叮叮噹！聖誕節，你還相信聖誕老公公的存在嗎？🎄

本集《自有聯想》禺廷心理師與才萱藥師，從兒時對聖誕節的回憶聊起。有人小時候深信不疑卻從未收到禮物，甚至還寫信寄到歐洲去許願,；有人則是為了守護孩子的童心，每年精心佈局，甚至要解釋「沒有煙囪怎麼進來」、「門不能上鎖」的十萬個為什麼。

但隨著孩子長大，總會面臨「幻滅」的時刻。當同學說「聖誕老人是假的」，家長該如何應對？

本集我們將深入探討：
• 儀式感的心理意義： 聖誕老人其實就像溫尼考特（Winnicott）理論中的「泰迪熊」或「小被被」，是孩子成長過程中重要的「過度性課題」與內在想像。

• 從全能感到現實檢核： 發現禮物是爸媽送的過程，其實是一種健康的「幻滅」，幫助孩子從全能自大的想像進入真實世界。

• 比禮物更重要的事： 如果沒有餘力準備大禮怎麼辦？其實，時間是世界上唯一不可逆的東西，與家人當下的相聚與連結，才是無法被取代的珍貴禮物。

無論你過不過聖誕節，都歡迎收聽這集，一起在歲末年終找回那份單純的溫暖與愛的連結。

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郭禺廷 諮商心理師

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在陪伴孩子玩桌遊或競賽時，你是否也遇過孩子因為「輸了」而大哭、甚至翻桌的崩潰時刻？

身為家長的我們，反射性說出的那句「輸了又沒關係」，真的能撫平孩子心中的失落嗎？

禺廷心理師與才萱藥師，從日常生活的桌遊互動出發，深入探討孩子對勝負的真實感受。

• 為什麼孩子會想「弄亂牌陣」不讓別人贏？
• 「讓秒數」或「調整規則」是好方法嗎？
• 如何透過對話引導孩子從「在意結果」轉向「經驗過程」。

挫折教育不只是孩子的功課，更是大人在競爭社會中的自我省思。
讓我們一起練習，在不同的生命節奏中，找到最自在的位置。

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郭禺廷 諮商心理師

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你也曾在關係中，為了扮演好父母、伴侶的角色，而把自己弄丟了嗎？
本集《自由聯想》從一個四歲半孩子的洗澡對話展開。當爸爸扮演黑臉，女兒在媽媽懷裡細數她愛的人：愛爸爸、愛媽媽、愛阿公阿嬤......最後，她說出了一句讓心理師也震驚的人生哲學：「還有自己。」
這不是自私，這是最珍貴的「健康自戀」。
禺廷心理師與才萱藥師將透過這段生活對話，深入探討：

• 自愛 vs. 自私：為什麼我們長大後，反而不敢說「愛自己」？
• 家庭責任的邊界：把碗盤放入水槽，不只是家事，更是心理責任的建立。
• 關係中的「Holding」：如何讓孩子（與內在小孩）感受到被愛接納，進而發展出穩定的自我？

這是一集獻給所有「用力去愛別人，卻常忘了自己」的大人們的溫柔提醒。
請戴上耳機，讓我們一起把「自己」找回來。
【時間軸 Highlights】：

• 00:50 四歲半女兒的驚人發言：愛了一圈，最後還有「自己」。
• 04:30 心理學解析：為什麼「有別人也有自己」是心理健康的基石？
• 08:20 家務分工的隱喻：誰該負責洗碗？談家庭中的責任界線。
• 12:40 關係的流動：我們活在關係裡，也死在關係裡？

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我們都希望孩子未來能成為獨立自主的個體，但在教養的過程中，究竟該何時放手？又該如何定義「獨立」？本集禺廷與才萱將從真實的育兒慘痛（？）經驗出發，聊聊那些讓爸媽心臟漏一拍的放手時刻。

• 同一家米養出百種人：
哥哥按部就班，妹妹天生反骨？主持人分享家中兩個孩子截然不同的個性。
當面對堅持要「穿拖鞋出門」或「一定要買青江菜玩具」的強烈主見時，
父母該如何尊重孩子的選擇權，同時引導他們思考？
• 父母的修煉：忍住不插手的勇氣
當孩子上學忘記帶便當或悠遊卡，你會幫他送去學校嗎？
才萱分享了一次「狠心」的實驗：明明看見餐袋被遺忘，卻選擇帶去公司而不是送去學校。透過讓孩子親自體驗餓肚子或走路回家的「自然後果」，讓他們學會為自己的疏忽負責，往往比父母碎念一百句更有用。
• 重新定義「獨立」：懂得求助也是一種能力
獨立真的代表要「完全靠自己」嗎？引用心理學家溫尼考特（Winnicott）的觀點，以及世界棒球賽的團隊精神指出，真正的獨立並非切斷連結，而是具備解決問題的能力——這包含了在需要時，勇敢且準確地向他人發出求救訊號（Seek for help）。

