Zafarrancho Vilima

Hoy hablaremos de la vida de un nota que empezó como Forest Gump y acabó como Julián Muñoz, con los pantalones de cinturilla alta pa abrigarse el pecho.

Orenthal James (O.J.) Simpson nació en Springfield, California, el 9 de julio de 1947. Su madre era administradora de un hospital y su padre guardia bancario, pero la relación se resintió porque la madre votó el modelo tradicional de la Feria y el padre el modelo actual bolchevique bolivariano. Al final acabaron divorciándose en 1952 cuando OJ tenía 5 años.

Se ve que su padre en el matrimonio bailaba poco el chacachá, porque de los 4 hijos que tuvo ninguno tiene los apellidos iguales.

Cuando OJ era mu chico le tenían que poner una sotana pa jugar al fútbol porque le hacían cachitas hasta los de su equipo. Su madre ya mosqueá lo llevó al médico que lo diagnosticó con raquitismo y le puso unos brackets en las piernas que se las dejó como al David de Miguel Ángel.

El colegio lo pasó entero con un melón debajo del sobaco y embistiendo al carrito del conserje, que se sofocaba menos que un maestro de tai chi porque tenía 74 años pero todavía no podía jubilarse.

Ya cuando Simpson entró en el instituto le dieron un balón de verdad y lo pusieron a jugar al fútbol americano que consiste básicamente en lo mismo que el fútbol normal pero metiendo el hombro fuerte en el pechito del que viene corriendo de frente pa que no meta gol. Jugó a la defensiva pero se le daba mejor la ofensiva, porque era empezar a correr y destrozaba a sus contrincantes con “tu madre no te quiere” y “te cogieron de un contenedor”

Cómo consiguió en el instituto escribir su nombre sin faltas de ortografía le dieron una beca para ir a la Universidad del Sur de California y ahí ya el tío se convirtió en Running Back ofensivo profesional con insultos como “Patán”, “Lechugino” o “Abrazafarolas”.

Simpson consiguió correr 19236 yardas terrestres, que en español es un poquito menos. Pero no sólo se dedicó a jugar en la NFL, porque su naturaleza amable y su carisma natural lo llevaron también al mundo de la interpretación, llegando incluso a fundar su propia compañía, “Orenthal Productions” pa hacer sus cositas como William Onyeabor.

También fue la imagen de muchas marcas porque OJ Simpson gustaba más que un día de asuntos propios.

En 1967 se casó por primera vez y tuvo a sus primeros tres hijos, pero se acabó divorciando porque por lo que sea se llevaba el trabajo a casa.

En 1985 se volvió a casar, esta vez con Nicole Brown y con quien tuvo 2 hijos más, aunque acabaron divorciándose en 1992 porque ella quería ir a la Expo y él no le daba permiso.

Tuvo otra hija pero ni él sabía el nombre de la madre.

Con tanta fama OJ Simpson empezó a sufrir colorexia, se miraba al espejo y se veía más blanco de lo que era. No tenía ni un amigo que no se pusiera como Pepa Pig cuando le daba el sol y en su casa estaba totalmente prohibido el azúcar moreno, los discos de Michel Jackson de cuando era chico y recordarle que sus abuelos maternos eran de Louisiana.

Ya en esta época tenía tó la cara de Bill Cosby pero no se le podía decir porque te soltaba un sopapo fuerte.

El 12 de junio de 1994 encontraron en casa de su exmujer a la propia Nicole y a un amigo de ésta con más mala cara que Zaplana diciéndole al juez que estaba mu malito. A la policía sólo le faltó encontrar a OJ esperando con el cuchillo en la mano, el caso estaba más claro que el puchero de un hospital pero aún así lo declararon no culpable.

Pa detenerlo hicieron una espectacular persecución a 35 km/h que duró 45 minutos porque OJ tenía la caja de cambios del Ford Bronco estropeá y no podía cambiar a tercera.

Al final lo cogieron pero durante todo el camino sólo les faltó una petalá. En el juicio, que lo vio más gente que Gran Hermano 1, se descubrió que Nicole había llamado varias veces a la policía diciendo “mi marido me pega” pero cuando decía quién era el marido, los policías siempre se equivocaban de dirección.

OJ fue declarado no culpable en el juicio por lo penal, pero luego lo denunciaron por lo civil en 1997 por una multa de aparcamiento y lo condenaron a un mínimo de 9 años y un máximo de 33, que es como cuando hacen una ERE, que te dicen que te despiden cualquier día entre el 12 de marzo y el 17 de septiembre. Consiguió la libertad condicional en octubre de 2017 a los 70 años de edad.

