todo el país viven 39.000 personas, vamos, la población de Los Palacios y Villafranca, provincia de Sevilla o para que todos nos entendamos, vamos a elegir un pueblo de Madrid, que es universal y global como esta sección. 39000 son los habitantes de San Fernando de Henares por ejemplo.

Es el único país del nombre que debe su nombre a quienes lo compraron, ya que la casa de Liechtenstein se la compró a la casa de Habsburgo…entre familias incestuosas queda la cosa. Actualmente el rey es Juan Adán II, lo que más me intriga es que hubo un Juan Adan primero.

Un dato bastante desconcertante…es el mayor exportador mundial de dentaduras postizas. No hay más preguntas señoría.

Su capital es Vaduz con la friolera de 5000 habitantes…allí debe de ser imposible aparcar, pero peor debe de ser aparcar en Schaan, dónde vivien 6000 personas.

En cuanto a Leyendas, no podiamos esperar gran cosa, y esta es su aportación al mundo de las leyendas:

Según la tradición popular, el castillo de Vaduz, que es la residencia oficial de la familia principesca de Liechtenstein, está vinculado a una antigua leyenda. Se cuenta que el castillo fue construido después de que el Diablo hiciera un trato con un campesino local. Según el acuerdo, el Diablo construiría un castillo en una noche a cambio del alma del primer ser viviente que pasara por el puente. Sin embargo, el astuto campesino engañó al Diablo llevando a un perro al puente esa noche. El Diablo, enfurecido, desapareció y nunca completó la construcción del castillo. Desde entonces, el castillo de Vaduz ha sido considerado como un símbolo de la victoria del bien sobre el mal.

Su himno os va a sonar un montón porque es exactamente la misma melodía del Good Save The Orejas.

Hoy descubriremos la parte de la vida menos conocida de la muy diestra periodista y especialista de La Transición, María Victoria Prego de Oliver y Tolívar, más conocida como Victoria Prego pq no le cabían tó los apellidos en la tarjeta de El Corte Inglés.

La pequeña Victoria nació el 11 de noviembre de 1948 en Madrid, pero su familia era de Ourense. O no. Su madre, Teresa Tolívar Secades tenía 1er apellido de ganadería grande con un mastín y 2º apellido de marca blanca de electrodomésticos del Hipercor. Su padre fue el periodista y dramaturgo Adolfo Prego de Oliver y su hermano Adolfito es magistrado del tribunal supremo. Vamos, que a Victoria y a Adolfo NO le compraban los uniformes grandes pa que le duraran 2 años.

Desde mu chica la madre intentó inculcarle el amor por la ganadería y unos Reyes le trajeron unas botas de goma verde para limpiar las pocilgas cuando iban de visita a la finca en verano, pero a Victoria le hacían sevaduras en las inglés y acababa andaba como Mariano, Mariano. Que luego, a la pobre, no la sacaba a bailar en la velaíta del pueblo ni el cura, y eso que todavía no se había desarollao ni ná.

En el colegio no tuvo muchos problemas porque el empollón era el hermano y ella pasaba un poco desapercibida, menos cuando volvía de las vacaciones de verano en la finca.

Cuando estaba en el Instituto entró una tarde en el despacho del padre y lo pilló merendando una oferta de 3 donuts por 1,80€ con Carrero Blanco que estaba dándole zascas a Carrillo y a Rojas-Marcos con el nick @Hastaelinfinitoymásallá. No lo dudó, sería periodista y presintió que la vida de alguno de estos personajes la harían llegar MUY MUY ALTO.

Así que en 2º de BUP cogió letras puras para ingresar en la Escuela de Periodismo de la Iglesia, porque antes lo de ser periodista era como un FP. También estudió Ciencias Políticas convirtiéndose en la cuñada perfecta de sobremesa.

En 1974 inició su carrera en el área internacional de los Servicios Informativos de La2, que habiendo sólo dos canales de televisión ya tenía que ser buena con esa cara que tenía.