讓我們一起放下對「完美獨立」的焦慮，陪伴孩子長出屬於他們自己的生存智慧。

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高EQ教養的靈魂拷問——當四歲半女兒質問「我為什麼不能生氣？」

本集節目，你將聽到：
• 情緒的釋出：
深度探討孩子表達憤怒的權利，以及為什麼他們需要被允許「自在地展開與發展」情緒空間。
• 拒絕標籤化：
拆解「高EQ」或「EQ很差」等標籤，理解所謂的「高EQ」其實是一種被父母穩定反應所滋養出來的內在穩定性（即「鏡映」作用）。
• 先接納，後處理：
當情緒如水般滿溢容器時，只有當情緒先被理解與回應，水位退去，思考的空間和能力才能回來。蹲下來與孩子平視，傳達的正是「大人並沒有高我一等」的尊重與平等討論氛圍。

情緒的接納與消化，是建立穩定內在核心的關鍵，而那份從挫折與難過中學習到的深刻印象，將是孩子最寶貴的成長記憶。

按下播放鍵，停止對孩子說：「你不能哭，你不能生氣。」 讓我們一起學習，如何給予他們生氣和難過的權利與空間！

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I. 在性別之前，先看見「人」的本質
1. 「人」的自我定位與性別框架的突破
2. 自己選擇，自己負責

II. 投入與取捨的智慧：有限資源的最佳化運用
1. 角色的取捨與投入程度
2. 事業上的取捨：專注主軸，移除非核心業務
3. 重新定義「乖」：思辨後的選擇

III. 生命哲學與應對挑戰
1. 太極哲學：陰與陽的並存
2. 以終為始的生命反思
3. 關係中的溝通與自我完整
    ◦ 進入關係前，必須帶一個「完整的自己」，清楚知道自己喜歡、不喜歡、想被如何對待。
    ◦ 完整的自己會帶來一種**「篤定感」**，這是一種穩定的氣流或能量在支撐。
    ◦ 伴侶溝通的目的，不是為了要說服對方接受自己的想法，而是「想多了解對方一點」。
    ◦ 在年齡焦慮中，應以自己為主：不要聽別人說「應該要怎樣」，釐清自己真正想要的，不要為了要小孩而隨便與某人結婚。


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本集節目邀請到來自馬來西亞，在台灣生活、工作超過十三年的諮商心理師雪莉，深度分享她面對台灣文化時，如何經歷從生活細節到人際互動的巨大文化衝擊。
這是一個關於外籍夥伴為了「生存」 與尋求歸屬感，不得不將自己內在的認知結構 「打掉重練」 的真實心路歷程。

【溝通模式的碰撞：直來直往與鋪陳藝術】

雪莉心理師提到，馬來西亞人說話通常「比較直接」，然而，這種「直來直往」的溝通方式，在台灣的人際情境中卻造成了巨大的挫敗。

為了融入台灣的社會，雪麗發現自己必須學習 「迂迴」 的溝通方式，避免讓台灣的夥伴感到「被冒犯」。將自我慣有的表達方式進行「節制」和「修正」的過程，只為了能夠 「好好的生存跟表達我的本意」。

節目中也揭露了多個因語言和語助詞差異導致的誤會：

• 「謝謝哦」的危機： 因為加上了「哦」這個語助詞，被認為是 不耐煩或對服務不滿，儘管她的本意是表達感謝。

• 「隨便」與「你喜歡啦」： 在台灣，當討論吃什麼時，「隨便」可能意味著「好、沒關係、聽你的」；但在馬來西亞文化中，說「隨便」則代表 「你沒有把它放在心上」 或不在意。馬來西亞人表達交由對方決定的說法，反而是「你喜歡啦」。

• 名詞的精確性： 台灣對於物品的命名「非常精確」，例如「保溫瓶」與「保溫杯」不同，「馬克杯」是指「有把手」的杯子，而「吸管」在馬來西亞則被稱為「水草」。這種對「精確度」的追求，讓雪莉至今仍在不斷學習。