Pues resulta que en el 2023 le diagnosticaron una cosa mala y el 10 de abril de 2024, a los 76 años, el karma hizo su trabajo, aunque ustedes podrán recordarlo cada vez que vean a alguien con un melón debajo el sobaco o escuchen el insulto “Lechugino”.

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Nieves Morales nos llama desde Sabadell para entregarnos una de las voces más insinuantes de entre todos los concursantes que han participado en Las Vilimadas.

Además tiene el buen gusto de compararnos con un programa histórico al que veneramos que es Gomaespuma.

Eso sí, lo que no queda claro es si se deja seducir por Gonzalo o por el equipo entero ¿tú qué piensas?

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Acabamos ya la tetralogía de países que no son países en realidad porque pertenecen al Reino Unido con la celebración el día 3 de mayo del Día de Irlanda del Norte, el País Vasco de ellos.

Su capital es Belfast, y es conocida por su historia industrial que es lo mismo que decir que es más feo que un coche por debajo. Es una ciudad muy relacionada con el Titanic, porque en sus astilleros es donde se construyó el Titanic…no voy a ser yo quien vaya a decir que fue el primer acto de sabotaje del IRA, eso os lo dejo a ustedes.

La ciudad está llena de murales con un trasfondo habitualmente político, porque por lo que sea, esta gente han tenido sus cosillas con los ingleses…que también te digo que es para tenerla, porque con Francia e Inglaterra pasa que todo el mundo ha tenido una guerra con ellos, nadie conoce nada de la guerra entre Perú y Cabo Verde por ejemplo, pero com los gabachos y los borrachines de los ingleses, siempre hay algo, e Irlanda del Norte no iba a ser menos, porque ellos no quieres ser del Reino Unido, ellos quieren ser Irlandeses.

Y vamos a centrarnos en cómo llegó la sangre al río. La historia empieza como siempre cuando llega uno y quiere imponer su religión a una población que tenía otra religión, y eso es lo que pasó en el siglo XVII cuando Inglaterra invade Islandia e intenta imponer la religión protestante. De hay surgen dos bandos, los católicos o republicanos, y por otro los llamados unionistas o lealistas…también conocido como los pelotas.

Entonces cuando Irlanda consigue la Independencia, Inglaterra se guarda su trocito de isla en el norte, y ahí surge el IRA y el INLA, que a este último no lo conoce nadie…son las siglas Ejercito de Liberación Nacional Irlandes. Pero también surgen grupos paramilitares (que bonita palabra para llamar a un grupo terrorista) en el bando unionista, el UVF (Ulster Volunteer Force) y el UDA (Asociación de Defensa del Ulster). Estos últimos no eran ni ejército ni ná, era una asociación, que seguro que lo que quería es coger una caseta en la Feria de Belfast.

Una de las leyendas más famosas es la del Puente y la Calzada del Gigante.. La leyenda más famosa de Irlanda del Norte es la del gigante irlandés Finn McCool (Fionn mac Cumhaill) y su enfrentamiento con el gigante escocés Benandonner. Se dice que Finn construyó el Puente del Gigante, las famosas Calzadas del Gigante, para cruzar al otro lado del mar y luchar contra Benandonner.

Afortunadamente después de mucha violencia, llegan los llamados Acuerdos del Viernes Santo que consiguen el desarme del IRA y la Paz en Irlanda del Norte, pero vamos, que el odio ahí sigue.

Tienen un desayuno típico que es Ulster Fry que es un desayuno ligerito a base de tocino, salchichas, huevos, morcilla, tomates. champiñones y Pan Frito…lo que te comes tú cuando llegas de borrachera de la Feria vamos.

No tiene Himno como tal, porque su himno es el anteriormente conocido como God Save The Queen, ahora King…pero se asume como himno oficioso el llamado Londonderry Air o también conocido como Danny Boy. La canción narra la historia de un padre y un hijo que se despiden porque el se va a luchar por su país, vamos, que se iba al IRA a hacer sus cositas. Es lo más parecido a una canción de un musical tipo Los Miserables.

Lo que se queda fuera de la versión final de Zafarrancho Vilima te lo ofrecemos en el Extra de Vilima como los recortes de hostias que le compras a las monjitas en el convento. ¡NO TE LO PIERDAS!

Hoy el nepotismo es el protagonista.

Hoy ahondaremos en la vida tapá de Silvia Eulalia Catalina Tortosa López de todos los santos y los gato acostaos, que tardaba menos en quitarse la ropa que Boris Izaguirre.

La pequeña Silvia nació en Barcelona el 8 de marzo de 1947, en el Barrio de la Sagrada Familia, cuando empezaron a romper los azulejos que se están poniendo ahora en la Catedral. Silvia fue hija única en una familia humilde, su madre Paquita trabajaba en casa y su padre José era, y con mucho orgullo, taxista republicano. Si hubieran estado en Madrid hubiera sido taxista na má.

