轉念實驗室

轉念實驗室

By 莉雅EducationSelf-Improvement
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轉念實驗室 episodes

  • EP15. AI又出錯了？好主管要先知道，成員會在哪裡出狀況


    這集我用一個自己遇到的真實案例，談 AI 在處理任務時為什麼常常漏東西，我又是怎麼解決的。



    這集分享一個真實案例：同一份文件有三個版本，我要把不同人的修改整併成一份。本來想丟給 AI 就好，沒想到它連漏三次，原因還都不一樣，有時把清單偷偷濃縮成重點、有時只看正文沒看表格、有時跳過某幾行。


    後來我才知道，問題是因為我一次給它的任務太大，太想要一步登天。後來我把任務拆成三步：先請 AI 直接抽出修訂、再比對哪裡有衝突、最後才寫回文件，每一步我都自己驗收


    也提醒大家，保密資訊記得先去識別化再處理。


    當你大概知道AI會在哪裡出錯，你就不太會覺得他不好用，反而會開始懂得怎麼帶著它做事。希望這集能陪你跟 AI 合作得更從容。


    有任何想跟我分享的，歡迎寄信到[email protected]。

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    8 min
  • EP14. 不是工程師，也能打造自己的 AI 工作流？把自己當成 AI 團隊的主管


    這集我想分享，身為一個非工程師背景的法律人，我怎麼用 Claude 從零打造自己的 AI 工作流，而不是直接買一套現成的法律 AI 工具。



    我把它拆成兩種能力。第一個是工作流設計力，也就是把一件事拆成清楚的步驟，並逐步驗證每一步的產出。第二個是 AI 調度力，我把自己當成 AI 團隊的主管，知道哪件事該交給誰、它不擅長什麼、又該怎麼幫它補。


    我實際的做法包括用資料夾結構和 Claude 設定檔幫 AI 快速找到檔案，把文件轉成 markdown 讓 AI 更好讀，整合自己寫的skill和官方 plugin 時要避免兩套規則打架，還有先自己驗證每一步，再放手自動化。


    最後提醒，把資料交給 AI 之前，記得先把保密或敏感資訊去識別化再處理。


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    9 min
  • EP13. 看完《最高閒聊法》才發現：出社會後交不到知心好友，也許是因為我們不會閒聊


    你有沒有過這種感覺——跟不太熟的人聊天，話講到一半就乾了，空氣突然安靜，你不知道要接什麼，對方好像也不知道，然後兩個人就這樣尷尬地笑一下，各自滑手機？



    或者好不容易鼓起勇氣跟同事搭話，結果聊了兩三句就沒了，講話沒什麼內容，心很累。


    我自己也是這樣。出社會之後，最好的朋友還是學生時代認識的那幾個。新的朋友？好像有，但就是停在「認識」的程度，沒有辦法再更靠近。


    直到我看了《最高閒聊法》這本書，才發現：這是一種很多人都會遇到的情況，而且是可以改善的。關鍵就在「閒聊」——它跟一般聊天完全不同，是一種需要練習的社交技巧。


    這集我整理了書中幾個讓我覺得最實用的方法，希望可以幫你解決「對人不感興趣」的症狀。


    如果你也覺得自己也有這種困擾，又隱約覺得不想一直這樣下去，可以聽聽看這集。


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    12 min
  • EP12. 我知道AI很重要，但就是不想學？從「被迫學習」到「主動探索」的心態轉換


    大家都在說 AI 很重要、要趕快學，但你心裡是不是有一點抗拒？我曾經就是這樣的人。



    這集想跟你聊聊，為什麼「知道應該要學」反而讓我們更不想開始。我會分享兩個讓我真正動起來的轉念：把 AI 當成可以分擔工作的夥伴，而不是被迫學習的壓力；以及，停止「自己做比較快」的慣性，學著像帶新人一樣帶 AI。


    希望這集可以陪你重新看待 AI 這件事，把它從一個壓力，變成一個可以帶給我們樂趣和效率的工具。


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    11 min
  • EP11. 因為租約到期所以同居、年紀到了所以結婚？認真談戀愛的對話練習


    你和另一半，是「決定」要在一起，還是「滑」進這段關係的？



    《哈佛 Ｘ Google 行為科學家的脫單指南》這本書，裡面提到一個概念：很多人因為租約到期就同居、因為年紀到了就結婚，從來沒有認真跟對方坐下來討論過彼此的關係。心理學家把這種狀態叫做「滑行」，與之相對的是「決定」。書裡建議：關係中重大的事情，例如交往、同居、結婚、生子等等，不要用滑入的，而是要認真的討論，確保雙方都有共識、確實真的想做這件事情，才進行下一步。