【從挫敗中建立人際界限與分化】

早期的溝通挫敗，導致雪莉的人際關係一度很差，甚至會「沒有朋友」。她歷經了兩三年的時間，被貼上「很失禮、沒有禮貌、很直接」的標籤。

透過心理學專業的訓練，學會了最重要的生存技能—— 「分化」 與 「界限」 。
她意識到需要將「別人的事情」和「自己的部分」區隔開來；即便他人說她不好，那也只是「對方想像出來的她」。這種心理上的調整，讓她能判斷關係的親疏遠近，決定是否可以直說，並且不再將外界的負面評價視為對「自我價值」的折損。

【意想不到的日常生活衝擊】
同時分享了許多日常的文化差異，證明文化衝擊無處不在。

正是因為這些經驗，她得以發展出更細膩的表達結構，並將這些學習應用於心理諮商實務中，以確保能用台灣人能理解與接受的方式進行溝通與核對。

如果您也曾好奇，外籍夥伴如何在異鄉面對那些被我們視為「理所當然」的文化與人際細節？
歡迎收聽本集節目。

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本集《自由聯想》探討小耳症家庭所面臨的醫學、社會與心理挑戰，並邀請諮商心理師曾慧燕一同深入討論如何提供支持與促進家庭共融。

【小耳症的認知與醫學評估】
小耳症並非遺傳性疾病，而是一種胚胎發育過程中的細胞病變，屬於隨機發生的情況，大約每 2000 到 3000 人中會有一位。小耳症分為三級，症狀從外耳廓較小到完全閉鎖不等，且可能合併其他罕見疾病或器官狀況（如心臟、腎臟問題）。因此，建議在新生兒階段即到大醫院進行系統性的全面評估與聽力檢查。

【從單側聽損到學習挑戰】
由於小耳症通常影響單側聽力，這會對學齡兒童在課堂上的專注力與辨識音源方向帶來挑戰。雖然在過去單側聽損者在臺灣的福利制度下難以申請補助，但目前學界已鼓勵使用助聽器，以刺激聽神經發展，並幫助單側小耳症的孩子在學習上有所助益。

【家長的心理歷程與社會挑戰】
許多家長是在孩子出生後才發現小耳症，這會帶來極大的驚訝與挫折。家長往往經歷一段悲傷的歷程，心裡會出現一個「掏空的洞」，並面對「為什麼是我」的提問。
在社會上，小耳症兒童和家長常面對許多標籤化、不禮貌的行為，甚至被指責是因「做了壞事」或懷孕時「沒有注意」所致。諮商師強調，面對社會的不友善，父母需要成為孩子的榜樣，教導他們認識自己的疾病，並練習如何設定界限與保護自己。

【建立穩固的自我概念與家庭支持】

• 父母是鏡子： 孩子透過父母的眼光來建構自己的身體概念與自我形象。父母的愛與接納，是幫助孩子建立安全感與自尊的基石。

• 正常化教育： 鼓勵家長採取「正常化」的教養方式，不將孩子藏起來。同時，建議透過角色扮演的方式，讓孩子在家中練習如何有底氣地回應外界的好奇或冒犯。

• 溝通自主權： 針對外耳重建手術，由於手術對功能性幫助有限，且對孩子而言是身體承擔的歷程，父母必須與孩子進行充分溝通，確保這是孩子而非父母的期待，賦予孩子自主決定權。

• 尋求支持： 孤軍奮戰會讓家長壓力巨大，因此強烈鼓勵家長參與支持團體或與基金會聯繫，透過同儕分享醫學與教養經驗，獲得踏實感與力量，避免「落單」。

【情緒教育與求助管道】
本集也深入討論如何陪伴孩子走過青春期的動盪與校園霸凌。無論孩子是否患有小耳症，父母皆須創造一個安全的敘說環境，讓孩子能表達真實感受，並且「說什麼都不會被罵」。面對霸凌，家長應教育孩子及時求助，不容忍冒犯行為，並將求助視為在幫助犯錯的同學。