Silvia tenía talento para el dibujo por eso los reyes le traían todos los años una caja grande de colores Alpino. Cuando se jartó de colorear a Candy, Candy llegó a la conclusión de que sería actriz, que no se casaría y que no tendría hijos. Se ve que lo de no casarse no lo dijo muy convencida, porque se casó 3 veces, pero los matrimonios le salieron como a Alberti el cartel del Carnaval del 92, regulá.

Aunque sus padres no querían que se dedicara a la farándula, que es el que tu hijo quiera estudiar la carrera de Historia del Arte ahora, que tiene menos salida que el pollo en lata del Mercadona, Silvia se matriculó a los 14 años para estudiar Arte Dramático. También aprendió Inglés, por si le salía mal la jugada poder meterse en Netflix a traducir “mi arma” como “My weapon” o “I love u” como “El teléfono al que llama está apagado o fuera de cobertura en este momento”.

No tendría que llegar a tal punto porque siendo tan guapa y con chispa, enseguida le llegaría la oportunidad de poner en práctica sus dotes interpretativas. Debutó en el teatro en 1965, a los 18 años, con una obra de Osvaldo Dragún, que como buen argentino hablaba una jartá pero que más habla tu cuñá cuando tú no estás.

Al año siguiente participó en su primera película, “El último sábado”, que al principio se iba a llamar “No vuelvo a tomarme un cubata” pero no cabía en el cartel. Meses después aparecería en TVE convirtiéndose desde entonces en una cara muy popular. Ese mismo año, pa no desperdiciar el piquito y que entrara en la declaración, se casó con el actor y director de teatro 11 años mayor que ella, Hermann Bonnin, del que obtuvo al año y medio la nulidad eclesiástica, porque a Bonnin, más que Silvia, le gustaba el Tigretón.

Decidida a hacerse un nombre como actriz se mudó aquí, a Madriz, y se apuntó a esgrima teatral, expresión corporal, zumba, spinning, aquaeróbic y a una visita guiada para descubrir “el misterio de la ensaladilla del Donald”.

Silvia alternaba el cine y el teatro con la televisión dónde llegó muy joven, en la década de los 60. Pudimos verla en el programa Aplauso o en series como “Curro Jiménez”, “Farmacia de Guardia” o en “Hostal Royal Manzanares” unas risas…

Su primer filme destacado fue en 1972 junto a Peter Cushing y Christopher Lee, “Pánico Transiberiano”. Y de sus filmes destapados podemos destacar grandes títulos cómo “¡Niñas…al salón!” que va de una madre llamando a las niñas pa merendar, qué burdel, ni burdal. Y “Susana quiere perder…eso” que cuenta la vida de la mujer de Almeida.

A final de los 70 se lanzó a cantar cuplés picantes y también formó pareja artística con el humorista Bigote Arrocet, unas risas…

En 1974 conoció en un rodaje a Rafael Arcos, que na más que comía solomillo al Güisqui y se bebía hasta el vino de guisar del Mercadona. Silvia lo echó de su casa y se consoló en los brazos de un joven compositor malagueño que ganó el Festival de Benidorm, José Umbral, que había venido hablar de la gente, porque en verdá era el comisario Villarejo de joven con peluca y bigote. Aún así, el policía infiltrado grabó 6 discos.

En esta época Silvia empezó a salir en el Interviú, con florecillas en el pelo, la boquita así mu sesy y los senos muy turgentes como si con eso fuera a distraer a los tíos que se compraban el Interviú por el reportaje que venía dentro de un escándalo de Javier Arenas.

El 26 de mayo de 1985 se casó en Pennsylvania con un ingeniero aeronáutico americano que conoció en un vuelo de Ryanair, pero a los 4 meses se le quedó el pechito cogío y se murió.

Al año siguiente protagonizó la película “La Señora” un gran éxito para una Silvia Tortosa que desaparecía poco a poco de la TV para centrarse en la interpretación. La película tenía una fuerte carga sexual, así que para el papel del marido llamó a su ex-marido, Hermann Bonnin, para asegurarse que no iba a izar bandera en toda la película.

Dos años después de haber enviudado se casó con otro americano, David Harper, muy amigo de su marido fallecido, que eso es una cosa buena de los americanos, siempre tienen un amigo de repuesto por si te falla la relación. Se fue a Maryland con él y a la tercera vez que pidió picos y le traían pan con mantequilla, se divorció y se vino pa España.

Con la explosión de internet intentó buscar pareja en las redes, unas risas… hasta que en 2007 conoció a Carlos Cánovas, 23 años menor que ella, pero parecía 12 años mayor.

