Zafarrancho Vilima

Hoy descubriremos los secretos más ocultos de un Papa de los que duran poquito, Guan 23 “er bueno” porque por lo visto era más gracioso que Aznar hablando en inglés.

Angelo Giuseppe Roncalli nació en Bérgamo el 25 de noviembre de 1881, el Papa casi más caro del mundo, y fue bautizado el mismo día que nació,porque en aquella época un niño te podía durar menos que la felicidad a Alex Ubago. Angelo era el cuarto de trece hermanos pero como a la madre le sobraban niños los fue colocando donde podía, mandando a Angelo y a otro de los niños a casa de su hermana y su cuñado, muy devoto, de hecho se cogía una Papa tó las tardes.

En 1889, con 8 años hizo la primera comunión y la confirmación pa aprovechá el traje y el convite y en 1892, con 11 años, lo ingresaron en el Seminario de Bérgamo, que meterse a cura era el “ser funcionario” de antes. Estudió humanidades, filosofía y hasta segundo de Teología, porque en 1986 el padre espiritual del Seminario de Bérgamo, Luigi Isacchi, que tenía mucha mano, “le” metió en la Orden Franciscana Seglar.

Desde los 14 años, Angelo iba escribiendo un diario con apuntes espirituales pero nunca se supo lo que ponía porque estaba cerrado con un candadito con una llavesita de un diente.

En 1901, con 20 años, le dieron una beca para seminaristas aventajados, porque no se dieron cuenta de que el muchacho llevaba desde los 11 años estudiando lo mismo. Hasta 1905 fue alumno del Pontificio Seminario Romano del Pueblo Judaico, aunque tuvo que parar sus estudios un año para hacer el servicio militar, llegando a Sargento, que ya no que no iba a usar el sable, por lo menos disparar una pistola.

Fue ordenado sacerdote el 10 de agosto de 1904 en Roma y en 1905, en cuanto terminó el Seminario, el nuevo Obispo de Bérgamo, el Monseñor Giacomo, lo nombró secretario y le enseñó a hacer el café con la leche que a él le gustaba, la de fibra del Mercadona. De secretario estuvo hasta 1914, tenía ya 33 años.

Al año siguiente, en 1915, Italia entró en la IWW, porque los italianos no se pierden ni un festival de la canción mediterránea ni una bronca aunque sepan que le van a dar más que a Uma Thurman el día de su boda en Kill Bill. Como ya era sacerdote lo movilizaron como Sargento de Sanidad, porque un cura matando gente no estaba bonito.

En 1921 comenzó la segunda parte de su vida al servicio de la Santa Sede. Se tuvo que mudá a Roma porque lo llamó Benedicto XV, no confundirse con el XVI, que es el que está todavía en excedencia. Angelo se tenía que encargar de la propagación de la fe en Bulgaria visitando parroquias, como los visitadores médicos, pero regalando pastelitos de las monjas de clausura en vez de un congreso médico en Cuba con todos los gastos pagados.

El 19 de marzo de 1925 fue ordenado Obispo en Roma, pero se volvió a Bulgaria para intentar que los cristianos de allí se llevaran bien, porque los ortodoxos le hacían bullying a los católicos. A los musulmanes les pedía que no tiraran las cáscaras de las pipas al suelo.

Cuando estalló la IIWW estaba en Grecia, que la dejaron como el salón después de un cumpleaños, y se puso a recabar información sobre los prisioneros de guerra para salvar a los judíos usando el “visado de tránsito” de la Delegación Apostólica. A los otros prisioneros les dijo que se esperaran, que venía en un ratito.

Angelo era mu sencillo y, aunque fuera Obispo, se comportaba como un sacerdote por la sotana, que era más ancha y más cómoda, porque Angelo era muy devoto de Dios y de los montaditos de lomo con alioli.

En esta época tenía tó la cara de Fernando Esteso con la nariz del Emérito, la barriga de Jesús Gil y las orejas pegaitas pero del tamaño de un filete de lomo.

El 12 de enero de 1953 fue creado Cardenal y tras la muerte de Pío XII fue elegido Papa, el 28 de octubre de 1958 por todos los Cardenales excepto por el sastre, que había preparado 3 tallas de sotanas blancas para bendecir por primera vez a la cristiandad, pero ninguna le estaba buena. Le tuvieron que soltar las costuras y bendijo a todo el mundo con la sotana como una bata de hospital, con la espaldita y el culete fuera. Angelo tomó el nombre de Juan XVIII.