最後，鼓勵家長與孩子不帶罪惡感地同在，共同面對生命中的限制與挑戰，並提醒伴侶間須同心，提供孩子穩定的支持關係，以滋養孩子的成長。

FB社團∶我愛我的小耳朵、小耳朵的密祕基地
財團法人羅慧夫顱顏基金會


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一、 公共場合的教養兩難與實用策略
節目探討了當孩子在公共場所（如玩具店）因需求未獲滿足而哭鬧時，父母感到的壓力與「面子問題」。父母常掙扎於是否要為了讓「鬧劇結束」而滿足孩子需求，從而違反教養初衷，或是必須在眾目睽睽之下堅持原則。
• 應對策略： 避免在眾人面前與孩子衝突。建議做法是先努力安撫孩子的情緒，並將其帶離現場至一個較為安全的角落，讓孩子冷靜下來。
• 溝通方式： 待孩子冷靜後，父母應先「同理」他們對物品的喜愛，再客觀分析目前不能滿足需求的原因（例如：家裡玩具夠多，沒有預算）。
• 密閉空間的挑戰： 在火車、捷運等密閉公共運輸工具上，父母的壓力特別大，因為難以逃離現場。應對措施包括：事先與孩子溝通旅程長度，讓他們有心理準備；使用轉移注意力的方法（如數沿路景物）；或暫時將孩子帶到車廂走道中間喘息。

二、 即時滿足對兒童心智發展的深遠影響
節目深入討論了若父母為圖一時安寧或面子，立即滿足孩子哭鬧的要求，將會帶來的心理後果：
• 即刻報償模式： 孩子會學習到「用哭鬧的方式可以得到我想要的東西」。這種模式會在他們的大腦中形成一種「立即獲得報償」的神經傳導模式，使大腦習慣於即刻的滿足感，且未來所需的刺激會越來越多或越來越頻繁。
• 延宕滿足的喪失： 這種直接滿足的模式會壓縮孩子發展「延宕滿足」的能力。當孩子的心智結構缺乏等待與思考的空間時，他們長大後在面對挫折時可能無法耐心等待，而傾向於需要即刻的回饋。
• 情緒宣洩的獎勵機制： 憤怒或激烈情緒的宣洩，對某些人來說，同時也會帶來刺激與滿足感。如果大人也習慣用更大的情緒去壓抑孩子的情緒，則可能形成一種負面的相處模式。

三、 負面情緒經驗的重要性
內容強調，若孩子在成長過程中一直被大人保護，沒有經歷過生氣、難過、害怕或挫折等負面情緒，雖然聽起來幸福，但長遠來看是危險的。
• 內在結構的空白： 缺乏處理「不順心」或「卡住」情緒的經驗，會讓孩子對這些感覺感到陌生，並影響其內在結構的發展，即他們將來如何反應和思考複雜的狀態。
• 人際關係的基礎： 允許孩子有機會表達和發展各種情緒（喜怒哀懼）是非常重要的。小時候透過練習應對負面情緒，可以幫助他們未來與人互動時建立人際相處的界限與結構。

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在這集節目中，我們將深入探討**「情緒貼標籤」**如何成為導致情緒壓抑的元兇，以及我們如何從中學習，為孩子創造一個安全的情緒流動空間。

您將聽到：
• 標籤的殺傷力： 一個孩子因為水壺不見而哭泣，卻被老師稱為**「愛哭鬼」的真實案例。這種標籤讓孩子擔心，若再出現想哭的感覺，是否就等同於被「定格」為「愛哭鬼」，進而啟動「抑制這些難過跟傷心的感覺」**的防衛機制。

• 壓抑的後果： 為了保護自己或讓自己感到安全，我們啟動了將情緒**「壓下來」的防衛機制**。但這種機制耗費了巨大的能量，更重要的是，被壓下的情緒並不會不見，它**「只是會變成一個你想不到的樣子」**，影響著我們的情緒流動。

•從「標籤」到「命名」： 學習大人如何提供中性的回應，例如單純地描述孩子的行為（這種**「命名」方式能讓孩子感受到自己的感覺被找到了，有助於他們消化感受，並建立內在的安全感**。

• 讓情緒完整流動： 探討如何為孩子提供足夠的**「耐受空間」**，允許他們**「大 哭」、完整地宣洩情緒。唯有當情緒被允許說出並完整流動之後，才能回到關係裡，誠實地解決和處理問題，這是發展情緒處理能力**的關鍵歷程。

我們邀請您一同思考，如何避免用一句標籤扼殺孩子的情緒表達，並陪伴他們發展出不壓抑、不忽略，而是誠實去感覺內在一切的內在力量。

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