Zafarrancho Vilima

Hoy descubriremos la vida de la más grande modista que cosió pa la calle, Gabrielle Chanel, a la que llamaron Coco, que es la Pitu de aquí.

La pequeña Gabrielle nació el 19 de agosto de 1883 en Saumur, donde fabrican las ambulancias, en un hospicio de monjas con muchas ganas, pero sin muchos recursos y con un iglesia mu grande y un cura fijo discontinuo que era lo que más se usaba.

Su madre, Eugénie Jeanne, era campesina y su padre, Albert, era vendedor ambulante de las alcachofas que plantaba Eugénie Jeanne. Ya tenían una niña de 1 año y vivían en condiciones precarias cuando se les ocurrió una gran idea; “TENGAMOS OTRO HIJO”. No sería la única gran idea de este matrimonio, que tuvo 4 hijos más.

El apellido de la pequeña Coco se llevaría años escrito en el registro como “Chasnel” porque la madre estaba después del parto peor que con una resaca a partir de los 40 y el padre estaba en la charca la pava vendiendo las alcachofas de Eugénie Jeanne.

En 1884, cuando Coco tenía 1 añito, el padre aceptó 5000 francos del suegro pa que se casara con Eugénie Jeanne, porque el hombre se veía venir que el yerno era un Batman con enchufe de fuerza, como las vitrocerámicas. Desgraciadamente su madre murió a los 31 años, cuando ella tenía tan sólo 12, exhausta por los 6 embarazos, la granja, la tuberculosis y, sobre todo, por los 6 grupos diferentes de Whatsapp del colegio.

Cuando el padre se vio con tó los niños, parecía que le habían dao el globo ese que si tardas mucho en pasarlo se explota y te llena de agua. Los dos niños los dejó en la puerta de la Junta de Andalucía y a las niñas en la de un orfanato religioso, donde les enseñaron a coser, bordar y planchar pero con menos cariño que en una fábrica de Shein.

Huyendo de su realidad, la pequeña se inventó que su familia era burguesa, que cuando su madre murió, ella tenía 2 años, su padre se fue a América y ella se quedó al cuidado de unas tías insensibles, y además que era capaz de entrar y salir del Tiger sin comprar nada.

Cuando cumplió los 18 años, en 1901, Gabrielle fue enviada a un internado religioso donde tenían el FP de corte y confección con prácticas de empresas. Allí coincidió con su tía Adrienne que era sólo 2 años mayor que ella, porque en esa familia lo de la marcha atrás les sonaba a música de Semana Santa.

Las dos fueron contratadas como ayudantes de un sastre en una pañería, que tantos años aprendiendo a coser pa acabar haciendo paños es pa echarse a la drogaporro. Pero los hombres que iban a la sastrería coqueteaban con ellas y las invitaban al cabaret donde Coco empezó a cantar mientras se cambiaban los artistas principales y se ganaba un dinerito. Empezó en un café-concert de Dos Hermanas, “La Rotonde”, donde empezaron a llamarla Coco.

En 1906, se fue a Vichy, que tenía mucha agua y muchos cafés, pero como cantaba menos que los primeros que se van en Operación Triunfo, se tuvo que volver a “La Rotonde” de Dos Hermanas, sin esperanza ninguna de consagrarse como cantante.

Pero entonces, cuando tan sólo tenía 23 años, conoció a un rico oficial de caballería francés y se convirtió en su amante, viviendo los siguientes 3 años en su castillo y de fiesta en fiesta, pero en 1908… uno, dos, 1903, 3 viviendo con el oficial, (golpe en la mesa con nudillo) Coco le puso los cuernos con su mejor amigo, ahí, cómo más duelen. Este era capitán e inglés, también mu rico, porque le puso un piso en París y financió sus primeras tiendas. Estuvieron juntos 9 años, pero como el karma nunca se está quieto, este capitán nunca le fue fiel, a ella ni a nadie, porque se casó con otra y se seguía liando con Coco.