El 11 de octubre de 1962 a Juan XVII se le ocurrió hacer unas convivencias para modernizar la Iglesia, “El Concilio Vaticano II”. Lo primero que hizo fue quitar la misa en latín y luego ya tiempo libre para la tirolina y aprender a hacer cestas de mimbre.

Desgraciadamente, el Papa Juan XVIII duró menos que una bombona en invierno y no pudo concluir el Concilio Vaticano II, ya que falleció el 3 de junio de 1963, a los 81 años y sólo 5 años después de haber sido elegido Papa, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que vean a Aznar hablando en inglés o se tengan que poner una bata de hospital con la espaldita y el culete fuera.

Disfruta del programa en vídeo en nuestro canal de Youtube: https://www.youtube.com/@ZafarranchoVilima

Escúchanos también en el podcast de la Cadena SER:

https://play.cadenaser.com/programa/zafarrancho_vilima/

En Spotify: https://open.spotify.com/show/4U9YnP0b9cxdD0Uhr91Oq5?si=2ztFVbmER6SToIdYUPLrzA

En Itunes: https://podcasts.apple.com/es/podcast/zafarrancho-vilima/id1073084453

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Conoce nuestra web: zafarranchovilima.com

Y síguenos en nuestras redes sociales:

Twitter: https://twitter.com/Vilimadas

Facebook: https://www.facebook.com/zafarranchovilima

Instagram: https://www.instagram.com/zafarranchovilima/

Email: [email protected]

Paco Pardo es un artesano cofrade que nos sorprendió subiendo a sus redes un vídeo en el que se le ve, junto a su compañero, dorando un candelabro de guardabrisa mientras escuchaban Zafarrancho Vilima.

Eso nos llenó de orgullo y le quisimos invitar a las vilimadas.

¿Quieres participar en Las Vilimadas?

Escríbenos a [email protected]

Togo

El 27 de abril, el país africano de Togo celebra su independencia de Francia en 1960. Limita con Ghana, Benin y Burkina Faso. Su capital es Lomé, Lomé en salsa para ser exactos.

Su nombre oficial es República Togolesa

, y fue colonia alemana hasta que Reino Unido y Francia se lo quitaron en 1914, y luego pasó a manos francesas hasta 1960.

Su idioma oficial es el francés y otros idiomas claramente inventados como el ewé y el kabye.

Tienen una región montañosa que es patrimonio humanidad de la UNESCO, pero no sé qué mérito tiene eso cuando Andy y Lucas también lo son. En particular esta región lo es porque allí habitan los Batammariba, que hacen sus casas de barro en forma de torres. Esas torres se llaman “takienta”. Hacer broma.

Su capital tiene las playas más visitadas del país…que eso es una capital y no Madrid, que el agua está buena, pero no tienen playa.

Son muy del vudú, el café y el cacao.

EL fútbol es el deporte nacional, y togolés es Enmanuel Adebayor, que jugó entre otros en el Real de Madrid…al final todo son conexiones entre Togo y Madrid…el dia menos pensado pillan al novio de la alcaldesa de Lomé en manteca con su poquito de delitos fiscales.

Togo tiene una rica tradición culinaria. Algunos platos populares incluyen el fufu (una masa hecha de yuca o ñame servida con una variedad de salsas), el akoumé (una pasta hecha de maíz) y el pâte (una especie de gachas hechas de harina de maíz o sorgo).

La Leyenda de Aného y el Lago Togo:

En Togo, cerca de la ciudad costera de Aného, se encuentra el hermoso Lago Togo. Según la leyenda local, el lago tiene su origen en una historia de amor trágica.

Hace mucho tiempo, en un pequeño pueblo cercano, vivían dos jóvenes amantes llamados Koffi y Ayoko. Eran felices y estaban profundamente enamorados, pero sus familias pertenecían a tribus diferentes y se oponían a su relación. A pesar de esto, Koffi y Ayoko estaban decididos a estar juntos y decidieron huir.

En su intento de escapar, los amantes corrieron hacia el lago, buscando refugio en sus aguas. Sin embargo, las tribus enemigas los alcanzaron y rodearon el lago. Koffi y Ayoko, sin ninguna otra opción, decidieron saltar al lago para evitar ser capturados.

