從薪水到婚育，如何守住心理界線，把尷尬轉化為自我練習？
🧧 又快到過年了，你是否也開始感到焦慮？面對親戚長輩連珠炮般的「關心」：

• 「薪水多少啊？」

• 「什麼時候要結婚？」

• 「生一個太孤單，什麼時候生第二個？」

本集《自由聯想》，與你深入探討這些問候背後的心理機制。分享如何用「打太極」的方式幽雅化解尷尬，重新解讀：為什麼這些問題會讓我們如此不舒服？
這不只是一場過年應對教學，更是一次關於「自我認同」與「心理界線」的修煉。讓我們一起把過年餐桌變成你的心理練習場！

• 00:00 過年倒數！那些讓晚輩心跳加速的「靈魂拷問」清單。

• 02:41 「太極接招術」——如何不著痕跡地轉移話題？

• 04:30 薪水大作戰：面對「冒犯式隱私」詢問的防禦。

• 06:24 把過年當「演習」？預擬攻略本，讓應對變成有趣的練習。

• 08:50 為什麼我們會生氣？探討內在情緒與自我發展階段的關聯。

• 11:15 轉換視角：長輩問問題其實是想「建立連結」？

• 12:55 反客為主問候法：如何透過關心長輩的感受來反轉局勢。

• 14:30 結語：在尷尬的氛圍中，守護好自己的心理健康。

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今天要聊聊那個讓無數上班族失眠的話題——「主管換人」。
原本做得好好的工作，為什麼新主管一來，所有的 SOP 和努力都像掉進黑洞？
當你的付出不再被看見，甚至開始面臨排山倒海的挫折感時，除了辭職，你還有什麼選擇？
我們將探討：

1. 職場「蜜月期」過後的真實挑戰：如何觀察新主管的風格並調整自己的位置。

2. 能量保護策略：為何在某些時刻，保持「低能見度」反而是對身心最健康的選擇。

3. 深層心理連結：為什麼我們明明被內耗得精疲力竭，卻仍難以放下那份工作？是因為房貸車貸，還是因為我們把「尊嚴」與「職位」緊緊綁在了一起？

這不只是一場職場生存術的分享，更是一次邀請你「對自己誠實」的內在對話。無論你正處於如魚得水的巔峰，還是步步驚心的低谷，這集內容都將陪你重新定義工作的意義。

• 00:00 節目開場：職場的多重面貌，當主管換人後的一切變局。

• 01:30 主管換人為何影響巨大？同樣的業務，卻有截然不同的評價。

• 03:15 職場新手的「蜜月期」：如同初戀般的謹慎與觀察。

• 05:00 能量管理術：採取「低能見度、低能量」狀態，是保護自己的緩衝。

• 07:45 內耗的警訊：當「不斷再想、不斷配合」開始侵蝕你的自信與自尊。

• 10:10 為什麼放不下？探討職場地位與「自我價值」的共生關係。

• 12:30 對自己誠實：在最黑暗的時刻，重新檢視你與工作的契約。

• 15:00 決策的兩難：薪水、年資與內心安定的權衡。

• 18:20 對話的質地：為什麼「寫下需求」比問 AI 更能幫助自我療癒。

• 21:00 結語：帶著覺察做選擇，找回掌控權。

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學測剛剛結束，考場外的焦慮與考場內的壓力，你感受到了嗎？
從一則感人新聞出發，探討當人生導航出錯時，我們該如何重新規劃路線。
我們會聊到：

• 面對考試挫折，家長的溫暖接納如何成為孩子最重要的底氣？

• 引用心理學家溫尼考特（Winnicott）觀點：什麼是孩子成長所需的「足夠養分」？

• 當社會期待與自我實踐衝突（如：公務員 vs. 藝術創作）時，親子該如何對話？

• 重新定義「解法」：為什麼「理解」才是關係中最強大的療癒力量？

無論你是剛考完試的學生，還是正為孩子焦慮的家長，這集節目將帶你找回內心的安定，看見每一條路都能抵達目的地。

00:00開場：學測考場外的觀察，那一場決定去向的「戰爭」
02:45溫暖案例：當孩子數學考砸了，爸爸如何用 Google Map 智慧安慰？
05:40溫暖的接納，能讓靈魂在迷惘中被深深接住
06:50心理學觀點：溫尼考特（Winnicott）談成長環境的養分與質地
09:40標籤的壓力：考試不只是考試，更是一場關於標籤的競爭
11:15開放式家庭的成長經驗，家長的放手反而減輕了焦慮
13:50挫折的價值：黃仁勳談「吃苦」與生命質地的萃取
15:40親子衝突：當藝術創作遇上「公務員鐵飯碗」的期待
19:25溝通的技術：不勒索、不預設期待的真實擔憂表達
21:00結語：重新定義「解法」——從問題解決到深層理解
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為什麼一集卡通的時間長短、一塊朋友送的餅乾，
甚至是在車內的肩膀碰撞，都能讓孩子瞬間引爆？
當妹妹開始學會用「這不公平」作為爭權工具，
而哥哥正經歷成長期的自我覺醒，身為父母該如何拿捏干預的界線？