En 2011 encarnó a Tita Cervera en una miniserie y presentó un magacín exclusivo de Youtube, “En casa contigo”, donde daba trucos domésticos como dónde esconder el vino de guisar.

Desgraciadamente, Silvia falleció el 23 de marzo de 2024, a los 77 años, aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando se coman un Bony o escuchen un chiste de Bertín Osborne, unas risas…

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Como sabréis, hace unas semanas un oyente nos mandó un correctivo en forma de email. Una carta en la que dejó al desnudo nuestras vergüenzas y nos criticaba duramente por algunos errores que habíamos cometido.

Hoy José Ángel Gutiérrez recoge el guante que le lancé y participa en Las Vilmadas para recibir escarnio público.

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Mañana 27 de Abril se celebra el llamado Día de la Libertad en Sudáfrica.

Sudáfrica es el único país del mundo que ha renunciado voluntariamente a su arsenal nuclear, que a mi eso me gustaría saber como es la logística, es decir, que pasa cuando un país renuncia a su arsenal nuclear? Lo cede a Reto? Lo deja en las cajas de cartón esas que ponen en los descansillo de las plantas? Claro, al ser el único país que lo ha hecho igual no hay una operativa estandarizada.

No tiene ni una ni dos ni tres, sino tres capitales: La administrativa es Pretoria, la legislativa es Ciudad del Cabo, y la jurídica es bloemfontein…yo creo que entendieron mal lo de la separación de poderes, y lo que hicieron es separarlos geográficamente.

Es un país que tiene un país otro, porque Lesotho está dentro de Sudáfrica…el condado de Treviño de ellos.

Cerca de Ciudad del Cabo está la llamada Montaña de la Mesa, una formación montañosa que tiene unos 260 millones del años, más que el Himalaya y los Alpes…es decir, cuando se formó la Montaña de la Mesa, el HImalaya era todo campo. Se formó durante la orogénesis del periodo carbonífero, que como todo el mundo sabe está entre el periodo devónico y el pérmico, dentro de la era Paleozoica…vamos, nada que no sepáis.

Antes he comentado lo de las tres capitales, y hay una ciudad muy famosa que no he nombrado, y es Johannesburgo, que no es capital de nada, pero si es la ciudad más grande del mundo que no está ni en la costa ni justo a un rio. Vamos, que le tocó la pedrea, pero que capital capital no es.

Como buen país africano, tiene su tradición colonialista. En este caso los primeros que llegaron son los portugueses en 1488, pero iban de paso y ni se pararon a desayunar en una venta ni nada. En el siglo 17 llegan los neerlandeses, que establecieron un asentamiento en el Cabo de Nueva Esperanza, en realidad no que montaron es un venta en el cruce de Ciudad el Cabo para puesto de avituallamiento de la compañía neerlandesa de las indias orientales. Luego durante las guerras napoleónicas, en 1795, Reino Unido ocupó Ciudad del Cabo, como si les cogiera cerca a los de waterloo, con la excusa de vamos a irnos nosotros para allá no vaya a ser que los Franceses vengan por aquí, como si les cogiera cerca. Luego se la devolvieron a los neerlandeses, pero a los dos años le dijeron “quita que tu no sabes”. Con el mamoneo del quita que tu no sabes, los neerlandeses se adentraron al interior del país, y comenzaron lo que se conoce como colonización Boer, y ahí es cuando empezaron con las peleillas con los africanos indígenas. Incluso fundaron dos repúblicas boer independientes, la Republica de Orange y la Republica del TRansvaal.

Ya con el imperialismo britñanico a tope, por lo que sea, el poder empieza a recaer en lso afrikaners, descendientes de los boer, es decir, africanos holandeses, y por los problemas de lindes que tuvieron con los indígenas africanos, pues impusieron el apartheid en 1948,m hasta que en 1994, Morgan Freeman en el papel de nelson mandela se convirtió en el primer presidente negro del país, y luego actuaron en uan pelicula de Clint eastwood.

Ese es grosso modo la historia del país.

Con toda esa historia, a día de hoy hay 11 idiomas oficiales: Por orden el más hablado(entendiendo como lengua materna) es el zulú, y luego vienen y en este orden xhosa, afrikaans y el inglés.

Leyenda de Uthlanga, el rio de la vida eterna: En la mitología zulú, se dice que existe un río llamado Uthlanga, también conocido como el río de la vida eterna. Se dice que aquellos que beben de sus aguas obtienen la inmortalidad. Sin embargo, acceder al río es extremadamente difícil, ya que está custodiado por espíritus y criaturas mágica.

En cuanto a su himno, empieza con un pequeño homenaje al himno del reino unido, pero que les dura dos notas, y después es un himno cantado a dos voces que podría representar a cualquier país en Eurovision. Está cantada en 5 de los 11 idiomas de sudafrica.

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