    這集想跟你聊聊，為什麼定義關係這件事這麼重要、有哪些對話值得跟伴侶好好談一次，以及我自己最近練習「固定時間坐下來聊一聊」的實驗。無論你目前在不在關係裡，都歡迎一起來練習，把感情這件事認真看待。希望這集能陪你，用不同以往的方式認真談戀愛，或許可以幫你找到適合自己的路。


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    10 min
  • EP10. 愛是一場交換嗎？從《藍色療癒室》看親密關係中的反擊與抽離


    被另一半戳到痛處時，你的第一反應是反擊還是抽離？



    這一集從 Netflix 紀錄片《藍色療癒室》出發，聊聊為什麼我們會在親密關係中不自覺地把愛當成交換—「我對你這麼好，你怎麼可以這樣對我？」當這個交換邏輯碰上熱戀期後的現實，關係就容易卡住。我想分享一個讓我很喜歡的轉念：關係的本質不是交換，而是陪伴與見證。


    這集也會聊到三個幫助我們靠近這個狀態的練習：不勉強自己、認識真正的需求、接受彼此的有限。希望對正在經營關係的你有一點啟發。


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    9 min
  • EP9. 我也是鐵人了！從游不完 25 公尺到完賽 113，相信付出會帶你抵達


    上週末我在台東完成了 CT113，但去年報名的時候，我連 25 公尺都游不完。



    這一集想跟你分享，這一年的訓練帶給我最深的三個體悟：為什麼不要太快覺得自己做不到、什麼是「記憶股息」、以及自我決定理論裡的三個基本需求——自主、能力、關聯，如何讓一件這麼辛苦的事變得讓人著迷。


    也想謝謝那些一路支持我們追夢的人，還有沒有放棄的自己。


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    9 min
  • EP8. 從《抓馬戀人》看親密關係：愛不是契合，是消化失落後還想留下來


    為什麼兩個相愛的人，還是會失望？



    這集從電影《抓馬戀人》出發，聊親密關係的三個階段——從投射、磨合，到看見彼此的局限。也聊伴侶溝通裡那個「翻譯」的角色，以及我心中理想的感情狀態。


    「如果世上有一種奇蹟，一定是盡力理解某個人，並與之同甘共苦。我知道，這幾乎不可能成功。但誰真正在乎呢？答案一定就在嘗試之中。」——《愛在黎明破曉時》


    好的關係是一場偉大的對話，值得我們耗費一生去進行。


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    8 min
  • EP7. 距離初鐵 113 剩兩週！當你覺得「還沒準備好」時，正是體驗未知的最好時機


    距離我的人生第一場三鐵賽事 Challenge Taiwan 113 僅剩兩週，此刻的我正陷入身心疲乏，且覺得「永遠沒準備好」的焦慮狀態中。



    你是否也常覺得，必須 100% 準備完美才敢迎接新挑戰？這集節目想和你聊聊這個真實的困境，並分享一個轉念：其實，大部分人都不是在完美準備下上場的。如果消除了所有未知風險，人生體驗的樂趣也將蕩然無存。


    與其追求完美的上場狀態，不如把這份「沒準備好」的焦慮視為一場實驗，用探索的心態去認識不一樣的自己。


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    6 min
  • EP6. 被說有「反駁型人格」怎麼辦？從愛反駁看見自我價值感與情緒界線


    你也會常不自覺脫口而出「可是」、「哪有」嗎？最近我被另一半點出有「反駁型人格」的傾向，一開始我下意識想辯解，但冷靜下來後，我決定誠實面對這個課題。



    這集想跟你們分享我這陣子的自我覺察。我發現，急著否定別人的背後，其實藏著我對「被誤解」的恐懼，以及自我價值感的匱乏。我也在親密關係中慢慢體會到「情緒界線」的重要：原來有時候我們聽到一句話會產生負面反應，其實是出自我們內心的投射。畫清界線不代表冷漠，而是幫助我們把「情緒決策權」找回來，不再把對方的課題強加在自己身上，也不再輕易被別人的評價綁架。


    節目最後，我分享了自己日常練習的「延遲三秒鐘」小方法。如果你偶爾也會被防衛機制困住，想讓你知道，你並不孤單。我們一起慢慢練習，找回內心踏實的安定感吧！


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    10 min

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