En esta época se ve que no llegaba en TVE pa peluquería y Victoria siempre llevaba el pelo como si lo hubiera tenido corto y lo hubiera dejado crecer a su bola. La cara era una mezcla entre Carmen Polo y una abuela random que te pasa 1000 ptas como si fuera drogaporro.

En 1976 la nombraron jefa de la sección internacional de informativos porque Victoria hablaba mu bien inglés y hacía mu rico el desayuno ese con habichuelas y huevos fritos. Y entre 1977 y 1979 la mandaron de corresponsal a Londres pa que aprendiera también a hacer el Fish&Chips y el balconing.

Cuando regresó a España en 1980, que anda que aguantó mucho a los guachisnei, ganó bastante popularidad porque empezó a co-presentar la 3a edición del telediario, la que veía tu padre después de cenar comiéndose el flan Dhul.

También trabajó en Radio Nacional de España, en Onda Cero y en La Cope, dirigió debates políticos, escribió para periódicos como ABC y El Mundo, de hecho en 2005 fue nombrada adjunta al director P.J.Ramírez. Vamos, que Victoria nunca preguntaba dónde estaba el servicio porque siempre estaba al fondo a la derecha.

Pero por lo que tal vez puede ser más recordada fue por el trabajo más destacado de su carrera, una serie documental sobre la historia reciente de España, DE ANTES, al que dio como título “La Transición” y que finalizó en 1992, emitiéndose en antena entre julio y octubre de 199cinqui en La2, que es dónde emitían antes las cosas pa los listos.

En 2016 fue investida Dra. Honoris Causa por la Universidad Rey Juan Carlos I, pero entre ustedes y yo, a mí me parece que tó lo que venga de esa universidad vale lo mismo que un curso on-line de ofimática de 20 horas.

Estuvo casada 2 veces y tuvo dos hijos, del primer matrimonio pero que se los comió el del segundo. En 2010 fue diagnosticada de cáncer de pulmón del que se recuperó. En 2013 le dio un ictus, pero la tía se recuperó como si lo que le hubiera dado fuera un ataque de hipo.

Desgraciadamente el bichito volvió a sus pulmones y la profesionalísima Victoria Prego nos dejaba el pasado 1 de mayo de 2024 en Madrid, aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando conozcan a alguien a quien no le quepan todos los apellidos en a tarjeta de El Corte Inglés o el servicio esté al fondo a la derecha.

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En esta ocasión tenemos a un simpático agente de la banca, que demuestra su talante y su buen humor en nuestro concurso.

Y es que en Zafarrancho Vilima tenemos un acuciado sentido de la justicia social y aunque nuestro amigo José Antonio Rosa es un trabajador honrado y honesto, no podemos dejar pasar la ocasión de darle duro a la banca.

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Este mes de mayo ya hay pocos países a los que no hayamos dedicado una de estas secciones, así que he decidido de manera absolutamente unilateral, lo que viene siendo, por mis cojones, que cuando ocurra esto vamos a hablar de países cuyo día Nacional es en Agosto, porque ellos también tienen derechos, como los países normales.

Y hoy le toca el turno a Moldavia que celebra su dia nacional, llamado día de la independencia el 27 de Agosto. Por cierto , se independizaron de la URSS en agosto de 1991.

Es un país todo interior, pero con vistas al mar, porque aunque no tiene litoral, tiene el mar Negro a 40 kms.

Es un país muy importante desde el punto de vista del mollate, del pirriaque…vamos, del vino. Son importantísimos mollatosos. Llevan preparando vino más de 5000 años…espero que lo hagan bien ya. Un 25% de sus 2,5 millones de habitantes se dedica directa o indirectamente al vino.

Entre turistas extranjeros no es precisamente uno de los países más populares. Según una encuesta a nivel internacional, si tu le dicen a un tio o tia, dónde te irías de vacaciones en Europa, Moldavia es el país menos elegido…es que la gente elige más Macedonia del Norte o un país de mierda como Bulgaria.

El nombre del país viene del río Moldova (no confundir con el río Checo, Moldava). Lo curioso es que el río Moldova no tienen ni un centímetro dentro de territorio Moldavo, ya que discurre íntegramente por el país vecino de Rumania, pero discurre por la zona que supuso el origen de esta República de Moldavia, el principado de Moldavia en Rumania.