我們將從 D.W. Winnicott 的精神分析視角出發，
探討孩子如何透過衝突來確認領地、練習協商，
並在「放膽吵架」中體驗那份「即便吵翻天，我也知道你愛我」的深層信任感。

這不只是一場育兒心得分享，更是一次關於人際邊界與愛之穩定性的深度對談。

00:00 節目開場：手足吵架是日常，更是心靈防禦的練習。
01:02 【卡通頻道之戰】：動漫 vs. 幼兒卡通，15 分鐘引發的時間認知差異。
02:14 【餅乾事件】：為什麼「我的東西」非得跟你分享？哥哥的領地意識。
05:41 【密閉空間的崩潰】：車內吵架——父母最難逃脫的極限情緒挑戰。
07:50 【妹妹的覺醒】：當孩子學會說「這不公平」，背後的心理策略是什麼？
14:40 【父母的轉身】：主持公道真的存在嗎？讓孩子嘗試「協商失敗」的價值。
16:23 【深度分析】：引用溫尼考特觀點——為什麼「敢吵架」代表孩子有安全感？
25:36 【哥哥的轉變】：九歲半的愛美期，從外貌管理看見個體化的開端。
26:45 結語：在衝突的火花中，看見以愛為基底的韌性。

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在這個天氣轉涼的季節，您是否也經歷過這種家庭「拉鋸戰」：明明孩子喊熱想穿短袖，家長卻因為怕孩子感冒而堅持要他穿上外套？

從一句經典的「有一種冷是媽媽覺得你冷」切入，
深入探討家長在面對孩子（無論是 4 歲還是已成年的大學生）做決定時的焦慮與掙扎。

當孩子想要穿拖鞋跑步、或是想放棄穩定的公職去創業時，身為父母，明明預見了前方可能會受傷或失敗，我們該強力介入，還是忍住不出手？

這不只是一場關於穿衣或職涯的討論，更是一次關於「割捨」的內心探索。


父母「放不下」背後的心理成因—
那是對孩子深深的愛與責任感，但也可能隱含著希望獲得回報的期待。

讓我們一起練習，從「幫孩子做最好的決定」，轉向「支持孩子為自己的選擇負責」。
在孩子長大的同時，父母也需要把目光轉回自己身上，活出屬於自己的精彩，
這或許才是緩解育兒焦慮的最佳解方。

1. 父母內心的糾結與焦慮

• 05:15 怕自己不是「稱職的媽媽」： 深入探討當孩子做錯決定時，父母內心深處的挫折感與「失職」的恐懼，這是許多家長放不下手的心理根源。
• 07:50 第二次斷臍：手是一場心理上的「斷臍」，需要父母有意識地切斷那份過度的連結。

2. 心理學視角與解決方案

• 08:48 溫尼考特（Winnicott）的「夠好」理論： 必聽重點！討論如何提供一個「夠好」的環境，讓孩子長成他自己獨特的樣子，而非父母預期的形狀。
• 11:00 當孩子長大：用「對話」代替「下指令」： 針對成年子女（如：面臨創業或考公職的選擇），父母如何透過討論風險來安撫自己的不安，同時尊重孩子的意願。

3. 關係的代價與自我救贖

• 14:14 放手的成本： 討論如果父母始終不放手，孩子可能會為了逃離衝突而放棄「自主權」、「邊界感」甚至「信任感」，這對關係造成的代價極高。
• 17:28 把焦點移回自己身上： 當父母付出太多、期待回報時，往往是失望的開始。試著把生活焦點拿回來，讓自己也跟著時代成長。
• 20:50 孩子其實都感受得到： 結尾溫馨提醒，即使孩子嘴上不說，他們內心其實都明白父母的愛與付出。

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叮叮噹！聖誕節，你還相信聖誕老公公的存在嗎？🎄

本集《自有聯想》禺廷心理師與才萱藥師，從兒時對聖誕節的回憶聊起。有人小時候深信不疑卻從未收到禮物，甚至還寫信寄到歐洲去許願,；有人則是為了守護孩子的童心，每年精心佈局，甚至要解釋「沒有煙囪怎麼進來」、「門不能上鎖」的十萬個為什麼。

但隨著孩子長大，總會面臨「幻滅」的時刻。當同學說「聖誕老人是假的」，家長該如何應對？

本集我們將深入探討：
• 儀式感的心理意義： 聖誕老人其實就像溫尼考特（Winnicott）理論中的「泰迪熊」或「小被被」，是孩子成長過程中重要的「過度性課題」與內在想像。