Cuando sus cuerpos tocaron el agua, el lago se transformó en un remolino poderoso y se tragó a los amantes. Se dice que el lago se formó a partir de las lágrimas derramadas por Koffi y Ayoko, y se convirtió en un lugar sagrado que guarda su amor eterno.

Hasta el día de hoy, se cree que el lago Togo está lleno de la energía y el espíritu de Koffi y Ayoko. Los lugareños creen que el lago tiene propiedades curativas y es un lugar de encuentro para los enamorados. Algunos también afirman haber escuchado sus susurros de amor en el viento que sopla sobre el lago.

La historia de Koffi y Ayoko y su conexión con el lago Togo ha perdurado a lo largo del tiempo, transmitiéndose de generación en generación como una prueba del poder del amor verdadero y la fuerza de la devoción.

Esta es una de las muchas leyendas fascinantes que forman parte del rico folclore de Togo.

En cuanto a su himno, para mi su innovación es poner a cantar a uno que no sabe cantar

El pequeño Fernando nació en Medellín el 19 de abril de 1932. Su madre era costurera y tuvo 3 niños, como el 29 de febrero, 1 cada cada 4 años. Su padre era ditero, pero a caballo, porque allí eran tó casitas bajas. Su padre se murió de un infarto cuando nació er chico, no se sabe si de emoción o del susto porque no se lo esperaba. A partir de entonces su madre dio más puntá que el cirujano de Belén Esteban.

Fernando se sacó el graduado, pero quiso su tío en 1944, con 12 años, meterlo en una escuela de tauromaquia en vez de en el instituto. Cuando Fernando vio el primer día ese bicho tan grande, le dio susto de tener que darle un agüita a los calzoncillos antes de meterlos en la lavadora y le dijo al tío que toreara Manolete.

Pa no desaprovechar la experiencia, Botero hizo su primera obra, acuarela de un torero. La familia se dio cuenta del talento del niño, como los tailandeses con los elefantes, y dejaron que siguiera su vocación. Lo que hacía al principio era vender sus acuarelas por 2 pesos colombianos. Sí, hay gente que tiene un Botero en su casa por menos de 35€ actuales, con su subida del IPC y tó esas cositas, que la he calculao yo con mi calculadora sentífica.

En 1948, con 16 años y las hormonas como un puchero antes de espumarlo, hizo su primera publicación artística con ilustraciones de desnudos para el suplemento dominical de un periódico local de tendencia fachoide. Las ilustraciones era una mezclita entre el arte abstracto, Picasso y una teta por ahí perdida, que eso ni parecía un desnudo ni se iba a quedá pegá con la página de al lado, pero se ve que en aquella época los colombianos tenían la mente más sucia que los servicios portátiles de una obra.

Fernando se financiaba con estas ilustraciones sus estudios en el Colegio Bolivariano, una institución religiosa que va desde preescolar hasta el doctorado universitario, pero luego redactó un artículo sobre Picasso y ya eso fue para el colegio como tocá a un niño chiAHNO. Bueno que fue mu grave y lo expulsaron, pero lo contrataron en el periódico, así que se fue a otra universidad y fitetú qué disgusto.

Cuando terminó de estudiar, con el dinero del periódico y de los concursos que ganaba, se dedicaba a visitar los talleres de pintores y escultores de todo el mundo pa cotilleá. Aunque por el volumen de sus obras se ve que Asia no lo pisó.

En los años 60 se instaló en Nueva York, que por lo que se ve antes Nueva York era como Sevilla Este. Ahí empezó a coger fama entre el mercado artístico estadounidenese con obras como “La Mona Lisa a los 12 años” que es como “La Mona Lisa” pero jartá de montaditos de pringá.

También pintaba situaciones normales del día a día, con sus paisajes, sus animales, que los caballos y los toros de sus cuadros llevaban encima más esteroides que un culturista de barrio chungo. Había nacido el “Boterismo”, cuidado al escribirlo que la t está al lado de la y.

En la década de los 80, Fernando Botero se había convertido en uno de los artistas vivos más cotizados del mundo. Su obra era rápidamente identificable y siempre aprovechaba para enviar un guiño a su tierra, por ejemplo, en la obra de la Mona Lisa hay un volcán activo al fondo, en otro una bandera colombiana a modo de guirnalda y en otro unas rayitas blancas, que sería por Adidas o algo.