Luego Chanel aprendió a hacer sombreros e inauguró en 1909 una boutique financiada por el primero, el caballero francés que estaba más perdido en la historia que Tamara Falcó en el Decathlon y que no era porque ella no le diera pistas porque en 1913 abrió una boutique, pero financiada por el otro, por el inglés. Hay que decir que Coco le devolvió al inglés el dinero prestado, al francés, como estaba a por uvas, le regaló un sombrero.

Alrededor de 1915 conoció a Demetrio Románov, porque ella no le ponía vallas al campo.

Al año siguiente, en 1916, sus modelos aparecen por primera vez en la revista Vogue y comienza su gran imperio de moda, sombreros, accesorios, joyas y perfumes.

Quién diría que su 1er gran éxito sería el “pequeño vestido negro” que utilizaba por el luto del capitán inglés que se comió una Rotonda en Dos Hermanas en 1919.

Aquí ya llevaba más broches que la Thatcher, más collares que Carmen Polo y las cejas con menos forma que aquel pan que hiciste en la pandemia.

En 1939, cuando comenzó la IIWW cerró todas sus tiendas, porque decía que no era momento para la moda, haciendo un ERE a 3000 empleados, pero dejó abierta su boutique en París, salvando a 3 trabajadores, no fuera que la gente le cogiera coraje.

Pero su educación rígida y sus creencias religiosas férreras quedaron al descubierto cuando confesó su posición política, su aversión a los judíos y a los homosexuales y su relación con un alto oficial militar nazi. Al cerrar todas las droguerías judías, las ganancias de la venta de su perfume Chanel No5 que vendía en su boutique fueron tó pa ellas, por lo que estaba más contenta que la mosca de la playa cuando abres el tuper de pimientos fritos.

Durante este periodo era como una especie de espía, pero sus mejores clientes y socios eran judíos y lo seguirían siendo después de la guerra, porque es el mercado, amigos.

Pero como de siempre a la gente se le olvida tó mu rápido, sus trajes de tweed y vestidos simples triunfaron en Reino Unido y EEUU. Las minifaldas no, que eso es de buscona.

En sus últimos años se volvió una persona tirana y solitaria. Recordaba sus romances y estaba enganchá a la morfina, como Belén Esteban, pero viviendo en el Ritz de París.

El 10 de enero de 1971, con 87 años, Coco Chanel dejaba libre la habitación del Hotel donde había residido los últimos 30 años diciendo “Bueno, así es como uno se muere” que huele a leyenda urbana porque la pobre estaba más sola que en una mudanza, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que haya un ERE o conozcan a alguien que se haya comío una rotonda en Dos Hermanas.

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Antonino Sanz nos llama y nos explica que no es el mismo santo San Antonino que es el 10 de mayo, que el de San Antonio que es el 13 de junio.

Un hombre hecho y derecho que de entrada no sabe si se va a deja seducir por Gonzalo.

En este momento surge el gran patrón de San Criterio.

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El pasado 5 de junio se celebró el Grundlovsdag, que como todos sabéis gracias al B1 de danés, es el Día de la Constitución en Dinamarca.

Algo huele a podrido en Dinamarca. En realidad es el Surstromming ese de mierda que se come en Suecia.

Tienen la bandera más antigua del mundo que ya aparece referenciada exactamente tal y como es ahora en libros de la Edad Media.

Dinamarca puede ser uno de los países más llanos del mundo ya que su montaña más alta es el Mollehoj, que mide la friolera de 170 metros.. Además es tan pequeño que en el punto más alejado del mar estarás a 52 kilómetros del mar.

Las aguas del puerto de Copenhague están tan limpias que uno puede zambullirse en ellas sin problema alguno, así que es frecuente encontrarse a los daneses pegándose un chapuzón en el muelle. Igual sucede en otras ciudades como Odense, Aarhus y Aalbog. Pero ya os digo yo que veo a gente bañarse en el Guadalquivir, y limpio limpio no está.

El nombre de BlueTooth viene del rey danés Harald Blatand, que en inglés se tradujo como Harald Bluetooth, el dientes azules…ya os digo yo que ese no vio el Listerine en toda su vida. De hecho el símbolo del Bluetooth es la runa con la que se escribía el nombre de ese Rey.