Solo hay tres países en el mundo que tienen banderas cuyo anverso y reverso son distintos. Arabia Saudí, Paraguay y Moldavia.

Su capital es Chisinau, que suena a chichinabo, en plan, cuál es la capital, bah., tú misma, Chisinau.

Una de sus ciudades más importantes turísticamente, al menos para las dos personas que votaron en la encuesta que irían a Moldavia es Soroca, que es oficiosamente la capital de los gitanos…donde vive la huele muertos y la guarra para la pintura.

Aunque pueda parecer que Moldavia está llena de Neumáticos de tractores quemándose en páramos, la realidad es que es tiene uno d elos suelos más fértiles del mundo, el llamado Suelo Negro…a ver si va a ser de quemar neumáticos.

En la época de los cosmonautas soviéticos, era el origen de muchos de los alimentos, Como dato, es el séptimo país productor de nueces. Con suerte juega la conference league de nueces.

No tuvo presidente entre 2009 y 2012…básicamente porque los fachas de ellos hasta que no ganaron ellos no pararon. En 2009 el partido comunista obtuvo el 49.92% de los votos, pero se impugnaron las elecciones porque los facholos decían que eso no podía ser, que a ver si Moldavia se iba a convertir en Venezuela. Se escucharon voces que dijeron “Ajolá”.

Se celebraron elecciones otra vez en 2010, y ahora obtuvieron los comunistas el 40%, pero tampoco les gustó a los facholos. A finales de 2011 ya el resto de partidos se pusieron de acuerdo para que no gobernaran los comunistas, nombrando presidente a un transfuga comunista, para que jodiera mas.

El 12% de su territorio conforma la llamada República de Transnistria, que son los moldavos que seguían sintiendose soviéticos…de hecho en su bandera esta la Hoz y el martillo.

Los unicos paises que lo reconocen como independiente son otros dos que no son paises para el resto del mundo: Republica de Abjasia y la Republica de Osetia del Sur…le falta que lo reconozca la republica independiente de tu casa de Ikea.

Leyenda de Dragos y la fundacion de Moldavia.

Erase una vez un príncipe llamado Dragos que vivía en la parte norte de la actual Rumania, denominada Maramures. Era un buen administrador y gobernante inteligente, pero también un gran cazador. Le gustaba mucho cazar bisontes, osos, ciervos y lobos.

La leyenda cuenta que, mientras iba a cazar por los bosques, oyó que sus hermanos, los rumanos del este que vivían en las valles de los ríos Siret y Prut, sufrían mucho debido a los robos y muertes provocadas por los tártaros. Este pueblo vivía solamente de guerras y de lo que robaban de otros. Se sabía que nadie podía superarlos en cuanto a la equitación. Tenían caballos rápidos como el viento y luchaban con espadas curvas llamadas yataganes. Las flechas que disparaban de sus arcos eran terriblemente certeras. Llevaban sobre sus cabezas grandes gorros, hechos de lana de oveja y se defendían con escudos redondos de hierro.

El líder de los tártaros se llamaba han.

Entonces, Dragos decidió llamar a sus bravos de Maramures y atravesó las montañas para ayudar a sus hermanos a combatir en la guerra con los tártaros. En su camino, paso por delante de él un bisonte, más grande que un toro, con cuernos retorcidos, cuello grueso, pezuñas fuertes, pelo negro y largo, ojos grandes y feroces.

Primero lo notó su perra, llamada Molda. Y sintiéndolo, corrió tras él ladrando agudo. Y aunque el bisonte era tan feroz, Dragos logró dispararlo con una flecha y después lo hirió con su lanza. Herido y lleno de sangre, el animal siguió corriendo por el bosque con árboles altos. Incluso cruzó un gran rio; Molda, sin embargo lo siguió valiente con todas sus fuerzas. Pero el rio fue demasiado profundo y sus olas demasiado rápidas, así que la pobre perra se ahogó.

Su himno suena a antiguo, a Neumáticos quemándose