• 從全能感到現實檢核： 發現禮物是爸媽送的過程，其實是一種健康的「幻滅」，幫助孩子從全能自大的想像進入真實世界。

• 比禮物更重要的事： 如果沒有餘力準備大禮怎麼辦？其實，時間是世界上唯一不可逆的東西，與家人當下的相聚與連結，才是無法被取代的珍貴禮物。

無論你過不過聖誕節，都歡迎收聽這集，一起在歲末年終找回那份單純的溫暖與愛的連結。

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在陪伴孩子玩桌遊或競賽時，你是否也遇過孩子因為「輸了」而大哭、甚至翻桌的崩潰時刻？

身為家長的我們，反射性說出的那句「輸了又沒關係」，真的能撫平孩子心中的失落嗎？

禺廷心理師與才萱藥師，從日常生活的桌遊互動出發，深入探討孩子對勝負的真實感受。

• 為什麼孩子會想「弄亂牌陣」不讓別人贏？
• 「讓秒數」或「調整規則」是好方法嗎？
• 如何透過對話引導孩子從「在意結果」轉向「經驗過程」。

挫折教育不只是孩子的功課，更是大人在競爭社會中的自我省思。
讓我們一起練習，在不同的生命節奏中，找到最自在的位置。

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你也曾在關係中，為了扮演好父母、伴侶的角色，而把自己弄丟了嗎？
本集《自由聯想》從一個四歲半孩子的洗澡對話展開。當爸爸扮演黑臉，女兒在媽媽懷裡細數她愛的人：愛爸爸、愛媽媽、愛阿公阿嬤......最後，她說出了一句讓心理師也震驚的人生哲學：「還有自己。」
這不是自私，這是最珍貴的「健康自戀」。
禺廷心理師與才萱藥師將透過這段生活對話，深入探討：

• 自愛 vs. 自私：為什麼我們長大後，反而不敢說「愛自己」？
• 家庭責任的邊界：把碗盤放入水槽，不只是家事，更是心理責任的建立。
• 關係中的「Holding」：如何讓孩子（與內在小孩）感受到被愛接納，進而發展出穩定的自我？

這是一集獻給所有「用力去愛別人，卻常忘了自己」的大人們的溫柔提醒。
請戴上耳機，讓我們一起把「自己」找回來。
【時間軸 Highlights】：

• 00:50 四歲半女兒的驚人發言：愛了一圈，最後還有「自己」。
• 04:30 心理學解析：為什麼「有別人也有自己」是心理健康的基石？
• 08:20 家務分工的隱喻：誰該負責洗碗？談家庭中的責任界線。
• 12:40 關係的流動：我們活在關係裡，也死在關係裡？

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我們都希望孩子未來能成為獨立自主的個體，但在教養的過程中，究竟該何時放手？又該如何定義「獨立」？本集禺廷與才萱將從真實的育兒慘痛（？）經驗出發，聊聊那些讓爸媽心臟漏一拍的放手時刻。

• 同一家米養出百種人：
哥哥按部就班，妹妹天生反骨？主持人分享家中兩個孩子截然不同的個性。
當面對堅持要「穿拖鞋出門」或「一定要買青江菜玩具」的強烈主見時，
父母該如何尊重孩子的選擇權，同時引導他們思考？
• 父母的修煉：忍住不插手的勇氣
當孩子上學忘記帶便當或悠遊卡，你會幫他送去學校嗎？
才萱分享了一次「狠心」的實驗：明明看見餐袋被遺忘，卻選擇帶去公司而不是送去學校。透過讓孩子親自體驗餓肚子或走路回家的「自然後果」，讓他們學會為自己的疏忽負責，往往比父母碎念一百句更有用。
• 重新定義「獨立」：懂得求助也是一種能力
獨立真的代表要「完全靠自己」嗎？引用心理學家溫尼考特（Winnicott）的觀點，以及世界棒球賽的團隊精神指出，真正的獨立並非切斷連結，而是具備解決問題的能力——這包含了在需要時，勇敢且準確地向他人發出求救訊號（Seek for help）。

讓我們一起放下對「完美獨立」的焦慮，陪伴孩子長出屬於他們自己的生存智慧。

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高EQ教養的靈魂拷問——當四歲半女兒質問「我為什麼不能生氣？」

本集節目，你將聽到：
• 情緒的釋出：
深度探討孩子表達憤怒的權利，以及為什麼他們需要被允許「自在地展開與發展」情緒空間。
• 拒絕標籤化：
拆解「高EQ」或「EQ很差」等標籤，理解所謂的「高EQ」其實是一種被父母穩定反應所滋養出來的內在穩定性（即「鏡映」作用）。
• 先接納，後處理：
當情緒如水般滿溢容器時，只有當情緒先被理解與回應，水位退去，思考的空間和能力才能回來。蹲下來與孩子平視，傳達的正是「大人並沒有高我一等」的尊重與平等討論氛圍。

情緒的接納與消化，是建立穩定內在核心的關鍵，而那份從挫折與難過中學習到的深刻印象，將是孩子最寶貴的成長記憶。

按下播放鍵，停止對孩子說：「你不能哭，你不能生氣。」 讓我們一起學習，如何給予他們生氣和難過的權利與空間！

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