Encabeza la clasificación de los maíces más feliz del mundo, pero no me cambio yo por un danés ni harto de vino, con la cara esa de siesos que tienen.

Por que además felices serán, pero tiene la tasa de cáncer más alta de todo el mundo, con 338 casos por cada 100000 habitantes

Gracias a Dinamarca existen los daneses, y gracias a ellos existe el famoso lupanar “Los Daneses”. Existe o existió, a mi es que me lo han contado.

Una cosa que si me cambiaba yo con ellos es su jornada laboral de 33 horas. De hecho te miran mal (si es posible tener peor mirada que la de un danés) si trabajas más de lo estipulado. Igual que aquí…por los cojones. que luego llega el mongolo este de Llados y te dice que tienes que llegar antes que el jefe e irte después del jefe. Recordad que como dijo Ernesto Sevilla, Llados es ese que está montando un club de la lucha pero de subnormales.

Fue el primer país de Europa en abolir la esclavitud, que mucho s EEUU pero aqui en Europa hemos tenido lo nuestro. Fue abolida en 1792.

Si naces denés, tienes que ponerte un nombre que está en una lista de 7000 permitidos. Vamos que no puedes llamar a tu niño Kevin Costner de Jesus.

En el reino de Dinamarca está ambientada Hamlet de William Shakespeare, la historia de un príncipe que vé como su padre muere , y sospecha de su madre y de su tío, que después de la muerte de su padre se casan…la verdad es que el timing es muy sospechoso.

También es originario de Dinamarca LEGO, de hecho viene del danés “leg godt”, que significa juega bien.

A la historia pasará la eurocopa que ganaron después de que los llamaran cuando estaban jugando con las paletas en Mazagón, ya que aunque no se había clasificado, como Yugoslavia estaba teniendo una serie de problemillas en su territorio mezclado con su poquito de genocidio, pues llamaron a Dinamarca y fueron los cabrones y ganaron la Eurocopa.

Como buen himno nórdico es la típica canción de misa del gallo, o del Gallen como le llaman allí. Es sobrio, solemne y muy sieso, como son ellos.

El pequeño Jesús nació el 27 de junio de 1937 en Huelva, en el seno de una familia de pescadores, tan pescadores que la madre dio a luz y lo tuvo que inscribir en el registro su abuelo materno, Anacleto, porque el padre estaba pescando salmonetes y mojarritas. Sería la mar la que lo dejara huérfano de padre siendo muy joven.

A los 16 años, el joven Jesús conoció a María Nieves y sintió un revolotear fuerte de mariposas en su estómago, que yo les animo a ustedes a ir al médico si les pasa, que luego son todo disgustos, y no como hizo Jesús que tuvo que ahorrar 300 ptas para seguirla en tren hasta Madrid, que si la hubiera seguido detrás de un taxi se hubiera ahorrao por lo menos 10.000.

Jesús empezó a estudiar la carrera de Filosofía y Letras en Madrid y luego el FP de Periodismo en la Escuela Oficial de Periodismo, pero vivir en aquellos años en Madrid era más duro que estar en Masterchef, teniendo que trabajar simultáneamente como albañil y administrativo. Al final dejó la carrera de Filosofía, que tiene menos salidas que un festival de verano y terminó la de Periodismo.

Su primera oportunidad como redactor llegaría de la mano de la revista católica “Signo”, con un sueldo bajito porque si Dios no aprieta, se perdería el refrán. Como no le llegaba para cubrir los gastos de la pensión, un amigo médico le daba de alta como enfermo en el hospital donde trabajaba y allí escribía sus colaboraciones periodísticas. Ahorraba meses de pensión y manutención hasta que los ingresos le permitían “obtener el alta”, a ver si nos creemos que lo únicos que se ahorran dinero son los funcionarios con los paquetes de 500 folios.

De aquí dio el salto a Europa Press y lo ficharon para el diario Pueblo. Su vida por fin empezaba a asentarse y en 1960 se compró un 127, se apuntó al Círculo de Lectores y se casó con María Nieves con quien tuvo 3 hijos.