Ya en esta época tenía tó la cara de Arévalo, las gafitas negras de Don Francisco de Quevedo siempre un poquito torcías y la perilla pa taparse la papada.

Botero se casó 3 veces y tuvo 4 hijos, aunque uno de ellos está al lado de Mufasa después de un accidente de tráfico.

Su obra perdurará siempre, una obra que representa situaciones realistas, encajada en el figurativismo y fuertemente influenciada por la obra de Diego Rivera, el marido de Frida Kahlo. Sus cuadros y sus esculturas con formas muy voluminosas son claramente reconocida por cualquiera que entienda o no entienda de arte, excepto su autorretrato, que se pintó quitándose la papadita.

Desgraciadamente, Botero falleció el 15 de septiembre de 2023 en su casa en Montecarlo aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que vean a un adolescente con las hormonas como un puchero antes de espumarlo o alguien se deje la perilla para taparse la papadadilla

Disfruta del programa en vídeo en nuestro canal de Youtube: https://www.youtube.com/@ZafarranchoVilima

Escúchanos también en el podcast de la Cadena SER:

https://play.cadenaser.com/programa/zafarrancho_vilima/

En Spotify: https://open.spotify.com/show/4U9YnP0b9cxdD0Uhr91Oq5?si=2ztFVbmER6SToIdYUPLrzA

En Itunes: https://podcasts.apple.com/es/podcast/zafarrancho-vilima/id1073084453

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Conoce nuestra web: zafarranchovilima.com

Y síguenos en nuestras redes sociales:

Twitter: https://twitter.com/Vilimadas

Facebook: https://www.facebook.com/zafarranchovilima

Instagram: https://www.instagram.com/zafarranchovilima/

Email: [email protected]

Se llama Marta Gutiérrez y tiene un cargo tan deslumbrante que somos incapaces de reproducirlo. Eso sí, es una vilimera de pro que cuando viaja por negocios no le faltan en el móvil los podcasts de Zafarrancho Vilima.

Y por supuesto, se deja seducir y de qué manera por Gonzalo Rivas.

¿Quieres participar en el programa?

Escríbenos a [email protected]

El país anteriormente conocido como Holanda en la sección de Kike Silva.

Hoy hablaremos del dulce y siempre dispuesto a arreglar las cosas sin gritar ni nada, Heinz Alfred Kissinger, Enrique Alfredo “El besucón” (En español). Su buen hacer marcaría la pacífica política internacional que siempre ha tenido EEUU, que no habla por no molestar.

El pequeño Heinz nació el 27 de mayo-nesa Badumtss de 1923 en Alemania, en el seno de una familia judía de Baviera, por eso no es de extrañar que el chiquillo fuera tan bávaro. Badumtss. Su padre era maestro escuela y su madre, ama de casa, y tenía un hermano chico, Walter, que nunca tuvo cohone de apagarle la luz del cuarto de baño al hermano, porque desde chiquitito se le veía a Heinz la cara de güena gente.

En 1938, cuando Heinz tenía 15 años, los vecino le dijeron a la madre que los nazi estaban preguntando los 10 mandamientos y si no te lo sabías, te obligaban a escuchar Radio María 2 días seguidos, así que se mudaron al barrio de Manhattan en Nueva York, que le habían dicho al padre que allí había un bar dónde ponían mu bueno los garbanzo con acelgas.

A Kissinger no le costó asimilar la cultura estadounidense, que consistía básicamente en tener pistola y comer hamburguesas. Ahora han evolucionado un poco y hacen casas de ladrillo para que no se las lleve un tornAH NO. La cosa es que Heinz se cambió el nombre a Henry, pa despistá, y aprendió inglés pero con acento de Murcia.

Henry era más listo que al primero que se le ocurrió exprimir una aceituna y como no le costó trabajo sacarse 1º de BUP, el resto lo hizo nocturno y por la mañana trabajaba en una fábrica de brochas pa afeitarse. Que también su BUP era más fácil, porque faltaba tó lo que iba a liar el propio Henry.

Cuando terminó el COU se metió en la universidad y ar gachó sólo le faltó sacarse el carné de manipulador pa trabajar en la cafetería de la facultad. Eso sí, sus estudios se vieron interrumpidos en 1943 pa hacer la mili de corneta en San Fernando.