En 1967 entró en TVE y al año siguiente ya estaba el tío con tó la familia en Nueva York retransmitiendo con las bufandas y guantes de punto que le hacía María Nieves porque por lo visto en Madrid en invierno no hace frío y le cogió desprevenío. En julio de 1969 Hermida hizo la retransmisión de la llegada del hombre a la Luna, que sólo se podía ver por la tele porque internet se inventó en octubre.

Después de 11 años jartos de nuggets con salsa barbacoa y Coca-Cola de cereza, volvieron a Madrid donde pasaron algunas penurias hasta que volvieron a la normalidad.

En 1986 entró Begoña Fernández de becaria en el programa que presentaba y dirigía Jesús en A3 radio, La Hora Cero. Ella sentía admiración, devoción, veneración y unas cosquillitas que le subían por las ingles. Y hasta aquí puedo leer.

Gran visionario, Hermida revolucionó el formato televisivo matinal en 1987, creando el magazine Por la mañana, formato que sigue hasta hoy día y de dónde salieron “Las chicas Hermida”: Nieves Herrero, Consuelo Berlanga, Irma Soriano o María Teresa Campos. Pero no sólo creó formatos, creó un estilo propio de hacer periodismo al que llamaron “hermidismo” que es un huevo colgando y el otro lo mismo.

En esta época Jesús ya tenía el pelo gris, el flequillo como Salvador Illa y la boca siempre sonriendo pá´rriba a la derecha.

En 1991 hizo un Laudrup y se fue de TVE a A3 Televisión dónde lo nombraron director en 1992, porque en 1992 pasaron más cosas que en un capítulo de Black Mirror.

En 1995 Jesús se divorcia de María Nieves, que por lo que sea nadie se lo esperaba, y en 1999 se casa con Begoña, que ya no era becaria, si no su secretaria y que en ese momento tenía 36 años. Él 62.

También fue, en 1997, uno de los miembros fundadores en España de la Academia de las Ciencias y las Artes de Televisión de España, porque si la hubiera fundado en Chile, hubiera sido la de Chile, claro.

En enero de 2013 le hizo una entrevista al Emérito un año antes de convertirse en emérito porque cumplía 75 años. Fue una mihita criticado porque se notaba que a Jesús le gustaba más una monarquía que a Netflix.

Recibió muchos premios, entre ellos 3 Premios Ondas, 3 Antenas de Oro, varios reconocimientos a su trayectoria y 2 premios que siempre tendrán un lugar especial en nuestros corazones Vilimeros, obtuvo 2 TPs de Oro al mejor presentador.

Desgraciadamente, a los 77 años sufrió un susto cerebral y el gran Jesús Hermida nos dejaba el 4 de mayo de 2015, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que le resten un libro del Círculo de Lectores o al conocer a alguien le suban unas cosquillitas de amor por las ingles.

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En esta ocasión tenemos en las Vilimadas a Eco Lorka, un fotógrafo especializado en retratar perros.

Resulta que a Eco le conocemos porque hace poco nos hizo una sesión de fotos a Don Vilima y a Gonzalo.

Esas imágenes las podréis ver próximamente en Interviú.

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Lo que se queda fuera de la versión final de Zafarrancho Vilima te lo ofrecemos en el Extra de Vilima como los recortes de hostias que le compras a las monjitas en el convento. ¡NO TE LO PIERDAS!

El pasado 28 de mayo celebró su Día de la República, Nepal.

Nepal es el único país que no tiene una bandera que sea un paralelogramo…paralelogramos, lo que le gusta a Albert Rivera. Pero, aunque es el único país no es la única bandera oficial, porque la Bandera de Ohio y la Bandera de Zamora tampoco lo son.

La bandera de Nepal son dos triángulos que simbolizan el Himalaya, y en su interior se representan las dos religiones mayoritarias, el budismo y el hinduísmo.

Al principio querían poner un tercer triángulo y pintar un citrato, pero la comunidad internacional no lo iba a entender.

Allí se encuentran las montañas más altas, ya que 8 de los 14 picos de más de 8000 metros están en su territorio. Aparte comparten el Everest con China, buena gente.

Aunque se tiene a Edmun Hillary y su sherpa Tenzing Norgay como los primeros en coronar el Everest, lo cierto es que de lo único que hay certeza es de que fueron los primeros en subirlo y bajarlo, es decir, de poder contarlo, ya que hay indicios de que mucha gente coronó antes, pero mientras iba bajando se fue dando de baja de ciudadanos.

Nepal es también el hogar del Yeti, una criatura de la que no existen pruebas de su existencia, pero eso a Iker Jimenez se la pela.

Aunque ahora mismo es una República, de hecho lo que se celebra este día es el fin de la monarquía y el paso a la República, ha sido históricamente una monarquía, a cuya familia real le hicieron lo que se conoce en el argot como un Zar Nicolás II, ya que en 2001, el 1 de junio para ser más exactos, cuando la calor apretaba, , nueve miembros de la familia real fueron asesinados. Hay dos teorías, una primera que culpa a uno de los hijos, el príncipe Dipendra, que tiene nombre de antihistamínico, que mató a su familia porque no le dejaban casarse con la mujer que quería, y luego se suicidó. La segunda teoría culpa al tío del Príncipe, Gyanendra, ya que fue el que pasó a ocupar el trono. En 2008 al prenda no lo quería ni Charles Manson, y abdicó y declaró la república. Al Juancar le bastó con matar accidentalmente a uno…este tuvo que matar a nueve.

Allí nació Siddartha Gautama, un señor que pasó al estrellato con el nombre artístico de Buda. Pero como nadie es profeta en su tierra, y menos un verdadero profeta, el 80% de la población es Hinduista…son más de elefantes azules con muchos brazos.

Comen mucho arroz con lentejas, el ying y el yang del cagar. Los dos mundos juntos.

Subir al Everest cuesta una cifra indeterminada entre 10000 y 25000 dólares, mientras que subir a cualquiera de los otros ochomiles que tienen cuesta 40$, pero la gente es que está amamoná.

Entre sus leyendas se encuentra la de Shangri-La: Inspirada en la novela "Horizontes perdidos" de James Hilton,un libro que no se leyó nadie, nunca, jamás. Esta leyenda habla de un lugar mítico y utópico en el Himalaya llamado Shangri-La. Según la historia, Shangri-La es un valle escondido lleno de belleza y serenidad, donde las personas viven en armonía y disfrutan de una vida larga y saludable. Se cree que este lugar existe en algún lugar remoto de Nepal, pero su ubicación exacta sigue siendo un misterio

Su himno, está tocado con un PT1, y está claramente influenciado por la India, y entre sus grandes virtudes está que dura 1 minuto.

Hoy miraremos atrás para recordar la vida de Úrsula Hilaria Celia de la Caridad Cruz Alfonso, que aunque por los nombres no lo parezca, su madre la quería un montón. Hoy hablaremos de la vida de Celia Cruz, la Lucrecia de marca.

La pequeña Celia nació en La Habana es Cádiz con más negritos, Cádiz es la Habana con más salero, Cuba, el 21 de octubre de 1920 o 1924 o 1925, no se sabe muy bien porque no decía la edad ni pa renovarse el DNI.

Su padre, Simón Cruz era fogonero de ferrocarril, que el pobre hombre tenía que tener los pulmones como el sobaco de Morgan Freeman. Su madre, Catalina Alfonso Ramos, era ama de casa pero porque no pudo ser cantante, porque la mujer cantaba pa hacerla fija en Mocedades.

Celia se crió con ellos y sus 3 hermanos: Dolores, Gladys y Bárbaro, que la madre parecía que le ponía los nombres a los hijos por cumplir una promesa, que a ver cuando las madres prometen no comer chocolate y dejan tranquilos a los demás.

También creció rodeada de más primos que los niños de los Brady, así que una niña fue a jugar, pero no pudo jugar porque tenía que arrullar, y es que uno de los quehaceres de Celia era dormir con canciones de cuna a los más pequeños de la familia.