Cuando terminó le dieron la nacionalidad estadounidense porque que fuera alemán y hablara el inglés a lo Michael Robinson era un poquito sospechoso y los soldados de la parte de Alabama, Mississippi y Louisiana eran mucho de disparar a los de fuera y ponerlos a recoger algodón.

Pa no desaprovecharlo lo destinaron a los Cuerpos de Inteligencia con el rango de sargento. Tenía que desnazificar la zona, mandando a los nazis por el sentido contrario al que le preguntaban, como yo cuando me pregunta en Cádiz un guiri malage por la Catedral, que lo mando a Cortadura en el 1.

En 1955, con 32 años, lo fichó el Partido Republicano -inserte aquí su rima- y lo puso siempre en cosas de investigá, de espiá, de desarrollá pa destrozá cosas.

Ese mismo año empezó la Guerra de Vietnam y los americanos se metieron a separá, pero los del Viet Cong le prepararon una especie de “Humor Amarillo” y llegaban menos al final que en Pasapalabra, que siempre son los mismos. En 1963 murieron a Kennedy y en el 68 a su hermano Robert, y dijo Nixon: “Vaya por dió, ahora voy a tener que ser yo el Presi”, lo nombraron 37º presidente y puso a Kissinger de Consejero de Seguridad Nacional, que es aquí como darle la porra a un segurata, que ya se cree un antidisturbios.

En esta época ya llevaba las gafas de pasta negra sólo por arriba que la llevan ahora los moderno, el pelo peinado pa’trá con las onditas, como el Emérito de joven y se metía en tó, que le limaba los cuernos a los congresistas antes de que se los pusieran.

Tanto se entrometía en la política del país, que Nixon estaba deseando echarlo pero el nota no vendió ni una mascarilla con sobrecoste. Joé, tan imprescindible se hizo que en su reelección en 1972, Nixon lo nombró Secretario de Estado de los EEUU.

Kissinger era tan buen negociador que lo conseguía todo cómo se consiguen estás cosas, brindando en el palco del Bernabeu. Fue el inventor de la diplomacia itinerante, porque él tenía que ser el niño en el bautizo, la novia en la boda y el muerto en el entierro:

En el 71 se metió en la guerra entre India y Pakistán, porque tenía que practicar.

En 1972 hizo de Celestina entre EEUU y China pa poné celosa a LA URSS.

En 1973 se metió entre los que defendían a los palestinos y los israelíes, que en Gaza na más que falta que salga de enviado especial de la Sexta Bill Murray. También vio que había bronca en Camboya y pa calmarlos empezó a tirar caramelos de Unicaja, pelotas de fútbol y paquetitos con chicharrone. Se salvaron 7 abuelas, 5 niños, 2 madres, un perro y Pol Pot, que no sabía cómo darle las gracias

En el 75 tuvieron que sacar a los americanos de Vietnam, porque se quedaban sin churillas pa repoblar el país. Le dieron el Nobel de la Paz, porque llevaba gafas, ya que en ese mismo año se le ocurrió el “Festival Cóndor” de dónde salieron grandes estrellas muy conocidas como Pinochet o Videla.

Durante la Guerra Fría, no se perdió una noche de pescaito. Vamó, que Henry no dejó un país sin darle un cate y un derecho humano sin saltarse.

Menos mal que se jubiló en 1977 porque duró hasta el 29 de noviembre de 2023, falleciendo a los 100 años en su casa de Connecticut, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que alguien cierre un negocio en el palco del Bernabéu o una abuela aplaste a un niño para coger un caramelo de Unicaja.

Disfruta del programa en vídeo en nuestro canal de Youtube: https://www.youtube.com/@ZafarranchoVilima

Escúchanos también en el podcast de la Cadena SER:

https://play.cadenaser.com/programa/zafarrancho_vilima/

En Spotify: https://open.spotify.com/show/4U9YnP0b9cxdD0Uhr91Oq5?si=2ztFVbmER6SToIdYUPLrzA

En Itunes: https://podcasts.apple.com/es/podcast/zafarrancho-vilima/id1073084453

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Conoce nuestra web: zafarranchovilima.com

Y síguenos en nuestras redes sociales:

Twitter: https://twitter.com/Vilimadas

Facebook: https://www.facebook.com/zafarranchovilima

Instagram: https://www.instagram.com/zafarranchovilima/

Email: [email protected]