Así fue como Celia empezó a cantar, pero que esto tampoco significa nada porque yo también empecé así y canto que parece que me están atropellando. Aunque su madre sí fue capaz de reconocer ese don cuando con 11 o 12 años, la niña le cantó a unos turistas que quedaron tan impresionados que le compraron unos zapatos. En un mes Celia calzó a sus 3 hermanos, sus 11 primos, su padre, su madre, sus tíos y a uno de Granollers que pasaba por ahí.

En sus ratos libres, la pequeña niña miraba por los ventanales de los cafés para observar los bailes de las orquestas, pero su padre le dijo que ni orquesta ni orquesto, que ella lo que tenía que hacer era estudiar para maestra. Por no escuchá al padre, que era más pesao que Ferreras con el pactómetro, se metió en magisterio, pero cuando estaba a punto de terminar la carrera, hizo un Pere Aragonés y la abandonó para ingresar en el Conservatorio Nacional de Música.

Ya en esta época cantaba en las corralas habaneras, que son las casa vecino de nosotros, y participaba en concursos radiofónicos donde ganaba un pastel, una caja de rotuladores Carioca o una gorra de Unicaja, hasta que en uno de ellos ganó 15$, que se puso más contenta que Fernando Alonso cuando consigue terminar una carrera.

Celia empezó a cantar en varias orquestas haciendo incluso giras fuera de Cuba, hasta que en 1950 se convirtió en la vocalista de la orquesta “La Sonora Matancera” que formaba parte del elenco del célebre Cabaret Tropicana, que es el Moulin Rouge de ellos pero con Mojitos.

De esta época son sus éxitos “Cao Cao Maní Picao” o “Burundanga”, que no quiero saber lo que hacía en sus ratos libres el que le puso el nombre a la canción, pero que la llevaron en abril de 1957 a Nueva York a recoger su primer disco de oro.

También era ésta la época de la dictadura de Fulgencio Batista, al que, el 1 de enero del ‘59, Fidel Castro y el Ché Guevara le regalaron un viaje a República Dominicana.

Aunque Castro era admirador de la ya famosa Celia Cruz, a ella no le gustaba que le dijeran qué y dónde tenía que cantar, que no lo consiguió el padre con lo de maestra lo iban a conseguir un barba y un médico que se duchaba menos que 1 adolescente.

Así que el 15 de julio de 1960, la orquesta al completo consiguió permiso para entrar en México y Celia decidió no regresar a Cuba, instalándose en EEUU. Eso le sentó tan mal a Fidel Castro que no la dejó entrar en el país ni para estar con su madre cuando estuvo mu malita ni cuando ya su madre se fue con Kennedy.

Ya en esta época Celia tenía la piel como el chocolate del bueno, tantas pelucas que parecía un clip de playmobil y la nariz que en vez de fosas nasales tenía las Fosas de las Marianas.

El 14 de julio de 1962 se casó en Connecticut con el primer trompetista de la orquesta, Pedro Knight, que también era de chocolate, pero del de el 99%. Pedro se convirtió en su representante y ya nunca se separó de ella.

Él éxito le acompañó desde entonces, junto con su voz de contralto electrizante, su alegría contagiosa, sus llamativos vestuarios y su inseparable “ÁSUCAAAAAAA”

Rodó 10 películas, recibió más premios que Ben Hur, poseía 3 doctorados y grabó duetos hasta con los Chanclas.

En 1990 la invitaron a hacer una presentación en Guantánamo y ya era el único suelo cubano que iba a pisar, se llevó un montonsito de tierra para que lo colocaran en el ataúd cuando muriera, porque los cubanos son mu suyos pa esas cosas.

Desgraciadamente, a Celia, se le puso mu malito el cerebro, perdiendo el control del habla hasta que el 16 de julio de 2003 se nos fue la máxima representante de la música cubana con -se cree- 78 años, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que vean en una peli a Morgan Freeman o tengan que arrullar a los más pequeños de la casa.